彼の気持ちを取り戻すことは可能か？

おつらい思いをされていることがとても伝わってきます。
moenaさんはきっと素敵な女性なのでしょう。
でも相談文を拝見した結果、つたわってくるのが「重い女」です。

彼の負担にならぬよう我慢して我慢して我慢して爆発する、
頑張ってたのわかるけれど、これね、結局は重いんですよ。男性には理解できないし。
いいんですよ、彼に伝えて。ただしかるーく。
「たまには電話して欲しいなー」「無駄なやりとり苦手なんだ」「知ってるよ～でもたまにもらうと嬉しいんだよ」って。なにも毎日言う訳じゃないんだから。

彼の激務を納得したはずなのに、モテる彼を疑っている・・・
女心はわかりますが、これも男性はゲンナリしますよね。
結局は彼のことを信じていないです。
それが彼に伝わってしまってゲンナリしちゃってるのでしょう。
ちょっとお休みさせてあげましょう。

結局、彼を中心に生活しているから、彼に依存しているから、今が辛いんです。
このままテンションを彼と同じまで落とせるよう頑張ってください。
moenaさんがするべきことは、「彼への連絡を我慢する」ことでなく、「彼と対等に付き合う」ことです。
でないとお辛い状態が続くだけですよ。

> No.41319のコメントへの返信

>akiさん
akiさんコメントありがとうございます。

>彼の負担にならぬよう我慢して我慢して我慢して爆発する、
頑張ってたのわかるけれど、これね、結局は重いんですよ。男性には理解できないし。

そうですよね。我慢していても結局最後に爆発してしまったら、ただの重い女ですよね。
彼に負担をかけないように、というよりも、嫌われないように…の方が近いのかもしれません。素直な気持ちも伝えられずにモヤモヤばかり貯め込んでいました。

>結局は彼のことを信じていないです。
その通りだと思います。
自分では「信じてるから大丈夫」と言い聞かせてるだけで、本音では全然信じきれていません。こういうのは彼に伝わってしまうんですかね。。。気をつけます。

>moenaさんがするべきことは、「彼への連絡を我慢する」ことでなく、「彼と対等に付き合う」ことです。

自分自身でも彼に依存しているなと思います。そしてこのままではいけないとも…。
久々の恋愛でしたので、やっと出来た好きな人、そして恋人になれた…ということから、彼を逃したくないという気持ちが強くなっている気がします。
アドバイスいただいた通り、彼と同じテンションまで落とすようにしたいと思います。

akiさんのコメントを読んで、気持ちがスッキリしました。
貴重な意見本当にありがとうございました！

こんにちは。

ご相談を読んだだけの感想ですが、とても真面目な方なのかなーと思いました。

学生時代には、グループで遊んでらしたんですよね？
その頃と、再会からお付き合いまでの間、彼には特定の彼女はいなかったのでしょうか。

LINEのやり取りって、どんな内容のお話でしたか？

「無駄なやり取り」とまで言うのは、内容が面白味に欠けるってことはないのでしょうか？

共通の趣味で盛り上がった時は、きっと彼楽しかったんだと思うのですが。


あなたの女友達の話ですが、彼のことを話す前に聞いた情報でしょうか。

もし、彼のことを話した後にこれ「あの会社、本当に忙しいよね。土日なんてないもん。彼の部署は特にそうじゃない？」と言われたなら、女友達の思いやりとも取れますね。


SNSのことは、手軽な「癒し」なんだと思います。

日々のやり取りの中で、彼に「癒される」と感じてもらえてたでしょうか？


お付き合いの中で、手に入った距離である、なしの前に、
楽しい、居心地がよい、忘れられない思い出がある
と感じてもらえる期間がないと、恋人の心〜も効き目が薄いです。


彼にとって重く、楽しさと癒しを提供できていないのであれば、今は距離を取るより、「おっ？」と思わせるのも必要かなーと思いました。


彼からのメールに、翌日になってから「そうだね」と返したのは、ひょっとしたら彼に「また機嫌悪いのか」と更にさめさせたかもしれません。

翌日に返信した理由として、
「新しく◯◯を始めて、楽しくて忙しかったんだー♪ 時間できたら◯◯も一緒にやろ♪ あ、私は元気だから、お仕事がんばってね〜」
と、彼には絶対に気を引きたいためと悟られない←ココ大事w 趣味や興味の話をふって様子見してみるのはいかがでしょ。

