DV気質の彼氏

こんにちは。

DVについては詳しくないのですが、
20代前半の頃付き合ってた彼が「束縛」「嫉妬心」の強い男性でしたので、
もしかしたら参考になるかもと思いコメントさせていただきます。

その彼はももっこさんの彼のようなギャク？と思うような発言をしてきたりしました。
私がどこへ行くのにも付いてこようとし、
私の仕事関係、友人すべて知りたがるのです。
あるときは私の男友達に電話させ「もう連絡しないで」と言わせられたりもしました。
（今考えると本当にアホですが）

本人は「好きだから」「独占欲が強い」というようなことを言っており、
また二人の間ではとても尽くしてくれる彼でしたので、
しばらく仲良くやってましたが、
喧嘩をして雰囲気が悪くなった隙に浮気をしようとしていました。
しかも１人じゃなく10人くらいの友人の女性に声をかけてました。

若かった（ももっこさんの彼もですが）というのもあるかもですが、
結局彼は「自分が一番でありたい」「自分を気持ち良くさせてくれる彼女が欲しい」
だけなのかなと思いました。
相手は誰でもいいのかもと。

ちなみに私は彼女の浮気を過度に心配したり疑う男性は、
自分の中にそのような下心がある可能性が高いと思っています。
（上記の彼も含め）

男性は誰しも嫉妬心は強いものだと思いますが、
度を越している（その欲求を我慢できずに彼女や周りにぶつけたりする）のは
社会人として、恋人としては評価できない、
と思います。

また一言で言うと「自己中心的」な男性です。
ももっこさんを愛してるからと言っていますが、
そういう行動や気持ちを人のせいにする人は、
また自分の浮気も、心離れも人のせいにするかもしれません。

もちろん今回の件はDV的な行動が一番の問題ですので
さらに厄介になります。
同じ会社ということで離れるのが難しいと思います。
ダブルさんの言うように専門機関に相談するのも良いのかな、
と思います。

ももっこさん、こんにちは。

彼氏さんは、かなり病的な気質をお持ちです。本人に自覚がないのならば、早いうちにカウンセリングか精神医療にかかった方が良いと私は見受けます。もしかしたら精神病を発症しているのかもしれません。私はその疑いを感じます。

同じ会社とのことですが、会社に産業医はいますか？いたら、彼氏さんの状況を説明し、産業医からカウンセリングなどをすすめて頂いた方が良いです。または、信頼できる上司がいるならば、状況をお話して、彼氏さんが病的であることと、仕事にならないことなどをご相談すべきだと私は考えます。

現代社会では、ＤＶ被害者だけではなく、ＤＶ加害者側の更生や再発防止がひとつの研究テーマになっています。大都市でしたら、ＤＶ被害や加害者に関する相談機関もあります。

なお、ももっこさんが直接彼氏さんに病的であることや、カウンセリングなどが必要であることを告げてはいけません。ＤＶ被害者側が直接それを行うと、反って被害が大きくなりますので、必ず上司や、精神医療関係に詳しい第三者に入ってもらうようにして下さい。

ＤＶは被害者は勿論ですが、実はＤＶを行う側も、自覚があるなしに関わらず、大きく苦しんでいます。逃げることが最重要ですが、同じ会社の方ですし、まだ若く、かつＤＶも初期段階（ひどい暴力までは発展していない）ですので、早めに専門機関に委ねれば、今度彼氏さんももっと良い人生を送れると私は思います。

> No.41903のコメントへの返信

ももっこさん

少し誤解をさせてしまった部分があるので、訂正します。
私がDVを経験したのは過去になります。
逃げてきて、現在は別の件で悩んでます。

誤解を与えてしまいすみませんでした。
今後、頑張って下さい。

> No.41886のコメントへの返信

>まことさん、コメントありがとうございます。

なんだか同じ経験をされている方が、こんなにもいるのかとびっくりしてしまいました。

まことさんも、現在進行形で選択を迷っていらっしゃるんですね。

今日は、職場でもかなり目立つかっこいい先輩が、彼がいるところで私に挨拶をしてきました。
しかし彼はその先輩を目の敵にしており、絶対に話すな！と普段言っています。

なので、私は挨拶された時、無言でお辞儀だけしました。（この先輩には事情を説明済み）

これで大丈夫だろうと思ったら…なんと、「あえてあの先輩の近くにいたな」「話しかけられるところにいた」とLINEがきました。
正直おったまげました。もちろん私にその気はなし。何と言っても彼はどんどんヒートアップしていきます。

しかし、前と違い、皆さんのアドバイスを聞いてからは、なんとなく冷めたような客観的な気持ちでいられました。
普通に考えておかしいな…と。

嫌味で「もっと美人でかわいい人増えないかなー、お前に同じ苦しみを味合わせてやりたいよ。色々話したり相談のって、最高だよね」と言ってきましたよ。
前ならたいそう傷つきましたが、今は、自分の身に起きている認識を持ちしかし客観的に冷静にみれています。

別れの方向に、ゆっくりと、しかし確かにむかえている気がします。

決断は辛いと思いますが、まことさんにも安らげる時があることを願います。お怪我などありませんように。
コメントありがとうございました。

> No.41884のコメントへの返信

>ミコリーさん、コメントありがとうございます。

修羅の顔…笑
すみません、笑ってしまいました。
でも確かにあれは、今思うと幻のように感じます。
きっと別の顔だったのだと。彼は「慣れたせいだよ」と言いますが、あまりにも色々変わりすぎです。

