気持ちが整理できません

年齢的な焦りと交際したことによる情で踏ん切りがつかないのは分かります。

しかし、客観的に見れば、この男性はあなたのビジョンを叶えられるには相当しないと思います。
言い変えると結婚を前提にしたお付き合いには間違った人を選んでしまったことになります。

彼には結婚というビジョンが無いようで、歳も歳だからか惚れた腫れたでゴールを決める勢いもありません。あなたを嫁に迎える甲斐性は無いけど、若い君にめぐりあえたので手放すのももったいないから、
とりえず遊べるだけ遊んで恋愛ごっこを楽しんでおこうと漫然と過ごしてきたのでしょう。

それでも女性から別れを切りだされれば、心に火が付いて腹を括ることもありそうでしたがそうではなかった。こうなると結婚を目標に持つあなたには時間の無駄でしかないと思います。

お見合いとかの選択肢も考えてみてはいかがでしょう？

> No.40886のコメントへの返信

>ブラジルさん
お返事ありがとうございます。
時間が無駄とのお言葉・・身に沁みます。
年齢で焦っており周りが結婚や出産ラッシュというのも大きいです。
周りのことばかり気にして、自分が何をしたくて何を望んでいるのかがあやふやなまま
突っ走ってしまいました。
周りからは「彼とうまくやりながら婚活すればいいのに」と言われていました。
焦って何かしら形にした結果が今なので自業自得ですね。お恥ずかしいです。
でも、やっぱり今回のことで結婚したいなぁという自分の希望もはっきりしたので
ちゃんと婚活しないとな、と思います。

恋愛ごっこ、ほんとそうですね。楽ちんで責任がなくて居心地がよかったんでしょうね。それは私も一緒だったんだと思います。

なぜ付き合ってもいないのに結婚なのですか？
彼は色々な事を母親のせいにしている、
もしくはそう見せていると思います。
ただ、恋人に相当するお付き合いをされていたと思うので、1年半の間に彼に価値を与えられていたなら、このまま沈黙すれば連絡があるかもしれないと思います。
気持ちに負けず中途半端に連絡しないで、沈黙をやりきってほしいです。
沈黙している間にこのサイトをすみずみまで読まれる事をおすすめします。
彼から連絡が来ることも期待できますし、27歳なので必死に婚活すれば他にいい人、場合によっては彼よりいい人も見つかると思います。

hiyoriさん、はじめまして。

未練たっぷりな気持ちをクリアにし
前を向きたいのですね。

大好きだった人との別れに未練はつきものです。
ただhiyoriさんの場合、
彼という人は
結婚を抜きにし、
恋愛関係という位置関係でみれば
hiyoriさんの気持ちをすごく満たしてくれる理想的な彼だっただけに
その未練が強く残ってしまっているのだと思います。

hiyoriさんは今回の別れについて自分勝手な行動をしたと感じているようですが
私は全くそうは思いません。

むしろ自分の人生設計をしっかりと考え
勇気を持ち行動したことを
称賛したいぐらいです。
今回の決断と行動をした自分を
もっと認めてあげましょう。

そして私からみたら
彼はとっても「ずるい人」だと感じます。
彼の言動は受身でありながらhiyoriさんの気持ちを上手に自分に惹き付けているからです。
別れ際、抱きしめながら頭を撫でたり
俺はずっと一人だからといったり
一見「優しさ」に感じるかもしれませんが、hiyoriさんの心を見えない鎖でつなぎとめるようなずるい言動だと私は思います。

たとえどんなに好きであっても
結婚にたどり着かない縁というものもあるものです。
彼とはそのようなご縁だったのです。

別れた後の思い出は良いことばかりを振り返るし、美化されていきます。
だから辛くなることもあるでしょう。
でもhiyoriさんは決心し、大きな一歩を踏み出したのです。
必ず時間薬が効いてきますから
焦らずに日々を大切に過ごしてください。

もし彼にもどったとしても同じことを繰り返すだけです。
ご自身の自分軸を大切にして、勇気と自信を持ち前を向きましょう。

彼という存在を心に残したまま婚活をしても
理想的な彼だっただけに、彼と比較をしてしまい、本当にhiyoriさんを大切にしてくれる男性を見逃してしまうかもしれません。

だから、彼とのことは終わったことと自分に言い聞かせ、新たな気持ちで婚活をしてください。
そうすればきっと良いご縁を引き寄せられますから！

頑張ってくださいね。
応援しています！

正直、この彼を気持ちが悪いと思ってしまいました。
ひよりさんがお付き合いして、好きな男性なのにごめんなさい。

彼の「この1年半hiyoriの若さに甘えて付き合っている気分を楽しんできてしまった」というのは本音だと感じました。
でも、このセリフって中年（老年）男性が愛人にいう台詞です。
ひよりさんは彼が旅行に連れて行ってくれたり、自分を喜ばせてくれていたと仰っていますが、それは当然です。
何の責任も取らない（取れない）ことが分かっているから、愛人を喜ばせることを純粋にしてくれるのです。

女性も若いうちは結婚や出産までに時間的余裕があるので、真剣にそれについて考えなくても良い。
でも、時間に余裕がなくなって真剣に考えるべき時が来たら・・・？
彼は自分からひよりさんにお別れを言い出したのではないかと思います。
ひよりさんが年齢的にもうギリギリ、もしくは、もう間に合わないという時まで、引っ張って。

