沈黙に入ろうと思います。ご伝授ください。

くじゅさん

こんにちは。

相談を読んで思ったのですが、くじゅさんは、彼と別れる覚悟ができていませんよね。

沈黙は、別れる覚悟ができないとできません。


中途半端な沈黙は、苦しんだ末に以前より悪い状態になるだけです。


一度別れる、と言ったら、何がなんでも別れるのです。


その線を曖昧にすると、簡単な女になります。


今回、くじゅさんはガイドラインを出しました。

11月に最終結論を出してほしい。答えが結婚でなければ別れる、というものです。

今彼が怒っているのは、悩んでいて追い詰められた気分のところにくじゅさんから連絡したため、鬱陶しくなったのだと思います。

こういう時にこういう怒り方をする男性って、どうなんでしょうね。

まぁそれは置いておいて。


くじゅさんを手放したくない彼は、今後怒ったり、なだめすかしたり、説得して、なんとか責任ある行動をせずにつながっていたい、と思いますよね。

その説得に負けた時、彼は「こうすればくじゅは俺の思い通りになる」と学ぶんですよ。
そして、彼の中でくじゅさんの価値が著しく下がります。

次に別れを切り出しても、また同じ手で来ます。

これを繰り返す度に、くじゅさんは更に価値が下がります。

最終的には飽きます。

その期間に彼は、自分にとっての「欲しいもの」を全て手に入れてしまうので、飽きるんです。
思い通りになるくじゅさんは、心も体も彼のもので、彼にはそれ以上欲しいものがなくなってしまうんです。


本当にくじゅさんが彼の行動に見切りをつけて、恋愛回路がなくなったとしましょう。

怒ってる彼は、どう見えますか？

いい年齢の男女が2年近く付き合って、結婚の話も出ていたのに、いざとなったら逃げ腰。
更に小さいことで逆ギレしている。

普通なら「もうええわ」ですよ。
自分の世界を持ってる自立した魅力的な女性、他にいくらでも結婚相手が見つかりそうな女性なら、そうなりませんか？



明日、夜になって彼が少し寂しくなってきた頃(22時くらいですかね)。

「怒らせてごめんね。あなたの気持ちはよくわかりました。今まで本当にありがとう。心から感謝しています。お元気で。最後にお誕生日おめでとう。さようなら」

とメールして一切の連絡を断ちます。

11月の約束？
どうでもいいです。

何度も連絡が来る？
どうでもいいです。

だって、そんな小さいことで怒ってる男なんて、いらないです。いくらでも結婚相手が見つかる女ですから。
それに、誕生日を一緒に祝う約束を先に反故にしてきたのは、彼ですよ？


彼は、約束までに答えを出さなくてはならない義務から急に解放されて、放り出された気分になります。

いや、まさか、、、。

それが連絡に応答しないことで、現実になっていきます。


ひどいとか、なんだとか言ってくると思いますが、どうでもいいです。

エクソシストの悪魔です。

それらに惑わされず、何も応答しないこと、できますか？


これで本当に怒って連絡が来なくなるなら、彼の気持ちはどうやっても結婚まではいかない程度だったということです。


こういう小さい、怒りっぽい男性にはよく効くと思いますが。


彼が懇願してきたら、短く応答してもよいです。

それは彼をせめたりする言葉ではなく、
「結婚して一緒になれると思っていた。でも、そうでないなら、もう思い出も何もいらない、悲しくなるだけだから」
という趣旨のことを一貫して発信します。

最後の思い出作りになんてでかけて、彼の気持ちに決着をつけさせる協力なんてしてはなりません。


言葉は悪いですが、彼の「未練」を利用するのです。

> No.41910のコメントへの返信

>lilyさん

回答ありがとうございます。

そうです･･･本当に別れようという気持ちにすごい迷いがありました。

昨日の時点では「もうダメだ･･･もう無理だ･･･」と自分自身思っていました。
今この状況の中で、彼の言葉が胸に刺さって、何で･･･という気持ちと同時に
正直、もう疲れた･･･と思っていました。

