夫の浮気が発覚しました　お力を貸してください

相談に乗ってくれた皆様ありがとうございました。

あれから、お泊りとかは変わらずありませんでしたし、罪悪感からか
すごく優しい日もありましたが、食事中に携帯をいじったり、
比べる発言『私のスタイルが悪い』『気が利かない』などダメ出しをしてきた挙句、
子供に理不尽に叱ったり（男が泣くな！と叩いたり　以前は泣くな。とは言いはしましたが、
叩いたりなどはありませんでした）オマエ（子供）に付き合うほど暇じゃない。
などの暴言があり、私にも我慢の限界が来て、
とうとう感情的になってしまい、
『浮気してるのは離婚したいからですか？』
と言ってしまいました。
すると、夫はシラを切りとおしてきたので、
『興信所に頼んで、相手の住所もわかっているから』
と言うと、

夫は【慰謝料を払うからリセットしたい】と言ってきました。

散々本を読んでいたのに、本当にバカなことをしてしまったと、言ったそばから
後悔しましたが、私も発覚以来、2～3時間眠ると悪夢で目が覚め、
嘔吐反射が止まらないなどの体調不良も限界に来ており、
精神的に本当～にボロボロでした。
この辛さはセカンドラバー時代の沈黙よりも、遙かにつらかったです。

本来ならここで離婚を受け入れ、恋人の心…を実践するべきでしたが、
その時は、子供のためにそれだけは考え直して欲しい。とすがってしまいました。

その後、数日間、家庭内で一言も口を利かず、目も合わせない日が続いたので、
夫に手紙を書きました。
内容は、自分が反省していること、自分がいかに悪かったか、今まで良くしてくれたことに
感謝する内容、先日は離婚したくないと言ったのは子供のためを考えたからだけど、
あなたの肩の荷が降りるよう、手放すよう努力します。

という内容を書きました。

それを読んですぐに、夫は『やり直そう』と言ってきましたが、

・（自営なので）彼女からの仕事が欲しくて2～3回体の関係を持っただけ
（本当は10回以上の不貞ありです）
・悪いことをしたとは思っていない
・でも、もうバレたからには二度と会えない（まるで私のせい）

と、20000％嘘とわかる言い訳や、不誠実な発言をしてきました。
謝罪もありませんでした。
しかし、問い詰めても問い詰めても、逃げるだけの人ですし、
向き合う、話し合うなんて言うのは無駄だということが良く分かったので、
そんな嘘も信じたフリをして、水に流すことにしました。
また、
『やり直すなら、切れた証拠を出してほしい。』
と申し出たところ、相手から来たメール
【奥様を傷つけてごめんなさい。私を切って下さい。奥様には土下座したいです】
などと都合の良い部分だけを残し、
【奥さんのために嘘をつき通してください。でもさよならは言わないで。
生まれ変わったら一緒になりましょう。】
などと書かれた、自分には都合の悪い部分を削除したメールだけを私に見せて来ました。
（これは後からメールを見て発覚しました）
その不誠実さにも、そんな夫を選んでしまった自分が本当に情けなく、子供にも申し訳なく、
夫婦関係を修復（再構築）する一方、
自立し、いつでも離婚できる準備だけは、子供がせめてもう少し大きくなるまで、
数年かけてしようと思っています。
私は同じ幼稚園のころ両親が離婚しており、それはとてもとても傷つきました。
今はまだ、大切な子供の柔らかい心にナイフを刺すようなことは到底できません。

自分の至らなさ、（夫婦は鏡と言いますし、私も感情的な行動はあれほどしてはいけないと
皆様にも言われたのにしてしまったこと）にも悔しくてたまらない気持ちです。

時間を割いて相談に乗ってくれた方、本当に申し訳ありませんでした。

意味があるのかはわかりませんが、興信所の調書だけは、まだ受け取っておらず、
夫にもそれを突き付けてはいません。
今のところ、お相手の女性とは切れているのは間違いなく、
育児も本当に良くやってくれています。
私も掃除や家事はすすんでやっています。
父親としての責任はきちんと果たしてくれているのと、
お詫び？として、安いですが1万円程度のワインを買ってくれたりもしました。
その程度の悪いことの感覚なんでしょうが、喜んで感謝しました。

また、お相手の方は50代の独身女性でした。
（これは夫から聞きましたし、探偵さんからもそのくらいの人だろうと聞いていました）
心のつながりと体の関係が欲しかったのだと思います。
（流産した後2か月は関係を持てなかったので、その2か月後からの不貞でした）
私が泳がせられた、沈黙できたのはたったの2か月でした。
時間軸が短い自分がいたのに気づけたのはありますが、
相手の方に会いに行くのを笑顔で送り出し、帰ってきたらねぎらうのは
たった2か月ですが、本当に長く、苦しかったです。

