どうしたらいいのでしょうか…

erikaさん、はじめまして。

ご自身でもわかっているように嘘は良くありませんが、それ以上に、その事を彼に話したのはもっと良くありません。

erikaさんは、彼に対する罪悪感から耐えられず謝罪をしたのでしょうが、その行為は自分の心を軽くするためだけのものであり、その事実を受け止める側の気持ちには全くなっていないからです。

今回の件で、彼はプライドを傷つけられ全てを否定された感を持ったのだと思います。
彼が怒るのも当然のことです。


今後の復縁についてですが、
信頼関係が崩れてしまったので
正直難しいと思います。

ただ、今までのお二人の関係の中で
築きあげてきたものが、
今回の件を上回るほど
erikaさんの存在が彼にとって大切であれば
僅な可能性はあるかもしれません。


別れた後に会い
身体の関係を求められ断ったことについては
別れ～再会までの詳細がみえないと何とも言えません。
彼があなたを許し
これからも erikaさんと付き合っていきたいということで再会したのか、ただ会いたかったからという理由だけで再会したのか・・

文面から想像するに後記のように感じるので
私は
断って良かったと思います。
現状で
関係を持ったとしても
今後も都合良くセフレ的な扱いを受けることが考えられるからです。

お二人の復縁については
彼が鍵をにぎってきる
と思います。

彼が erikaさんを許し改めて関係をつくっていく気持ちになれるかどおかです。
その気持ちがみえないようなら、潔く諦めることです。

今回のことで 学んだことを
これからに活かし、新たな出会いを求めていきましょう。

時間は無限ではないし、後悔してばかりでは前に進めません。

頑張ってください！

> No.41442のコメントへの返信

みさきさんはじめまして＆コメントありがとうございます



嘘は良くないですよね。。
その事を話したとは何のことですか？



いえ、罪悪感から耐えられずの謝罪ではないですよ。

彼を裏切ってしまった自分の行為と彼を傷つけてしまった痛みを感じたのと、彼がかけがえのない大切な人でしたので謝罪しました。


ちなみに築きあげてきたものは大きいです。彼は私と付き合ってから初めての経験が多かったみたいで…


別れた後に会ったのは、別れてから彼からよく朝から寝るまで電話が来てて、何回も遊びに誘われていました。会った時に服も私に買ってくれていました



別れてからの連絡の時は許しかけてる所でして、その時に私に体の関係を断られて(『無理無理』と言ってしまいました…)それで『結局俺の事好きじゃなかったんだ』と感じてトドメを刺されたみたいです



あ、復縁したいからこちらに投稿させていただいたので新たな出会いは求めていません(´・ω・｀)


チェック項目でもチェックした様に、体験談や博士の理論でこの場合どうしたらいいのか聞きたかったので、プライドを傷つけられて全てを否定されたように彼は勘違いしてしまったのですがどうしたらいいのでしょう？

> No.41447のコメントへの返信

erikaさん、返信ありがとうございます。

「その事を話したとは何のことですか？」
↓
彼はどのような経緯で
erikaさんの嘘を知ったのですか？
私は、 erikaさんが事実を彼に話したと
思ったので前述のコメントになりました。


復縁についてのご相談であることは私も理解しています。
それを踏まえた上で、前述のコメントをさせていただきました。

erikaさんの返信の中に
「プライドを傷つけられ全てを否定されたように彼は勘違いしてしまった」
とありますが
勘違いではなく
「プライドを傷つけられ全てを否定された」と、相談文を読ませていただいた時に
はそう感じました。

しかし
返信コメントの
別れた後に(許していないのに)、遊びに行こうと何度も誘ってくる
とのことなので
彼はそこまでは思っていないのかもしれません。

どちらにしても、今erikaさんができることは
沈黙することしかないと私は思います。

> No.41449のコメントへの返信

みさきさん返信ありがとうございます


＞彼はどのような経緯で
erikaさんの嘘を知ったのですか？
私は、 erikaさんが事実を彼に話したと
思ったので前述のコメントになりました。


あ、相談文にも書いてあるとおり彼とバッティングしてしまったのです。


だから私が彼にその事を話したわけではないです





私は彼を否定したわけではないんですけどね(´･_･`)

ただ別れてからそのようにイチャイチャされてもちょっと違うかなと思ったんで『無理』と言ったんです(´･_･`)



＞返信コメントの
別れた後に(許していないのに)、遊びに行こうと何度も誘ってくる
とのことなので
彼はそこまでは思っていないのかもしれません。


はい。バッティングしてから彼は怒り一週間くらい口も聞いてくれませんでした。

で、一週間後に冷静に話し合いになった時に『お前のことは信用できなくなった』


と言われたので私は再度謝罪をし今までありがとう。幸せだったし大好きだったよ。あの人は中学時代のただの男友達だけと○○(彼の名前)を傷つけてしまった事には変わりないよね。本当にごめんね……そして幸せをありがとう。