けれども、まだまだ彼のことを本当に好きです。
好きだけれども、今のままで居ては絶対にダメだとも思います。

なので、しばらく沈黙して彼の様子を見る･･･くらいに、どこかで自分が思っていました。

けれども、別れる「覚悟」をしての沈黙じゃないと効果はないんですよね。

そういう意味では、これはいい機会なのかもしれません。

彼が徐々に冷めていってると感じています。
言葉では「愛してるよ」と言ってくれてますが、行動がどんどん離れていく。
彼自身は元からこれくらいの頻度でこれくらいの距離のお付き合いが丁度良かったんだ。
という感じで居ますが、私の知る限りの彼は違うはずです。

だから、彼の心のどこかで私に対して、どうしてもの価値が下がってきていて
手に入れてしまったものだから「それ以上の欲しいもの」がないんだと
私も思っていました。

別れる覚悟でやらなければですよね。

lilyさんの回答で自分がまだ正直迷っています。

けれども、lilyさんのおっしゃる通りだと思います。

彼の家の鍵と彼から渡してもらっているiphoneを明日返却してきます。
それと同時に、お別れの手紙を置いてきます。

その覚悟を今夜これからじっくり自分自身と向き合って決断しようと思います。

本当に、本当に、回答ありがとうございます。

> No.41914のコメントへの返信

こんばんは。
あの、、、くじゅさんに考えてほしいのですが、

彼の家に誕生日に行って、鍵やiPhone、手紙をおいてくる行為は、彼にどんな気持ちを抱かせるか、そこのところよーく、よーく考えてほしいです。

くじゅさん彼をどこまで把握してます？


彼、どう思いますかね？


ひとりぽっちで手紙を置いていったことを、
かわいそうなことをした、
と思うのか、
重たいーと思うのか。
そこわかっててやらないと。


少なくとも、彼のことがもうええわーという女性は、わざわざ返しに行かないと思います。


書留でも宅急便でも送れるので。


くじゅさん。
ここに来るまで何ヶ月かかかってますよね。
その間決断できなかったことを、今日一晩では無理ではないですか？

長くなるので、普段はあまり書かないのですが、男女って、色んなパターンがあると思うのです。

タイミングというものも、とても不思議な結末をもたらしたりします。

そんな不確定要素までを予測するのは、不可能に近いです。

誰が見ても「無理だー」と思う2人が、彼の状況の変化などであっさりゴールインする場合もあるし、腐れ縁になって大事にされていない彼女が、ある時「俺にはこいつしかいない」と大事にする決心をさせる場合もあります。

人のする戦略は、その大局の中の一部分でしかない、と思ったりします。



博士がおっしゃる「感情的な時は何もしない」という選択もあります。

私は私の戦略が有利だとふんでいますが、それは私ができることであって、例えばくじゅさんは別の女性を演じることもできます。

行動は一貫していないと、きちんとしたメッセージとして伝わらないですから、冷静になってから決めても遅くないです。

ご自分でご自分を追い詰めている印象もあります。

いったん肩の力を抜いて。

猶予は11月まであるんです。


蛇足ですが、ここで似たような相談がたくさんあるんですよ。
でも、「その後」についての相談や、経過、結果報告はほとんどないんです。
たぶんー、みんな挫折したんじゃないかなー。
「自分の幸せ」を主体にすれば、できると思うのですが、恋愛回路で見えなくなってしまうんですよね。
「彼が幸せにしてくれる」と思ってる。
本当に「彼が幸せにしてくれる」んでしょうか。


更に蛇足です。
彼の逆ギレですが、くじゅさんはそんなに彼を束縛してます？

くじゅさんを完全に手に入っていると思っていて、ずいぶん上からに見えるのですが。
「何してるの？」って聞いたら怒るってことを、わかっていながらしてしまった私が悪い、って思考回路がおかしくなってません？


ええと、長くなりましたが、
感情的な時は何もしない、が最良かもしれませんね。

後悔のないよう、幸せになれますように。
頑張ってください(^_^)

