彼の気持ちがわかりません

彼はあなたそのものを拒絶しているのではなくて
あなたが彼の愛情を確認したがっていろいろ求めてくるのを少し疎ましがっている感じがします。
あなたが彼からいろんなものを欲しがろうとばかりしている感じ。
欲しがるから寂しくなり虚しくなる。

あなたばかりが欲しがらないで、彼が欲していることは本当はどんな言葉、振る舞いなのか
あなたが彼が欲しがっているものを与えてみてはいかがでしょうか。

そうすれば彼もあなたに愛情を感じ、応えてくれるように思います。

うーん。食事に行くだけなのに、なぜ毎回わざわざ彼に予約させるんですか？けっこう負担だと思いますよ。

また、年上なことを気にされてますが、彼にそのことを言ってます？きっと彼はそんなことないよ、気にしてないよと否定すると思いますが、何度も言わなくてはいけないのは疲れますね。
まぁ、実際にそれを彼に問うてるか分かりませんが、負担が多いとあまり会いたくないと思うかもしれません。

愛情の確認しすぎは、お互いに疲れます。ちょっと力を抜いてみませんか？
結婚に焦る気持ちも分かりますが、焦っていいことはないですから。
彼が旅行に行ってる間、ジョングレイの本など博士のオススメ本を読んでみるといいと思います。

追記ですが。
結婚したいのに他の方を探そうとも思うんですよね。
あなたは「結婚」と結婚したいのであって「彼」と結婚したいわけではなさそうですね。

あなたが本当に欲しいのは彼ではなくて幸せや安心感ですね。
そういうものをくれる男性だったら彼じゃなくてもいいんじゃないですか。
あなたの方こそ本当に彼のことが好きなのか疑問です。

> No.40582のコメントへの返信

わざわざ2回もありがとうございます。
そうですね、その通りだと思います。

ゆめにゃんさん、こんにちは。

＞他の人を探そうかとも思いますが、なかなか厳しく、
＞彼とうまくいくように頑張ったほうがいいのか、ずっと悩み続けています。
＞取り止めもなく書いてしまいましたが、普通なら別れるべきでしょうか？

貴方の性格によると私は思います。

「正式に今お付き合いしている方と別れてから次を捜す」タイプならば、別れてそうすべきです。
「今イチな彼氏はひとまず現状維持のままひそかに次を捜し、もっと良い人が見つかったら乗り換える」ことが出来る器用なタイプでしたら、そうすれば結構です。
「今の彼氏との将来しか考えられない」ならば彼と向き合い関係を改善するしかないでしょう。

32歳という年齢を考えると、婚活市場では今ならギリギリ売り手として間に合います。ユキコ道なら2か月付き合って結婚する意志がない男性とは別れるべきですよね。

私でしたら、自分を溺愛していない人を自分の恋人や伴侶にする気持ちはないので、さっさとベストパートナーを求めます。

> No.40581のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
食事はいつも私がお店を探して、予約していましたが、全て私に丸投げが多かったので、彼にお店を何件か伝えて好きなところを予約してもらっています。最近は面倒になってほぼ私がお店を探して彼に相談して私が予約しています。投稿と相違がありましたね、すみません。
年齢のことは自分の中でタブーの気持ちがあり、彼と話したりはほぼありません。重いと思われるのが怖いので。
今思えば、全て重い行動なのかもしれませんね。改めます。
なんだか彼に依存して疲れてしまっているのかもしれませんね、やめようと思えば空回りしてしまって、もう考えるのをやめたいです。
もう彼に依存せず、自分の時間大切にしようかと思います。

> No.40584のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私には焦りがあり、恐らく彼はかなり引いているのではないかと思います。
ただ年齢も年齢で不安で仕方ないのです。
彼が居ても寄ってくる男性はいますが、なかなか厳しく。
彼がやはり一番と思えば頑張ってみようかと思います。ただ、一人に絞ればかなり依存してしまい、彼に嫌われるのが怖く。
依存しないように、彼とうまくいくように頑張ってみようかと思います。

彼が、夏休みを貴女と過ごしたいと思ったのではなく、友達との旅行を選んだという事実を受けとめましょう。
彼のテンションが何故高くないのか。それは、貴女が彼に求めすぎてるからだと思いますよ。
毎日ラインをして、ほぼ毎週会えて、それで十分ではないでしょうか。
彼が、貴女に会いたいと思うより前に！貴女から会いたいと機会をつくってしまってるのではないですか？

