浮気発覚後

辛い状況ですね。はっきり言ってしまえたらどんなに楽だろう、と思いますね。

ここからは完全に私の推測です。それから「私だったらこうする」という話です。
間違いだったり気を悪くされたら、スルーして下さって結構です。

もしあなたが最終的に「携帯を見てしまった」と言っても、彼は認めないと思うのです。
あなたが自分を疑っている、もしくは疑い始めたことが分かっていて、それでもあなたを手放そうとしない。
それは、あなたが離れて行かないと確信しているからだと思います。
そしてあなたも、彼を完全に嫌いにはなれない。そこのところ、彼はよく分かっています。
だから携帯のことも多分、彼は全力で否定するか、そうでなければ「あれはあっちが勝手に送ってきたから、適当に相手しただけ」と、自分は悪くないことにすると思います。

いずれにしても私だったら、あなたみたいに気持ち悪くなります。もし自分が本当に彼の本命だったとしてもです。おそらく体調を崩すかもしれません。
非常に辛いですが、私なら（何度も言いますが私なら、ですよ？）この彼に無視を通すのはちょっと難しいようなので、全部話して終わりにすることを選択します。
何故なら、このような人を相手にする時間がもったいないですし、何より自分がもったいないからです。

全部話す理由は、ここで話しておかないと、あとあと「あの時何で言えなかったんだろう」と悔しい思いをしたくないから。
全部話して、例えば彼が泣いて引き止めても「私もこの数ヶ月、同じくらい苦しくて悲しかったです」と言って何があっても終わりにしますね。
時間は有限です。動くなら、今が一番早い時期なのです。

こんなことを書くのは非常に辛いです。ですが他にもっと誠実な人がいると思うのです。
彼は優しいけど、優しいというより良く気がつくだけの人に思えます。
苦しい思いから、早く解放されますようにお祈りしています。
あと、私のコメントに気を悪くされたら、本当にごめんなさい。

Kamilleさん、こんばんは。

その後どうされているかな…と思ってました。
なかなかすっきりできなくて苦しいことでしょうね。

彼は、他に好きな人はいないのだと私は思いますが。
好きな人はKamilleさんなんだ、という言葉にもウソはない気がします。
だけど……という。

彼と正面から向き合ってどれだけ話し合って約束を取り付けても
また同じことが起きてしまう可能性の方が高いんじゃないでしょうか。
「浮気はもうしないという前提でつきあう」のは難しいと思います。
彼の心の問題にとことん一緒につきあうとか
それこそカウンセリングに行ってもらうとか
続けるならそういうことしかないんじゃないかと思います。

Kamilleさんの中で、終わりにしようという気持ちは固まっていて
それでもいろんなこと感情が出てきて…ということなら
今は無理にその感情を吹っ切ろうとしないほうがいいのでは。

やっぱり衝撃的に辛い体験だったでしょうし
心の整理がつくまで時間がかかるのは仕方がないと思います。
彼への気持ちが残っているのも当たり前のことじゃないでしょうか。
良い付き合いを続けてきたのは本当のことなのだから、仕方ないと思います。

むりやり感情を閉じ込めたり断ち切ったりすると
かえって傷が深くなってしまったり
何年もたってから突然よみがってしまったりするとも聞くので
今の状態もしんどいでしょうけど、今後のためには必要なプロセスだと思って。

もっと時間がたったら
「今なら会える」としっかり思えるタイミングがきっとくると思うので
そのときはすべて彼に話して
まだ残っているいろんな感情をぶつけてスッキリする、というのも良いと思います。
（そう思えなかったら会う必要はないと思います）

彼からの連絡がしつこくて滅入るようだったら
しばらくそっとしておいてほしいと言ってもいいのでは。
（着信拒否とかするとなおさら執着してきそうなので）

全然ちゃんとアドバイスになっていなくてすみません。
でも時間がかかっても、ちゃんと整理がついて引きずらずに
さっぱりと次に向かえることができるようにと
ほんとに応援しています。

> No.41281のコメントへの返信

>あやなみさん

コメントありがとうございます。　

彼と距離を置いてから、きっぱり別れるか、続けるかの両方を考えてみました。
一瞬、もう一度彼を信じてみようと思ったのですが、今お気に入りの子と毎週月曜に会っているのを知っているので、月曜にメールの返信が夜中まで来ないと何ともいえない気持ちになりました。

嫉妬と、不安と怒りと、いろんな感情がごちゃごちゃになって、ものすごく自分が嫌になりました。このまま続けても、彼と連絡が取れない時、会えない時、ずーっと不安な気持ちをひきづるんだろうか…と思ったら、どっと肩におもりが乗った感覚でした。