> No.41921のコメントへの返信

>lilyさん

度々の回答ありがとうございます。

昨晩私も悩みました。

鍵やiphoneを返しに行く行為で彼がどう思うかも･･･。
この二つは私たちにとって本当に特別なものなのです。
それを怒ってる今に返すことは、さらに怒りを倍増させるだけなんだろうな･･･とも
思いました。

ここまで来るのに確かに数ヶ月経っています。
一晩では正直決めれませんでした。覚悟が出来ませんでした。

感情的な時は何もしない。これは私も今まで実践してきてたつもりです。

なので今彼が悩んでいるのを知っていたので、2,3日連絡が無くても放置していました。
本当は気になって仕方なかったけれども、ここは何もするべきときじゃないと思い。
そうすると必ず彼から連絡があったので、たとえそれが3日に1度だとしても
今は彼にとってそれがペースなのかな？と思っていました。

今回「何してるの？」の後に、本当は報告したいことがありました。
転勤の時期が9月末から10月初旬というアバウトだったことが、
業務の後処理具合で9月末には、あちらに着任予定にほぼ確定したので
そのことを伝えようと思っていました。

けれども、先に私が「何してるの？」と聞いたことで、問題が発生してしまいました。
「今ちょっといいかな？」など、他の聞き方があったのかもしれません。

「何してるの？」は束縛を感じる言葉だと彼は言っていたのに･･･。
私にとっては大したことない言葉でも、相手には違ったんだということを
私が軽く見ていたんだと思います。

束縛は今までも一切してきてないと思います。

彼を自由にしてきたし、無償の愛を貫いてきたと思っています。

確かに他の人から言わせれば、そこまで尽くす価値がある男性なのか？と
思われる部分を彼は持っています。

自己中心的な彼なのも分かっています。
今までの彼女たちも、それについていくことが出来ずにお別れしたと言っていました。

だから彼は常に相手とは距離をおき続けてきました。

それが私の戦略？で、かなり心の距離も近づきはじめて味わう感情も生まれてきたと
言ってくれました。私自身も付き合った当初の彼と今の彼は別人のように変わったと
思う部分がたくさんありました。

今までのように近くに居る状態だったら、今回のこと、私自身あまり深く考えなかったはずです。
「あーあ、また怒ったわ･･･」で、自分が悪いとあまり思わず
また彼の我がまま発生したか･･･と、3日でも5日でも1週間でも相手から連絡がない限り
自分からは連絡を一切せずにきましたから。
それで彼の方が「言いすぎた･･･ごめん･･･、あれはないよね･･･」と謝罪してきてました。

けれども、今回は状況が今までとは違います。

彼の心も転勤のことで、深く悩み私との関係を考えている時期でした。
正直、このことで「やっぱり無理」が濃くなった気もしています。

彼にとっては完全に手にはいった距離に居るのは自分でも分かります。
だから、何をしても許される･･･何を言っても許される･･･と思ってると思います。
それが許せないんだったら、別に俺の方はそれでもいいぞ！というのがいつもの態度ですから。

なので、私から一方的に離れる行為というのは、彼にとっては予想外の行動だと思うと
思ったのです。


「冷めてしまった彼の心を取り戻す方法」は彼には効果があると思って居ます。
ただ、どのタイミングですることが最善なのかを悩んでいました。

なので、今回の問題が発生する前は、物理的にも距離が出来る、転勤後に行動に移そうと
考えていたのですが、こうなってしまい、ここが「その時」なのか？
それとも、一旦仲直りした後に、転勤後にするべきなのか？

そこを昨晩はずっと悩んでいました。


そうですよね･･･
こちらに数々の相談があり、その後はどうなったかは分かりませんよね。
確かに博士の理論は、効果が高いと思います。
けれども、それを挫折せずに続けて手に入れるには、方法は簡単であっても
本人の強い意志が必要になるから、そこに恋愛回路で負けてしまうんでしょうね。

