彼の言葉は本気なのでしょうか？

> No.41763のコメントへの返信

>くじゅ(投稿者)さん
そうなんですね。「好きな人と一緒にいたい。」

ただそれだけがこんなに難しいとは思いませんでした。

このまま曖昧な状態（私も同じ）で、好きな彼と一緒にいたい、
というのなら、期限はいらないと思います。

自分の嫌になった時が期限。
それでいいと思います。

好きな人が自分を思ってくれて一緒にいること、
それだけで素晴らしいと思います。

またお話しする機会があれば幸いです。

> No.41759のコメントへの返信

>himenzel1125さん

回答ありがとうございます。

私も元々は結婚をすぐにでもと考えていたわけではありません。
なので、彼へも「一緒に住んでダメならばそれでいいじゃない？」っていう考えじゃダメなの？と
聞きました。

転勤を断る時点で、今の仕事を続けていくのは困難な状況でした。
なので、職も失い社宅なので住居も失い･･･になるので、そこで一緒に住むか？という話が
出てきたのです。

最初は回答者さまたちのように、「付き合うだけの関係」の話でした。
彼自身も先は分からないし･･･結婚は今すぐのことではない･･･だったのですが。

いつしか、彼が悩む中で結婚という話が持ち上がりはじめました。

今の状況で私と同棲することは、先を見てきちんとしなければ、
そのうちダメになったからバイバイ･･･じゃ済まない話だよ？俺はそんな軽い気持ちじゃ出来ない。
と、言い出したのです。

一緒に住む限りは、先を見据えて、きちんと両親に挨拶し、結婚することをお互いに
考えないとダメだよ！と･･･。

あれれ？？？という間に、そちらに話が向いてしまい、どんどん難しい方向へ行ってしまいました。

なので、今現在、私から「そこまで深く考えなくても･･･」と言っても、彼の中では
「いや、そんな軽い話じゃないぞ！」になってるので、どう言っても彼の思考を変えれません。

正直、当初よりも話を彼自身が難しくしてしまいました。

彼が言うには、きちんと順序良く正確にできる限りの想定をして物事は進めなければならない、そうです。
確かに普段の生活全てが几帳面な人なので･･･分かるのですが･･･。

