本命の彼に恋愛相談

> No.40566のコメントへの返信

【追記】fukuponさんへ、追記の返信です。

前回彼と会って、最後にあった間がちょうど半年ほどあいており、その際「女子大生っぽくなったじゃん」と言われました。
こころなしか、その前より歩く距離も近かった気がしますし、ボディタッチもありました。(間が半年もあいていたので気のせいかもしれません)

自分磨きは成功していた、と言うことでしょうか？また、これから会うときも半年ほど間を開けるべきでしょうか？

fukuponさんコメントありがとうございます。

三つ目だった場合本当に最悪ですね…。
Bと付き合うべきか聞くのは皆様のお話を聞きやめようと思います。
また、断り方を聞くのも話のネタにはなるかもしれませんが彼からのアプローチのきっかけとしての要素は薄そうなので保留にします。
それまではBには悪いですが、期待をもたせるようなことはせず、お誘いも断ろうと思います…。

fukuponさんが提案してくださった相談は、常々してしまおうか迷っていました。しかし、私に長く付き合っている男友達はAともう一人(二人も友人)しかおらず、今でも会うのはAだけなので、その相談をした時点でAとバレてしまう可能性が非常に高いです。
「昔からの友人で好きな人」ではなく「昔から好きな人」にぼかしたらいいのでしょうか…？
また、もしこの相談をするとしたらLINEやメールより実際あって相談した方がいらぬ誤解を招かずいいでしょうか…？

> No.40551のコメントへの返信

shersher さん、2度目のコメントありがとうございます。

よく考えてみたら、私もそんな風には相談に乗りません。自分の妄想で突っ走ってました…。

彼にはやはり落ちない男を落とす方法であっていますよね？
プロトコルを読んで、これっぽいとは思っていたのですがなかなか確信がもず実践をためらっていました…。

ひととさん、横から済みません。

私も、相談と聞いて「どうやって断るか」の相談以外思いつきませんでした(^_^;)

仮に「B君と付き合うかどうか迷ってる」と相談した場合、彼の反応は三通りほど考えられますよ。
一つは、他の方も仰るように、自分の気持ちを横に置いて、B君がひととさんにふさわしいかどうかで応援するか否か決める。
二つ目は、ひととさんの仰るように、自分の気持ちに従い応援するかどうか決める(ひととさんのことが好きなら反対する、好きでないなら応援する)。
三つ目は、ひととさんに恋愛感情はないが、他の人にとられるのは何となく面白くないので反対する。付き合いたくないけど好きにさせておきたい状態です。付き合えるわけでもないのに、彼の反応に振り回されるので最悪ですね。

このように、色んな可能性が考えられるので彼の反応から彼の本心は測れないと思います。

彼もひととさんと同じ気持ちで、ずっと告白する機会を伺っていた場合は、相談したことがきっかけで、彼からの告白を促すことも出来るかもしれませんが、可能性はあまり高くないと思います。

もし、今回の件を駆け引きに利用するのなら(B君に失礼ですが)、B君と付き合うかどうか、ではなく、好きな人がいるがどうしたら良いか、を相談の主旨にした方が良いと思います。
陳腐で恥ずかしいのですが「長いこと友達でずっと好きな人がいるが、その人が告白してくれない。他の男性から告白を受けて心が揺れている。そろそろ待ち疲れているのだが、私の好きな人はどう思っているのかな？やっぱり友達から彼女になるのは難しいのかな」と言うような感じかな。
彼に「もしかしてそれって俺のこと？！」って思わせるような言い方をしますが、絶対こちらから好きとは言いません。
ひととさんと彼との間の空気感や、彼の性格や反応を見つつの微妙な駆け引きになるので、うまくいくかどうか保証は出来ませんが、彼もひととさんのことが好きで、でもふられるのが怖くて告白出来なかった場合は有効ではないでしょうか。
彼に恋愛感情がなかった場合は、こちらも何事もなかったように振舞えば、友達関係が壊れる可能生も低いと思います。

でも、このような小手先の駆け引きよりも、半年くらい会わない期間を設けて、次にあった時にびっくりするくらい女らしく綺麗になってる方が、彼に告白してもらえる可能性が上がると思います。

> No.40535のコメントへの返信

甘いというか、そんな風に相談を受ける人はほとんどいないと思います(⌒-⌒; )
本当に大切な友人なら、自分の気持ちや都合で相談に乗らないですね。
相手の立場に立って物事を見るものです。あなたに相応しい人のようなら応援するでしょうし、ダメそうな男なら反対するでしょう。あなたに気があるかないか、そこでは判断出来ません。

博士の理論の通り、人の気持ちを図るのは行動だと思います。気があるならアプローチするし、近づいて来ないならそれが答えです。
落ちない男を落とす〜をもう一度よく読んでみることをお勧めします。

> No.40538のコメントへの返信

Double L さんコメントありがとうございます。

恥ずかしながら「どう断ったらいいか」と言う相談内容が私の中にありませんでした。
私は「付き合うべきか→あまり乗り気では無い→どう断ったらいいか」の流れが普通だと、その考えしかなかったので、いきなりどう断ったらいいかを相談すると言うのは目からウロコでした。

