もっと上手にコミュニケ−ションをしていたら彼とはうまくいっていた？

> No.42392のコメントへの返信

▼あいももさん
再度返信を頂きまして、有り難うございます。
このままやり取りを続けさせて頂いて良いのか迷ったのですが、
簡単に返信をさせて頂きます。（お忙しいと思いますのでこちらへの返信は不要です！）

＞ご親族が紹介してくださったのに、全員断ってしまったのはなぜでしょう？
２人の方は生理的に合わなかったため（匂い、笑い方など）です。
１人の方は３回ほどお会いした後に、紹介者を通して、今後会うとしたら結婚を進める前提で…とお話がありました。

もう少し時間が欲しい旨を伝えたのですが、式場を決めるまでに１年ぐらいかかるだろうし、その間に性格の擦り合わせができるという事だったのです。私はそこまで気持ちが付いてゆかなかったため、お断りをしてしまいました。（３回お会いしても疲労感しか感じなかったためです）

＞結婚までの時間を節約するためには、選ばれる中から選ぶのが一番です。
はい。今後も私にお会いして下さるという方がいらっしゃれば、どこへでも足を運ぶつもりです。

＞男性には一般的に美人でなくても、ストライクゾーンというものがあります。
＞それに当てはまる人から見たら、主さんもカワイイんですよ。
こちらのコメントがとても励みになりました。（博士の本などを通して、不美人なりに笑顔だけは心掛けるようになり、以前に比べ気持ちが明るくなった気がしています。）

＞うまくいかないだろうと思っているので紹介したくないのかも。
はい、実際はそうだと思います。あとはやはり年齢の事があるのだと思います。

＞具体的にどういう時にどういう言葉を言ってしまっているのか
何度か同じ話をされた時に「前にも聞いたよ。」と冷たく言ったり、同じ内容の悩みを繰り返し聞かされると、イラっとした態度を出したり、勝手に違う話に切り替えてしまったりします。
普段は聞き役に徹するのがとても得意なので、それをされた相手は（母親でさえ）本当にビックリするそうです。親しい間柄でも１、２年に１回言ってしまうかどうかである事と、私自身もかなり気をつけているのですが、出てしまう時は本当に咄嗟で。。泣）本当に治さないと駄目です。

また博士のコラムもしっかり読ませて頂きました。

今日も件の彼とのやり取りで、少し気持ちが落ち込んでいたのですが
風の旅人さんとあいももさんのコメントを何度も読み直し、かなり冷静になれました。
本当に感謝です。

良い報告をできるよう、頑張ります。

>sango(投稿者)さん

＞お見合いは親族から紹介されたものです。
＞３名とも気に入って下さったのですが、私が全員お断りをしてしまいました。

ご親族が紹介してくださったのに、全員断ってしまったのはなぜでしょう？
主さんにとって、これは絶対イヤだという絶対譲れない条件（喫煙、肥満、バツイチ等）
を持っていなければ、交際とは言わずとも
何回かデートをするということをしてみてはいかがでしょうか。
結婚までの時間を節約するためには、選ばれる中から選ぶのが一番です。
この際、こうじゃなきゃイヤというこちらの条件はあきらめましょう。
（身長が何センチとか年収学歴とか）

＞容姿が良くない上、若さもありません。。。典型的なおかめ顔の一重で、おかっぱ。
＞日本人男性からはデートに誘われた事もありません。

一重でもエキゾチックな雰囲気とか、イメチェンをしてみるとか。
男性には一般的に美人でなくても、ストライクゾーンというものがあります。
それに当てはまる人から見たら、主さんもカワイイんですよ。
街を見ていても、既婚者が全員二重や美人というわけではないでしょう。

＞ほとんどの友人が「友情を壊したくない」という理由で紹介を断られました。

婚約破棄の原因とも関わってくるかもしれませんが、ふつうに仲の良い友人だったら
友人同士が結ばれたら、嬉しいと思うんです。
それをしたくないということは、主さんの破壊の一言が影響している可能性があります。
うまくいかないだろうと思っているので紹介したくないのかも。
親や兄弟など近い人に、具体的にどういう時にどういう言葉を言ってしまっているのか
などを聞いたりして改善方法を考えましょう。
毒舌の人とかいますが、ともすれば失言になってしまいますからね。
一度よく考えて話すようにされたらいいと思います。

紹介やお見合いやパーティー以外に、趣味の集まりはどうですか？
前者はどうしても第一印象がモノをいいますので、話を聞いた上だと
主さんには向いてない気がします。
人となりをよくわかってからでしたら、破壊の一言も込みで愛してくれる人がいるかもしれません。

博士のコラムがありました。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130909/161461/?n_cid=nbpwol_else

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130902/160965/?n_cid=nbpwol_else