裏切られるとこんなにも切ないんですね。　

一度浮気疑惑について話したせいか、彼は私の様子が変な事にやっと気がついたみたいです。メールの感じもいつもと違います。なんだか様子を伺う感じです。
会って全部話して終わりにしようと何度も思いました。でも、どうしても彼と浮気相手のラブラブメールを思い出すと気分が悪くなり、先週会うことができませんでした。　

適当にお誘いを断っているので、そのうち「いつも会いたい」と言ってくれる浮気相手が良くなってそっちへ行くんじゃないか。それならそれでいいや。とも思うのですが。。。
あやなみさんがおっしゃる通り、あとあと「あの時何で言えなかったんだろう」って後悔しそうな気もするんです。だから、今週はタイミングが合えば会ってみようかと思います。
（本当に会えるか分かりませんが）

私も多分、また「浮気はしていない」と言って逃げると思います。むしろ、ゴムを数えたなんて信じられないとか言いそう。この間話した時に「俺の事信じてなかったの？」って言われました。本当に殴ってやろうかと思いました。こんな奴、なんで好きなんだろうって情けなくなります。　

こんな思いは本当にもうしたくないです。
絶対に浮気されたくないし、自分もそういうことは相手に絶対しない！と心の底から思いました。
コメントありがとうございます。
心が少し軽くなりました。

> No.41282のコメントへの返信

>もじじさん

何度もコメントありがとうございます。　
あれから、暫くは毎日考えてばかりで、一人の時間がこわくて、自分でも心の整理がつかず訳が分からない状況になっていました。　

彼と一度話した時、私は責める言い方はしないように心がけて、割と冷静に自分の気持ちを言ったと思います。それでもやっぱり証拠がないから「やってない」って逃げますよね？今思えば、あの時に携帯の事とか全部言えばよかったです。　
彼は、浮気を認めていないので、まだ女の子と遊んでいると思います。きっとバレてないから平気って笑ってます。　彼の事一度は許してまた続ける道も考えたのですが、今、彼の言葉、態度で前よりも敏感に疑ったり、不安になっています。
彼と続けても、こんな風にずーっと不安な毎日になると思います。そんな先が暗い恋愛って。。。普通に考えたら無理ですよね？
付き合う意味ないですよね？

答えは出てるのに（別れる選択）、行動できなくてモヤモヤしてる自分が本当にいやです。　
でも、彼の事がこわくなってしまって、緊張と不安からか会うと思うと気分が悪くなってしまうんです。毎日のように予定を確認するメールが来るので、先週は追い込まれた感じで苦しかったです。週末はまた連絡なかったので、浮気相手と遊んでたんだと思います。
言葉では私が彼女だと何回も言うけど、浮気と本気って何が違うんですかね？本当にうすっぺらい存在のカノジョですよね？　
いつ会えるかわかりませんが、あまり遠い先の話にするべきではないと思っています。　貴重なご意見ありがとうございます。
少し心が決まった気がします。