そうすることで、どんどん難しくなり、とうとう死ぬときには･･･という話まで飛躍しています。
そこまで深く掘り下げて考える程なのかな・・・？と思うのですが。

先のことはわからないじゃない？で、通用しないのです。
分からなくても、想定はできるし、準備はできる！の一点張り。

だから、私の中では「今一緒に住むか？」「遠距離恋愛は難しいから別れるか？」の問題が
いつの間にか「結婚するか」「別れるか」の選択になりました。

私としても、最終的には彼しかいないと思っているので、結婚したくない訳ではありません。
なので、彼がそこまで言うのならば、その選択肢でいいかな？と考えました。

やはり、皆様が言うように回答の期限を決めることは最低条件ですよね。
それはお互いにとってもそうだと思いました。

なので彼は１１月か･･･２月･･･か･･･なんて言ってましたが、私としては１１月が最終期限です。
もうそれ以上は待つつもりはないと心に決めました。

それまではできる限りのことをしたいと思います。
彼と一緒に居たいという思いは変わらないので。

ただ、無駄にダラダラ過ごしても、いつしか体も離れ心も離れてしまうのはツライから
期限をもって自分自身も前に進もうと思っています。

そうですよね･･･結婚はいつだってしようと思えば出来るんですよね。

何故彼はそこまでこだわっているかが分かりません。

どんどん自分で問題を難しくしていってしまうから。
それが彼の性格なのかもしれませんが･･･。

それも含めて私の好きになった人なので、今は彼を見守るしか出来ませんが
答えを催促することなく、あとは彼に任せます。私の気持ちは決まったので。

回答本当にありがとうございます。

若干、私に酷似しておりましたので、回答いたします。

私も１年付き合った彼に「結婚はまだ考えられない」と言われたところです。
彼は私が「結婚したいなら、他の人を選んでもいい」と言いました。

私はどうしても結婚したいわけではなく、
経済的にも困っていないし、結婚による転職は嫌なので、
精神的支えとして「付き合うだけの関係」を選びました。

お互いバツイチです。
ですので、特に結婚に関しては、執着心がないと思います。

今後、どうなるかは分かりません。
でも、不安は拭い去れません。
私は結婚はどちらでもよいので、そのまま身をまかせるつもりです。

質問者様は、他の方もおっしゃっていますが、
結婚を意識していらっしゃるなら、
ある程度の期限を決めて、それを彼に伝えると良いかもしれません。

しかし、いつになっても結婚はできる、そう思います。
我が知り合いは、６０歳と７５歳で結婚しました。

> No.41738のコメントへの返信

>風の旅人さん

返信大変ありがとうございます。

そうですね。
考えすぎては悪いことしか考えないので･･･。
なるべく考えないようにして行こうと思います。
心がブレるから考えてしまうんですよね。

＞まず11月の答えについてはガイドラインは出ているのですよね。

はい、前回話し合いをしたときに11月に答えを用意して欲しいことは伝えました。
そして、その時の答えは「迎えに来るのか？」「それともお別れか？」しかないとも伝えました。

彼としては細く長く遠距離でも続いていき「時期が来たら」その時にもまだ一緒に居たら、結婚してもいいかもしれない･･･が
本音のように今考えると思います。

「時期が来たら」は、彼にはあと養育費が8年残っています。
子供が成人するまでは結婚は考えていないと元々言っていました。
これは彼の言い分なので、どこまで真実かは分かりませんが。
どんなに努力しても前妻との関係がうまく行かず、前妻の要望で10年以上勤めた会社も辞め前妻の実家の近くへ引っ越したり、
育児疲れなのか家事の一切をしない前妻に代わり、帰宅後家事の全てをやる日々。
それで喧嘩になってキレられる。言い合いになる。
家に帰ってくるのが毎日苦痛になるが、それでも子供が居るし･･･と思ってきたらしいです。

けれども、引越しをし転職をしても前妻は変わることなく耐え切れて離婚に至りました。

大切だった子供を置いて出てきた自分への謝罪のつもりで子供が20歳になるまでは独り身で居ると言っていました。

だから本来はこのままあと少なくても養育費の目処が立つまでは、普通のお付き合いを続けていって、その時まで続いていればこの人と結婚するだろうな･･･という感じだったのだと思います。

しかし、このようになって離れる可能性が出てきてそれが揺らいだのだとは思います。
けれど、離婚当初に自分に課した事と前は言っていたので、ここは本当はブレていない気がします。


＞彼に二者択一の選択しかないということの認識ができていないと意味がありませんから、ここはしっかりとしてください。

そうですよね。これはこちらを離れるときに最後にもう一度伝えるつもりではいます。


＞くじゅさんは覚悟ができてませんね。その意味では彼と同じレベルです。どっかで「このまま結婚せずに彼と細くつながって」という逃げ道を確保しているような気がします。

確かに、覚悟が出来ていないと思います。
細く長く続いていけば、いつかは･･･とどこかで期待してしまっています。
元々、転勤の話がなければ、私自身子供が持てない体なのですぐに結婚したいという意思はありませんでした。
しかし、人生の最後に一緒に居る相手であるとお互いに確認しあえてたと思っていたので、そういう時期が来たら、その時に･･･とは思っていました。

私は元々東京が実家で、こちらへは転勤できました。
だいぶ時間も長くなり、こちらにずっと居るのだと思っていたので、それなりにこちらの生活にも慣れ友人も出来て、何人かの彼氏も出来ました。
こちらの人とそのうち結婚するのだろう･･･と漠然と思っていた中で彼と出会い、彼のそのような状況も受け入れていました。

それが急な出来事で実家である東京への転勤。
何故、遠距離が難しくなるかと自分が思うのかは、転勤先が生まれ育った場所だからです。
あちらには家族も居ます。古くからの友人たちも居ます。
もう田舎に帰る気持ちがなくなってしまうのではないか？という不安が自分に生まれるのが分かっているのです。

