ありのままの自分を愛してくれる人？

読ませてもらっているうちに自分のことかと思ってしまいました。
年齢も同じです。
私もよく初対面の方や職場の人には「大人っぽい」「サバサバしている」「しっかりしている」「明るくて社交的」と言われます。
「明るくて一緒にいて楽しい！」と言われ、お付き合いしていても手南さんと同じように少し泣いてしまったり、疲れて黙ったりイライラしたりしたらすぐに「疲れる」「楽しくない」と言われ2回連続振られたことがありました（笑）会うたびに泣いていたわけではないし、ほんと、その1回きりだったのでほんと「出会った最初のそのままの私でいなければ価値がないんだな」と痛感しました。
その時周りの人には「相手の器が小さかっただけ」と慰められましたが今思うと他の方が仰っている通り私は「察してちゃん」で「感情の起伏全部を受け止めてくれない相手が悪い」などと思ってたんだと思います。
母に「ほんとに感情の起伏や要求などを見返りを求めず受け止められるのは親だけだよ」と言われたことがあります。他人である彼にそれを求めるのは大きな間違いだったと今では思っています。
「私はこんなにあなたのためにがんばってるのになんであなたはがんばってくれないの？わかってくれないの？」と思っていました。
今では、少し考えが変わり「相手に期待しない」ようにしています。
彼がせっかくのデートの日に時間に遅れている・・・でも忙しい中会ってくれようとしただけでもうれしい。デートの最中少し「あれ？」「ん？」とイラっとすることがあっても「ま、いつもこうだしな。怒っても楽しくないし彼も私に対していろいろ思うことはあるだろうし」と思うようになりました。
小さなことに感謝する気持ちって大事だなと実感しています。

と私自身の考えが変わっても恋愛がすべてうまくいくわけでもなく、また違った要因で私も失恋真っ最中です（笑）ほんと難しいですね。

でも手南さんの気持ちとてもよくわかります。全然いいお返事じゃなくてすみません。
でもあなた一人ではありませんよ、とお伝えしたかったです。

こんにちは、コメントさせていただきます

主さんの「自分のことで頭がいっぱい！」な相談文を見て、大二病の可能性を感じました

大二病とは、中二病の進化版のようなもので、大学2年生くらいの女子が陥る、イタイ言動をする人のことです

以下、ネットからの抽出です

1.スタバ信者になる  
2.やたら美術館に行きたがる  
3.現代社会に対してSNSで主張  
4.ポエマーになる  
5.高校生を見て「わかいなぁ」と言う  
6.スケジュールを埋めたがる

もう、自分のことで頭がいっぱいで、自分のことをわかってほしいと熱望しながらも、周りの人達には強がって微塵も素振りを見せなかったりします

だから、わかってくれそうな男性に出会うと、ひどく重くなったり、感情的になったりします
だから、男性はうざくなって去っていきます

主さんはまだ若いので、ノリで恋愛のスタートは切れるのでしょう
でも、自分のことで頭がいっぱいで、自分のコンプレックスを押し付けてくる主さんはパートナーとして見られません
アラサーになれば、ノリで付き合う男性も減ってくるので、ますますイタイ人になってしまうでしょう

なぜ、そんなに苦しいのか？
なぜ、周りの人は自分をわかってくれないのか？
それは、自意識過剰が過ぎて、主さんが世界を歪めて見ているからです

世界中の人達は、主さんのことを1秒たりとも考えていません
主さんが思うほど、周りの人は主さんのことを気にかけていません
だから、自意識過剰になるだけムダなんです

もう少し、自分を客観的に捉えましょう
周りにどう思われているか気に病むのはやめて、自分が正しいと思う道を進めばいいのです

自分をわかってほしくて、人を利用するのではなく、相手が望むことを見つけて、してあげましょう

愛して愛してと請うばかりでは、愛されません
何かを得たければ、まず与えることです

また、恋愛が全てではありません
もっとやることはあるはずです

こんにちは。

恋愛って、そういうものだと思います。
このままの自分を受け入れてほしい、相手のあるがままを受け入れてあげたい。

あなたが悪いとか相手が悪いとかではなく、求めるものが違うのでしょう。
女性って、男性からみたらめんどくさい生き物です。
そして、とても柔らかくかわいらしい、守ってあげたい生き物です。

今後は、付き合う前から、私はさばさばしているように見えるけど、
落ち込むこともあるし、泣くこともある、面倒な女かもしれない、と伝えてみたら？

男性は女性を理想化しますが、たとえば、妹のいる男性ってあまり理想化しないように思います。
女性の起伏の激しさ、わがままも理解してくれます。
私は兄のいる末っ子で甘えん坊なので、（もーあなたよりも10歳くらい上ですが・・・）
妹のいる兄を選ぶと幸せだなと思います。
逆に男兄弟のみ、姉のいる弟タイプは面倒です。兄のいる弟だと、これまた何故かうまくいきます。