Kamilleさん

こんばんわ。

彼との復縁を望んでいるなら
携帯を見てしまったことなどは黙っておくべきですが
この彼と今後も付き合おうとは思わないですよね？

もし彼が更生したとしても、
きっとKamilleさんご自身が彼のことを信じられず
辛い思いするだけですよ。

彼は、Kamilleさんを平気な顔をして裏切った人間です。

それでも彼に情が残るのは理解できますが
ここで引き摺っても精神的に良くありません。

この彼は共に未来を考えるに値しない人でしょ。



私だったら三行半つきつけます。

「お前、私を舐めてんじゃねー」ってくらいに、

Kamilleさんは怒ってもいいんですよ。


馬鹿にされ、蔑にもされているっていう
悔しい感情、怒りの感情があるはずなのに
今現在は抑えているはずです。
だから苦しい。



この彼とは復縁を望むことはない
新しい未来のために一歩を踏み出したいと願うなら

彼を突き放すことで後悔しないという意思が固まっているなら

私は本音をぶつけてみてもいいと思います。


「あなたがやっていること知っているよ」

って、私なら言っちゃう。

直接、会うことせずに・・・会う価値もないから。


おそらくアタフタして嘘をついたり、
言い訳したりすると思います。

そういった姿を見たら、一気に気持ちが冷めます。

こんな男に時間を費やすのは無駄だってことを
ひしひしと痛感するはず。



同じような状況になったことありますが
自分の気持ちを抑えているうちは、
なかなかフッ切れません。

三行半をつきつけた後は、
だいたい男のほうが、しばらく沈黙するけど
追いかけてきます。土下座した人もいます。

そんな様子を見たら、ザマーミロとしか思えないですよ。
百年の恋も一瞬で冷めます。


どうでもいい男のために駆け引きしてても仕方ない。

私の場合、思いっきり本音をぶつけて、
捨て去って連絡きても無視を通します。

ちなみに、私は相手のお気に入りの高価なウォーターベッドに
醤油をぶちまけて、相手の顔をスリッパで
引っ叩いたことあります。若気の至りです（笑）

帰り道の足取りは、ルンルンで気分爽快でした。



※注意※
未練が残ってて、復縁を未だに希望しているなら
この方法はやめてください。

彼を突き放した後、後悔すると思うなら、
やめましょう。

こんな男は必要ないっていう強い気持ちがあるなら
本音をぶつけて切り捨てましょう。

> No.41298のコメントへの返信

Kamilleさん
お返事ありがとうございます。

彼にとって、付き合いって？本気って？…と
考えて続けてしまっているのは本当に辛いことだろうと思います。
私なんかが想像する以上だと思います。

彼のような人は、やっぱりどこか精神を病んでいるはずで
もう別れるという答えが出ているのだったら
その救いようのない暗いところを
Kamilleさんがこれ以上覗くことはないと思います。

彼が言うところの本気の女性に対してさえもそんな風にしか付き合えなくて、
自分の心の闇ともまともに向き合おうとしていない人が
今はよくても、歳をとったときどうなるのかと他人事ながら恐ろしくなりますし

そういう病的な精神を持つ人の気持ちを理解しようとしても
Kamilleさんまで暗黒に引きずられてしまうだけだから

自分の心とこれからの人生を守るためだけに
時間を使われるようにと思います。

もし会って話すことがあるなら
あやなみさんも書かれていた通り
知っていることも感情も全部ぶつけるのが良いと私も思います。
Kamilleさんが今抱えてる苦しさが少しでも軽くなるために、です。

もう彼のことを考えたり気をつかったりして行動したりしなくていいと思います。
言いたいことを言って、したいようにするのがいいと思います。
Kamilleさんが少しでも早く苦しさから解放されるよう、心から祈ってます。

>>本当に殴ってやろうかと思いました。

ぶん殴っちゃえば良かったのに（笑）
殴りたくなる気持ちがあるなら、既に半分ぐらいは彼から離れているみたいですね。
あとの半分は、おそらく情というやつでしょうか。
情があったから殴れなかったし離れられない。それは仕方ないと思います。

離れようとしているあなたを敏感に察知し、様子伺いをしたり、やたら親切にしてくる。
浮気者ゆえのマメさ、というものなのでしょう。これ、あなただけにやっているわけではないと思うよ？

こういう悪気のない人というのは、本当に始末が悪いです。
だって自分が悪いって思ってないんですから。
何もかも洗いざらいぶちまけて、最後に一発ぶん殴るぐらい、許されるのではないかと思います（まあ、本当にやってはダメですが）

そうですね…私からは先程のコメ通り「全部話す」です。
彼の性格上、話したところで否定したりするんでしょうけど、まずはあなたが解放されなければならない。
そしてどんなに引き止められても彼と別れ、彼に、何もかもが思い通りには行かないことをわからせなければならないと思います。
また「俺のことを信じてなかったの？」と聞かれたらもう迷わず「そうだね、ちょっと厳しいね」と答えてしまっては？
あなたは前進あるのみです。頑張ってください。本当に本当に応援してます。

> No.41298のコメントへの返信

Kamilleさん

返信いただく前に書いてしまうのですが何度もすみません

彼の本気と浮気の話のこと、
私が「彼の言葉にウソはなかった」と思うのは、
彼をかばうわけでもなくKamilleさんに未練を持たせたいわけでもなく

やっぱり病気だと思うんです、依存症とかに近いような精神の病だろうと。
彼という人間がKamilleさんを彼女として好きなのは真実で
彼の病んだ部分が、たくさんの女性と関係を持たずにはいられないんじゃないかと。

これがアルコール依存症だったら、Kamilleさんへの愛情と混同せずに済みますよね。
隠れてこっそりお酒飲んでるからって、悲しいとか失望はあったとしても
「今までのすべてがウソだった」とは思わないですよね。
でも彼の場合は男女関係の依存のような感じで病んでいるので、
どうしても、そこを分けて考えるのが難しいのかなと思うんです。

誰か別の一人の女性との浮気だったら
「そんな男、運が悪かったと思って切り替えよう」ってなるかもしれないけど
彼の場合はそういうことじゃないような気がします。

どうして私がそこにこだわるかというと
今の彼のことはもう本当に本当にどうでもいいんですが

Kamilleさんが今後また新しい出会いがあって男性と付き合って
すごく幸せな良い関係を築くことができたときに
「果たしてこれは真実なのかどうか」
「だって前の彼だってあれだけ良い関係だったけどでも…」
「またそういう相手にあたったんじゃないか」
ってならなければいいと思うからです。