あれから自分が変わらなければ。と強く、強く思い、本などを読む行為だけは続けていますが、
私の因果律がそうさせるのでしょうか。まだ毎日涙が出ます。
夫も子供も自分が不幸にしていると思うと、
消えてしまいたい。去った方が家族のためかもしれない。と思う日も度々あります。

夫が弱い男性なように、私もまた、弱い女性で、関わる人を不幸にするのだと思います。
今はそんな自分の因果律を変えるよう、また、
夫や子供のためにもできるだけ居心地を良くする努力をしたくて、
・サレンダードワイフ
・ジョングレイのベストフレンド、ベストカップル、大切にされるわたしになれる本
愛されるわたしになれる本
・新ルールズ
・結婚の謎
そして、このサイトの音声やいくつかの相談を毎日繰り返し読んでいます。
それと同時に、夫とはいずれ別れると覚悟をし、今は扶養範囲内程度の収入ですが、
自立もするために、現状の収入を維持しながらさらに収入を得るよう職も探しています。

今はまだ私に対して、愛しているという言葉や、
食事中もスマホでニュースを見たり読んだりしており、
会話はありますが、楽しい会話はありません。
（これは男性が苦手なことかとは思いますが）
また、肉体関係にも応じる形でいますが、キスもないので、
（おでかけのキスなどはありますが、行為中にはない、とても寂しい状態です）
もう愛のある結婚生活は戻ってこないのだと思うと、本当に寂しく、悲しいのですが、
あれから2か月がたち、やっとそれは受け入れざるを得ない、
諦めるしかない。全て自分が蒔いた種だ。と思うことができるようになりました。
これもこのサイトのおかげだと思います。

まだまだ迷走中で、（本当に迷走という言葉がふさわしいです）
夫に感謝の気持ちを持った1時間後には怒りや悲しみが湧いたりも
していますが、感情的にはならないようにはしています。

投稿したのは、せっかく時間を割いて相談に乗ってくれた方に
ありがとうございます。と感謝の気持ちを述べたいのとともに、
みなさんの助言に従えず、結局変えられない自分がいて申し訳ない思いと、
反省、そして感情的になってしまった後の苦しみを綴りたくて書きました。
このスレッドが目に留まった方へは、
私のようにならないよう反面教師にしていただければと思います。
このサイトには本当に助けられています。
自分は中途半端というか、10％程度しかまだまだ実行できていませんが、
1日1歩でも、変わる努力を続けていきたいと思います。
長文読んでいただき、ありがとうございました。
皆さんが幸せな恋愛、結婚ができるよう、願っています。

> No.41203のコメントへの返信

桃ちゃんさん。
ありがとうございます。
今は、自分の至らなかった点を反省し、
日々最善を尽くすよう、心がけています。
【無償の行動】
そうですね…
子供を犠牲にだけはできませんが、できるだけ夫に提供できたら、私もきっと、楽になると信じています。

また考えるきっかけをくださって、ありがとうございます。
私の幸せを応援してくれる人がいる。
そう思うだけで、少しがんばれる気がします。
今は3歩進んでは、4つ戻り、また3歩進んでは、2つ戻る。
そんな毎日ですが、きっと乗り越えられると信じないとですね！

コメントありがとうございました。

結婚には人生の課題が沢山含まれています。結婚したから終わりではなく、始まりなんだと思います。
結婚することで、人生における発達課題をクリアできていくということが利点です。彼女にはできない、家族でしかできないことがあるということは本当に強みです。

ただ、結婚生活は退屈になりがちです。男性は本能的に種をまきたい生き物ですから非現実的なことに飛びつきやすいですね。

あなたが旦那さまを愛しているうちは、いくらでも、関係が変わってくると思います。博士のプロコトルに本当に愛する意味が書いてありました。無償の愛は必ず、旦那さまの心に響くと思います。幸せになっていただきたいです。

