意中の男性からのお誘い

＞ラインでは彼はシャイだと言っていました。

彼はシャイではありません。

シャイな男が、貴女のことをタイプだと周りに言いまくったり、
自分に惚れてくれた他の女性に「タイプなのはnoa ＝ 君はタイプじゃない」と
ハッキリ本人に言ったりしますか？　言わないです、だってシャイだもん。

彼は、自分が仕事ができたり、女性からモテるのを自覚しています。
32歳ですので、年齢的にも性欲的にも「今が最高潮～！」と言った時期ですね。
モテ期と性欲全開が同時進行してるけど、まぁ、それも彼の魅力のなせる業です。

彼のそういう部分での自信あり気な所も、また男の魅力でもあるし、
女はそこに惚れやすいんです。それは別に悪いことじゃないと思います。
男も女も、人に好かれる、異性に好かれる人の方がイイもんね。

女慣れしてる彼は、下心をうまく隠して家に女を連れ込み、
寝たり、寝なかったりしてるのかもしれません。
ガッツリとエロイ部分を匂わせなくても、彼の誘い上手から
女たちはあまり警戒心なく、と共に、
「寝てもイイかな」的な気持ちもあって家に行くのでしょう。

貴女が簡単に体を許す、と言うより、
どの女もたいてい、軽いノリで家に呼べば結局、寝れるので
貴女にも「今までの、タイプの女と同じ口説き方」をしてるだけだと思います。

そこで大抵の女は、彼の魅力と、自身の惚れた弱みで
なし崩し的に彼のペースにハマるのでしょうが、
貴女が「別格の女」になりたいなら、そんな恋愛観の彼を叱ることです。

「ちょっと、アンタ、最初のデートがアンタの家なの？
そんな口説き方、見苦しいし、私に失礼だからやめなさい」ってなノリで。
コレが言えれば貴女は「別格の女」か「用のない女」か、
どちらかにハッキリ彼が判断し、対応してくるでしょう。

調子に乗ってる「性欲丸出しなのに知能犯」みたいなモテる彼以上に、
貴女が「もっとモテるイイ女」として、彼に「教育的指導」ができるかどうか。
自分の恋心や性欲や（彼に嫌われたくない）という弱みに、自分で勝てるか。
そこが、貴女の今後の恋愛人生を決めるのです。

＞結局自分の性欲を満たしたいだけなのかと、、、。

モテる女なら、自分に自信のある魅力的な女なら、
そういう本音を最初にガツンと惚れた男に言えるんです。
「アンタ、性欲丸出し（笑）寝たいなら寝たいって、家に行く前にちゃんと言って。
ハッキリ断ってやるから（笑）」的な思考で彼にやんわり詰め寄り、「彼の出方」を見る。

「ただの下半身男」か、それとも、それは年齢的に今の時期だけで、
貴女が彼に向けた「人としての生き様への注意」をちゃんと理解できる、
頭の良い、感性の鋭い男なのか。こっちが指摘して「気付けば、学べる男」なのか。

32歳と、28歳。
彼は「貴女と寝たい」、貴女は「彼と真剣に付き合いたい」。

そういう利害を突き合わせる前に、ひとりの人間として、
【　お互いに、腹を割ったぶっちゃけトークができるかどうか　】が
未来にあるかもしれない、彼との結婚生活（＝日常）への布石になるんです。

彼は、今まで恋愛で主導権を握ってきた。その魅力もある。
でも、その分、「賢い女」に出会っていないんです。
だから、そんなアホみたいなデートプランをペラペラしゃべっちゃう。

貴女が彼に対して、「親友レベルの男友達」に言うように、
「手っ取り早く女と寝ようとするな。雑なデートプランはやめろ（笑）
アンタは違うと口では言っても、こっちはアンタの真意なんて
バレバレでお見通しなんだよ。それでも私はアンタのことが好きなんだから、
私の期待を裏切るようなカッコ悪い生き方はしないでよ。
それって、見苦しい恋愛観なんだよ。ひとりの大人として、恥を知りなさい」

･･･と、優しい口調でハッキリ自己主張できたら、
貴女こそが、カッコイイ女の生き様を体現することになる。
ココが、恋愛初期の「うまく行くかどうか」の分かれ目でもある。

彼がもし賢い男なら、どっかで「手応えのある女」を求めてるはず。
「簡単になびく女・寝れる女」が多すぎて物足りないから、無意識に女を見下すようになる。
そこで、「負けん気は強いが一理ある、賢い女から正しい論理で自己主張される」
経験をすると、彼の恋愛観はそのイイ女によってレベルアップします。