田舎で過ごした14年は当初はきつかったです。
都会のど真ん中で生まれ育った私には環境が違いすぎました。
けれども、慣れてくるものでもありました。
しかし、今現在でも「居心地がいい」か？を問われれば、居心地はよくありません。
彼が居るから居心地がよく変わっているだけです。
彼氏も居なく独り身の時は仕事と家の往復のみ。
帰る途中に街をぶらぶら寄り道するような場所も一切ない。
やっぱり都会に住みたいなと･･･心のどこかで思っていましたから。

彼との出会いで私自身もたくさん変化がありました。
私にとってかけがえのない人に彼はなりました。

彼にとっても変化があったと思います。彼自身も言ってました。
元々几帳面であること、家事の一切を自分でやれること、だからお付き合いした相手には自分以上のことを求めてしまうと。
正直、私は几帳面ではありません。
けれども彼に言われたら、自分なりにきちんとやろうと実行に移すようにしていました。
それを彼も見ていて、この人は努力してくれている。というのは感じていたと。
そして、自分が何を言っても「はい」と言うことを聞いてくれると。

本来の私はあまり深く落ち込みません。
そういう面も彼にはあるんだな･･･くらいで暢気なのか、キツイことを言われてもあまり堪えず、明るくしているので、
彼は少々きつく言いすぎるときがあり、自己反省をすごいするのですが、私があっけらかんとしているので、謝罪しやすいと言っていました。
過去の付き合った女性たちは、だいたいここで喧嘩になり修復不可能だったと。

そのような状態が続いていき、いつしか彼はキツク言うこともなくなり、この人も努力してくれてるし、何より自分をいつも立ててくれているんだから、自分も理屈を捏ねるのはやめようと思うようになり、
彼自身丸くなったといわれるようになってきました。
「君がはじめてだよ、俺を知らない間に変えたのは」と笑って言うくらいでした。

だからこそ、彼の言葉を信じてしまったのですが･･･。
もちろん彼が悪い訳ではありません。
私も転勤が決まり、自分の人生を彼が丸々受け止めてくれるんだとそのような彼に押し付けてしまったのかもしれませんから。

けれど、根本にあった彼の心を大きく動かすほどではなかったのでは？と正直今は思っています。

あと残り1ヶ月でこちらを離れる予定です。
今冷静に考えると、話し合いをする前から彼の心が徐々に離れていた気がしてます。
11月に･･･となった今でも彼の言葉とは裏腹に離れた距離は縮まりません。
残り少ないすぐ会える時間を一緒に過ごすことも少なくなりました。電話メールも激減しました。

だから、この行動が彼の本心だと本当は思っています。
本当に彼の言葉通りならば、放したくな相手なのだから少しでも会える時間や連絡は今取り合わないと、物理的距離が出来てしまう･･･という不安になるはずだと思うのに。

けれども、これは女性的考えなのでしょうか･･･？

どちらにしても、彼に今情熱はなく思えるので11月もどうなるかは分かりませんが、そこまでは待つと決めたのはブレないようにする覚悟で居ます。

あとは彼との時間で彼に与えた私の価値次第だろうし、離れて彼が何を思うかに賭けるしかないのかなと思っています。

自分自身に迷いがないように、私も相手のことをよりも今は自分の気持ちとちゃんと向き合って行こうと思います。

回答本当にありがとうございます。
大変参考になりました。

> No.41707のコメントへの返信

>くじゅさん

なかなか難しいことですが、まずあまり考えすぎないことです。もう彼にボールが渡っているので今は待つしかありません。考え過ぎるとついつい変な妄想をしたり、見てはいけないもの聞いてはいけないものに惑わされ、いざというときの行動がぶれます。できるだけ体を動かし、日常の一つ一つを淡々とこなすのがよろしいでしょう。

まず11月の答えについてはガイドラインは出ているのですよね。彼に二者択一の選択しかないということの認識ができていないと意味がありませんから、ここはしっかりとしてください。
YESならOK、NOならばはっきりと別れる意思を伝え、半年は沈黙です。3か月の2月の誕生日に連絡がきたら、半日から一日おいてテンション低めに誕生日お祝いしてくれたことに「ありがとう」の返事をする程度です。半年で連絡がなかったら、あきらめましょう。