彼と一緒にいて幸せだなと思ったことが全部まやかしだったとか
自分という存在が薄っぺらいのかとか
男は「君だけだ」と言いながら平然と恐ろしいことをやってのけるとか
そんな風に考えないようにと願います。

そういう彼の精神の病んだ部分は、彼だけがこれからも抱えていくことで
Kamilleさんの生き方とか人間性とか、これからの人生にはまったく関係のないことです。
人の心の闇みたいなものを見てしまうと
自分にも影を落としてしまうことってあると思うし
なかなか切り替えが難しいことだろろうとは思いますが
Kamilleさんは健全で、まちがったことは何もなかったはずです。

これからKamilleさんが出会う相手も、健全な精神の人なら
もう二度とこんなことは起きないはずだと思います。

うまく言えなくて本当に…
彼のまわりに漂っている暗黒の世界みたいなところから
Kamilleさんが早く抜け出して
これからの幸せな人生を信じられるように
心からお祈りしています。

まずは、貴女様自身が、この彼と付き合いを続けるか
辞めるか・・・、そこをしっかり決めることだと思います。

35歳ですから、時間もありません。

今ある残りの感情が、彼への愛情なのか、
それとも執着や悔しさとか恨みとかそういう感情での引き摺りなのか
きっちり、整理をつけると良いと思います。
その際、今後のことも見据えて、将来を想像しながら決めて行かれると
良いと思います。

で、気持が決まったら・・・、ですが、
博士は、基本スタンスで、行動しないことを奨めていたと思います。
女性は、白黒ハッキリさせるために、洗いざらい話すなど
暴露的な行動をしがちですが、
著書の中で
「あなたは良い方法を思いついたと思うかも知れない。
でも、その方法は、１００％良い方法ではない」
という類いのことを書いています。
そして、
「どうせ、もう別れる！と決めたなら
尚更、何も言う必要もない、一切の行動を辞めてしまいなさい」
と仰っていますよ。
この理屈に私は賛成です。

別れる相手に何も言う必要も、何かを知らしめる必要もありません。
逆に、まだ迷いがあるのなら、その場合も、何も言う必要もないですし、
何かを知らしめる必要もありません。
然るべきに、ガイドラインを出して、彼がどう行動するか・・だけです。
その結果、全てが自然に決まってきます。

> No.41299のコメントへの返信

>In+Love+Againさん

コメントありがとうございました。　

昨日は携帯を一日見ていなかったのですが、朝イチで「今日会える？」とメールが入っていました。
夕方にも「生きてる？今週いつ会える？」とまた連絡がきていたので、この人にはこれ以上断り続けるのは無理だと思い、昨日の夜会いました。

私が先週、ずっと会うのを拒否していたせいか、会った時は、ものすごーく不安げな顔で、元気?と何度も聞いてきました。　会ったら全部話そうと決めていたので、
「もう私たちはただの友達と思うことにする」と切り出しました。

「なんで！？理解できない」と言ってきたので、あなたが私に嘘ついてるの知ってる。
2ヶ月前にゴムの数が足りないのに気づいて、数を数えたら足りなかった話をしました。予想通り全否定してきました。それは、マスターベーションで使っていた。絶対浮気してない！って認めないんです。

私が忙しくてあんまり会えないから、正直浮気しようと思ったことはあるけど、実際にしてないって。浮気するなら私と別れてからするって。　あまりにも全否定するので、私の勘違いか？と思うほどでした。
（でも家に女の子呼んで、一緒に料理作って、映画見て終電近くまで家にいたら絶対することしてますよね？その子の彼氏になりたい！まで言ってるし）

そして、「あなたの言いたいことは分かった。…でも、こういう話をされて傷ついた」って。
...本当にため息が出ました。


私はあなたのことを信じようと思ったけど、たくさん考えてしまってツライ。本当は私もあなたとたくさん会いたいと思っていた、でもあなたはいつも週末に予定が入っているから、あまり自分の気持ちを言えなかった。と下手に言ってみても全然だめなので、だんだんイライラしてきて、携帯も見たんだけど。って言ったら黙ってました。　

一通り話したあと、もう帰ろうってなったら、抱きついてきてキスしようとしてきました。
これからもっと頻繁に会えるなら関係を続けたいなんて、絶対心から言ってないですよね？

昨日の話はちょっとパンチが効いたらしいのですが、ここまで私がぶちまけてもシラを切り通した上に、しょぼくれてて。。。なんか引きました。　
やっぱり全部話して良かったです。なんか我慢してたのをぶつけたから、スッキリしました。　

