彼が居るのに気になる人が…

初めまして。

「彼との倦怠期の気持ちが、Aを魅力的に見せているだけなのか」

まったくその通りだと思います。

加えて、50歳の男性なら、それなりに人生経験もあるので、２０代の女の子を喜ばせることぐらい簡単にできるでしょう。

また、Aさんがこの歳で独りでいるなら、結婚願望もそれほどないのだと思います。バツがあるなら、結婚について更に消極的になるでしょう。結婚を焦っているというメイさんとは利害が一致しないだろうと思います。

ちなみに、相談文を読む限り、客観的に見て、Aさんにこれ以上関係を進めようという意思を感じられません。自分に好意を持ってくれている若い女の子とたまに食事を楽しみたいだけのように見えます。

自分の気持ちは気づかれていないと思ってるかもしれませんが、既にバレてると思いますよ。だから誘ってくるんです。


さて、メイさんが考えなければならないのは、「Aさんと付き合えるか」「今彼とどうするか」など目先のことではありません。

「自分の人生をどうするか」です。

結婚を考えているなら、今すぐ婚活を始めてください。
26歳という貴重な若さを、ダラダラと無駄に浪費してはいけません。

彼との倦怠期は既に去年から始まっているのですよね？
この半年彼と向きあおうと努力できましたか？

無理だったのでは？
だって、Aさんという逃げ道があるんだから。

Aさんと会い続けることで、メイさんは彼に会うたび、「彼がいながら他の男性が気になってる私はなんてダメ女なんだ」と罪悪感を持ってしまうでしょう。

人は、罪悪感を感じさせる人間を嫌いになるといいます。

彼はメイさんに罪悪感を感じさせる存在になっているので、重荷に感じるし、逆にAさんがよく見えるんですよ。

今の状態で彼と向き合うのは無理です。

彼に「努力しようという気になれない。一人になって考えたい」と、今の正直な想いを伝えるべきだと思います。

それと、メイさんが彼をキープしているのは、「自分には男を捕まえる魅力がない」と考えているためでは？

26歳なら、まだ妥協無く、理想の相手が見つけられます。
労力を惜しまず、出会いの場に出るべきです。

Aさんとも、彼とも、距離を大きくおいてください。
そして多くの男性との出会いの場に出かけ、世界観を広げてください。

メイさんは目先のことしか見えてない。
自分が人生において何を大事にしているか真剣に考えれば、答えも自ずと出るでしょう。

メイさん

こんにちわ。

私が長年付き合っていた彼と別れたときの状況と似ています。

彼氏がいても、その彼氏と長く一緒にいることで
倦怠期になってしまっているときに
手に入らない魅力的な男性と接触するチャンスがあると
どうしても気持ちがそっちに持っていかれます。
メイさんが悪いとかそんなわけでもなく、自然の成り行きだと思うのです。
そんなときは現在の彼のことは目に入らなくなってきませんか？

だからといってＡさんがメイさんにとって一緒になるべき人ってわけでもないです。
彼が手に入らない魅力的な男性で、いい部分しか見ていないから
ドキドキしているだけなのですよ。

これは恋みたいなもので、恋というのは、妄想なのです。
非現実的であるからドキドキするのです。

一方、現在の彼との関係はドップリ現実に浸ってますね。
こうなってくると安心感はあってもドキドキはしません。
近づきすぎ。

やはり一旦は、現在の彼と距離をとってみては？
別れる必要はないです。
離れると見えてくるものがあります。
彼は嫌がっているみたいだけど縋られたりすると
余計に気持ちが冷めますよね。
距離を置かないと気持ちは戻らないです。
愛を深めるための休憩も大切かも。

Ａさんはドキドキするラブゲームを楽しんでいるだけ。
もしかしたら体の関係を期待しているかもしれません。
こうなっちゃうと冷静な意見を外野が言っても、
本人は止められなくなります。

まぁ、少しだけ、よそ見してみるのも時には必要かもしれないけど
Ａさんとの関係は水ものだってことを念頭に置いておくべきです。

本当に大切なものは、時間が経ってから、
なくてししまってから気がつくことが多いのですが、
後悔だけはしないように。

> No.41104のコメントへの返信

＊ジェト☆さん

コメントありがとうございます。
今彼に対する罪悪感から、Aが魅力的に見えると言うのが、胸にしっくり来ました。
今彼の事は、ご指摘の通りAへのドキドキを逃げ道に、しっかり向き合えて居なかったと感じました。
子供っぽい所もありますが優しい彼で、辛いときに支えてくれた人なので、しっかり向き合いたいと思います。

一方で、Aが「これ以上関係を進める気がない」と言うところに、ショックを受けている自分がいます。
結婚について、Aと同い年の先輩にAが話していたのは、「結婚はしたいし恋人になれるけど、それから先に進めない(振られる)何故なのか…」と過去に言っていました。
Aが振られた理由は定かではありませんが、年齢の割りに鈍感で、緊張しいな所があります。
１つ伺いたいのは、ジェト☆さんが「Aが関係を発展させる気がない」と判断された理由を教えて頂きたいです。
友人何人かに相談してますが、私の友人は皆、「そろそろ告白されるでしょ」と言ってきたので…。