くじゅさんは覚悟ができてませんね。その意味では彼と同じレベルです。どっかで「このまま結婚せずに彼と細くつながって」という逃げ道を確保しているような気がします。

ここの自分の気持ちに迷いがあるとうまく行きませんから、早いうちにはっきりさせることです。

> No.41705のコメントへの返信

>風の旅人さん

回答ありがとうございます。

風の旅人さんがおっしゃる通りだと私も彼に対しては最初は感じていました。

彼の言葉に完全に惑わされてしまい、信じたい自分と、風の旅人さんがおっしゃるように

＞彼の本音は「くじゅのことは好きだ。ただ一生の責任を負うような結婚を再びするのには気が引ける。できれば責任を負わずにこのままの関係を続けたい」だと思います。

とも、自分でも思います。

相手の意志ではなく、自分の強い意志が必要なことも頭では理解していますが･･･。
こんなこと言う時点で、理解できずに居るんですよね･･･。でも、分かってるんです（涙）

悩んでいるときに、7つのスイッチやガイドラインについても読みました。

答えを期日までに出す･･･それで無理ならばお別れするということも彼に告げていました。
そしてその回答はやはり「今は無理」でした。

だから、お別れだね･･･となったのに。
彼の言葉に惑わされて現状はダラダラと付き合いを続けてる、うまく期限を延ばされた、
そういう状況なのかもしれません。

転勤が決まったときには覚悟して「俺のところに来ればいい。問題ない」と言っていたはずなのに
3ヶ月間の余裕があったから、彼自身が切羽詰った状況という風に捕らえずに居て
実際あと1ヶ月･･･となった今になり不安や悩みが現実のものとなっていき
結局は決断できなかった。

言葉では「一生一緒に居たいと思ってる」「君しかいない」などを言うのですが、
それは「今ではない･･･」だから、答えが「無理」になったんだと思います。

もう、その時点で覚悟が出来ないのは、手放したくない相手では本当はなかったのでは？と
感じてしまいました。

悩んでる･･･と急に距離を置かれて、連絡頻度も低くなり、会っても明らかに態度が違う。
そのことを感じて私の方から「もういいよ、転勤するから。ありがとうね。」と別れを切り出しました。
それを彼は必死に止め、もう少しだけ待ってくれ･･･と言われた3日後に
「ごめん・・・やっぱり無理だ･･･」になり、その後いろいろ話して（上記のことを）今度は
来年の11月･･･となりました。

その時、本当は来年の2月と言われたのです。私の誕生日なので。
けれども、あと半年は無理･･･待てない、長すぎる。と言いました。
そしたら、ならば11月･･･と。

正直なところ、11月に答えが出るとは思えません。無理だと思っています。

それは、今彼がとりあえず11月になったことで、気分が楽になったのか、また棚上げしたのか
連絡頻度も前に徐々に戻りつつあること、会って楽しく過ごせること、が物語ってる気がするのです。
もう責任を今すぐ背負う必要が無くなった身軽さに感じました。

私自身が彼を好きな気持ちが強く、頭で分かっていながら言葉に惑わされてしまい
彼に対して余裕を与えてしまってるんだと思っています。

もっと自分がきちんと線を引いて、切るべきところで切らないから･･･。
逆にきちんとすることで、相手の男性が追いかけてくるのだから！と博士の理論も理解してるのに
出来ない自分の弱さだと思います。
こうしてダラダラすればするほど、彼にとっては決断する必要がなくなっていき、
いずれは遠距離になるのだから、彼の側に別の人を求めその人と･･･となっていくのも分かってます。

せっかく、彼が無理だと言ったときに、分かった。とあっさり引き、もう無理だね。と切ることで
相手が本当に私が必要ならば、追いかけてくるチャンスがあったのに。
私自身、彼の言葉に流されて、ならば11月に･･･としてしまいました。