自分がどういう男性だと幸せになるのか、不幸になるのか、
そういうことをしる良い機会だと思います。
兄弟姉妹の相性って、血液型より私は当たっている気がします。
それだけではもちろんないですが、自分を受け入れてくれない人はこういう人だ、というのは
分かったと思うので、そうではない人と、今度は付き合う前に話をして（自分を全部語ってはだめですけど）、それでも平気？と聞いてみては？

こんなことが受け入れられない男性じゃ、お付き合いしても幸せになれませんよ。
受け入れられる男性も、いっぱいいますから。
それに、こんなことが受け入れられなかったら、結婚して子供が出来たとき、こんな男性は子供を受け入れられないんじゃないでしょうか。それも不幸になりますよね。

大丈夫ですから悲観的にならないで、次は受け入れてくれる男性を選んでくださいね。
あまり頭で考えないほうが、恋愛は楽しめますし、楽しんでる姿が、男性に好まれますよ。

> No.40334のコメントへの返信

shersherさん
丁寧な回答、ありがとうございます。

みなさんにもご意見いただいたように、まずは博士の恋愛プロトコル、そして、博士のおすすめする本を読んでみることにします。
男女の考え方の違い、というのが、私は全く分かっていなかったようですので、そこから学ぶ必要があります。

shersherさんの提案のように、執着することはやめて、現実と向き合って相手のことを考えてみたいと思います。
先日の彼は、それ以外にも短気なところがあったので、そもそも合わなかったのかもしれません。

初歩的なこともせずに質問をしてしまって申し訳ありませんでした。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

> No.40330のコメントへの返信

風の旅人さん
丁寧な回答、大変恐縮です。
ありがとうございます。

風の旅人さんの後の回答いただいた方の内容も先に読んだのですが
なんだか、ありのままの自分、て本当に何だかわからなくなってきてしまいました。

相談をしておき、真剣に回答も頂いている有様で不躾ですが、この相談自体が意味ないものだったのじゃないかとさえ思えてきました。

よく、色気がない、とは言われます。
私もどちらかといえば、男、女、を意識しすぎている男性よりは、そういった草食系と呼ばれる男性の方が実際に居心地良いですし、
恋人にしたいとも思います。

因果律、ですか…。
まだこの恋愛学に足を踏み入れてさえいなかったので、学ぶことが多いあることがわかって、少し嬉しいです。
早速、考えてみないといけません。

確かに、彼に対して、喋らずムスっとしていました。
なんで優しくできないのか理解できず、こんなひどい男やめた方がいいのかも、と思う気持ちさえあったのですが、そこも私の考え方が変わることで解決できるのであれば…。

教えて頂いたURLのコンテンツ読みました。
まさしく今悩んでいたことです。
私は駆け引きが下手、なんですね。
なんとなく分かってはいましたが、駆け引き自体あまり良いものと思っていなかったので(まさしく冒頭に書いてる人間が私ですね)

博士の恋愛プロトコルを、まずは読んでみることにします。
初歩的なこともせずに質問をしてしまって申し訳ありませんでした。
それでも親切に回答いただき、大変参考になりました。
心からお礼申し上げます。

こんばんは、

「ありのままの自分」なんて、たぶん幻想ですよ。
そう考えてみてください。

「疲れたときには疲れた顔になる」
「面白くないことがあったら不貞腐れた気分になる」
「生理前はイライラしたり頭痛がする」
「普段頑張っているから、ときには愚痴を言いたくなる」etc
上記のようなアレコレを「ありのままの自分」として、
それを受け入れてくれることを希望するなら、
それは男性には荷が重いと思います。

受け入れなくてもいい！「察して欲しい」というなら、
ますますもって難しいと感じます。

極論ですが、気分の乗らないときは（上手にウソを言ってでも）デートしないことです。
あるいはタイミング良く先に言い訳しておくことです。
これもしょっちゅうやるわけにいきませんけどね。

そこで、普段から
「いついかなるときに、どのような自分が最も自分らしいか」を考え演じます。
演じるというと聞こえが悪いですが、トレーニングです。
そうすれば「身につきます」本物になります。

家に元気な母親と祖母がいて、女きょうだい三人いて、四番目に生まれた男の子、
というような状態の男性ならば（生理的感覚でおんなを知っている）と言えますが、
普通はそうでは無いので、主さんのような気持ちを抱き続けたままだと、
結局は異性と良い関係を築きにくくなってしまいます。

主さんの気持ちや主旨はわからないことは無いのですが、
博士お勧めの本など読まれると、内容が明確に理解しやすくなると思われます。

＞さばさばとした、女の子らしくない、女
というイメージを持って

と書かれていますが、むしろどうしてそのようなイメージ作りをしているのか、
（無意識でも意識的にでも）
不思議です。
それは「ありのまま」では無いということなのでしょうか？