In+Love+Againさんのコメントのおかげで、彼に会うことができました。
ありがとうございます。

> No.41302のコメントへの返信

>もじじさん

度々コメントいただきありがとうございます。

In Love Againさんの返信にも書かせていただきましたが、昨日彼と会いました。
先週、会うのをずっと拒否していたせいか、彼が不安になってしまったようで、もう断り続けるのは難しいと思い、会って全部を話すことを決めました。

会った時の彼は、ものすごーく不安げでした。逆に私は心を決めて行ったせいか、明るく最近の話とかすることができたのですが＾＾　

まずはゴムの数が合わない事を話したのですが、それはマスターベーションで使ったと否定し、浮気は絶対してないって言いました。私が忙しくて会えないから、それがちょっとストレスで正直浮気しようと思ったことはあるけどしてないって。できればもっと頻繁に私と会いたいって。　

もうLINEのやり取りは、私の見間違えかと思う程にいろいろ理由を言ってました。
（女の子を家に呼んで、終電近くまで一緒に過ごし、昨日は楽しかったってハートマークいっぱいのやり取りって、浮気してますよね？）　
しぶとい…と思わず言ってしまいました。
あなたにそんな話をされて傷ついた。ってしょぼくれてるのを見た時には、もうため息でしたね。

あなたはどうしたいの？って聞いてみたんですが、もっと頻繁に会えるなら関係を続けたいと言って抱きついてきました。もう、あの人本当に病気かもしれないです。

関係を続けたいと言ってるけど、携帯見た事も言ったので、もうこの先は彼も私を信頼しないと思います。

>今後また新しい出会いがあって男性と付き合って
>すごく幸せな良い関係を築くことができたときに
>「果たしてこれは真実なのかどうか」
>「だって前の彼だってあれだけ良い関係だったけどでも…」
>「またそういう相手にあたったんじゃないか」ってならなければいいと思うからです。

彼に付き合っていたら、今後付き合う人ができてもそう思ってしまうかもしれませんね。
前の彼の時も、理由もわからず突然会えなくなってしまい、その後も引きずってしまっていたので。


彼の女性に依存する性格にも問題があると思いますが、私が自分の気持ちを100％ぶつけていなかった事にも少し問題があるとは思います。
昨日、元カノと付き合って別れるまでの話を聞きました。海外で知り合った元彼女が大好きで、日本に帰ってから彼女のところまで追いかけてきて、その後遠距離を経て彼女が彼の家の近くに来て1年半くらい一緒に住んでたみたいです。きっと本気で好きになったら、そこまでする人なんだと思います。

多分、私は自分を出さずに相手の様子ばかり見ていたと思います。昨日、あなたは、自分の気持ちを話してくれないから時々分からないって言われました。
元彼との事があって、こわくて言えなかったと言ったのですが。

今回の事で、自分についてもいろいろ反省しました。
とても傷つく経験をしましたが、浮気がここまで心を痛めるなんて、経験しないとわかりませんでした。
（できれば経験したくありませんでしたが）

前向きに捉えて、今するべき事に集中したいと思います。
今月で仕事をやめるので、月末は一人でヨーロッパに行ってきます。
資格試験が終わったら、新しい会社に転職するので、心を入れ替えて素敵な女性になれるようにがんばります！

励ましのコメント、本当にありがとうございました。

> No.41312のコメントへの返信

>あやなみさん

ご返信ありがとうございます。
昨日、直接会って全部を話してきました。

浮気は許せませんが、楽しかった思いでもいっぱいあるし、居心地が悪い訳ではなかったので、きっと情があって先週会う事ができなかったんだと思います。

立ち止まっていろいろ考えながらも、不安に思いながら付き合うのは無理と半分以上は心が決まっていました。　

私は、「私たちの関係は、ただの友達と思うことにする」と切り出しました。
ゴムの数が合わなかったことを話したら、浮気を認めるかと思ったのですが、やっぱり全然認めませんでした。
私が本当に離れていくと分かったら、もしかしたら認めて謝ってくるかと思ったのですが...全然だめでした。女の子を家に連れてきてるんでしょう？と言っても否定、ゴムはマスターベーションで使っていると言ってました。私が忙しくてあまり会えないから不安だった、だから正直浮気をしようと思ったけど実際はしてない。ただの友達だって。

しまいに、私にこんな話をされて傷ついたとか凹んで言うんで、私だって傷ついた！ってため息がでました。　

悪いのを認めないし、だんだんイライラしてきて、携帯も見たんですけど...。って言ったら黙ってましたが。

話が終わらないので、あなたはどうしたいの？と聞いたら、もっと頻繁に会えるなら関係を続けたいって抱きついてキスしようとしてきました。　
あの人、本当に病気かもしれません...