みたいな感じの事を言って私は別れを受け入れました。


そしたら別れた次の日から連絡が頻繁に来るようになり、『お前に似合いそうな服いっぱい買っといたよ！』とか『お前の好きなしゃぶしゃぶ食いに行かない？』


とかなどなど電話が来るようになったのです(´･_･`)

他にもどなたかこの様な、彼が否定されたと感じてしまった場合これからどうしたらいいのか教えていただけませんか？(´・ω・｀)




ちなみに私は嘘をついてしまった事は凄く凄く今後悔しております…




やり直したいです＿|￣|○


否定はしたつもりはなかったので、体の関係を求められた時にどうしてたら良かったのでしょうか？(´・ω・｀)






博士の理論など詳しい方アドバイスよろしくお願いします(´・ω・｀)

>erika(投稿者)さん

はじめまして。

こちらのコラムをまずお読みください。
http://u-rennai.jp/contents/course/515

今回の場合、コラムに書いてある通り、彼はまさかあなたがすんなり別れを受け入れるとは思ってなかったのでしょう。
本当に衝動的に別れるといってしまったんでしょうね。
彼は自分たちが別れてるという現実を受け入れていません。
なので、復縁の可能性は比較的高かった、といえます。

ただ、彼に会うのが早すぎです。
復縁を望む場合、自分の役柄をまず決めなくてはなりません。

今回の場合、

「友達とはいえ嘘をついて他の男性と会っていた。私はその軽率な行動を恥じている。
別れたのに、ダラダラと体の関係を持つような女性は軽いと思うし、不誠実だと思う。
これ以上ダラシない行動をとって、あなたに失望されたくないし、自分もそういう女になりたくないから」

と、あくまで「彼を拒絶しているのではなく、自分が誠実でいたいから行動で示している」という役割でいることです。

一つ注意ですが、この態度は彼に許しを請うためにやっているのではなく、ただ単に自分で決めたルールを守っている、というスタンスでいてください。

彼と復縁するためにこういう態度でいることがバレると、復縁の可能性が下がる、あるいは彼のテンションが下がり、その後の付き合いがうまくいかなくなります。

ちなみに体の関係は、復縁するまで絶対に持ってはいけません。例外はありません。

また、沈黙中、自分の行動を相手に知らせるようなこともNG。
SNSの更新などもやめてください。
彼から再び連絡があるまで、一切連絡しないでください。
自分が復縁を望んでいるという目的が相手にバレてはいけません。

今回紹介した復縁シリーズは１～８までありますので、すべて読んでください。
また、履修コンテンツのプロトコルも合わせて読んでください。
コラムに書いてありますが、彼が「お前が望むなら復縁してやってもいいよ」という上から目線である場合も、受け入れてはいけません。

あくまで彼の方から自発的に復縁したいといってくるまで、この役割を演じてください。

今回は、erikaさんの役割が定まっていなかったために、復縁の可能性が下がり、道のりが延びたように感じます。

やってしまったことは仕方ないですが、今のうちに男性心理を理解して、チャンスを繋げられるようにしてください。

ちなみに、彼以外の人は考えられない、とおっしゃっていますが、復縁というのは、一人の人に固執していると、恋愛回路に振り回され、破壊行動を起こしやすくなります。

彼一辺倒の生活をしていると、今のように彼の行動の一つ一つに振り回され、役柄を演じられなくなりますから。

結果復縁の可能性を著しく下げてしまうので、無理矢理でも趣味や仕事に打ち込む、出会いの場に出かけるなどして、彼から離れた生活をするようにしてください。

あと、ジョン・グレイの「愛が深まる本」という本をオススメします。
この本は、男女のセックスに対する価値観の違いについて書かれた本です。
何故彼が自分を否定されたように感じたか、理由が詳しく説明してあります。

ただ、先にも言いましたが、復縁するまで体の関係はくれぐれも持たないこと。

頑張ってください。

> No.41506のコメントへの返信

ジェトさん初めまして＆コメントありがとうございます


リンクまで貼っていただきありがとうございます☆


なるほど…。確かにこのリンクを見ると私の状況と被っていますね。勢い…ですか(・・;)


彼は別れるという現実を受け止めれてないのに何で勢いでそうゆー事言ってしまったんですかね(´・ω・｀)


彼に会うのは確かに早すぎましたね(汗)

このサイトにたどり着いたのは最近でしたから別れてすぐ逢うのがダメとは知りませんでした(´･_･`)



＞あくまで「彼を拒絶しているのではなく、自分が誠実でいたいから行動で示している」という役割でいることです。



なるほど。かたくなに『無理』と拒否るべきではなかったのですね(汗)