いい報告をお待ちしていますね。

> No.42388のコメントへの返信

▼あいももさん
＞仮に理論などを駆使して彼と交際に至っても、結婚を決断させるのは何年かかるかわかりません。というより不可能な可能性が高いです。
わかりました。頂いたコメントをしっかり頭に置いて、彼に対応してみます。

＞お見合いはきちんとした相談所ですか？
お見合いは親族から紹介されたものです。
３名とも気に入って下さったのですが、私が全員お断りをしてしまいました。

＞ネットやパーティーは、年齢や容姿がどうしてもモノを言います。
パーティー経由でデートをしていた方がいたのですが、
価値観の違いを感じ、冷静になるためメールの返信を遅くしてしまったところ、
相手からお断りされました。

＞容姿のあまり良くないことを自覚している女性は
＞若さが武器になるうちに結婚に持ち込むのがコツだと聞いたことがあります。
容姿が良くない上、若さもありません。。。典型的なおかめ顔の一重で、おかっぱ。
日本人男性からはデートに誘われた事もありません。

＞友人の旦那様のお友達や、趣味の集まりなど
＞主さんの人となりを見てもらえそうなつながりはないのですか？
ほとんどの友人が「友情を壊したくない」という理由で紹介を断られました。
ある友人１人だけが、紹介を買って出てくれ、私の写真を友人男性２人に見せたらしいのですが、１人は私の容姿がタイプではない事。もう１人は私の年齢を聞き、会うのを躊躇したとの事でした。それから友人に頼みづらく、頼んでいません。（頼める友人ももういません、、）

＞失礼ながら2度の婚約破棄の原因などは改善されたのでしょうか？
関係が落ち着いてくると、相手の劣等感やプライドを刺激する一言をさらっと言ってしまうのです。言葉自体は至って普通の一言なのですが、氷のように刺さるらしいのです。また普段がおっとり系なので、そのギャップを埋めるのが厳しい、二重人格に見えると、双方の婚約者が言っていた事がありました。

それが改善されたのかは自分でもまだわかりません。。。ベストパートナー、ルールズ、博士の本も含め、男性心理を学ぶ書籍はかなり読み込んでいます。

＞主さんと同年代なので応援しています。
有り難うございます。いつかこちらで良いご報告ができるように頑張りたいです。

> No.42387のコメントへの返信

>sango(投稿者)さん

＞彼の気持ち（謝罪と私への想い）ばかり綴っています。

主さんが彼を信じられないのは、彼が言葉で人を操ろうとする男性だからです。
関わると時間の無駄だと思います。
仮に理論などを駆使して彼と交際に至っても
結婚を決断させるのは何年かかるかわかりません。
というより不可能な可能性が高いです。

＞お見合い、婚活パーティーも１年ほど同時進行していたのですが、全く実りがありませんでした。

一年結果が出てないということは今後一年でも出そうにないと思います。
主さんの婚活市場がずれているのかもしれません。

お見合いはきちんとした相談所ですか？
ネットやパーティーは、年齢や容姿がどうしてもモノを言います。
容姿のあまり良くないことを自覚している女性は
若さが武器になるうちに結婚に持ち込むのがコツだと聞いたことがあります。

友人の旦那様のお友達や、趣味の集まりなど
主さんの人となりを見てもらえそうなつながりはないのですか？

失礼ながら2度の婚約破棄の原因などは改善されたのでしょうか？
(理由等はここに返信くださらなくて大丈夫なので、振り返ってみられてください）

ベストパートナーになるためになどの書籍で男性心理を学びながら
別の婚活市場に出てみられることをお勧めします。
それくらい女性の年齢って男性の年収並みにシビアです。

主さんと同年代なので応援しています。

> No.42383のコメントへの返信

▼あいももさん
早速にコメントを有り難うございます。

＞告白されたそうですが、交際の申し込みではないのですね？
交際の申込みではないです。彼の気持ち（謝罪と私への想い）ばかり綴っています。

＞メールやビデオレターを送ってきているとのことですが、これはコストがかかるものですか？
コストはかかりません。

＞もし会いたいと言っていたとして、日程の調整やチケットを取るなどの具体的な行動はありましたか？
ありません。

「会いに行きたいのだけど良いか？」と2度ほど聞かれたのですが、
私もそれに対して返事をしていません。
会いに来たいのなら、私の返事を聞かずに彼自身の決断で会いにくるべきだと思っているからです。

＞彼にとって主さんは「体の関係は持ちたいけど、付き合いたくない距離」のままだと思います。
＞ガイドラインを出しているので、この後にまたメールなど、言葉だけで主さんを動かそうとしたり時間稼ぎするようなら、もうきっぱりあきらめた方がいいと思います。
わかりました。