好き好き言ってくれる女の子がいっぱいいるのに、なんで疑って責めて、もう離れようとする私を放さないのか本当に疑問です。
（沖縄の飛行機代払ってないからかな。だとしたら小さすぎるけど。）

もう携帯見た事も言ったし、浮気を疑う話を2回もしたので、彼も私のことを信頼しないと思います。　
実際、昨日軽くお茶しながら話したんですが、私が席を外した隙に携帯のパスワード変えてました。
（最後に携帯みてやれ！と思ったらパスがエラーだったので）　


全部を話すべきか、たくさん悩みましたが、やっぱり全部話して良かったです。
きっとこの彼、この先もずっと変わらないですよね。昨日、よく分かりました。　
今月末に一人旅でヨーロッパに行くので、それを目標に早く忘れたいと思います。　
たくさんコメントして頂いてありがとうございました。
やっとスッキリできました。

>Kamille(投稿者)さん

すっきりされたようで、良かったです＾＾

しばらくは心は痛いかもしれませんが、
彼への未練が消えてしまえば傷が癒えるのも早いです。
大丈夫、日に日に気分はスッキリしてきます。

もうヨーロッパへの旅を考えていらっしゃるとのこと、
前に進む決意ができているので、
これ以上に彼のことを引き摺ることはないでしょう。
断言できます。

彼との関係を続けるという可能性を追い求めていると
なかなか闇から抜け出せないのですが、
もう可能性がないということをKamilleさんご自身が
受け入れた様子なので・・・問題ナシ！！

この辛い恋をする前以上に、
人としての深みが増したわけですから
新しい未来も新鮮に思えるでしょう。
どんな辛い経験だって前向きになれば
人生の肥やしにしていけます。

携帯を見たのは良くなかったかもしれないけど
彼との関係がこれ以上深くなってしまう前に、
彼の本性が分かって良かったですね。


＞もうLINEのやり取りは、
＞私の見間違えかと思う程にいろいろ理由を言ってました。

ほぼ90％は彼の嘘。
平気で嘘をつける人だってことが明確になっているのなら
後ろを向く必要はありません。

＞関係を続けたいと言ってるけど、携帯見た事も言ったので、
＞もうこの先は彼も私を信頼しないと思います。

彼に信用される必要ありますか？全くないですね。

おそらく今後も、彼は縋ってくることがあるでしょうが
彼には可能性を見出さないでください。

＞彼に付き合っていたら、今後付き合う人ができてもそう思ってしまうかもしれませんね。
＞前の彼の時も、理由もわからず突然会えなくなってしまい、
＞その後も引きずってしまっていたので。

この彼や、前の彼のような人は、世の中にはウヨウヨいます。
想像以上に多いと思われます。
甘い言葉や嘘に惑わされると蟻地獄のように抜け出せなくなります。
彼の行動や言葉には真実がないから、答えが見えなくなるのです。

ただ、こういった病的な（性欲に支配された）人ばかりではなく、
真っ直ぐで信用に値する人もいるので、
彼のことをトラウマに思う必要はありません。

今回の一件で、彼のような人には引っかからずに
もっともっと素敵な人に出会うためのステップにしたらいいです。

人間様々だな、と、今後の判断材料として生かしましょう。


＞好き好き言ってくれる女の子がいっぱいいるのに、
＞なんで疑って責めて、もう離れようとする私を放さないのか本当に疑問です。
＞（沖縄の飛行機代払ってないからかな。だとしたら小さすぎるけど。）

彼の場合は、まだ本気で誰のことも愛していないんですよ。
女性をコレクションしているような感覚。
だから手元から離れようとすると、必死で繋ぎとめようとする。
でも、これは愛情じゃないです。他の女性にも同じことをします。


＞彼の女性に依存する性格にも問題があると思いますが、
＞私が自分の気持ちを100％ぶつけていなかった事にも少し問題があるとは思います

それは、私も思っていました。
Kamilleさんは、ご自身の気持ちを相手に伝えず
全て自分の中で処理をしようとしていましたね。
こうなってくると相手に熱が伝わらなくなります。
喧嘩はしなくても、イザコザはなくても
恋愛の醍醐味というか、心の衝突がうまれません。