> No.41043のコメントへの返信

mamiさん
コメントいただき、ありがとうございます。
mamiさんのコメントを読んで、また泣いてしまいました。

＞無断外泊するなどの不良行為は、まだ無いんですよね。

まだ外泊はないです。
仕事と言って出掛けて昼にデートしている感じです。

＞あまり先読みして心配するのは身体に毒です。

仰る通り、外泊して帰って来ない日が来るのではないかと恐怖妄想する時もありますが、今はそんな妄想よりも、努力する方が先だと、言い聞かせています。

＞わたしは離婚経験者ですが、離婚はお勧めしません。

やはりそうなのですね。
自分からは言わないようにします。

＞修正訂正の余地がある間は、我慢も辛抱も努力のうちだと感じます。

心に響きます。
悔いのないよう、努力だけはしていきたいです。

mamiさんの貴重な体験談をお話頂き、ありがとうございます。

> No.41041のコメントへの返信

ブラジルさん

コメントありがとうございます。
ひたすら黙認の方向で努力したいと思います。

＞もともと浮気グセのある火遊び好きの男性を選んでいます。

仰る通り、ゲーム感覚かもしれません。

夫婦の言葉が合わなくなって来たら、最後かと思います。
もう私が気付いていることも、うっすら感じ取っているでしょうね。

尻をつねってがんばるしかありません。
努力したいと思います。

> No.41036のコメントへの返信

bethさん。

＞私はMarlenaさんを助けてあげることはできませんが、現実的な対応策を一緒に考えてみることならできます。

そう言っていただき、ありがとうございます。
今私は感情的になっておりますので、非常に助かります。
宜しくお願い致します。

＞お互いの実家にも頼れないのですよね？もし、離婚を選択された場合、養育費とご自身の稼ぎで子供を育て上げることが可能ですか？無理なら、悲しくても悔しくても今は離婚されないようにご主人を泳がせつつ、自立のための準備ですよね。

夫は遠方、私は電車で30分の距離に実家がありますが、母親が中度の認知症なため、育児などは無理です。
というか、心配で30分預けることもできないはおろか、実家に行けば、私の仕事は増えます。

併せて、bethさんの仰る通り、自立の準備もすすめます。

今年の3月までフルタイムでしたので、仕事をするのは苦ではないですし、実家に住めば、子育てできますが、それはそれで上記の通り別のリスクが生まれますので、
離婚されないよう、努力していきたいと思います。

＞既にわかっていらっしゃるじゃないですか。ご主人の浮気を知っているとご主人に話したところで、彼が反省して改心してくれるかはわかりません。

むしろ、今の状況では不利なのも自覚があります。

多くの独身女性の復縁よりも努力が必要かもしれませんね。

最悪、別居も視野に入れますが、
得策とは思えません。

幸い、まだ夫から別れたいとは言われておりませんので、努力します。

＞浮気は浮気として流せないタイプの女性は、この時点で彼から離れるべきでした。

正直、自営ということもあり、お金は自由に持たせ、分別ある程度の浮気には目をつぶる覚悟はありました。
今回ののめり込み具合が、長期戦になりそうなのと、私の努力不足がありましたので、このようになっています。
まだ外泊などもありませんが、
本当かはわかりませんが、旅行の約束などもあります。

でも、結果として、浮気を浮気として流せないタイプだったのでしょうね。
自己欺瞞だったかもしれません。

気持ちがあちらに行っているのに、
私に優しいのも心が痛いです。

＞お子さんのためだけに我慢を重ねてしまうと、子供が反抗期に入った時などに「あなたのためにお母さんは何もかも犠牲にして我慢してきたのに」等、言いかねない

これに関しては、口が裂けても言いたくないですね。
しかしながら、今は別の男性は考えられません。

やはり、気長に努力するのが良いと考えます。
書籍などもまた1から読み直したいと思います。
特にこの状況におすすめの書籍などがありましたら、お知らせ頂けると幸いです。

今は音楽を聴くフリをして、博士の音声を繰り返し聴いています。

取り急ぎ、居心地の良い家庭を心を入れ替えて本気でやる。
1日でも早く、この気持ちの不安定さを安定させるように、努力したいです。

今回のことは、気付かせてくれたことも本当に多いですね。

今回気付かなければ、とことん嫌われてからの別れになっていたかもしれません。

子供が良い子になり過ぎているのを見ると、夫の前でも涙が出そうになります。
舌を噛んだり、目にゴミが入ったようなフリをして耐えていますが、
本当に辛いです。

bethさんの言葉で救われていることがたくさんあります。
ありがとうございます。

> No.41027のコメントへの返信

akiさん
お返事ありがとうございます。

＞貴女はとても理性的な方ですね。

とんでもないです！
理性的になるよう、なるよう、
常に戦っています。

＞私なら再構築を希望ならあえて黙っています。（できるかどうかは別として）
そして居心地の良さでの奪還を目指します。

皆様にそう言われ、間違いなくそうした方が良いと、頭では決まりました。

あとは、それを腹まで落とし込むようにがんばりたいです。

いつまでも泣きたくありません。

＞まだ始まったばかりの浮気ならなおさら泳がします。
理由はbethさんやcapさんと一緒です。

浮気相手の方も、妻がいることは知った上でのお話なので…

あとは夫の気持ちですね。

＞相手の女性が既婚だと切り札が増えるんですけどね。

夫のメールを見ていると、スタイルも良く、大変魅力的な独身女性のようです。（もちろん大袈裟に褒めているとは思いますが）
最近、私にデブと言うようになりました。
ちなみに、私は人に太っていると言われたことも、妊娠中以外50キロを超えたこともない普通体系です。