今回もひよりさんが言いだしたからこそ、彼は本音を言ったのでは。
ひよりさんが結婚や出産を望むなら、お別れして良かった男性だと思います。
「俺は欠陥品」という人は、自分で欠陥を直す（埋める）努力を諦めた人です。
「そういう人間でも良いのなら、お前がお前の責任で付き合ってくれたらいい」くらいなスタンスです。
もし、この彼とうまく行ったとしても、母親を含む家族問題で苦労するでしょう。

新しい出会いを求めて活動してください。
ひよりさんを愛して、求めてくれる男性が現れたら、この彼の不誠実さが分かると思います。

> No.40946のコメントへの返信

>honeyさん
お返事ありがとうございます。
そもそもそうですよね。ただの都合のいい関係だったのに結婚だなんだと
言っていてお恥ずかしいです。
都合がいいからこそ生温い居心地のいい関係でいれただけなのに一人で舞い上がってしまっていました。

必死に婚活して早く前向こうと思います！

> No.40948のコメントへの返信

>みさきさん
お返事ありがとうございます。
本当に今の未練たっぷりな気持ちを早くクリアしたいです。
仰る通り彼といるととても心地よく幸せでした。

優しいお言葉涙が出てしまいます。
曖昧な関係をなんだかんだと自分自身もわかって続けていたのに、それをはっきりさせてグズグズして・・・・でも自分が望んだことだから認めてもいいのかなと思えました。

彼の最後の言動に引きずられているんですよね・・・。
何度も彼にも「ずるいよ」と言ってしまいました。
ご縁がなかった、の一言に尽きますね。
時間薬が絶対に効くはずだ！と思いながらも焦ってしまい
ぐるぐる今の所から動けなかったり・・・・
皆様のお言葉を胸にしまいながら時間を大切にしたいと思います。

> No.40949のコメントへの返信

>はゆるさん
お返事ありがとうございます。
中年男性が愛人に使う言葉と同じ・・・・衝撃でした。
責任もないし、楽ちんで都合のいい関係だからこそ相手に何かできるんですね。
それを優しさや何かの気持ちと勘違いして一人で舞い上がっていたようです。

自分で欠陥を治す努力を・・・確かに今の環境を変えるつもりも変わるつもりもなかったようです。
現状のなまぬるーい環境そのままでいたかったんでしょうね。

時間を大事にして、まだガッツが出ないので（笑）ぼちぼち新しい出会いを探したいです！

私が思うに、彼と主さんの価値観が違ったからうまくいかなかった。ただそれだけのことのように思いますが。

彼は確かに、俺は欠陥品だから、とか、自分の非を改めようとはしない発言をしたり、主さんとの結婚を回避しようとしたりしています。というか、お付き合いすら回避してますよね。

多分彼は、主さんのことが好きだけど、結婚をして家族を持って、子供を育てることに興味がない、もしくは責任を負う自信がないのだと思います。相手が主さんだったから結婚したくなかった…のかもしれませんが、どのみち結婚したくないというのは変わりありません。

一方主さんはある程度の年齢になったら結婚をして子供を産みたいと思っている。彼と主さんの意見はこれ以上お付き合いできないくらい反対の方向を向いていますよね。

だから、お別れするしかなかったんですよ。ただ、それだけのことだと思います。

彼が、ここまで引き伸ばして付き合ってきて、無責任で酷い男だとも思いませんし、主さんがここまできたら結婚したい！と思うことも、当然の流れだとは思いません。それは、主さんの希望であり、見方を変えると、主さんの一方的な要求ともとらえられます。

彼に結婚を決めさせなかった自分に魅力がないとか、男を見る目がないとか思う必要はないし、彼のことを好きだった自分や、彼を責める必要は全くないですよ。好きになれたこと、一緒にいれた時間に感謝した方がいいです。

お互い、自分のことが一番大事だから、それぞれの要求を優先しただけです。

主さんは、彼の価値観を認めて一緒にいることよりも、結婚して子供が欲しいということを優先しました。だから、そのことを強く自覚すべきです。

彼のことは、1年もしたらわすれると思います。主さんは先のことを考えて結婚をすると決めたんですから、頑張って相手探しをするしかないですね。多分、長い目で見たら、主さんの行動は間違っていないと思います。

ただ、次からは好きだから付き合う、もしくはセフレになるのではなく、結婚を意識してくれる男性とだけお付き合いしましょう。

> No.40975のコメントへの返信

>くろみつとっとさん
お返事ありがとうございます。前回もコメント頂いていますね。何も進んでいない私ですみません・・・お言葉ありがたいです。

　なんだか「私と一緒にいたいとは思ってくれないんだ！」とか「責任を負ってまで結婚したい思われるような価値のある女ではなかったんだ！」とひたすら思ってしまいます。
そういう風には思わなくていい、ただ価値観が違っただけ、自分が大事で自分の要求を優先させただけとのお言葉非常に心に響いています。
ただ、それだけなんだと。そしてその要求を出してそこで折れなかったのも自分自身だということを自覚して認めなければいけませんよね。どんどんぐるぐる考えて悲劇のヒロイン気取りになってしまっていてお恥ずかしい限りです。
次は、好きだからただだらだら付き合うとか、寂しいからセフレになるとか絶対に辞めようと思います。
最後のお言葉その通りだと思います。
ありがとうございました。

彼とただいるよりも、結婚して子供を産みたい！とそれを貫き通したのも自分ですよね。