年上であることを気にするより、年上だからこそ出来る余裕の態度で彼を自由にさせてあげましょうよ。
彼が友達とも楽しみ、その上で貴女に会いたいと思って会いに来るまで、少しは遊びを持たせましょう。
すごく張りつめた糸のようですよ。
少しの遊び(余裕)があってこそ、くつろげると思います。

こんばんは。はじめまして。

ちょっと厳しいけど…。
あなたとお付き合いしていると気分が萎えそうです。
絶えず優しい言葉、あなたを好きという態度、それらが欲しくて確かめてばかりいますね。
ではあなたは、彼を好きだと本当に思いますか？
言葉ってそのまま人に還るんです。
彼だって、そんなふうに聞かれてばかりいたら言いたくなりますよ？
「じゃあ君は俺のこと本当に好きなのかよ？」って。

他の方も仰っていますが、欲しがるばかりじゃなくて、彼があなたにどうして欲しいのか、少し考えてみては如何ですか？
ゆっくり穏やかに育む愛情もあるんです。そして、その方が長続きするものです。
彼が旅行で楽しんでる間、あなたも彼のことなんか忘れて思い切り楽しみましょうよ。
あんまり、寂しかった、悲しかったって言わないこと。そういう言葉が、そのまま二人のお付き合いに反映されますよ。

> No.40589のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね、その通りです。
私といると萎えますね。
彼の前ではなるべく明るく振る舞ってはいますが、重いから引かれているのかもしれません。

> No.40588のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね、その通りです。
皆様に厳しく言われる通りです。
私はいい年のおばさんなのに、恋愛経験も乏しくて人間としても中身が幼いのです。
なぜ選ばれないのか、なぜ独身なのか、もっと考えてなければいけませんね。

彼と先ほど楽しく旅行の約束をしました、ネガティブに考えず、明るく振る舞うのも楽しいなぁと思いました。

ゆめにゃんさん、こんばんは。
厳しい意見がありますが、私も同様に思いました。
しかし、ゆめにゃんさん、相談者が望んでいるコメントのくくり変えましたね＾＾；
何でも良いので意見が聞きたいから、共感してほしい！応援してほしい！に。
システムが分からないので、ご自分で変えられたのか、サイトのエラーなのか分かりませんが・・・
しかし、今そのような気持ちであるということを認識されたのは良いと思います。

ゆめにゃんさんの相談はとてもネガティブです。
はたから見れば、十分に「普通の彼」として与えるものは与えていると思います。
しかし、それが自分を満たすものではない。
この気持ちはどこから来るものでしょうか？
まずご自分でご自分の心を癒してください。
十分に悲観にくれているので、これをきっかけにどっぷり悲観しましょう。

相手に対する愛着、欲を断ち切るためには、心をリセットされることが必要だと思われます。
「怒り」「寂しさ」「恐れ」「悲しみ」。

「怒り」・・・いったい「起きてほしくない何が起きたのか」
「寂しさ」・・・いったい「起きてほしかったのに、何が起きなかったのか」
「恐れ」・・・いったい「起きてほしくないのに、何が起こりそうなのか」
「悲しみ」・・・いったい「起きてほしいのに、何が起きそうにないのか」

一度書き出してみることがオススメです。

依存という言葉を使われていますが、過去に何かそれで傷ついたことがあるのではないでしょうか？
ここで、自分の気持ちを誤魔化さず、無理に納得せず、自分を振り返ることが必要だと思います。
それは今の彼との関係性を悲観するより辛いことかもしれませんが。

ネガティブな感情を相手にぶつけることはしてはいけないと思いますが、自分で抑えることもしてはいけないと思います、

「怒り」を抑えると、いつまでたってもやる気が起こらず、可能性に目を向けられません。
その物事に縛られ続け、何の解決策も見つけられません。
怒りから解放されれば、新しい欲求・可能性を感じ取れます。

「寂しさ」を抑えると、「起きてほしかった」ことを期待し続け、「起きてほしい」ことに目を向けれなくなります。
寂しさから解放されれば、現在の自分の足らないものばかり数え、不満ばかりが募る生活から、今あるものに感謝することができます。そして、それを大切にする心、それを大切にするにはどうしたらいいか前向きに考えられます。

「恐れ」は何かが起きるかではなく、何が起きてほしくないかという気持ちを誤魔化します。
恐れから解放されれば、今のありのままの自分では何が必要なのか、何に頼れるか、そして自分にとって今手に入るものを望むようになります。