がしかし、見た目を磨く努力も間違いなく必要ですので、努力します。
彼女がなぜ独身なのかが気になります。

akiさん、ありがとうございます。

> No.41013のコメントへの返信

capさん
ご返信ありがとうございます。

＞今、小さな子供のいる家庭を守るためにも、貴女がしっかりしなければなりませんよ。

本当にそうですね。
ここに相談させて頂いたのも、
誰にも言えず、ただただ、吐き出す場所が欲しかったです。
みなさんのコメントを読むと、涙が止まりません。

＞今は、夢中になり盛り上がってる時です。燃え盛る火の中に飛び込んでの戦は不利です。

今本当にそんな状況です。
自分が6年間できなかった恩を返すように、長い目で行くことの腹を決めたいです。

今年いっぱい、
来年の4月、
来年の7月…

いつまで続くかわからないところがまたつらいですね。
早く慣れたいです。

＞子供は敏感なので変化に気づきます、ご注意ください。

既に何かしらの異変に気付いているようで、生まれ変わったように良い子になっています。
それがまた辛くて辛くて、壊れそうになります。

capさん。本当にありがとうございます。

こんばんは、

＞先日まで、自分はとても幸せな結婚をしている。と思っていました。
＞義母も心から尊敬できる人で、家族関係も良く、夫も家事、育児、仕事、
＞やりすぎなほど、現在も本当に良くやってくれている状況です。

状況としては上記のように感じて、幸せに暮らしていたのに、
たまたま見なくてもよい携帯のメールを見てしまって、
いま現在いろいろ思いを巡らし苦悩しているわけですね。

しかも相手の女性は「妻子あり」と知っていて関係している。

わたしならば、
①　メールは見なかったことにする。
②　興信所の調査結果は、絶対見つからないところに封印。
③　見た目も磨き、居心地良い存在を徹底する。
④　万一にそなえ、お金の管理や仕事は上手に確保して過ごす。
⑤　義母ともいま以上に良い関係を保っておく。

ご主人は、「据え膳食わぬは男の恥」というのをそのまま実行してるだけだと思います。
自ら女漁りして、家庭をないがしろにして、経済的に困窮させたり、
無断外泊するなどの不良行為は、まだ無いんですよね。

泳がせといたらどうですか？
相手の女性の妊娠等も心配されていますが、
あなたは「正妻」です。
「子供の母」です。

その女性が、妻子ある男性に言い寄って、妊娠しようと離婚を要求しようと、
法はそのような不法行為は認めませんし（あなたが彼女に慰謝料請求できるのです）
ご主人もそこまでの気持ちじゃないと思います。

浮気には違いないけど、
あまり先読みして心配するのは身体に毒です。
わたしは離婚経験者ですが、離婚はお勧めしません。
修正訂正の余地がある間は、我慢も辛抱も努力のうちだと感じます。

以上、何でも良いので、ということなので、書いてみました。

結論から言えば、結婚生活を続けたいなら、浮気を問いただしたり、暴き立てては逆効果。
ただひたすら耐え忍び、見て見ぬふり、黙認する以外に方法はありません。

あなたも認知していますが、略奪のデキ婚ですから、もともと浮気グセのある火遊び好きの男性を選んでいます。

辛いでしょうが、これはしかたのない事です。そんな男は世の中にたくさんいます。

> No.41012のコメントへの返信

>Marlena(投稿者)さん

私はMarlenaさんを助けてあげることはできませんが、現実的な対応策を一緒に考えてみることならできます。

＞愛情のない人を繋ぎ止めるつもりもありませんので、離婚と言う道を選択せざるを得ないかな。
でも、お互いの実家にも頼れないのですよね？もし、離婚を選択された場合、養育費とご自身の稼ぎで子供を育て上げることが可能ですか？無理なら、悲しくても悔しくても今は離婚されないようにご主人を泳がせつつ、自立のための準備ですよね。