>lilyさん
lilyさんこんにちは。コメントありがとうございます。

>学生時代には、グループで遊んでらしたんですよね？その頃と、再会からお付き合いまでの間、彼には特定の彼女はいなかったのでしょうか。
学生時代の頃は分かりません。というのも、私がそのグループ以外に好きな人がいた為、彼に対してあまり興味がなかったのと、そのグループの他の男性から猛アタックされていたので、思い出はそのことばかり(^_^;)　彼とのことは正直おぼえていないんです…。

再会してからは、彼が「彼女いないよ～」と言ってたのと、友達の時からお互いの誕生日やクリスマスなど一緒に過ごしていたので、絶対ではないですが彼女はいなかったんじゃないかな…と思います。（ちなみに友達の時は身体関係どころか、指一本手を出してきませんでした。）


>LINEのやり取りって、どんな内容のお話でしたか？
友達～付き合い始めは、趣味の話が多かったです。でもそれ以外も「今日○○行った！」とか日常の話もしていました。それが今は、会う日を確認するだけになりました。
趣味の話は「会った時に話せば良いのかな…」と、私もあまりLINEしなくなったのもあります。


>「無駄なやり取り」とまで言うのは、内容が面白味に欠けるってことはないのでしょうか？
そうかもしれません…。それと「ダラダラ終わりが見えない、チャットみたいなのが苦手」と言っていました。私にはSNSでダラダラ話しているように見えるのですが…。


>あなたの女友達の話ですが、彼のことを話す前に聞いた情報でしょうか。
友達は私に彼がいること位しか知りません。（恋愛相談するような仲ではなかったので…）
友達が「前に○○で働いてとき～」と話したので、「彼も○○に勤めてるんだけど、もしかして知り合い？」という感じで話しました。（知り合いではありませんでした。）そこから「じゃあ彼忙しいでしょ～？」と言う感じです。


>日々のやり取りの中で、彼に「癒される」と感じてもらえてたでしょうか？
これは自信を持って「はい」と言えません…。
一緒にいても楽しくなさそうな感じがしたので、「怒ってる？」って聞いたら、「俺、本当は無口なんだよね。」と言われました。本当かどうか分かりませんが、これは友達付き合いの頃からです。その為ずっと脈無しだと思ってました。


>楽しい、居心地がよい、忘れられない思い出があると感じてもらえる期間がないと、恋人の心～も効き目が薄いです。
>彼からのメールに、翌日になってから「そうだね」と返したのは、ひょっとしたら彼に「また機嫌悪いのか」と更にさめさせたかもしれません。
そんな思い出があるような気がしないです…。
一緒に旅行に行ったりしましたが、果たしてそれが思い出の旅行だったのか…。自信がありません。
メールは逆効果だったのでしょうね(;_:)


lilyさんのアドバイス通り、昨日彼に「気を引きとめたかったこと」を悟られないような簡単なメールをしました。そうしたら返信があり、また私から「今月会えそう？」と聞いたことろ、「○日なら大丈夫だと思う」と返事がありました。そこでまた私が返事をしましたがそのまま既読になって終わりました。

しかし今日の朝、何となく彼のツイッターを見たら、女友達と毎日会話をしていることが分かりました…。彼の呟きは見れませんが、たわいもない話をしているようです。
その女友達はとても仲の良い地元の友達だと言っていましたが…。友達は友達！って思いたいのですが、私自身が友達から付き合い始めたので、ものすごく不安です。

「気持ちが冷めかけてるけどまだスッキリ別れたいわけじゃない」相手に、なんとなく様子伺い的に「暑いなー」てメールしたら、１日空けてから「そうだね」と一言だけの返事。
こういう事があったら「はあ？けんか売ってる？まあもーどうでもいいや。勝手にして。」て気持ちになる人が殆どじゃないかと思います。
それを踏まえて、今度どのように振る舞うかを決めると良いと思います。

>maiko0313さん
maiko0313さんコメントありがとうございます。

>こういう事があったら「はあ？けんか売ってる？まあもーどうでもいいや。勝手にして。」て気持ちになる人が殆どじゃないかと思います。
「恋人の心を取り戻す方法」を行おうと思っていたのですが、やはり私のやり方が間違っていたのですね(;_:)