＞本当に愛していたら、男性は女性が信頼できるような行動で安心させてくれるので自然と寄り添えるものです。そう思えないということは、彼が信頼に値する男性ではないということ。
まさに私が感じていた不安です。
彼のラブレターが嬉しいし、圧倒されているのに、どこか？を感じていて、、

自分自身が素直な女性ではなく、人生ひねくれてしまったのだとここ数日落ち込んでいたので、そうい言って頂けて本当にさっぱりしました。思い切ってこちらに再び相談して良かったです。

＞36歳、本気で将来を考えるべき時だと思います。
＞結婚や出産を考えていないのでしたらいいのですが
＞そうでないのなら遠距離のメル友に振り回されている時間はないと思いました。
有り難うございます。結婚、出産、考えています。

彼とのメールと同時進行で、お見合い、婚活パーティーも１年ほど同時進行していたのですが、全く実りがありませんでした。まわりの友達間で未婚なのは私のみなので、気軽に恋愛の相談をできる友達もおらず、どうしても気持ちが行き詰まりやすいです。

こちらを上手に利用させて頂き、お互いに幸せを与え合えるパートナーを今年中に見つけたいです。

こんにちは。

告白されたそうですが、交際の申し込みではないのですね？

メールやビデオレターを送ってきているとのことですが
これはコストがかかるものですか？

一度会いに行ったのも主さんからで、彼は会いに来ようとはしないのですよね？
もし会いたいと言っていたとして、日程の調整やチケットを取るなどの具体的な行動はありましたか？

＞「いくら言葉で言われても、私は行動しか信じない」

この方針でいいと思います。
彼にとって主さんは「体の関係は持ちたいけど、付き合いたくない距離」のままだと思います。
ガイドラインを出しているので、この後にまたメールなど
言葉だけで主さんを動かそうとしたり時間稼ぎするようなら
もうきっぱりあきらめた方がいいと思います。

＞でも沈黙後に彼に振り向いてもらった皆さんは、
＞その後、どうやって彼の気持ちに素直に寄り添って行けるのでしょうか？

本当に愛していたら、男性は女性が信頼できるような行動で安心させてくれるので
自然と寄り添えるものです。
そう思えないということは、彼が信頼に値する男性ではないということ。

36歳、本気で将来を考えるべき時だと思います。
結婚や出産を考えていないのでしたらいいのですが
そうでないのなら遠距離のメル友に振り回されている時間はないと思いました。

上記の件で相談をさせて頂いたsangoです。

彼との関係が冷静に見れなくなっているので、
客観的なご意見を頂ければと思います。

彼と薄く繋がるようになった後、告白をされた旨の報告はしました。

その後も彼のテンションは上がりっぱなしで、
ビデオレターを送って来たり、
素直になれずそっけなくしてしまった態度の謝罪メール。
私への想いを綴ったメールが全10通近く届いています。
（そこには　I love you　の文字もしっかりありました。）

でも今度は逆に自分が素直になれないのです。

彼が振り向いてくれ、将来の話まで始めてくれて、
日本にも会いに来たいと言ってくれているのに、
素直に一緒に話を合わせられません。

「メールは本当に嬉しいけれど、やっぱり今までの件で傷ついている」
「いくら言葉で言われても、私は行動しか信じない」

ようやく返したメールがこんな内容です。
それから３日間ほど、彼から返信がぱったり途絶えています。

これで彼に切られてしまったらそれは仕方が無い事です。

でも沈黙後に彼に振り向いてもらった皆さんは、
その後、どうやって彼の気持ちに素直に寄り添って行けるのでしょうか？

１ヶ月前にここで相談をさせて頂き、少し発展があったので、書き込みをさせて頂きます。

彼と距離を置き始めて１ヶ月以上が経ちましたが、
今日、彼に告白をされました。

「ただ好きというだけで終わりにできれば簡単だったのだけど、それ以上の感情があるみたいだ。毎日、君の事しか考えられない。」と言われました。

また私が男友達と一緒の写真をFacebookで見て、これ以上気持ちが抑えられなくなったとも。

「好きか嫌いかわからない態度を取られ続けて、私は沢山傷ついた。もうこれ以上ゲームはしたくない」と返答したところ、

「ゲームをしていたつもりはない。自分に自信がなくて、恋愛で再び傷つくのが嫌で、自己防衛していた」と。

彼が仕事に戻ったので、会話はここまでですが、
やはり（沈黙に近い）距離を置いた事。
彼が動揺していた状況で、偶然ですが、
男友達と一緒の写真にFacebookでタグが付けられた事。

これらが重なった事で、彼と向き合って話ができるきっかけになったのかもしれません。

一方で、風の旅人さんが仰って下さったように、
「手に入らなそうな距離になった事でテンションが上がっただけ」「彼は私を本当に好きなわけではない」と冷静に分析してしまっている自分がいます。

