彼との将来はあるのでしょうか

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20代前半 結婚の相談

公開日:2014-08-08 16:05

彼との将来はあるのでしょうか

▼ コメントを見る(3)

  • 23歳
  • mimi


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
今年24
■相手の年齢
今年24
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚、子供はいません
仕事はまだ安定していない状況

■相手の状態
未婚、子供はいません
現在大学院生で来年春より大手企業に就職予定

■ずばりどうしたいか?
現在交際歴5年
将来的(30歳までには)結婚したいです。

■まず簡単に彼と私の家庭環境の説明からさせてください。

【彼の家庭環境】
父、母、妹 (祖父と祖母とも同居していますが二世帯住宅のため基本的には4人家族のような生活をしていたようです)
お父様は大手企業で働き出世もし、裕福な家庭。
真面目な家庭で、教育にも熱心だったようです。

彼は大学入学を機に実家から車で2~3時間ほどの距離に一人暮らし

【私の家庭環境】
母、兄、妹  実家暮らし
両親は私が7歳のころ離婚。(母に引き取られ父とはそれ以来会っていません。)
その後母は再婚(厳密には籍を入れておらず、下記事情もあり父という認識もありませんがややこしいので義父と表記致します)
義父はDVがひどく、覚せい剤により逮捕もされました。(私が18のとき)
それがきっかけとなり母と義父は別れました。(元々母は別れる予定でした)
しかし、共に事業を立ち上げたため、現在も仕事で毎日顔は合わせている状況。


■これまでの経緯を時系列で教えてください。

大学1回生5月:同じ大学に入学し、サークルで彼と出会い、友達として仲良くなる

半年後:彼に告白され、付き合い始める

交際1ヶ月:彼に私の家庭環境を告白。それでも付き合える?と確認し、「もちろん」と返事をもらった。(後々、大好きになった後にバレて嫌われるのが怖かったため、付き合うなら真剣に向き合いたいと思ったので、早めに話しました。今考えると付き合って1ヶ月で、しかも10代の彼に話すのは彼にとって酷だったと少し後悔)

交際1ヶ月~2年:育った家庭環境により、私は軽い男性嫌いで、結婚願望もなく、結婚に対して良いイメージも持っていませんでした。しかし当時から「いつか結婚したい」と言っていた彼が私をとても大切にしてくれたおかげで、だんだん私も彼がかけがえのない存在となり、将来も考えられるようになりました。

交際2年:母に彼を紹介。(彼の希望でした。母は元々私のすることには反対せず任せる、ただし自己責任で。という人なので交際に反対もなく、彼のことも気に入ってくれました。)

交際2年半:彼のご家族にご挨拶へ彼の地元へ(将来についての話のためではないです。「2年以上付き合ってるんだから1度会ってみたい」という彼のご両親の希望と「会わせたい」という彼の希望でご挨拶に行きました。ご両親の私に対する反応も特に悪いところは見受けられませんでした)

交際2年半~:これまで通り、仲良く過ごしました。その間に私大学卒業、彼大学院進学

交際3年半:彼の様子が少しおかしい。1週間ほど連絡が来なかった。事情を聞くと、ご両親が突然彼に会いに来て、「mimiちゃんとは結婚しないてくれ」と頭を下げたそう。
理由は私の家庭環境でした。もちろん原因は私の義父のことです。ご両親が何らかの方法で調べ上げ突き止めたようです。もともと戸籍のつながりもなくもう別れているとはいえ、母と義父が今でも仕事で関わっていることが許せないようです。
そして彼には家庭の話をしていましたが、彼のご両親は知らなかったので、自分たちも・息子(彼)も騙されている!と感じたようです。(義父のことはご両親に話さないよう、彼に口止めなどはしていません)
結婚は絶対反対、私の家には行くな、私の家とは関わるな、私とも別れた方がいい、など、彼におっしゃったようです。
彼も一生懸命ご両親に説明してくれたようですが、ご理解には至らず。
私は「もし別れた方がいいなら、そうするから言ってね」と言いましたが、彼は「mimiと別れるのはどうしてもできない。親と縁を切ろうかとか、mimiのお母さんに相談しようかとか、いろいろ考えたけどどうしたらいいかわからない」と言っていました。
しかしまだお互いすぐに結婚するつもりもありませんでしたし、ましてや彼はまだ学生です。
話し合った結果、今騒ぎ立ててご両親と関係が悪化しても、すぐ結婚するわけではないので意味がないし、万が一彼の学費や仕送りがストップすれば困る、その間にまた私の家庭環境も変わるかもしれないし、解決のために今すぐ行動はせずゆっくり策を考えよう。という結果になりました。(今考えると、このとき彼は混乱状態でどうすればいいか何もわからないという状態だったので、私がアイデアを出し彼が納得し同意して上記の結論に至ったという形に近いと思います)