ただ彼は『裏切っといて拒否るとかありえない。。』と言っていたので、断る行為自体がどっちみち彼的には許せなかったのかなと(´･_･`)


わかりました。
SNSは更新しないようにします。



あ、あと分からない点があるのでいくつか質問させてもらってもよろしいでしょうか？


・つまりこの彼が『否定された。』と感じたまま沈黙に入ればいいのですか？

ここに投稿してからは彼には連絡していません。
私がそうゆうつもりではないと言っても彼は『もういいよ…』と言うばかりで聞いてくれません。

また、そのまま誤解を解かずに沈黙に入ることにより、悪い印象のまま引きずったりしないか心配なのです(´・ω・｀)汗



・あと、仕事や遊びに打ち込む事は出来るのですが、他の男性を見るとイライラしてしまうんですよ汗

『彼の方がやっぱりいいな。この男は駄目だ』みたいに思ってしまって他の男性と関わると尚更辛くなってしまいます(´・ω・｀)

> No.41566のコメントへの返信

>erika(投稿者)さん

こんばんは。

何もせず、そのまま沈黙に入ってください。
彼が連絡してこない間は、「彼は話を聞ける状態ではない」ということです。

良い印象を残そうとして無駄に繋がろうとする人がいますが、まずは「彼は現在どんな言葉も聞ける状態ではない」っていうことをわかっておいてください。

こちらから何かする度に、彼の心は遠ざかります。

逆に彼が話を聞ける状態というのは、つまり、「彼自らが連絡してきた時」です。ですが、彼の連絡にすぐ飛びつかないこと。プロトコルを読んで、手順をしっかり覚えてください。

これがプロトコルです↓
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/

復縁までのプロセスだけでなく、すべてのコラムに目を通し、頭に叩き込んでおいてください。

また、博士相談で復縁に関する相談も読み込んでください。

彼の誤解を解きたいとおっしゃってますが、その必要はありません。
彼は誤解などしていません。
三年付き合った彼女が、本当に浮気してたかぐらいわかります。
浮気してないとわかってるから、別れた後も頻繁に連絡してきてたんですよ。
彼が怒っているのは、erikaさんが自分の思い通りにならなかったからです。

この言葉をよく覚えておいてください。

『人間の発する言葉は、すべて相手を動かそうとする意図がある』

「裏切っといて拒否るとかありえない」という発言は、強い罪悪感を抱かせ、erikaさんの方から縋り付いて許しを請うてくるように仕向け、その後自分の思い通りに動かすための言葉です。

これを、「エクソシストの悪魔」という言い方をしますが、この状態の時、絶対に相手の手に乗ってはいけません。

ここで、erikaさんが、彼の思惑に乗って体の関係を持ったりすると、「erikaはこうやって俺が拗ねれば言う通りになるんだな」と学習させてしまいます。

今安易に戻ると、今後「お前はあの時俺のこと裏切った。俺のいう通りにできないなら、もう別れる」と、ずっと彼に振り回される関係になります。

高確率でセフレ確定です。

こういう不幸な関係に陥らないために、沈黙して、今のうちに、しっかり彼に正しく学習させないといけません。

・「erikaは裏切っていなかった。自分の勘違いだった。」
・「erikaと付き合うには、自分勝手な子供みたいな行動をしていてはいけないんだ。」
・「元に戻るためには、自ら復縁を申し出るしかない」

これをわからせるために、今回の役を設定しました。
この役は絶対ブレないようにしてください。

今後、不幸な関係にならないために必要なことです。

あと、プロトコルを読んでいて「謝罪の手紙」を出すかどうかで悩まれるかもしれないので、先にいっておきます。

謝罪の手紙とは、彼にこれまでの謝罪と感謝を伝えるというもので、彼に楽しかった時のことを思い出させ、復縁の確率を上げるという効果を狙ったものです。

…が、復縁希望の方の書く謝罪の手紙は、本人は気づいてませんが、大体独りよがりで重くて未練がましい内容になりがちです。

また、この手紙には決して復縁したいという意図を見せてはいけませんが、復縁したくて仕方がない女性は、その意思を隠すことができず、むしろ相手に相当な悪印象を与えて復縁を遠ざけます。

erikaさんは博士理論をほぼご存知ありません。また、彼に対しての恋愛回路がまだ大きい。

このまま普通に沈黙した方が無難だと思います。

最後に。

復縁の仕方をアドバイスしましたが、
私は基本的に、復縁は勧めません。

人との縁が切れるのは、それなりの理由があると思うからです。

また、復縁には最低でも半年から一年、あるいはそれ以上かかります。

それだけかけても相手と復縁できるかわかりません。
また、復縁できたから結婚できるわけでもありませんし。

erikaさんは29歳ですよね。

目先のことに捕らわれず、時間をかけるだけの相手か、冷静になって自分の人生を俯瞰して見てください。