もう次のチャンスは11月しかないと思ってます。
ここで、彼が会いに来ると言ってますが、それ自体も現実のものになるかは分かりませんが
もしも、本当に来ることがあり、その時に答えを持ってきてくれれば、それでいいのですが、
それがまた「もうしばらく･･･君の誕生日の2月まで･･･」となるようでしたら、
この時点で自分自身もキッチリ区切りをつけるつもりでいます。

今は彼にすがってしまった部分があるので、彼に余裕が出てきてます。
来週の彼の誕生日までは普通で居ようと思っています。
そこから彼へ私自身も用意などがあるので距離を置いていこうと考えてます。
そして、距離が出来たその日からは、私からの連絡は一切しないでおこうと思ってます。

この方法でいいでしょうか？

離れてからが彼が本当に考える時だと思っているのですが･･･。
どうでしょう･･･？
この場合、沈黙に入った状態に近いもの作り出すのでよいのでしょうか？
連絡が来てもすぐに返事せずに翌日とかにし、彼からの連絡に2回に1回返事するみたいなので
いいのでしょうか？そこは悩んでいます。

是非、風の旅人さんのお考えを聞かせていただければと思います。

博士の言う、イベントをきっかけに決断する･･･のイベントが今回の転勤だったはずです。
ここで決断できない場合、はやりこの先も無理なのかな？とも思うのですが。

私の中では、離れたこともイベントとし、それで11月までの間で彼にもう一度私の価値を
考えてもらえればと思っているのですが･･･。

私は彼と一緒に生きて行きたいです。それは変わりありません。
だから、どうしても手に入れたいです。

離れたことが最後のチャンスだと思っています。

11月に答えが出なければ、そこで終わりだ。というのだけは絶対に自分でブレてはいけないと
今思っています。
何度もこのことで自分自身ブレてきてしまったので･･･。

それくらいの覚悟を持って、最後のチャンスを乗り越えて、できることならば彼を手に入れたいです。

そのためにも、11月までの間会わない時間が出来るので、自分磨きも怠らないつもりです。
見た目の変化も大切だと思うし、彼にこのままダラダラすれば、他の人にとられてしまうと
思わせなければですものね･･･。
今の状態だと完全に手にはいった距離ですから。彼は安心してるはずですし。

私が最後のチャンスの11月までにするべきことが他にもあるようでしたら
是非、伝授していただきたいので、よろしければまたご回答願います。

そして、今回の回答手厳しく受け取りましたが、そのお陰で博士の理論を自分が実践しきれてないこと
それもすごく理解できました。
彼とのお付き合いの大半を博士の理論を元に、順調に進んできました。
そのお陰で、彼にとって唯一無二の存在になれたことや、大切にされてきたと思っています。
だから安心しきってました･･･最後はきっちり責任とってくれるものだと。
ダメですね･･･まだまだ。

本当に回答ありがとうございました。

くじゅさん、こんにちは。

彼の本音は「くじゅのことは好きだ。ただ一生の責任を負うような結婚を再びするのには気が引ける。できれば責任を負わずにこのままの関係を続けたい」だと思います。

もしくじゅさんがもう一度結婚を望むのであれば、7つのスィッチを確認しつつ、ガイドラインを出すタイミングだと思います（7つのスィッチ、ガイドラインについては博士のプロトコルを参照してください）。
11月のいついつまでに結婚するかしないかはっきりした返事が欲しい、でなければ転勤をきっかけに別れる、という感じです。他の選択肢を与える余地を与えてはいけません。うまく期限を延ばされてだらだら付き合うことは結婚に向けてはマイナスですし、時間を浪費するばかりです。

一旦ガイドラインをきっちり出したら後は二度とそれには触れず普通に機嫌よく接してください。一度でいいです。忘れたように見えて男は必ず覚えています。それとこのケースでは彼を信じる、というような気持ちは捨ててください。なぜならばこの場合、彼を信じる=結婚を決意してくれる、という気持ちが働くからです。こと結婚の期待に関しては男は敏感に察知しますし、マイナスに働きます。