私も博士の本は何冊も読みました。
そして、それを実践できる部分はしてきて、自分の中ではツライ思いもしましたが
そのお陰で彼の心を掴み取ったと感じていました。

転勤の話が出るまでは、本当にうまく行っていました。
難しい彼を手玉に採ることも出来ていたし、うまく距離の調節も出来ていたので
常に彼のテンションが高い状態を維持できていたと思っています。

ここまで頑張ったのに･･･あと一息のところで、大きな問題が出てきてしまい
私自身も博士の理論を徹底することが出来なくなったのかもしれません。

彼が決断しない限りは、私の希望は叶えられないんだと思っています。
だから決断する方向へ私が導くつもりでいました。
それが「沈黙」を利用して、彼の中の私の価値を再確認してもらおうと思ったのです。


確かに今の私は冷静さを失っているのかもしれません。
いろいろと考えすぎてしまってる。
Lilyさんがおっしゃるように、焦っているんだと思います。

感情的ではないとは自分で思っていたのですが、戦略を考えすぎて頭の中がゴチャゴチャに
なっているのは事実です。

もう少しシンプルに考えられるようになるまでは、「何もしない」が得策なのかなとも思っています。

鍵を返すこともiphoneを返すことも、置きにいくことは、私の中の未練を彼に見せてることですよね。
本当に別れようとする人はそんなことしませんものね。

その本当に別れようとする行為こそが、沈黙の始まりで、そこからが勝負なのですよね。

私の行動は、「沈黙しますよ！」と宣言してることになりますよね･･･。
それでは、相手にも終ってもいいかも･･･？と思っていた場合「良かった」に変わってしまいますね。

突然の連絡を絶つ･･･が一番の効果で、相手が「どうしたんだろう？」という気持ちにさせないとと
博士の本には書いてあるのに。

相手の不安と未練を利用しないとなんですよね。
今の状態じゃ、ただ喧嘩売ってるだけなのかもしれません。

ここまでいろいろと書かせていただきましたが、私の迷いや理解してない部分を
Lilyさんに見抜かれていると思います。

自分自身本当にどうしていいのかが見えません。
なので、もう少し時間が私には必要なのかもしれないので「何もしない」をしようと思います。

彼が幸せにしてくれる･･･というよりも、私が彼を幸せにしたい。
私にさせて欲しいと思ってます。
だから手に入れたい。どんなことをしても。

いい報告が出来るようになりたいです。

Lilyさん、本当に何度も回答ありがとうございます。
私の今の心にはLilyさんのお言葉が、いろいろと前に進めさせてくれています。
とても感謝しています。

その後･･･

今日が彼の誕生日です。
朝から連絡もなく･･･。

実は誕生プレゼントが今日宅配便で届く予定でした。
それは昨年も彼にあげたものと同じもので年齢が刻まれてる物です。

夜9時頃、彼からメールが来ました。
「受け取りました。ありがとう。」と一緒に去年の物と並べた写真を送ってきました。

私から「無事に受け取ってもらえてよかったです。今日はごめんなさい。」と返信しました。

その後、もちろん返事はありませんが･･･。

私自身も自分がどうするべきかに迷っています。
今の状態で動いても覚悟が出来ないだろうと思っていますので
別れの手紙や物を返す行為はやめて、しばらくは自分と向き合うためにも
彼からも連絡がないだろうから、このまま時間を過ごそうと思っています。

彼からはそのうち連絡がありそうだと感じましたが･･･
その内容は分かりません。
いつも通りに戻っているのか？
これがきっかけで終わりに向かうのか？

今はどちらでもいい気分です。それよりも自分の気持ちを確立したい。
どうすることが今自分にとって必要で、どうすることが彼をもう一度熱くさせれるのか。
そのための戦略をしっかり自分が実行できるような状態に持っていきたいです。

迷ってるとき、不安な時こそ「何もしない」これって本当だと思いました。

さらに･･･その後･･･。

こちらに投稿したあと、彼からメールが来ました。
とても長文でした。

「君の想いを感じながらも、私の感情が今もおさまりません。
そもそも私の考えを、まだ君は理解出来ていない･･･。
何度も言ったのにも関わらず･･･。
しかし、あなたが私にしてくれたことは、やっぱりあなたは分かっているな･･･と思う思いもあります。
あなたに会いたい、抱きたいと思う自分が居ます。
ですが、それ以上に、許せない思いが強い。
プレゼントを頂いたこと、心からありがとう。」