博士理論の駆け引きも大切ですが、
人間対人間としてのコミュニケーションも大切で
ぶつかり合うことも時には必要なんじゃないかと思うのです。

私もつい最近まで恋していた相手には、
駆け引きを優先させてしまい、
本音でぶつかることをしませんでした。

要所要所では本音の衝突があってもいいと私は思いますよ。
もちろん匙加減はしないとなりませんけど。

＞多分、私は自分を出さずに相手の様子ばかり見ていたと思います。
＞昨日、あなたは、自分の気持ちを話してくれないから時々分からないって言われました。
＞元彼との事があって、こわくて言えなかったと言ったのですが。

本音を言わないと、薄味の恋愛しかできなくなります。
嫌われることはない、失敗することはないだろうけど
大恋愛にはなりませんね。

彼からしてみたら、ここが物足りなく思った要因になっているかも。

意外と失恋した後って、気分爽快になりませんか？
ま、フッ切れた場合に限りますけど。

失恋して、前向きになっているときって
思いがけず素敵な出逢いに遭遇することが多いです。
きっといいことありますよー。
お互いに頑張りましょう＾＾

> No.41317のコメントへの返信

>不二子さん

確かに、何もしない事が良い結果だったのかもしれません。

多分、心が決まらない自分は、そこに少しの望みをかけていたのかも。　
彼を100％嫌いになれないから、何もしない事で彼が少し変わるかもしれないって微かに思ってました。　

でも、頻繁にくるお誘いを断るのに疲れてしまいました。そして、ずっと心に不安な感情をしまって彼を信じる方向に持っていけませんでした。
毎日悩んでマイナス思考になっている事に疲れたというか...　

他の方の返信にも書かせて頂きましたが、昨日全部を話しました。ゴムの数の事を話しても、自分の為に使ったと言い、私がもう友達に戻りたいと言っても本当の事を言ってくれませんでした。　

浮気は本当にしていると思います。いろんな女の子を家に呼んで、ただご飯を一緒に食べただけで、女の子が「大好き」とか「早く会いたい。次いつ会えるの？」なんて言う訳ないです。　

浮気を疑う話を2回もして、今回は具体的にゴムのことや携帯を見たことも言ったのに、私と別れようとしない心境がわかりません。
私が逆だったら、お互いに好きと認め合う関係の人がいたら、疑う女は面倒になりラブラブしてくれるそっちに行くと思うですんですが。

でも私が携帯見たの分かったので、もう悪いことしている彼でも、私を信用してないかもしれないですね。
ですが、今は全部話して良かったと思います。
こうなる前に、もっと彼に自分の本音をぶつけていたら良かったのかもしれませんが。

結局、不二子さんのアドバイスとは逆の事をしてしまいました。
時間が経ったときに、今回の選択が良かったのか分かるのかもしれないです。

年齢を考えて、自分の時間を大事にして前向きに行きたいと思います。
ありがとうございました。

こんばんは。

「彼氏の携帯の中に、幸せは詰まっていない」
これは、私の先輩の言葉です。
見てもいいことはない。
だから、見るな。

だけど、今回のケースでは
見て良かったと思います。
Kamilleさんの真摯な書き込みを見ていると
いつも彼氏の携帯を平気でチェックするような人間性には
思えません。
だけど、今回に限って、見てしまった。
そして、彼の最低な行為に気付いてしまった。
これってね、Kamilleさんを守る力が働いているような気がします。

Kamilleさんのご先祖とか、
かわいがってくれた親族とかが、
見せてくれたのかもしれませんね。
誰かは分かりませんが、その方のメッセージを受け取りましょうよ。
「この、最低な男にひっかかるな。
　貴重な時間を無駄にするな。
　もっとあなたにふさわしい男がいる。
　負けるな。
　がんばれ。
　Kamille、幸せになれ！」

とても辛い経験だったと思います。
だけど、これに懲りることなく、
幸せを、素敵なお相手を探していただきたいと思います。
がんばれ、Kamilleさん。

Kamilleさん、こんばんは。

男の立場から意見をさせてください。
彼のことはもうキッパリと忘れることです。おそらくこの後グチグチと言い訳したり、もう二度と浮気はしない、などと言ってくるだろうと思います。
どんなことを言ってきてもキッパリと離れることです。もう35歳です。いつまでも未練たらしくしないで、毅然とした態度で対処しましょう。

浮気した、しない、それはもちろん重要なことかもしれません。ですが、それよりもずーっと大切なことがありあります。いつまでも浮気の問題を引きづって無いで、すこしレベルを上げてこれからの人生の観点から考えてみるといいです。

彼はあなたを幸せにできません。
浮気するしない、そのレベルの話ではなく、女性を幸せにできない男性です。

浮気をしても女性を幸せにできる男性はいます。圧倒的な愛情を注ぐ、自由にできる財産を与えてくれる、人が羨むような経験をさせてくれる、女性関係以外素晴らしい才能を持っている、女性が浮気など吹っ飛ぶぐらいの価値を与えてくれる男性がいるのです。