ガイドラインはきっちり出すことです。一分一秒返事が遅れたら別れる、曖昧な返事でも別れる、ぐらいの強いガイドラインが必要です。

もし、くじゅさんが結婚できなくても彼との関係を続けたいのならば上の意見は無視してください。
その場合は結婚をあきらめるぐらいの気持ちが必要かと思います。

人生を俯瞰して自分がどういう人生を送りたいか、しっかり見極めないと行動がぶれます。
ずばりどうしたか、に相手の心理を知りたい、レベルの考えではだらだらとした関係が続くだけだと思います。今一度自分の気持ちをしっかりと見つめ直す必要があると思います。

> No.41696のコメントへの返信

>reoさん

回答ありがとうございます。

そうですよね。再婚は簡単ではないですよね。
彼は養育費もきちんと払っていますし。

子供の話は普通にしてくれます。
会うことはないのですが、何かしらがあれば前の奥さんからメールが来ているようです。
その事もきちんと話してくれますので、ヤキモチとかは全くありません。

子供は一人なのですが、何かあり彼が育てることになれば、もちろんそれも含めて彼なので、受け止める覚悟はしてます。

私は子供が生めないので、その点で焦るようなことは、もうありません。

遠距離になっても続けていけるようにすればいいんですよね。
今、一緒になれないと、遠距離になると彼は寂しがりやなので、他の人を求めるのでは？と、不安が…。
そう思ってました。

でも、もう遠距離になることは決まったので、切り替えて頑張るしかないのかもしれません。

確かに、今すぐと焦る必要はなかったのかもしれませんよね。

その事も彼に話してみようと思います。

回答ありがとうございました！

> No.41689のコメントへの返信

>lunaさん

回答ありがとうございます。

Lunaさんも同じことを彼に言ったのですね！
女性と男性ではやはり違うのですかねぇ…。

彼も自信と確信がないと無理のようです。

私からもかなり口説いたんですけれどね。
手紙も書き、そこにいろいろ自分の覚悟の気持ちも書きました。
けど…それでも、その言葉で揺らいだけど決定打にはなりませんでした。

そうなんです！
悩んでるのは気持ちがあるからだよな？！って自分でも思うのです。
だから、一生懸命考えてくれてて嘘じゃないのでは？とね。

信じる！って決めたのに、悪魔の囁きのように、たまに気持ちが揺らぎます。

今日は連絡が来て、会うことになって食事して家でDVD見ながらお酒飲んで…と、いつも通りに過ごしてきました。

何か前に少し戻った気がして嬉しい反面、一緒に住むことを断ったから気が楽になった？！と、不安にも…。

こんなんじゃ、ダメですよね。

疑いだしたらきりがないのは分かってるのですが。
彼が悩みから解放されて気楽になってるきがして…。

まだまだ自分の中でも悩みは尽きなそうです。

実際は離れてみないと分かりませんけどね。

くじゅさん、はじめまして。私もバツイチでしかも子持ちなので、彼さんの気持ちなんとなくわかる気がします。たとえ前の奥様がお子様を引き取っているとはいえお子様がいらっしゃるなら再婚は簡単なことではないと思いますよ。

くじゅさんの覚悟の方はどうですか。仮に元奥様になにかあって、彼が子供を引き取ることになったらどうしますか。お子様たちを自分の子供として育てるという覚悟はおありなのでしょうか。

くじゅさんが彼を愛して、彼と結婚したいいのならそういう覚悟も必要だと思います。彼を愛しているなら、今悩んでいる彼に寄り添ってあげることはできませんか。遠距離になるくらいで結婚を急がなくてもいいと思います。もちろん出産なども考えると焦るのはわかりますが。

結婚したい相手が彼でなきゃダメなら今結婚しなくてもいいと思います。ただ結婚して子供が欲しいなら、子持ちの彼で無い方がいいのではないでしょうか。

> No.41688のコメントへの返信

くじゅさん、お返事ありがとうございます。

＞やってみてダメならばそれでいいじゃない？と言ったとき、
彼から「それは君の考えね。自分はそうは考えれない、そう考えれるならば簡単だよ･･･」と言われてしまいました。