＞私の欲を言えば、先日の小川菜摘さんのようにではないですが。現実を認めた上で、許してあげ、私も落ち度があったと反省し、行動し、婚姻関係を継続することにあります。
＞しかしながら、それは、夫にも再度私とやって行く意思が必要であり、
既にわかっていらっしゃるじゃないですか。ご主人の浮気を知っているとご主人に話したところで、彼が反省して改心してくれるかはわかりません。

＞後に彼（現在は夫）には同棲している年上の彼女がいることを告白され、いわゆる私がセカンドラバーの状態が1年強くらい続きました。
浮気は浮気として流せないタイプの女性は、この時点で彼から離れるべきでした。でも、彼は他の男性たちより、会話が上手だったり、ハンサムだったり、ロマンチックな演出が得意だったり、女性を喜ばせることに長けていたのですよね？離れられなかった気持ちはよくわかります。Marlenaさんには既にお子さんがいらっしゃるので、まずはお子さんとの生活を第一にMarlenaさんがどうしたいのか考えてみてはいかがでしょうか。お子さんのためだけに我慢を重ねてしまうと、子供が反抗期に入った時などに「あなたのためにお母さんは何もかも犠牲にして我慢してきたのに」等、言いかねないのでお子さんのためではなく、Marlenaさんが納得できる道をご自身とお子さんのために選択できれば良いと思います。

旦那さんの態度、それは傷つきますね。でも貴女はとても理性的な方ですね。
私なら再構築を希望ならあえて黙っています。（できるかどうかは別として）
そして居心地の良さでの奪還を目指します。
まだ始まったばかりの浮気ならなおさら泳がします。
理由はbethさんやcapさんと一緒です。

正直ですね、主さんの文章から受けた勝手な印象ですが、この御主人の場合、家庭を壊してまで、浮気にのめりこむようには思えないんですよね。むしろ、浮気をしてるからこそ、本妻に尽くせるタイプな気がします。なので浮気をさせないって難しいんじゃないかなぁ。
顔が良くて、相手がお客様でも誘われたらホイホイのっちゃうって…今回以外もありそう。
なので「許す」場合、「浮気は甲斐性。私は本妻、貴女は妾」ぐらいのお気持ちが必要ではないでしょうか。
そしてそれが許せないなら興信所の証拠の出番です。

お相手の方が妊娠したら、と恐れておいでですが。
その場合、今度ランドセルを背負う可愛い盛りの息子と、まだ見ぬ浮気相手の子供とを御主人が選択しなければならないでしょうね。それまでに彼に家庭の素晴らしさ、父親としての誇りを持たせてあげてください。
相手の女性が既婚だと切り札が増えるんですけどね。

とてもお辛いと思います。突然のことで、まだ戸惑ってらっしゃると思います。

今、小さな子供のいる家庭を守るためにも、貴女がしっかりしなければなりませんよ。

まず、興信所の資料は、離婚して慰謝料を貰うためのものですよ。関係を元に戻したければ、興信所を使ったことはバレないようにしましょう。
彼が認めないからといっても、それを出したら、彼は逃げ場を失い、開き直るしか術がなくなります。

今は、夢中になり盛り上がってる時です。燃え盛る火の中に飛び込んでの戦は不利です。
必ず、相手の女性の要求が強くなり、彼が辟易する瞬間が来ます。それまでは、気づいてるのか気づいてないのかわからないような態度で、かつ、居心地よく家族の絆を深めるような時間を持ちましょう。

ご主人に浮気をされたが、うまくやり過ごし、元の家庭を築かれた方のブログとかも参考にされたらいいと思います。

とにかく、感情的になったら負けです。長期戦になりますが、ご主人に戻ってきて欲しいなら、感情を抑え、居心地のよさを頑張って提供してください。

時に、バカらしくなったり、怒りの感情にとらわれるかもしれませんが、子供は敏感なので変化に気づきます、ご注意ください。

> No.41000のコメントへの返信

bethさん。コメントありがとうございます。

bethさんはだいぶ博士理論にお詳しそうに思いました。

＞結婚して子育てや家事に協力し、たまたま言い寄ってきた女性がいたから息抜きにちょっと遊んではみたけど、その間も母になって子供にかかりきりになった妻に優しくしながら家事や子育てにも協力し続けたじゃないか

まさにその通りだと思いますし、
私が夫でもそう思うと思います。

だから、迷っておりました。

問い詰めるというか…
私の欲を言えば、
先日の小川菜摘さんのようにではないですが。
現実を認めた上で、許してあげ、
私も落ち度があったと反省し、行動し、婚姻関係を継続することにあります。