昨日彼にメールをしました。今月会えるか聞いたところ、日にちの指定があり会えそうです。ですがLINEではそのやり取りだけでした。SNSでは仲の良い女友達と沢山交流しているのでモヤモヤします。
次回会った時に彼にどう接すれば良いのか…。癒しの存在になれるように、爆発だけはしないようにと思っていますが…。

こんばんは。
返信ありがとうございます。
ちょっと私の説明不足かと反省してます。
ので、少々長いです。


昨日、返信が遅かったことを逆に利用して、「夢中になれることで忙しかった」とメールすることを提案しましたが、それは、
返信が遅かったのは、機嫌が悪かったわけではない。
ということと、
彼以外にも楽しいことを見つけて、自分の時間を楽しんでいる女性。
を演じること、
の二つの意味がありました。

戦略を立てて、自分を演じる時は、演じきらなければなりません。
言葉と行動が完全に一致していないと、必ず「おかしい」と人は気づきます。

なので、彼の返信に対しては、内容によってはそのまま返信しないか、軽くがんばるねーとか、あなたもがんばってねーとか、その位でとどめなければなりません。
moenaさんは、新しく夢中になることを見つけて、忙しいのですよ？

そのすぐ後に誘ったら、バレますよね？

あ、気を引きたくて言ってるなー。
とか、
バレなくても、違和感が残ります。


会う約束をされたとのことですので、その時は完全に演じきってください。
ご自分の行動は、全て辻褄が合うようにしてくださいね。

それと、時間軸短すぎます〜。

よく博士も言われていると思うのですが、目的は、彼の気持ちを取り戻すことですよね？彼と会うことが目的ではないですよね？

ならば、彼より時間軸を長く持つ努力をしてください。本当に夢中になれるものを見つけて、それに打ち込んでください。

想像ですが、彼が本当に忙しい職場にいるなら、彼を常に待っているmoenaさんより、彼は3倍位の時間軸で動いてると思います。
例えば1ヶ月連絡がなくても、彼には10日に感じてるといった具合です。


また、彼を誘うのは当分やめませんか？
もう1ヶ月会ってないなー、とmoenaさんが淋しく思っていても、彼は10日会ってない感覚なのです。
彼が会いたいと思って会う前にお誘いが来たら、それも連続で来たら、彼の気持ちは、それに応えるだけで精一杯になり、しぼんでしまいます。

彼のことは大好きだけれど、彼以外に夢中になれるものを持っていて、一生懸命生きている。いつも明るく、彼ががんばっていることを優しく見守っている。
演じるのは、こんな女性です。と言うか、いっそこうなってください。
彼のペースに合わせ、彼が会いたい時には、思い切り楽しく、明るく過ごし、それ以外はこちらからあれこれ要求しない。連絡もあまりしない。



これも想像なのですが、彼は友達や趣味、それに費やす時間を大事にしているように見えます。SNSのやり取りも、心底楽しんでいるより、何の責任もない社交辞令のやり取りではないですかね。
お誘いも多く、とおっしゃってますが、単なる社交辞令や付き合いってありません？
それらをいちいち鵜呑みにしてませんか？彼がどんなつもりでやり取りしていふのか、少し冷静に観察するか、振り回されるなら、いっそ見ないようにしましょう。現時点では、moenaさんにいい影響がない気がします。