彼のそういう部分において、将来性があるか、どうか。
そして、貴女にそういう「強気のイイ女っぷり」を表現できる勇気があるか。
その組み合わせによって、２人の未来は変わります。

相手の為に、人として「愛のある本気の苦言」を言える人って、
職場でも、夫婦でも、あまりいない。いないけど、それが上手にできる人は
絶大な信頼と尊敬で、周りを良い意味で巻き込み、みんなと共に成長して行くんです。

貴女がそんな人間になれれば、彼のペースに乗ることは
「彼の人格向上の役に立つのか、足を引っ張るのか」が判断できると思います。

――――――

惚れてる男だからこそ、最初から「大人として」向き合い、言いたいことを言う。
「貴方が好きだから、私は自分の好感度が下がる恐怖を乗り越え、本音を伝えてるんだ」
という真意を汲み取れないアホな男なら、貴女の人生を賭ける価値はない。

――――――

そういう視点で、自分がどこまで「人としての信頼に根ざした愛情」を彼に提供できるか、
自身の内面に問いかけて欲しいです。「彼氏が欲しい」「結婚したい」という
自己の欲望に溺れるなら、貴女はまだ、そこらにいる普通の女レベルということです。

＞これからどのように動けば、彼に私のことを対象として真剣に見てもらえるでしょうか。

貴女が、彼のことを「人として」真剣に見て、心で向き合えば、
彼の人間レベル、本性などが自然と浮き彫りになると思います。

惚れた男にも、今回、分かったような未熟な点がある訳です。
そこを貴女は見て見ぬフリをするのか、彼の人間性に賭けて本音で向き合うのか。
大事なのは、彼の「すっごく好きな部分」だけでなく、「ドン引きする部分」とも
上手に付き合うことです。自分の中に溜めず、相手に伝え、さらに仲良くなれる能力が必要。

結局、恋愛は、人間関係のひとつでしかないんですよ。
「オス・メス」のスイッチは入れたまま、大人の理性で彼の人間性を見極めましょう。

貴女は知的な感じがするので、ご自分の感覚で
「自分らしい答え」を見つけられる気がします。

彼より、貴女の方が頭がイイ感じがするので、貴女が自分の恋愛感情に溺れず、
彼と「誠意ある人間 対 人間の交流」を目指せば、答えは出る気がします。

個人的に、貴女と彼なら、貴女が主導権を握った方がうまく行くと思います。
まぁ、彼が（主導権を握られてもいい）と思うくらい、
貴女を尊敬してくれることが重要なのですが、貴女ならきっとできると思います。

とにかく、ご自分の人格を磨くのですよ。
それが、貴女を守り、貴女を救い、貴女らしい幸せに導きます。

こんばんは、

「付き合ってないひとの家には行けないな」ってアッサリ断ります。
じゃあ付き合おう、と言われたら、
付き合うことにしたらいいんですが、家にはしばらく絶対行かない。
ゆっくり話すなら、喫茶店巡りでもいいよね？

公園デート・美術館・お食事・映画いろいろ段階踏んで、相手をプロファイリングします。
そうしながら、ともかく博士プロトコルは常に暗記するくらい熟読。
加えて、博士相談を時間の許す限り読み込み、さまざまな状況の中で、
「博士ならこんな場合どう答えるか」を考え、習得します。

十分頑張って、博士の書かれている内容を理解できるよう努力しましょう。
今後の人生に必ず役に立ち、大きく失敗しない自分になれるハズです。

彼に対しては好きバレしないように、本音は隠して注意深く。
好きバレしてしまうと、駆け引きが難しくなります。
手の内は見せてはダメですよ。

＞この事をこっそり職場の同僚に相談したところ

これは今後は止めましょう。
共通の知人等はロクなことをしない、というように博士はおっしゃっています。
わざと間違った情報を流されたり、たとえ悪意が無くても齟齬が起き易くて危険です。

頑張ってください☆

noaさん、こんばんは！
意中の男性からお誘い、という件名を見て、いいなぁと思いましたが
１．誘いが家かよ！
２．あれ？公共の場では親密さゼロ？
というのところが気になったのかと、お見受けしました。

１については、都合よくしたい可能性も否定できませんが、
受け手の女性側で「家は（付き合ってないから）無理」と断れば済むだけの話なので
また別の誘いを待ったら、と思います。
２については、同じ職場ではそんなもんですよ。
私は基本社会人になってから職場恋愛のみでしたが、
お互い結婚でもしない限りはリスクもあるので、基本親しくない関係性を前面に出してましたよ。
ので、２については普通の範囲だと思います。

１について断って、別の場所で会って親密さを深めていくのが良いかと思います。
相手からの誘いがあるというのはうまくいくと思うので、頑張ってくださいね！
うまくいくと思います！