しかしながら、それは、夫にも再度私とやって行く意思が必要であり、
私に愛情がもうないのであれば、
私も今後40年、愛情のない人を繋ぎ止めるつもりもありませんので、
離婚と言う道を選択せざるを得ないかな。と、考えておりました。

そのため、興信所を利用しました。

そして、
＞旦那様に担当してもらっている家事を何も言わずに率先してやってはいかがでしょうか。
今、まさに、この数週間、私がしているところです。

徐々に徐々にするつもりでしたが、
夫も感が鋭いのと、私の精神状態もいつもとはだいぶ違うので、
『どうしたの？』
なんて言われてしまいました。

その際、いい機会だと思い、
『母乳育児を、本人がやめるまで、自分はやり切った！と思っていたし、今でもそう思っているのだけど、それはあなたが協力してくれたからであり、決して私1人がしたことではない。
子供が手間がかかる間中、よく家事を引き受けてくれてありがとう。
とても感謝しているし、言葉で上手に伝えてあげられなくて、ごめんね。』

と笑顔で話すことができました。

彼は、『家事は僕にとって大変なことではないよ。でも、そう言ってくれて、ありがとう』と言いましたが、
1時間後には、会いたい。誰よりも愛してる。って不倫相手にメールしていました。

私の状況があまり有利ではないのが
bethさんにはわかっていただけると思います。

私は、これに落胆せず、コツコツと行動を、許されるまでするのみだと思います。

そして、
〉彼が一人で出かけたい時は自由に出かけさせ、家で食事をするときには彼が好きな料理をつくり、子供が彼になつくようにし向け、彼に「家族はいいものだ」と思わせます
と、ありますが、もちろん、自由にするつもりもあります。

子供は誰が見ても私寄りですが、
彼も非常によく面倒を見ます。

しかしながら、一番私の心を苦しませるのが、不倫する男性は気分がコロコロ変わることです。

この6年間、私たち夫婦は、互いにイラついたりとかはもちろんありますが、大きなケンカをした事などは、1度か2度くらいしかありませんでした。

夫は自営なので、色々とストレスが溜まる事もあるだろうと、機嫌が良くなさそうな日は、電車で30分の実家に泊まり、夫が箱から出てくるのを待つように努めていました。

しかし、この2ヶ月、滅多に怒らない夫が私にダメ出しをしたり、（新しい女性と比べているような口調でした）
何よりも一番ツライのは、子供に理不尽に怒ったりすることでした。

これにはさすがの私も、自分はウン時間かけて女に会いに行ってるのに！
と思わずにはいられなかったのと同時に（もちろん、口には出していません）悲しくて、悔しくて、風呂場で1人泣きました。

今、麻薬患者といるようです。

今日は罪悪感をなくすがごとく
とても優しかったです。
子供とも外出し、たくさん遊びました。

こちらもそれが、義務感たっぷりだけど、彼なりの努力と謝罪だと見受けました。

〉私は幸せで優しい妻を演じ続け、浮気相手が彼を独り占めしたくなって、彼にもっと一緒にいたいと要求したり、離婚を迫ったりと自滅してくれるのを辛抱強く待ちます。

確かに、bethさんの言う通りかもしれませんね。
しかしながら、上記のような態度に、私がいつまで耐えられるか…
子供には罪がないのに、本当に申し訳なくて、情けなくて、涙が出てしまいます。

最後に…
〉それだけの価値がある男性なら、です。

仰る通りですね。

少なくとも、夫は、私の人生の中で、私に一番の幸せをくれた人でありますが、それと同時に、一番不幸にする男性かもしれません。

そういう意味では、妻としてはさっさと手放してあげた方が、私にも彼にも良い気がしますが、
【子供にとって、家族にとっては、間違いなくそれ以上の価値がある男性】
だと思います。