それと、彼が彼の時間をどう使おうと、彼の自由です。
友人、趣味を大切にする方なら、ここをよく理解しないと、離れていきます。

moenaさんに対して、彼は精一杯付き合って来たとしたら、彼が友達と旅行に行く時、「久しぶりだから、楽しんで来てね」位言えないと。

彼はmoenaさんの要求を満たすために生きているわけではありません。
ご自分の理想を彼に押し付けても、あまりいい結果にはならないです。

会いたい、さみしい、連絡がもっと欲しい、SNSより友達より私を優先して

こんな女性は、彼にとって、「僕のことを本当に考えてくれている優しい女性だなー」って思ってもらえると思いますか？

LINEも、たぶんずっと我慢して合わせてくれていたのかなと思います。

これからは、「彼のペースに合わせて」みてください。

恋愛は、だいたい男性のペースにあわせれば上手くいきやすいと思ってます。
もしそれでとても不満なら、moenaさんにとって今の彼は合わないのだと思いますよ。


感情的な破壊行動は、今後一切しないようにして、慎重によく考えてから最善を積み重ねて下さい。失敗は許されないと思って。

まず彼のことばかりでなく、自分の時間を作って下さい。
余計な詮索はせず、彼のペースに合わせてください。

彼のちょっとした反応に一喜一憂して、一挙手一投足に過敏になっては、かなり重たいです。

ここの博士のプロトコルを何度もじっくり読んでください。


いや〜本当に長くなってしまいました。
健闘を祈ってます！

相談内容と皆さんの意見を読んで色々考えましたが、これって

『もし相手が友達だったら？』

と考えれば、すんなり答えが出ると思いました。もし友達相手なら、彼はそんな態度をとったでしょうか。もし友達相手なら、相談主さんは「修理出すの？」とは言わなかったんじゃないでしょうか。お互いに甘えがでちゃったんだと思います。
相手が恋人となると、普段はできている気遣いやマナーが、突然出来なくなってしまう事ってあるよなぁ、と自戒もこめて思いました…

>moena(投稿者)さん
彼が時間がとれそうで良かったですね(*^^*)
彼へ依存しているうちはSNSは見ないほうがいいですよ。破壊行動の原因しかなりませんから。
moenaさんは恋人ならこうするべき！という「自分の」常識にとらわれているように思います。
彼をもう少し分析して理解してみてはいかがでしょうか。彼が好きだった貴女を思いだしてみてください。

もともと友達以上恋人未満な関係が２年あり、その間のデートの頻度は月１で、そのときに彼から告白されたのでしょう？
テンションが高かった一時期を除いて、彼にとっては月１のペースが居心地の良い関係（自分の時間とデートとのバランス）だったのでは。
激務になっても月１回は時間を作っていたのですよね、きっと彼の中では努力していたのでしょう。
貴女もそれに我慢していた訳ですから、彼は貴女の不満に気付いていなかったかもですね。

恋人なんだからSNSしている時間があったらもっと私に構って！って思ってるうちはまだまだですよー
じゃあ友達に戻ろうってなるだけです。
次にあっても喧嘩のことを引きずってはなりません。
lilyさんがたくさん書いてくださってる通りにしましょう。
彼と楽しい時間が過ごせますように！

> No.41378のコメントへの返信

>lilyさん
lilyさん、沢山のアドバイスありがとうございます！
自分は勉強不足なんだな…と改めて思った次第です。

>戦略を立てて、自分を演じる時は、演じきらなければなりません。言葉と行動が完全に一致していないと、必ず「おかしい」と人は気づきます。
凄く勉強になりました。確かに直ぐにアポを取ってしまっては意味がありませんでした…。気を引きたくて…仰る通りで感づかれますよね。
実際に会う時はlilyさんのアドバイス通り、しっかり演じきろうと思います。

>彼より時間軸を長く持つ努力をしてください。本当に夢中になれるものを見つけて、それに打ち込んでください。
そうですね。最近は自分でも彼に依存し過ぎているなと思っていました。
これを機に、彼以外に夢中になれるものを探したいと思います。
来月に勉強の為スクールに通おうかと思っていたので、勉強に集中したり、友達との予定も入れて、依存体質から抜け出せるように努力したいなと思いました。

>彼のペースに合わせ、彼が会いたい時には、思い切り楽しく、明るく過ごし、それ以外はこちらからあれこれ要求しない。連絡もあまりしない。
実行すべきはこれですね。自分に自信がないせいか、連絡をしないと嫌われてしまうのではないか…といつも思っていました。それが結局重い女になってしまうのですよね。
次回会った時に、思いっきり楽しみ、そして会っていない時は連絡は控えようと思います。

SNSに関しては社交辞令もあると思いますが、どちらかと言うと楽しんでやってるようです。誰とでも友達になるようなタイプなので、出掛けた先で知り合った人と仲良くなって実際飲みに行ったり、仕事繋がりでも仲良くなって一緒に遊びに行ってるようです。
ただ、lilyさんに言う通り、今は彼のSNSを見ても良い影響は無いと思うので、暫くは見ないようにしたいと思います。

>まず彼のことばかりでなく、自分の時間を作って下さい。余計な詮索はせず、彼のペースに合わせてください。
私に必要なのはまずこれですよね。
彼中心の生活を考え直そうと思います。
また、博士のプロトコル、そしてlilyさんのこのアドバイスを何度も見直して、勉強したいと思います！