私がまた近づいて行ったら彼が離れてしまうのでは…という不安もあります。

また彼ともし本当に付き合う事になっても国際遠距離なので、どうなるかはわかりません。

ただ、こちらのサイトでは沈黙中で不安になっている女性が沢山いらっしゃる事。そして私もその１人であったため、何か少しでも力になる事ができればと状況報告をさせて頂きました。

> No.40784のコメントへの返信

◎風の旅人さん

返信を有り難うございました。

お返事を頂いて、婚約破棄したお付き合いについて書き出し、
１人で読んでみて思った事ですが、

婚約についても、今回の彼についても、実りがなかったのは、
私自身に問題があった。それに尽きると思います。

まず男性からアプローチされる事がないので、
彼のそばでさりげなく彼に尽くし、自身の良さを知ってもらう、、という
私発信＋時間を費やす長期戦のアプローチ法のみで男性とお付き合いしてきました。

結果、セルフエスティームが低い部分を利用される事になるのですが、
そこが私の問題です。

見た目が良くなく、男性から言い寄られたり、誘われた事が人生で一度もない中、
自分の存在をどのように男性に気付いてもらえるのか、、

でも本当に心から幸せな関係を築きたかったら
（自分を好きになって欲しい、、）という下心から来る
見せかけの『尽くす』では、自分自身が幸せになれないという事だけは気付きました。

文章がまとまらず申し訳ありません。

件の彼、、風の旅人さんにFacebookを覗かないように。
と言われていたのに覗いてしまいました。
以前デートしていた女の子と出掛けたようで、イチャイチャしたやり取りを載せていました。
もう見なかった事にして、早く吹っ切れるように頑張りたいです。

> No.40777のコメントへの返信

>sango(投稿者)さん

相談文の内容やコメントへの返信を見る限り特にコミュニケーションに問題があるようには思えないのですが、

>>上記の彼の話からは逸れますが、私は今まで真面目なお付き合いがあったのは二人の男性だけです。
>>そして双方の男性から婚約を申し込まれ、指輪を頂いてから、どちらも「心変わり」が理由で婚約破棄されました。

ということは、偶然なのか、何か問題があるのか、気になるところではあります。

今回のことは別にして過去の二人の男性のケースについて書いてみませんか？もしお辛い思い出を蒸し返すようでしたら止めた方がいいかもしれませんが、そうでなければここには結婚に関しては経験をもった方がたくさんおられるので、いいアドバイスを貰えるかもしれません。博士に相談することも検討されてはいかがでしょうか。

> No.40775のコメントへの返信

◎風の旅人さん

返信をありがとうございます。
皆さんにされている男性目線のアドバイスをいつも有り難く参考にさせて頂いておりました。

そしてその風の旅人さんから
＞彼の気持ちも読み違えていないし、コミュニケーション方法も間違っていない
と断言して頂き、さっぱりしました。笑

メールでは「返信がないのは理由があるのだろうけど、とにかく君が幸せだといい」と書いてくれた一方、Facebookの書き込みには「なぜ君は何も言わないんだ」「no communication」などあったので、彼を無視する事に決めた自分が人間としてひどい気分になっていました。確かに感傷的になっています。

上記の彼の話からは逸れますが、
私は今まで真面目なお付き合いがあったのは二人の男性だけです。
そして双方の男性から婚約を申し込まれ、指輪を頂いてから、
どちらも「心変わり」が理由で婚約破棄されました。

自分のコミュニケーション能力に問題があるのはよく理解しているのですが、
男性にリードを委ねてしまうばかりに、婚約まで至っても、自分から舵取りが出来ず、相手に何を考えているかわからないと言われます。

子どもが欲しいと思っているので、結婚を前提としたお付き合いができる方と早く出会いたいのですが、、、この１年で、親族経由のお見合いに3回。婚活パーティーには2回参加しましたが、デートが続く方との出会いはなく、少々悲観的になっています。

sangoさん、こんにちは。

「体の関係は持ちたいけれど、恋人にはなりたくない関係」　です。
もし本当に恋人になりたかったら、メールでぐちぐち言ったりFacebookで人に見えるような形で弱音を吐いたりしません。手に入りそうで入らない距離になるつつあることでテンションが上がったのは確かでしょうが、恋人にしたい、とは違うでしょう。

したがってsangoさんは彼の心を読み違えていないし、コミュニケーション方法も間違っていないと思いす。手放したものには多少なりとも未練を感じるものです。今の感傷的な思いが状況を見誤らせているだけです。今のままではミイラ取りがミイラになりかねませんから、彼のFacebookなど見たりせずに静かに離れるのがよろしいとおもいます。