私も麻薬患者と一緒にいる身分なので、数週間後は変わるかもしれませんが、今はそう思います。

やはり愚の骨頂でしょうか？

図々しいお願いですが、是非助けていただきたく思います。

携帯からなので、見にくいと思います。
お許しください。

> No.40996のコメントへの返信

oba-baさん ご返信ありがとうございます。

コメントを頂いて、涙が止まりませんでした。

そうです。
私には【可愛げ】も足りませんでしたね…

結婚ってとoba-baさんは仰いましたが、まさにその通りです。
しかし、それ以上に、子供の存在が大きいと思います。

子供がいなければ、喜んで彼を自由にしたと思います。

私が女から母親になったことは、
子供のためだと思っておりましたが、
本当に子供のためを思うのであれば、
ある程度、女でいるべきでした。

とは言っても、仕事はしていたので、この4年は毎日化粧もしていますが、
女の色気や可愛げというのは、なかったかもしれません。

興信所に依頼したのは、私がまだセカンドであった時、元カノがやはりメールを見て、浮気を発見し、私の携帯に連絡がありました。

今でも昨日のことのように思い出します。

怒り狂った彼女は、
『あいつがいくらメールを見せても口を割らないからあなたに電話をかけた』
と言いました。

その時すでに博士の本を読んでいたので、

〈彼が本カノに口を割っていないのであれば、それを尊重しよう〉

と思い、自分もシラを切ったからです。

恐らく、メールを見た程度では、夫は間違いなく認めないのを想定して、依頼しました。

離婚をしたい。と言われたら、証拠として出すためであったり、問い詰めるのであれば、間違いなく必要であると考えたからです。

oba-baさんは可愛い女性ですね。
私の経験は是非反面教師にしてください。
本当にありがとうございました。
癒されました。

Marlenaさん　こんにちは。

Marlenaさんの一番の希望は婚姻関係の継続でしょうか。であれば、もし私がMarlenaさんなら集めた浮気の証拠はどこかに誰の目にもつかない、私自身も忘れられるような場所に封印します。そして、主人には何も言いません。

浮気したでしょ！と詰め寄るのは愚の骨頂かと。「私を嫌いになって」と詰めようるようなもんです。もしくは証拠を出して相手から慰謝料を取り、ご主人と無理やり別れさせたところで果たしてご主人は「すまなかった、やり直そう」と、改心してくれるでしょうか？私が彼なら、結婚して子育てや家事に協力し、たまたま言い寄ってきた女性がいたから息抜きにちょっと遊んではみたけど、その間も母になって子供にかかりきりになった妻に優しくしながら家事や子育てにも協力し続けたじゃないか、と思うかもしれません。もともとがMarlenaさんをセカンドラバー扱いできる性格の持ち主ですから。

Marlenaさんは現在は自宅勤務なのですよね？では、旦那様に担当してもらっている家事を何も言わずに率先してやってはいかがでしょうか。旦那様に何か言われたら「いつも悪いと思ってたのよね。言いそびれてたけどありがとう」と答えます。旦那様の帰りが遅ければ、例えそれが浮気で遅くなったのだとしても、「遅くまで頑張ってるね、たまにはマッサージでもしようか」と声をかけ、マッサージしてあげます。妊活を理由に彼に迫ることもやめます。メイクやヘアにも不自然でない程度に気を遣い、彼が一人で出かけたい時は自由に出かけさせ、家で食事をするときには彼が好きな料理をつくり、子供が彼になつくようにし向け、彼に「家族はいいものだ」と思わせます。

私は幸せで優しい妻を演じ続け、浮気相手が彼を独り占めしたくなって、彼にもっと一緒にいたいと要求したり、離婚を迫ったりと自滅してくれるのを辛抱強く待ちます。

それだけの価値がある男性なら、です。

もし、離婚したいと言われたら、少なくとも子供の父親としての責任を子供が大学を出て就職するまできっちりはたしてもらいましょう。

とても心苦しいでしょう。読んでいて、結婚がゴールでないことを改めて感じましたし、
何より本当に悲しい中に、自分の反省点を多々挙げているのも、悲しさを倍増させられました。

私は結婚していない身なので、また、博士のような知識も無いので良い解決策が見出せないかもしれません。でもなんとかお手伝いさせていただければと思いました。

まずは、興信所にも依頼されているし、博士相談しても良いかもと思います。

興信所に相談ということは、離婚も視野に入れているのでしょうか。でも末永く添い遂げたい感じもしますので、その流れで下手な回答しますね。

きききりん（漢字忘れました）さんて、すごく度量のある方だと思います。何でも許すような。だんなさんが妻に対してひどい人だと私は勝手に思っていますが、それでもなんとなく、責めていないというか、自由にさせている人だと思います。離婚はしていないですよね。
でも、不倫されて辛い人なんてこの世にいないでしょう。
それでも、仲良くしていく秘訣は「許す」なのだと思います。

私だったら上手く行かせたいからこうするだろうという回答で、私なら興信所に頼んだことを言わず、彼に車の中でメールがたまたま見えてしまった「愛してる」の文字が、ずっと気になっている。と伝えると思います。
ずっと辛かった、口に出せなかったけど、辛かった・・・と寝る前にだんなさんの寝室に行って伝えて、自分の部屋に戻ります。
多分だんなさんが来るでしょう。そこからはだんなさんがどうしたいか、話をさせます。辛い、どうしていいかわからない、とだけ自分は伝える。