男性経験があまりなく、また男性が苦手な事もあって婚活や合コン等の出会いの場に今まで行ったことがありませんでした。
自分の価値観を見つめ直したり、自分のためにも勇気を出して、街コン辺りに参加するよう頑張ってみます。

> No.41106のコメントへの返信

>メイ(投稿者)さん

返信ありがとうございます。

メイさんは、博士理論はご存知ないのでしょうか？
この恋愛ユニバーシティーでは、ぐっどうぃる博士の恋愛理論を元に、主にアドバイスがなされます。

良かったら、こちらの恋愛プロトコルを参考にしてみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/


一応説明しますが、男性には、５つの心の距離があります。

第一段階「生理的に嫌！」
第二段階「好きにさせたいだけ」
第三段階「付き合う気はないけど、体の関係は持ちたい」
第四段階「付き合うのはいいけど、結婚したくない」
最終段階「全てを捧げたい！」

というものです。

倦怠期が来て、Aさんに気持ちが動いて、最初のお誘いがあるまでは、そんなに時間がかかっていませんよね。

でも、それから半年経っていますが、彼からのお誘いの頻度は特に上がるわけでもなく、一定です。

もし気持ちが盛り上がっているなら、もう少しアプローチがあるはずです。（アプローチとは、ボディタッチや、自分たちの将来をイメージさせるようなことをいわれるとか）

本気で付き合いたいと思っている人の時間のかけ方ではないです。

相談文を読んで、メイさんが恋愛経験はほぼないだろうというのは何となく察してましたので、もしAさんから体の関係を持ちたがるような行動があった場合、Aさんに舞い上がっているメイさんなら、それも相談文に書くだろうと思いました。

書かないのは、何もされてないからでは、と推測しました。

なので、今の状態は、第二段階「好きにさせたいだけ」の距離だと思ったのです。

これはメイさんに興味がない、というわけではなく、彼が50歳という年齢もあるため、行くに行けないというのもあるかもしれません。

50歳は立派なおじさんですから、少し食事に行くぐらいならまだしも、正式な恋人や結婚相手として一緒に生活することを考えると、この歳の差は普通にネックになると思います。

これから時間を掛けてAさんとの心の距離の段階を縮めることはできるかもしれませんが、たとえ付き合えたとしても、結婚に結びつくかどうかはわかりません。

結婚についてのAさんのセリフ、何がなんでも結婚したい！という気概は感じれられませんね。ご縁があれば、というぐらいに見えます。どこか他人事のようです。

振られる、というのも、相手に別れを言わせるよう仕向けたのかもしれないし、単純に結婚相手として相応しくない何かがあるのかもしれない。

いずれにせよ、彼の行動は結婚をそれほど真剣に考えていない人のものに見えます。

結婚を真剣に考えているメイさんが、このAさんに執着するのは、あまり得策ではないと思います。

一緒にいて楽しいのは良いことですが、他の方との出会いも見て、今は自分の世界を広げてください。

＊In Love Againさん

コメントありがとうございます。
彼に倦怠期の時に、手に入らない魅力的な男性からアプローチ？があったので、ついフラフラ行ってしまいました。

Aについては、確かに魅力的な部分だけ見てドキドキしているだけなのかも知れません。
手に入らない人が手の届きそうな気がするから、嬉しくてドキドキするんですね。

今彼については、彼がドキドキする恋愛よりも、熟年夫婦のような過ごし方(二人で散歩や、まったりお茶をする)等が好きなタイプなので、それに合わせようと頑張っていました。
人混みが嫌いな彼にとって、都会の素敵なカフェでデートや、ショッピングは苦手みたいなので、上手くその辺りも折り合いをつけられたらと思います。
とは言え、今はAとも今彼とも距離を置いて、自分の気持ちをよく考えたいと思います。
また、Aさんとの関係を水ものだと思いたくない自分も居たりするので、ちゃんと受け入れられるようになれたらいいなと思います。

> No.41109のコメントへの返信

＊ジェト☆さん

返信ありがとうございます。
グッドウィル博士の理論は、実は最近このサイトにたどり着いたので、まだそこまで読み込めてませんでした。
拝見してみましたが、なんと言うか、皆さん色々と考えて恋愛されてるんですね。

Aからのアプローチですが、頻度は上がっているかも知れません。特定されるのではと思い、全て書いてませんでした。申し訳ありません。
しかし、どのような過程を辿っていようと、結婚したいのであればAに固執するのは得策ではありませんね。
…頭では分かっているんですが、今の舞い上がっている状態では、なかなか落ち着けなさそうです。

恋愛経験は本当に少ないので、駆け引きは正直できず直球で豪速球しか投げられません。
私の好意は筒抜けだと思いますし、誘いに尻尾を振ってついていけば、それは誘いやすいですよね。
ズルい人に引っ掛かったなと自分でも思います。

どうしようもないぐらいAの事は気になってますし、同じだけ今彼に罪悪感もありますが、まずはアドバイスを頂いたように、どちらとも距離を置いて人との関わりを増やしてみようと思います。