沢山のアドバイスありがとうございました！！
彼にとって居心地の良い女になれるように頑張ります。
本当にありがとうございました！

> No.41418のコメントへの返信

>みずなさん
みずなさんコメントありがとうございました。
もしかしたら…ですが、違う方の相談に対してのコメントなのかな…？と思ったのですが。（質問内容に「修理」とは書いてなかったので…。）
もし違ったらごめんなさい！

> No.41419のコメントへの返信

>akiさん
akiさんお返事ありがとうございました！

>彼へ依存しているうちはSNSは見ないほうがいいですよ。破壊行動の原因しかなりませんから。
本当にその通りだと思いました。
知らなくても良い情報が目に入り、そして勝手にネガティブな妄想をし、破壊行動になるんですよね…。暫くはSNSから離れようと思います。

>彼をもう少し分析して理解してみてはいかがでしょうか。彼が好きだった貴女を思いだしてみてください。
>テンションが高かった一時期を除いて、彼にとっては月１のペースが居心地の良い関係（自分の時間とデートとのバランス）だったのでは。
確かに…と思いました。
月に１回デートをする…そんなペースが彼にとって一番のベストだったのでしょうね。
だからこそ、私と付き合おうと思ったのかもしれません。
私が彼に依存をし、欲を出し過ぎてたのだと改めて実感しました。

>恋人なんだからSNSしている時間があったらもっと私に構って！って思ってるうちはまだまだですよー
本当にまだまだダメですね…。勉強不足、そして何より依存している自分に反省しています。
もっと他のことにも目を向けて、余裕を持って接する努力をしたいと思いました。

akiさんのアドバイス通り、次回会った時は喧嘩のことはひきずらず、兎に角楽しみ、そして連絡は控えるようにしていこうかと思いました。

akiさん何度も為になるアドバイスありがとうございました！
彼にとって居心地の良い女性になれるように頑張ります！

主さんは、彼と知り合ってから、お付き合いするまでにかなり時間がかかってますよね？

2人で遊ぶようになってから2年目で「付き合ってみる？」と言われてお付き合いが始まったのですよね。

で、主さんは彼に告白される1年前から片思いしてたんですよね？

なぜ、お付き合いするまでにそんなに時間がかかったのでしょうか？

私が彼の立場だったら…と考えると、主さんが彼のタイプだった場合、2人で遊ぶようになってから、割とすぐ主さんへアプローチを始め、脈ありと感じたらさっさと告白すると思います。

そうならないくらい、お二人は草食系なのでしょうか？

主さんが片思いしてるときは、好きバレしていましたか？

これらの質問の答えにもよりますが、もし、彼がかなりの草食系(自分に全然自信がないか、恋愛にあまり興味がない)ではない場合、主さんは気が合うけど、付き合うには今一歩…という立ち位置にいた可能性があると思います。

一緒にいて、ある程度居心地がいいし、割と好きで体の関係を持つことはできる。でも、すごく付き合いたいか…というとそうでもない。今の友達関係のままでいいかな？と思って、彼は2年間主さんに告白しなかったのでは？と推測します。

でも、主さんは自分のことが好きそうだ。自分は今彼女が欲しいと思ってるけど、特に付き合いたいと思う子はいないし…。とりあえず、こいつと付き合ってみるか。くらいな感じで告白してきたという可能性はありませんか？

だとしたら、最初からテンションが低く付き合った訳ですから、今のような関係になってしまっても、最初からそんなに好きではなかった訳ですからしょうがないかな？と思います。

どうでもいいメールのやり取りも、好きな相手とするのは楽しくても、そうでもない相手とするのは苦痛です。

好きな相手がすることなら許せても、対して好きじゃない相手がすることは許せなかったりします。

もし、彼のテンションが最初から低かったのなら、その原因を変えなければこれから彼のテンションが上がることはないかな？と思います。

往々にして、好きだけど付き合うまでもない…という場合、見た目が好きじゃないことが大きな原因に上げられることが多いと思います。主さんの見た目は、彼好みですか？

見た目が好きというのは、かなり強い武器なので、そこがそうでもないと、彼のテンションをあげるのに距離をとっても効力があまりなかったりします。

その辺りのことはどうでしょうか？彼との接し方に対しては他の方が色々アドバイスされているので、私は違う角度から考えてみました。

>くろみつとっとさん
くろみつとっとさんコメントありがとうございます。

>なぜ、お付き合いするまでにそんなに時間がかかったのでしょうか？
最初の１年は私が彼の誘いを断ったりしていました。
正直言うとインドア派なので、気乗りがしなかった時は面倒だったからです。
好きだと気付いてからは私の方が誘うようになり、遊びの誘いが逆転したような気がします。