そして現在交際5年。ご両親との出来事があった後も、変わらず彼とは交際し、仲良くしています。
しかし、ご両親とのことについてはなにも進んでいません。

その理由は
・私の家庭環境のせいで彼に迷惑をかけているため、自分からは切り出しづらい
・2人の関係が上手くいっている中で、悪化させたくない
・話が結婚の話にも繋がるので、彼に結婚を意識させ重荷になりたくない
・彼はもともと楽観的な性格で、問題はぎりぎりにならないと取り掛らない
・ご両親とも本来とても仲が良く、甘やかされて育ってきているので関係を悪化させることはしたくない
・ご両親の価値観や考え方に彼も大きく影響されている(お付き合いしていて感じます)
などが考えられます。


■具体的な相談

彼と結婚に至る可能性はどのくらいあるでしょうか?

また、彼と結婚するには、今後どのように行動すればいいでしょうか?


彼は今後大手企業に就職し、自立することで男性的にどんどん市場価値があがるでしょう。
一方私はぐっどうぃる博士の理論に基づくと年をとることでどんどん市場価値は下がります。そして来年25歳になることでガクッとその価値は下がるのではないかと考えています。

もし、彼との結婚の可能性が低いのであれば、私の市場価値が下がる前に別の男性とお付き合いすることを考えなければなりません。(もちろん彼とずっと一緒にいたいですし、彼と結婚出来れば一番良いのですが・・・)

この5年間ずっと彼とのお付き合いを大事にしてきたので、男性と交際するための行動方法も全く身についていない状態です。
そのため、そういったブランクから立ち直るための努力が必要で、その努力の間も時間は消費し私の市場価値はさがっていきます。
なので、行動するなら早くしなければと焦っています。



しかしもし、彼と結婚できる可能性があるのであれば、努力は惜しまず、なんでもするつもりです。
なのでもし可能性があるなら、どのように行動すればよいか、教えていただきたいです。
(長期的な行動プランだとありがたいです)



今私の中で考えている方法が2つあります。

・このまま彼とお付き合いを続けつつ、別の出会いを探し、いつ別れてもいいように準備をしておく。(すごく罪悪感を感じて苦しみそうですし、バレて嫌われるかもしれません)
・リミットを決めて彼に決めてもらう。具体的には、決めた期限がきたときに「この1年で、今後どうするか決めてほしい。このまま将来を考えず付き合って、歳をとって最終的に別れなければいけなくなったら、私はあなたにすがって最低な女になってしまいそうだから」と話し、彼に決めてもらう。(彼に大きな負担をかけてしまうのが辛いです)

この方法に関して「こうした方がいいんじゃないか」といった意見もありがたいです。




5年も大切にしてきてくれた彼に対して、自分が打算的で最低考えを持っているのは承知です。
ですが、このまま何も考えずお付き合いし、子供も望めなくなるような年齢で別れを切り出される(もしくはご両親の反対で破局)ことを考えると、いてもたってもいられず、ご相談させていただきました。


長くなってしまい申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。
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  • mimiさん、こんにちは。

    表題の「彼との将来はあるのでしょうか」ということですが、こればかりは貴方と彼氏さんしかわかりません。貴方のプランには、彼氏さんの意向が入っていませんが、そもそも彼氏さんは貴方と将来どうしたいのでしょう?それが見えてこなければ何とも言えません。

    彼氏さんは時間をかけてでも両親を説得し、貴方と結婚する気持ちがあるのでしょうか。その基盤が怪しそうならば、他の方と婚活をはじめても良いと私は考えます。ただし、残念ながら貴方のご家庭の問題は、この先付き合う方とも起こり得ると私は感じます。

    まずは、彼氏さんと向き合って将来についてお話をすべきです。話あうのは今で良いと私は考えます。その結果次第で貴方は行動すれば良いでしょう。

    >リミットを決めて彼に決めてもらう。

    話し合いは2人でするものです。一方的な要求ではなく、「自分はこうしたいのだけど、貴方はどうしたい?」という態度で臨まなければ、貴方の要望は通らないかもしれません。相手の意見を聞き、それを受け止めたうえで自分の要望を話し、2人で意見をまとめ上げていく交渉術が大切です。何よりもまず、自分が抱えている不安を彼氏さんに理解して頂くのが大事だと私は思います。

  • こんばんは、

    (心を傷つけられるかもしれない表記が含まれています)
    (悪意はありません)
    (注意して読んでください)

    彼の考えは彼にしかわからないし、
    今後は就職などされると、これまでとはガラっと変わった環境の中、
    逡巡したり「まず今は仕事!」となったり、いろいろだと感じます。

    しかし、主さんのご家庭の事情については、
    相手が誰であれ、また同じ理由で揉めそうな内容で、
    ここで、そのような現実に対して、どう対応するかを考えていく必要はありますね。