ただしこの彼はいけません。まず浮気が簡単にばれるようないい加減さ。あなたの必死の思いが分からない鈍感さ。完全にばれたと分かった時の女々しさ。ダメです。一言で言うとできない男です。女性を幸せにはできません。男だからこそ分かるダメ男の匂いがあります。

あなたにはまだ少しは彼にたいする思いが残っているでしょう。それはもしかしたら彼が改心するかもという非常に可能性が低い淡い想いとリンクしているかもしれません。でもたとえそうだとしても、あなたは彼とでは幸せにはなれません。

もう35歳です。人生を俯瞰して幸せになりたいのなら、完全になんの余韻も残さず、きっぱりと彼を切ることです。もし子供を作る結婚をしたいのなら、この彼に1分1秒時間を費やしてはいけません。

> No.41327のコメントへの返信

>altoさん

ありがとうございます。なんだか涙が出そうになりました。　

まだ20代の若かった頃に、友達以上恋人未満の関係だった相手の携帯を見たことがありました。
その時の内容で私について書かれていた事が、ちょっとショックを受ける内容だったんですね。
その時に、もう人の携帯を覗くのはやめようと決めたんです。

その彼とは、その後5年位付き合ったのですが、付き合っている間お互いの携帯を見ることはなかったし、とても信頼していたので別に見られても平気でした。
その後に付き合った人も、私のことが大好きだっていうのが分かってたので、全く浮気の心配もなく、一度も携帯を見た事がありません。　

そう思えば、なんで今回みたのかなぁと思いますね。それくらい怪しかったし、携帯を見るしか証拠を掴めなかったからかもしれないです。

おっしゃる通り、何かのチカラが働いたのかも…。

彼のこと怪しいと思ってから、浮気がすぐに分かって良かったです。
知らずにいたら、もっと無駄な時間を過ごすところでした。

すっごく傷ついた経験だけど、全部話した今でも彼との良い思い出を時々思い返してしまいます。
なかなか気持ちをコントロールするのは難しいですね。

ですが、最後にとった自分の行動は、間違ってなかったと思いたいです。　
彼の前で最後は、凛とした女性で終わりたいと思っていたし、実際、感情的にならずに済みました。
それは、みなさんから頂いたたくさんのアドバイスのおかげです。
本当にありがとうございます。こちらに相談してよかったです。
今回の経験は無駄ではなかったと思い、後ろを振り返らず前に進みたいです。

> No.41330のコメントへの返信

>風の旅人さん

貴重な男性のご意見ありがとうございます。　

最後に彼と話そうと決めた時、全部話したら、もしかすると非を認めて私を失いたくないという行動をとってくれるかもしれないと、微かに期待した部分がありました。　

ですが、予想通りの全否定。

裏でしている事が全部わかっているだけに、話せば話すほど冷静になりました。
最終的に、「あなたにこんな話をされて傷ついた。」と彼に言われた時は、深いため息がでましたね。
ここまでシラを切り通し、謝らずに、私に傷つけられたって…どういう事？ってイライラしたので、「携帯も見た。私だって傷ついたよ。」って言っちゃったんです。

「もっと頻繁に会いたい。これからもっと会えるなら関係を続けたい。」ってしか言わなくて、なんだか全然心に響きませんでした。
やっぱり、信頼度マイナスなだけに、言う言葉も薄っぺらいです。
私と一緒に居たいっていう強い気持ちは感じなかったです。　

最後に話す時は、凛とした女性で終わりたいと思っていました。割と冷静に全部話せたし、このまま何を言ってきても無視でいこうと思います。　
別れるときに、彼がしょぼくれて何か言いたそうな顔をしてたので、「元気だせよ！じゃあね！」と言っておきました。　

今回、物凄く傷ついて、たくさん考えましたが、改めて恋愛で大事なことに気づくことができたなぁと思います。
駆け引きも必要かもしれませんが、そればっかりで本当の気持ちを伝えないと、結局すれ違ってしまうんだと思います。良いことも、悪い事も言わないと伝わらない。
浮気は悪い事だけど、彼にそれをさせていた私にも少なからず原因があったかも...と反省しました。しょっちゅう寂しいと言われていたので...。　正直彼に対して情は少しだけ残っています、ですが、やられた裏切り行為は無かったことにできません。認めてない分、絶対に繰り返します。
風の旅人さんがおっしゃる通り、年齢的にも軽い男と付き合っている場合ではないので、きちんと誠実な人と向き合う恋愛をしたいと思います。早く立ち直って、前に進みたいです。

コメントありがとうございます！！
切って良かったと確信が持てました＾＾