>そうならないくらい、お二人は草食系なのでしょうか？
いえ、少なくとも彼はそう思えません。
私の方は振られて友達関係が壊れるなら、このまま友達でも良いのではないか…と臆病になり告白できませんでした。
あと彼は束縛されることが凄く嫌なようです。自由気儘にフラリと旅に出かけるのが好きな人でした。それをSNSでアップするのが趣味のような感じも。そう考えると最近は何処にも一人旅しなくなりました。

>でも、主さんは自分のことが好きそうだ。自分は今彼女が欲しいと思ってるけど、特に付き合いたいと思う子はいないし…。とりあえず、こいつと付き合ってみるか。くらいな感じで告白してきたという可能性はありませんか？
これは正直私もそう思います…。
彼はモテる人なので何故私なのか？と思う所があり、付き合い始めに聞いたところ、一緒に居て楽しいからと言っていました。未だに私って都合の良い女のでは？と不安になります。

>往々にして、好きだけど付き合うまでもない…という場合、見た目が好きじゃないことが大きな原因に上げられることが多いと思います。主さんの見た目は、彼好みですか？
どうなんでしょう…。そう言えば彼の好みは聞いたことがないです。
何というか、あまり好きな芸能人で女性の名前をあげたことが無いです。
バカそうな女（チャラチャラした遊んでそうな感じ？）は嫌い…とは言ってました。

>見た目が好きというのは、かなり強い武器なので、そこがそうでもないと、彼のテンションをあげるのに距離をとっても効力があまりなかったりします。
彼の好みの見た目かは正直分かりません。というか寧ろ自信がありません。
学生時代、仲良かったグループではそれなりに人気があったようで、付き合い始めに「moenaは何で誰とも付き合わなかったの？」と聞かれたことがあります。
それと彼と待ち合わせしてた時にナンパされ、追っ払ってくれた時がありました。そこで「何やってんの」と怒られたことがあります。
若い頃は見た目も自信はありましたが、もう34歳なので最近は全く自信が無くなりました。

ただの都合の良い女として付き合っているような気もします。
そう思うととても不安になります。

> No.41458のコメントへの返信

横レス申し訳ありませんが、ネガティブスパイラルに落ち込んでるじゃないですか～！
Moenaさんのようなタイプは考えだしたら重い女まっしぐらです！背中を丸めていじけてる姿なんてダメですよ！
都合のいい女？それがなんだってんですか、我慢し続けた結果、彼にそう扱わせるように習慣づけちゃったのなら、これから再教育すればいいんです！男性心理を学んでいけばいいじゃないですか！
でも夜にそんなこと考えてるぐらいなら、とっとと寝て早起きしてランニングでもすべきです！考え事は昼間のみ！あと習い事始めてスケジュール埋めましょう！
も～なんだか自分をみてるようで熱くなっちゃいました、すみません…

> No.41476のコメントへの返信

>akiさん
akiさん度々のコメントありがとうございます(ノ_＜)
そして、akiさんのメッセージを見て涙が出そうになりました。

>Moenaさんのようなタイプは考えだしたら重い女まっしぐらです！背中を丸めていじけてる姿なんてダメですよ！
本当にそんな状態になりつつありました。今日は台風で用事も無くなってしまったせいか、ひとりモヤモヤしては彼にLINEしようかと悩んで…。危うく重たい女になりそうに。何とかセーブできました（ ; ; ）

>都合のいい女？それがなんだってんですか、我慢し続けた結果、彼にそう扱わせるように習慣づけちゃったのなら、これから再教育すればいいんです！男性心理を学んでいけばいいじゃないですか！
akiさんのこの言葉、本当に助けられました。色々考えては、もう別れようってメールしようか悩んで…。本当に自分でも気持ち悪い程重い女です。
でも私が彼に対して気持ちがあるうちは、諦めるのも早いのかなって。今私がすべきことを思い出しました。

本当にこのネガティブ思考を何とかしたいです。
akiさんも同じようなことがあったのですか？！akiさんのように前向きな素敵な女性になりたいと思ってたのでビックリしました。