彼との将来はあるのでしょうか

mimiさん、こんにちは。

表題の「彼との将来はあるのでしょうか」ということですが、こればかりは貴方と彼氏さんしかわかりません。貴方のプランには、彼氏さんの意向が入っていませんが、そもそも彼氏さんは貴方と将来どうしたいのでしょう？それが見えてこなければ何とも言えません。

彼氏さんは時間をかけてでも両親を説得し、貴方と結婚する気持ちがあるのでしょうか。その基盤が怪しそうならば、他の方と婚活をはじめても良いと私は考えます。ただし、残念ながら貴方のご家庭の問題は、この先付き合う方とも起こり得ると私は感じます。

まずは、彼氏さんと向き合って将来についてお話をすべきです。話あうのは今で良いと私は考えます。その結果次第で貴方は行動すれば良いでしょう。

＞リミットを決めて彼に決めてもらう。

話し合いは２人でするものです。一方的な要求ではなく、「自分はこうしたいのだけど、貴方はどうしたい？」という態度で臨まなければ、貴方の要望は通らないかもしれません。相手の意見を聞き、それを受け止めたうえで自分の要望を話し、２人で意見をまとめ上げていく交渉術が大切です。何よりもまず、自分が抱えている不安を彼氏さんに理解して頂くのが大事だと私は思います。

こんばんは、

（心を傷つけられるかもしれない表記が含まれています）
（悪意はありません）
（注意して読んでください）

彼の考えは彼にしかわからないし、
今後は就職などされると、これまでとはガラっと変わった環境の中、
逡巡したり「まず今は仕事！」となったり、いろいろだと感じます。

しかし、主さんのご家庭の事情については、
相手が誰であれ、また同じ理由で揉めそうな内容で、
ここで、そのような現実に対して、どう対応するかを考えていく必要はありますね。

わたしが理解できないのは、失礼ですが、主さんのお母様です。

＞義父はＤＶがひどく、覚せい剤により逮捕もされました。（私が18のとき）
＞それがきっかけとなり母と義父は別れました。（元々母は別れる予定でした）
＞しかし、共に事業を立ち上げたため、現在も仕事で毎日顔は合わせている状況。

上記は、ふつうに巷の噂話風の日本語に翻訳すると、
「結婚もしないで内縁関係のままだらしなく暮らして、その相手は前科者」
「いまは一応別れているらしいけど」
「しかもそれが覚せい剤で、女の方は結局いまも一緒に仕事してる」
「ありえない！また逮捕されるんじゃないの！？」

主さんのお母様の考え方がわかりません。
年頃の娘を持つ親ならば、「娘の将来に差し支える」ことは、
できるだけ排除したいと考えるのが普通ですから。
（すなわち逮捕の段階で一切の関わりを絶ち消息を絶ちetc）

この一件については、お母様ご存知なのでしょうか？
相手のご両親が反対されるのは、結婚ならばある意味当然のことでもありますが、
そのようなことに対し、どう感じるのか、意見をお伺いしたいものです。
親と娘は関係ないじゃないか、というのは一般論です。

誰しもリスクは取りたくないのです。
結婚は血族親族全体の問題になりますし、民事不介入の原則があり、
「万一とんでもない事態に巻き込まれても、警察に助けてもらえない」
という最悪事態を、誰でも恐れます。

彼のことは、ともかく就職という大イベントにより状況どうなるか、
また結婚は二人だけの問題ではない、
主さんの事情については、「対策」が必要、

今回はともかく「親の反対」に合理的理由があるので、うまくいくとは考えにくいです。
で、あるからこそ、思い切って、
彼の本音を忌憚無く聞いてよいのでは？
あと、主さんのお母様にも、です。

相談文を読ませていただくと、大変聡明で誠実な女性です。
頑張ってください。

mimiさん

まず、彼との結婚の可能性ですが、家庭環境は無視して考えてみても
彼が大手企業に就職し、そこで出会う人、今後出会う人によっても
mimiさんが彼と結婚できる可能性は変わってくるかもしれないと思います。

彼は大学院生とのことですが、理系ですか？
研究所等だと女の子との出会いはあまりないと聞きます。
女の子との出会いがありそうな職場ですか？

ちなみに、mimiさんは彼氏さんと同じ大学のようですが、偏差値が高い大学ですか？
mimiさんのお兄さん、妹さんは何をされているのでしょう？
お母さんと義父さんの事業はうまくいっていますか？今後もうまくいくでしょうか？
今後もうまくいく場合、彼のご両親にうまくいくことを納得できるよう説明できそうでしょうか？
籍は入れていないものの、仕事上、お母さんは義父さんの保証人になったりしてはいないですか？
彼は親の言う事を聞くタイプとしても、自分の意見を持つタイプですか？
コンサバティブな性格でしょうか？
彼は結婚について、結婚にまつわる何かについて、
例えば、子供が何人ほしい等は自分から話したりしますか？

＞・このまま彼とお付き合いを続けつつ、別の出会いを探し、いつ別れてもいいように準備
これはmimiさんの場合、私はおすすめしないです。
ばれた時はmimiさんの信用さえも失われてしまい、絶望的になると思います。
「家庭環境がこうだからね。」と親に言われたら彼も納得してしまうと思います。
反対している彼の親は、これに限らず、mimiさんの否定的な要素をみつけたら
ここぞとばかりに自分たちの反対している要素に結び付け、彼を納得させようとすると思います。

＞リミットを決めて彼に決めてもらう。
mimiさんがご自分の家庭環境を考え、また、３０歳までに結婚したいとお考えでしたら
リミットは決めたほうがいいと思います。

>「この1年で、今後どうするか決めてほしい。
この言い方だと、その1年間、常に結婚のプレッシャーを与え続けることになり、
よって彼はmimiさんを結婚相手として見積もるようになり、
そうなるとマイナス面を（見ようとしなくても）見ようとし続けることにもなり
あまりよくないと思います。
違う言い方を考えてみてはどうでしょうか。
同じ内容でも言い方を変えたほうがいいのではと思います。
ちなみに博士理論だと、十分に価値を与えて結婚のプレッシャーなので
博士理論だとマイナス面を見せないと思います。
同じ結婚のプレッシャーを与えるのでも、微妙に違いがあると思います。

＞歳をとって最終的に別れなければいけなくなったら、私はあなたにすがって最低な女になってしまいそうだから
この部分は意味がよくわからないし、必要じゃないと思います。

ちなみに、男の人が就職１年目で結婚はあまり考えないと思います。
他、気になった点ですが、別れてもいいからねと言うのは、本当に別れてもいいと思った時だけにしたほうがいいと思います。