ありのままじゃ嫌われる、

でも、演技は続かないし、いつかはバレる。

恋愛は互いを理解しあうこと。

たまたま貴女を受け入れられる器が相手に無かったとも考えられる。

ただ結婚するまでは互いにタヌキだから、魅力は差し引き十分の一と考えて選ぶと良い。

悲劇のヒロインに酔うのも人生の1ページだけど、

破局の理由なんて考えたって答えはでない。

だから、結婚したいなら前を向くしか無い。

サバサバした見た目と女性らしい中身にギャップがあるのでしょうね。
しかし、普通はギャップは魅力の一つです。それがマイナスに働いているということは、あまり歓迎されない女性らしさなのかも。

無意識にこういう時はこうして欲しい、こうあるべきだという感情的が強いと思います。
優しくされたかったと何度かありますが、男性にはよく分からなかったかも？
女性にとって、くよくよした時に優しくされたい、話を聞いて欲しいと思うのは普通のことだと思います。
でも、ほとんどの男性はこれを理解出来ない、もしくは重いと言うでしょう。
もっと博士がオススメしている本を読まれるといいと思いますよ。男と女は根本的に発想が違うことが分かります。そこから、ありのままの自分を受け入れてもらうにはどう話せばいいのか、何をすればいいか見えてきます。
ただ、それがスムーズにうまくいく人といかない人がいる…それは縁だと思いますね^_^;
あまり執着しないというのも大切かもしれません。

手南さん、こんばんは。

手南さんの年齢での失恋はさぞかしお辛いことと思います。でもこの辛い時期にしっかりと自分を見つめ直す姿勢はとても素晴らしいことだと思います。この時期に何を考え、何を目指すかによって今後の人生が良くも悪くもなると思います。心を癒しつつ、少しずつ前に進みましょう。

望んでいる回答を選択していない、ということである意味僕が普段とっているスタンスでコメントさせていただきます。

まず「ありのままの自分」とありますが、「ありのままの自分」ってなんでしょう。
僕は手南さんよりもずいぶんと年を取っていますが、いまだに「ありのままの自分」がはっきりわかりません。それは「全く力の入っていない状態の自分」なのか「自分がこうありたいという自分」なのか「何かに一心不乱な状態」なのか、「家族と一緒にいるときの自分」なのか「仕事しているときの自分」なのか、それらすべてをひっくるめた自分なのか・・・
恋愛初期の手南さんも、恋愛過程で重くなる手南さんも、すべてが「ありのままの」手南さんではないかと思うのです。なぜならば、ほとんどの女性がほぼ同じ傾向がある、と思うからです（あくまでも男の目線から）。

次に「草食系の男性」に魅かれることが多い、ということですが、あくまでも想像の域を出ませんが、どちらかというと見た目も含め女性らしい部分がなにか不足しているかもしれませんね。性的な魅力よりもパートナーとしての魅力が勝るとどうしても「草食系の男性」に好かれる傾向があるような気がします。もし、「草食系の男性」が好きならばいいのですが、そうなると女性らしい弱さを見せた時や恋愛の面倒くささが出た時に難しくなることが多いでしょう。
何か「草食系の男性』以外から避けられる因果律があるのかもしれません。このサイトで良く出てくる考え方です。今はまだ手南さんのことがよく分かりませんが、コメントのやり取りでここらへんも明らかにになるかもしれません。

最後に、重くなった時（くよくよししたり、落ち込んだり）したときの行動ですが、草食系であるなしに関わらず問題が生じた時に男性は論理的に答えを見つけようとします。ですので、慰めて問題が解決するのか、一緒にいるだけで問題が解決するのか、なにか具体的にトラブルを解消する必要があるのか、ここをはっきりさせることが重要になってきます。
なにが問題でどうすれば解決できないか、分からない状態が一番男は戸惑います。何故こういう状態なのか、それで問題を解決できない、この状態になる男は自分のサバイバルスキル・ケアスキルが無いことを思い知らされますので、とても傷つき逃げ出したくなります。その結果、問題そのものから逃げ、そして問題の当事者を避けるようになってしますのです。

何もしゃべらずムスっとされたり、延々と泣かれたり、感情的に騒がれたり、矛盾だらけの非論理的なことで議論されたり、この手のことをされると、本当に醒めます。この状態は男にとっては針の筵、地獄にいるような気分になるんです。
ですので手南さんの内面的な問題では無くて、テクニカルな部分で損をしている可能性もあると思います。

具体的には「男」というものをもっともっと知る必要があると感じました。
ます、
http://u-rennai.jp/contents/course/383
を読んで今後どちらのスタンスで歩むのか考えましょう。
後者ならばこのサイトの「博士の恋愛プロトコル」を人に教えられるぐらい何度も読むといいでしょう。
前者ならば僕からはアドバイスができませんので、手南さんが一刻も早く次の恋に出会うことを祈るのみです。

共感したり、慰めたりするスタンスよりは、ドライにロジカルにコメントするスタンスをとっていますので、このような回答になりましたが、少しでも参考になればと思います。