でもミコリーさんの言うとおり…変わったんじゃなくて、本来の顔に戻っただけだったんですね。


最初は、軽く叩かれたり嫉妬されるのは、愛があるから、好きだからするんだと思って逆に証くらいに思ってました。
これが洗脳されたって感じですかね。

私はもはやインナーの色ですら私らしくあれません。会社でもそうです。
たとえ私らしい私を嫌いな人がいたとしても、自然体でありたいです…。

会えますかね…私のままでいて、大切にしてくれる人が…。

でも、アドバイスのおかげで、このままじゃだめだ、と思えました。
彼とも自分の気持ちとも戦います。

本当にありがとうございます。

>ナマコさん、コメントありがとうございます。
似たような経験をされたことがあるんですね…辛かったことと思います。

1度突き放すのも手ですよね。
実は私たちは1度復縁しています。しかし復縁してから、悪化したので、もしかしたらもうだめかもしれませんね。

確かにこのままだと徐々に線引きが変えられ、私が許している限り悪化はすれど良くなりはしませんね。

心を頑張ってすごく広くして、大丈夫だよ、という気持ちで迎えれば、いつかそれが沁みてくれると思ったのですが、それではだめなようですね。

私にも悪いところがあります。
辛いですが、離れることをちゃんと考えようと思います。

コメントありがとうございました。すごく、心が楽になりました。

ももっこ様

似たような経験があるので、コメントをします。


ミコリーさんと同意見で、彼が変わることはないと考えます。
最初の彼はハリボテの仮初めです。
あくまでもおびき寄せるための擬似餌でしかなく、今の彼が本来のものだと推察します。
また、変わるとしても悪い方…もっとエスカレートするかも危険性は高いです。


まず、現在の置かれている状態を客観的に且つご自分のこととして認識するのが第一です。

*客観的に認識するには、ご自分の感情は排除します。

*他人事のようだ…との表現がありますが、そうなると自分の感情を殺し始めます。
現在の状態に適応するにはそうするのが一番だからです。
しかし、それを続けると精神に、肉体に、魂に損傷を与えます。
そうしたら廃人のようになり、ただの傀儡となり、人でさえなくなる危険性だってあります。
それだけの覚悟はありますか？
そうなっても彼と付き合いたいと考えるか、彼と別れたいと考えるかで皆様からのアドバイスは変わると思います。

どちらにしろ難しい選択です。
かくいう私も選択出来ずに悩んでます。
しかし、ももっこさんは時間をかける程困難になります。
一刻も早くご決断をなさって下さい。



誰かと付き合う際に『好き』を理由にすると辛いです。
『好き』は土台・前提条件にして、他の理由をあげてみて下さい。
ただし、『〇〇だけど』『〇〇さえなければ』という条件は付けてはいけません。


年齢を考えても踏ん張りどころです。
とにかく、手書きで書き出してみて下さい。
応援してます。

あなたに、彼から何をされても”好き”という気持ちがあるので、辛いでしょうが、すぐに別れましょう！！

＞どうやって昔の彼に少しでも戻せるでしょうか。

出会ったころの彼は、相手を捕まえるために作った偽の姿。修羅の顔が彼の本当の姿です。
なので、出会ったころの彼になることはあり得ません。（－－）’

＞怒らない時は、優しいし面白いし仕事でも助けてくれます。

捕まえた獲物（あなた）を逃がさないためです。
DV男の典型です。優しい人ではありません。

DVをするような男性に近づいてはいけません。
他の人がもらってくれるのを喜んで、すっぱりと縁を切りましょう。
あなたのためです！

本当の愛とは・・・異常な嫉妬をして苦しめたり、軽くでも強くでも叩いたり、大声を出して威嚇したり、罵倒されることはありません。
世の中、DVをしない男性の方が多いです。というか、それが普通です。

辛い想いをするのは、本当の恋愛ではありませんよ。

もっとあなたがあなたのままでいても心地よく、お互いが幸せを感じられる。幸せを分かち合えるお相手を見つけてください。

似たような経験があります。
彼はここまでなら許される、とはっきりとした線があって、
その線のハードルを徐々に上げてきて、最終的に殴るようになるか、
彼が罪悪感で別れるというかのどちらかではないかと思います。

彼が改心し、再び仲良くできる方法は、
恋人の心を取り戻す方法 しかないと思います。


ももっこさんに許されていると知っているからこそ、やる行動なのは間違いありません。
許さない、とアピールする必要があります。
必ず彼から戻りたい、許してくれというので、大丈夫です。

ももっこさんの精神力が持つならば、長いこと突き放すことを私はオススメします。
長く突き放せず、簡単に戻っては、モラハラや暴力をよりひどく繰り返す結果になります。

私はすぐ同情していたため、
何度も繰り返し失敗しました。

ただ、その手の男性と一度でもいると
この先も同じような人と付き合う可能性が高くなります。
私は年をとってからその癖を嘆いても遅かったと思っています。
まだ若いので、別れられるならば、別れたほうが良いと思います。

頑張ってください。