    わたしが理解できないのは、失礼ですが、主さんのお母様です。

    >義父はDVがひどく、覚せい剤により逮捕もされました。(私が18のとき)
    >それがきっかけとなり母と義父は別れました。(元々母は別れる予定でした)
    >しかし、共に事業を立ち上げたため、現在も仕事で毎日顔は合わせている状況。

    上記は、ふつうに巷の噂話風の日本語に翻訳すると、
    「結婚もしないで内縁関係のままだらしなく暮らして、その相手は前科者」
    「いまは一応別れているらしいけど」
    「しかもそれが覚せい剤で、女の方は結局いまも一緒に仕事してる」
    「ありえない!また逮捕されるんじゃないの!?」

    主さんのお母様の考え方がわかりません。
    年頃の娘を持つ親ならば、「娘の将来に差し支える」ことは、
    できるだけ排除したいと考えるのが普通ですから。
    (すなわち逮捕の段階で一切の関わりを絶ち消息を絶ちetc)

    この一件については、お母様ご存知なのでしょうか?
    相手のご両親が反対されるのは、結婚ならばある意味当然のことでもありますが、
    そのようなことに対し、どう感じるのか、意見をお伺いしたいものです。
    親と娘は関係ないじゃないか、というのは一般論です。

    誰しもリスクは取りたくないのです。
    結婚は血族親族全体の問題になりますし、民事不介入の原則があり、
    「万一とんでもない事態に巻き込まれても、警察に助けてもらえない」
    という最悪事態を、誰でも恐れます。

    彼のことは、ともかく就職という大イベントにより状況どうなるか、
    また結婚は二人だけの問題ではない、
    主さんの事情については、「対策」が必要、

    今回はともかく「親の反対」に合理的理由があるので、うまくいくとは考えにくいです。
    で、あるからこそ、思い切って、
    彼の本音を忌憚無く聞いてよいのでは?
    あと、主さんのお母様にも、です。

    相談文を読ませていただくと、大変聡明で誠実な女性です。
    頑張ってください。

  • mimiさん

    まず、彼との結婚の可能性ですが、家庭環境は無視して考えてみても
    彼が大手企業に就職し、そこで出会う人、今後出会う人によっても
    mimiさんが彼と結婚できる可能性は変わってくるかもしれないと思います。

    彼は大学院生とのことですが、理系ですか?
    研究所等だと女の子との出会いはあまりないと聞きます。
    女の子との出会いがありそうな職場ですか?

    ちなみに、mimiさんは彼氏さんと同じ大学のようですが、偏差値が高い大学ですか?
    mimiさんのお兄さん、妹さんは何をされているのでしょう?
    お母さんと義父さんの事業はうまくいっていますか?今後もうまくいくでしょうか?
    今後もうまくいく場合、彼のご両親にうまくいくことを納得できるよう説明できそうでしょうか?
    籍は入れていないものの、仕事上、お母さんは義父さんの保証人になったりしてはいないですか?
    彼は親の言う事を聞くタイプとしても、自分の意見を持つタイプですか?
    コンサバティブな性格でしょうか?
    彼は結婚について、結婚にまつわる何かについて、
    例えば、子供が何人ほしい等は自分から話したりしますか?

    >・このまま彼とお付き合いを続けつつ、別の出会いを探し、いつ別れてもいいように準備
    これはmimiさんの場合、私はおすすめしないです。
    ばれた時はmimiさんの信用さえも失われてしまい、絶望的になると思います。
    「家庭環境がこうだからね。」と親に言われたら彼も納得してしまうと思います。
    反対している彼の親は、これに限らず、mimiさんの否定的な要素をみつけたら
    ここぞとばかりに自分たちの反対している要素に結び付け、彼を納得させようとすると思います。

    >リミットを決めて彼に決めてもらう。
    mimiさんがご自分の家庭環境を考え、また、30歳までに結婚したいとお考えでしたら
    リミットは決めたほうがいいと思います。

    >「この1年で、今後どうするか決めてほしい。
    この言い方だと、その1年間、常に結婚のプレッシャーを与え続けることになり、
    よって彼はmimiさんを結婚相手として見積もるようになり、
    そうなるとマイナス面を(見ようとしなくても)見ようとし続けることにもなり
    あまりよくないと思います。
    違う言い方を考えてみてはどうでしょうか。
    同じ内容でも言い方を変えたほうがいいのではと思います。
    ちなみに博士理論だと、十分に価値を与えて結婚のプレッシャーなので
    博士理論だとマイナス面を見せないと思います。
    同じ結婚のプレッシャーを与えるのでも、微妙に違いがあると思います。

    >歳をとって最終的に別れなければいけなくなったら、私はあなたにすがって最低な女になってしまいそうだから
    この部分は意味がよくわからないし、必要じゃないと思います。

    ちなみに、男の人が就職1年目で結婚はあまり考えないと思います。
    他、気になった点ですが、別れてもいいからねと言うのは、本当に別れてもいいと思った時だけにしたほうがいいと思います。



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