それで様子を見ます。

なぜ自分からどうしたいか言わないか、責めないかは、責めることでだんなさんが自分に非が無いところを探し出し、正当化するからです。正当化されたら負けです。
どうしたいか言わないのは、弱さをアピールするためです。しおらしさですかね。弱さをアピールするのは、そこに男性が愛情を感じるからです。たとえば、喧嘩していても相手が病気で弱ったりしていると助けたくなるみたいな感情でしょうかね。

だんなさんとの会話の中で、私がきっと女としてみっともなかったからなのよね、とも言うかも。具体的にはどこがなんて言わない。どこが？と聞かれても、きっといろいろ、とか、うん・・・とかはぐらかす。

そこで解決はしないと思うので、次の日からは普通に笑顔で接してください。でも、ときどき、ふと悲しい顔をする。少なめに。

そのうちだんなさんが結論を出すでしょう。
どうだすかわかりませんが、私なら上記の行動をします。

何がしたいかって、夫婦でありながら、謎めいた女です。
私はよく謎めいた、を使います。目線で遠くをみたり、何も無いのに悲しい目をして雑草を見たり。

謎があると、解決したくなるんです。しりたくなるんです。
夫婦なら、さらに効くかなと思います。

ゆっくり、解決するしかないと思います。そして解決する決断は、だんなさんがするべきで、奥さんは口で解決する方向に向かってはいけません。

愛している、という言葉は、だんなさんが「あなたと一緒にいる、そのために不倫を解消する」と言ったときだけ、だんなさんを抱きしめながら少し泣き、言うせりふです。

仲良くやっていきたいなら、本当にゆっくり、解決してください。
上記の行動でも、2ヶ月くらいかかると思って、やってください。

すぐに助けられなくて、ごめんなさい。
良い方向に進むことを祈っています。

> No.40985のコメントへの返信

akiさん。
回答していただき、ありがとうございます。

私の努力は自分のためにも、
夫のためにもしたいと思うのですが、夫の浮気は6月からなんです。
まだ始まったばかりでラブラブなんですよね…

そこで証拠が揃った時点で提出しても、妻に恋愛を終わらせられた！となり、キレた行動に出ないか？
とか、不安になったり、
また、このまま泳がし続ければ、
私の時のように、相手が妊娠してしまったり、結婚の約束をしたりするんじゃないかと、不安です。
（もちろん、この可能性は多いにあると思います）

今の私の感情的な心理状態では、最悪のタイミングに出しかねません。
（もちろん、感情的ではないと思った時にしか出さないつもりではありますが、今は冷静になれる自信がありません）

離婚届け不受理…そんなものがあることを知りませんでした。ありがとうございました。
これは準備した方が良さそうですね。

本当は婚姻関係を継続するのと同時に、証拠を出して、不倫相手と別れていただきたい。というのが一番の理想です。

タイミングにまた悩むところですが…

私は妻としては失格。
×の多い妻であったと自覚していますが、母親としてはそうではありません。

夫との関係をやり直したいと思う妻の気持ちと、
母親として、けじめ（ないとは思いますが、自らが不倫をやめる。または、私が相手の女性に慰謝料請求などをして、やめさせる）をしないといけないかもしれないな。
とも悩んでいます。

akiさんなりで結構です。
証拠を出すタイミング、
どういう風に話を切り出したり、持って行くのがベストか。
また、慰謝料請求などはするべきか？

是非、またご回答していただける機会がありましたら、教えてください。

証拠は、このまま行けば、8月上旬には揃うかと思います。

子供が小学校入学の4月には
全て終わらせたいのが本音です。

心中お察しいたします。さぞショックを受けられていることでしょう。
まずは落ち着かれて、興信所の結果を待ってください。
貴女に気づかれたとバレなきゃ、向こうは現状を変える気はないと思います。
貴女に時間の猶予はたっぷりあります。
今後のことを考えてから決断しましょう。
離婚したくないだけなら簡単です。
貴女が離婚届不受理申出を出すだけです。

でも御主人の心を取りもどしたいのですよね？なら相手を許す気持ちが必要ですよ。
色々反省点が思いあたるなら改善していけばいいですが、悪いのは浮気してる側です！
浮気されても仕方ないなんて決して言わず、堂々としていてください。
卑屈になって相手の顔色伺ってはダメ。
有責なのは向こうです。