「悲しみ」を抑えると期待したことが手に入らないという諦めの気持ちを認めることができません。
その気持ちを認めることができないとずっと執着に苦しめられることでしょう。
悲しみから解放されれば、過去の望みを捨てて、新しい望みを見つけられます。
「手に入れられないこと」を認識すれば「手に入れられること」を知り、それに努力することができます。

「怒り」・・・いったい「起きてほしくない何が起きたのか」
「寂しさ」・・・いったい「起きてほしかったのに、何が起きなかったのか」
「恐れ」・・・いったい「起きてほしくないのに、何が起こりそうなのか」
「悲しみ」・・・いったい「起きてほしいのに、何が起きそうにないのか」

例えば・・・
「怒り」・・・休みがあるなら私を誘ってほしかった。私を蔑ろにしている。
→本当はどうしてほしいのか？大切にしてほしい。大切にされているか？
それを実感するためには？だからどうする？

「寂しさ」・・・会いたいといってくれない。
→会いたいと言ってくれるためにはどうしたらいいか？

「恐れ」・・・拒絶されている、捨てられるのではないだろうか。
→自分はそう思われることをしているのかもしれない。今、ありのままの自分で彼とよい関係性を築くためには？

「悲しみ」・・・優先順位が低く、暇つぶし・遊ばれているだけなのか。
→彼にとって最愛の人になりたい。それは自分では手に入らないことか？
今の彼との関係性では諦めなければいけないことか？

彼はゆめにゃんさんの旅行に行って、思い出を作りたい！という気持ちに応えてくれました。
何かを求めた時、それに応えてくれるってとても素敵だと思いますよ。

ネガティブな気持ちを抑えず、自分と向き合い、心を癒して下さい。
これは彼との関係性で生まれたものではないと思います。
おそらく、ずっと心の中にあった傷。
一度リセットして、ありのままのあなた、ありのままの相手と新しく関係性を築くことが大切だと思います。

長くなりました。
参考になれば、幸いです。

こんばんは、

「早く結婚したい」のなら、
彼は見切って「今すぐ結婚したい！」という男性と出会わないと無理だと思います。

真面目な婚活サイトや結婚相談所には、そのような男性は結構います。
具体的年齢としては40代前半の方だと、主さんが32歳ですから、
お互いが気に入ればトントン拍子に進む可能性があります。

同年代や年下の男性は、
「よほど相手に惚れてないと」年上の女性とは結婚しませんよ。
彼はまだまだ遊びたい年頃で、それが大方の、普通のスタイルだと思います。

ゆっくり時間をかけて愛情を育んだりする時間を焦ってしまうようでは
二人の関係は無理だと思うし、
なまじ時間だけが過ぎると、卵子も老化して「子供を持つ」のが困難になりかねません。
時間は残酷です。

彼のことだけでなく、人生をよくよく考えてみるべきです。
この数年の過ごし方で「取り返しつかない」ことになってはイヤでしょう？
頑張ってください。

ゆめにゃんさん、こんにちは！
私も今年で32才です。焦る気持ちわかります。(^^)

私も年齢的に出産のリミットが近いことや、周りの友達が次々に結婚していること、モテなくなってきたこと…などから焦る気持ちでいっぱいです。笑

私は今年から婚活を始めました。同じ年の彼氏はいましたが、彼は具体的に結婚について考えていないと判断したからです。
口では好きとか真剣に考えているとかはいいますよ。何年かお付き合いして将来的にこのまま上手く行ったら結婚したいね♪程度なんですよね。

アラサー世代の男性は多いのではないでしょうか？ゆめにゃんさんの彼もあなたのことを思っていない訳ではないけど、半年以内には籍を入れたいなんてことは恐らく考えていません。

ゆめにゃんさんが優先したいことをまず考えてみたら良いと思います。

少し時間をかけても彼との結婚を望むのであれば、博士のプロトコルを勉強し結婚したいと思わせるような女性になる努力をする。

結婚することを優先するのであれば、結婚相談所や婚活イベントなど結婚したい人が集まる出会いの場に行き次を探す方が早いと思います。

私はあと三年付き合って別れたら婚活市場での私の価値はだいぶ下がるため、今の彼と付き合い続けるのはリスクありと判断し別れました。

結婚したいのか子供が欲しいのか彼に溺愛されたいのか…彼に溺愛され結婚が理想かもしれませんが長期戦になる覚悟が必要かと。

何を優先したいか決めるとまた違った具体的なアドバイスがもらえると思いますよ(^^)