皆様が言われるように、付き合うべきか相談するのはやめようと思います。
結論は自分の中ででていますし、きっと相談中もいい気ではいられないだろうと思いました。

> No.40535のコメントへの返信

>ひとと(投稿者)さん

若干横レスですみません。

ひととさんはBさんとお付き合いする気がないのですよね？断りたいがどうしたらよいのかという相談をAさんにするのだとばかり私は思っていましたから「相談しても良いのでは？」と回答しました。

貴方の目的が「Bさんと付き合うかどうか」ならば、Aさんに相談はせずに自分で決めるべきです。他の方も仰っていますが、Aさんを試すような行動は控えるべきです。貴方の品位が問われますし、Aさんとの関係が壊れるきっかけにもなりかねません。

> No.40532のコメントへの返信

shersher さん、コメントありがとうございます。

相談してみてもよいという意見嬉しかったです。
Aにもし、私に対して気持ちがなく本当に友人と思っているならとても祝福してくれるでしょうし、テンションMAXで全力で後押ししてくれると思います。
しかし、私に気持ちがあるなら、あまりテンションは上がらずやめといたら？の方に行くと思ったのです。
これは甘い考えでしょうか…？
例え気持ちがあったとしても、男性は後押ししてくれるものなのでしょうか？

別に相談することは悪いことではないと思いますし、Aさんは頼られてる気がして悪い気はしないでしょう。Bさんも知る由もないことです。

ただ、この相談でAさんのあなたへの気持ちが分かるとは全く思いませんが。。なぜそう思うのですか？

> No.40524のコメントへの返信

あやなみさん、2度目のコメントありがとうございます。

ついて行きたい、とはもう結構前から思っているのですが、なかなか行動に移せません。
難しいですね…。
焦らずそのときを見極めようと思います。

> No.40513のコメントへの返信

ひととさま

そうですね…
私だったら、シンプルに、
「この人についていきたい」
と思う気持ちがMAXになった時、かな。
でも凄く勇気がいりますし、これだって、今までの友人関係が壊れてしまうかもしれないですよね。
とても難しいタイミングですが、私ならそうします。
どうかご参考程度に。
上手くいくといいですね。

> No.40499のコメントへの返信

あやなみさん、コメントありがとうございます。

彼がどう思っているか知るという点では覚悟はありますが、やはり友人関係が崩れるかもなどのリスクは大きいですよね…。
もしこの手を使わず聞くとしたら、どのようなタイミングがいいのでしょうか？

こんばんは、はじめまして。

Bさんを利用するとは思わないですが、Aさんを試している感はありますね。
恋愛相談をするなら、あなたの下心というか好きな気持ちは絶対悟られないことと、あなたがAさんから見てどのような立場か（恋愛対象か、友達か）がそこでわかっても、それを受け入れられるのであれば相談しても差し支えないと思います。
そう言った相談ごとをすることで今までの友人関係が壊れる可能性も考えなければなりませんし、或いはAさんに好きな人がいることがわかる可能性もないとは言えません。

私ならAさんには恋愛相談はしません。彼の気持ちをどうしても知りたいなら恋愛相談という手は使わず、どこかのタイミングできちんと聞きます。それがダメな結果になったとしてもです。
ともかく、相談をしたならあなたがどういう立場にあっても受け入れるしかないと思います。

> No.40490のコメントへの返信

Double Lさん、コメントありがとうございます。
嫉妬させようとは思っていません。嫉妬されるような間柄ではないですし、元々お互い何かあったら連絡し合おうというやりとりがあったのと、純粋に反応がみてみたい(これは嫉妬させたいと言うことなのでしょうか)のです。

AとBは知り合いではありません。お互いに私から名前もだしたこと無いですし、存在を知らないです。
確かに、一人で対処できるなら話さなくても良いですよね…。しかし、知り合いで無いからこその客観的なアドバイスを聞くと言うのも一理あるなと思いました。

> No.40489のコメントへの返信

capさんコメントありがとうございます。
やはり引き合いに出すのは汚ない手ですよね…。
素敵な女性でありたいですが、もうそろそろ本当にAの真意が知りたいと言うのもあり、悩んでいます。

ひととさん、こんにちは。

うーん、難しいところですね。AさんにBさんのことを相談するならば、「Aさんへの下心」を見せないことがコツです。Aさんに嫉妬させるためにBさんの話題を振るならばやめた方が良いです。貴方の下心がバレた時点で、Aさんは貴方を警戒するようになるでしょう。

Aさんには、単純に「同性の男性として、Bさんのことをどう思うか。また、ひととさんはどう対応したら良いか」のアドバイスを求めるのは、悪くないと私は考えます。

一方、自分だけで対処できる問題ならば、Bさんのことは一切Aさんに話す必要がない、というのも真理です。

ところで、AさんとBさんは知り合い同士ですか？

Bさんを引き合いに出して、彼の気持ちを試す、扇動するというのはやめておきましょう。

彼が少しでも勘づいたら、そんなことをする貴女を不快に思いますよ。

その前に、友達のBさんに悪いと思いませんか。貴女も恋する気持ちがわかるでしょうに。

彼が、他に好きな女性がいて、貴女のことをそんな風に利用したらどう思いますか？
それをよく考えましょう。

素敵な女性はそんなことはしませんよ。まだ、若いからいろいろとこれから経験するのだと思いますが、自分と関わる人を大切にしましょうね。