これは私も同じでした（笑）
やってみなきゃわからないじゃない！って。

おそらく、ここが男と女の違いなんでしょうね ^ ^

男性は自分である程度、大丈夫って確信を持てるまで悩むように思います。

私の場合は、
自分が大丈夫だと思う理由を並べて説得に近いことをしました。

できることをして、後は信じるしかないですもんね…^ ^

とこかで読んだのですが、
男性が連絡しなくなって悩んでるうちは、お相手との関係を良くするために解決しようと悩んでると書いてました。

悩んで、ダメだという結論が出たら既にお別れしているハズなので、悩んでるのはいいことなのだ、と。

良い方向で解決するよう祈ってます！^ ^

> No.41686のコメントへの返信

>lunaさん

回答ありがとうございます。

似たような境遇だったのですね･･･。
そして今は良い結果になられたようで！羨ましいです。

私たちも何度も話し合い、何度も終ることを私から告げたのに
彼はいつまで経っても「悩んでる･･･」でした。
別れたくないけれど、一緒にも今は居れない･･･

都合よすぎなのかな？と信じれないように思ってしまって。

そうなんです･･･結婚しない＝行動って思ってしまうんですよね。

もうすぐ距離が遠くなるから、しばらくは会えません。
11月まで待ってくれ･･･必ず会いに行くから。という言葉を信じるしかないんですよね。

でも、信じて待ったほうがいい･･･って言っていただけて、すごく嬉しかったです。
迷いグルグル同じところを悩んでいた私にとって、どこかで「そんなの戯言」というのが
強かったので、期限を設けて待ったほうが今はいいと言っていただいたことで
背中を押していただけた気分です。

男性はこんなにもいろいろなことを悩むのですね･･･。

やってみてダメならばそれでいいじゃない？と言ったとき、
彼から「それは君の考えね。自分はそうは考えれない、そう考えれるならば簡単だよ･･･」と
言われてしまいました。
そこまで考える？？？って程のことまで言われて、そりゃそんなにいっぱい考えたら
キャパオーバーになるに決まってるとも思えたんですが、何を言っても
もういろいろ考えすぎてる状態で止めれなくて･･･。

もうしばらく彼には悩んでもらうしかないようですよね。

私も11月まで･･･と思い、その時にもダメだったら、自分でも勇気を出してお別れすることを
決断できるようにしたいと思います。

lunaさんの経験談、すごく参考になりました。
本当にありがとうございました。

くじゅさん、初めまして。

読んでいて、少し前までの自分の境遇に重なるような気がしたので、私見を述べさせていただきます。
参考程度に聞いていただければと思います。

結論を先に言うと、自分で待てる期限を決めて彼を信じる、です。

私の場合ですが、
婚活で出会い、初めは1年以内に結婚と言ってたのが、３年先になると言われました。

何度も別れ話をしましたが、
その度に戻り、真剣に悩んでる様子は見えてたものの、どこか信じきれない自分もいて。

くじゅさんもおっしゃるように、
博士は言葉でなく行動を見ろとおっしゃっています。

でも、この行動って、
そのことだけではなく、全体を見ろってことなんじゃないかと思います。

悩んでる当時は、言葉では何と言っても結局、結婚しない＝行動 じゃないかって思ってました。

でも、思ってることを全部伝えて距離をおき沈黙していたら、
「一緒にがんばろうって言ってくれたから決めた。」と言われ、今は来春の結婚に向けて進んでいます。

そのこと以外は信じられる彼氏さんのことなら、信じてあげて欲しいなと思いました。

でも、いつまでって期限は決めないと、いつまででも待ってると思われて結論は出ないと思いますので、いつまでなら待つけど、それ以上ならお別れするしかないことを伝えた方がいいかもしれません。

私は、くじゅさんのご相談内容を読んで、彼氏さんは真剣に悩んでいるんだと思いました。
時間がかかるのは、真剣だからこそかな、と。

あくまで私個人の考えですが、少しでも参考になればと思い、コメントさせていただきました。