とのメールが来ました。

今の私には、このメールの意図を読み取る力がないようです。
もうどうしていいのか･･･。

くじゅさん　はじめまして。
随分お悩みのご様子ですよね。お気持ちお察しします。

ざっくりとですが、過去の相談も拝見しました。

彼氏さんからすれば、くじゅさんは「手に入った距離」ですよね。
そして手に入った距離の彼女から結婚を迫られている。
これはかなりのプレッシャーですよね。
個人的な意見ですが、期限が11月というのは長すぎであったと思います。
それまでもそれなりに長い期間お付き合いをしていらっしゃいますもんね。
その期間に十分にくじゅさんの魅力は刷り込めているはずです。
なので、結婚に持ち込みたいのであれば、結婚のプレッシャーをかけたあと、彼氏さんが「無理」と言った時に距離を置くべきでした。

結婚のプレッシャーの後に長く時間をおいてはいけない理由は、「断る理由を探す」からです。
期限までに気に入らないことがあると、小さなことであっても大きく取り上げてしまいがちになります。
結婚を悩んでいるのですから当然マイナス部分に焦点が当たってしまいますからね。

誕生日プレゼントも送るべきではなかったと思います。
前もって注文してあったと思うのでキャンセルは出来なかったかもしれませんが、彼氏さんのお礼メールには返信しない方が良かったと思います。
lilyさんのアドバイスのようにお別れメールをするのが最善だったと思いますよ。

とはいっても、ここまで来てしましましたよね。
彼氏さんは手に入った距離のくじゅさんとの結婚を決意出来ないながらにも、未練がありますよね。
なのでやはりlilyさんのアドバイス通りにその「未練」を利用するのが最善だと思います。

「今までありがとう。お元気で」とメールをして沈黙に入るのが最善だと思いますよ。
ただやはりこれは「別れの覚悟」が必要になると思います。
なので、その覚悟が出来るまでは「感情的な時は何もしない」に従って、「何もしない」＝メールの返信もしない
覚悟が出来たら、感謝とお別れのメールを送る　がいいと思います。
いつ転勤するとかしたとかも、聞かれるまでは言わなくていいと思います。

辛い選択になると思いますが頑張ってください。

PS　
実は私もお付き合いしている相手に結婚のプレッシャーをかけられていますが、「何してる？」と連絡がくると束縛されている気持ちになって嫌になってしまいます。
とはいっても彼の価値がないと思っているわけではありません。大切な存在であるとは思っています。でも「手に入った距離」にいる彼に対して「価値を感じない」「思い通りにしようとしている」のだと思います。
そういうこともあってくじゅさんの彼さんの気持ちがなんとなく分かります。
彼さんの「未練」を上手に活用してくださいね。
陰ながらではありますが応援しております。

はじめまして。

貴女は彼を失いたくないと思う気持ちが何よりも強いのですよね。
それは、素敵なことなのではないのですか？
男女の仲は、将来の約束をしてもしなくても、一緒に住んでも住まなくても、破綻するときは破綻するし、続くときは続きます。まして、彼にはお子さんも、ご両親も、前妻さんのご両親（彼のお子さんは、紛れもなくそのお孫さんです）、というこれまでの家族があります。
だから、そう簡単に将来を自分の気持ちだけで決めることはできないということを思いやって上げる、貴女の優しさが必要です。

転勤して、彼の心が貴女から離れてしまうのが怖いというのが、今回のそもそもの貴女の相談の発端と思います。そうではありませんか？
一緒に住んでいなければ、彼が他の女性に目が向くことを凄く心配されているのですね。
博士の理論からは真逆ですが、転勤しても一か月に二度でも三度でも会いに行けば良いじゃないですか。
「手に入った距離」に居ること自体は、そんなにいけないことではありませんよ。
今の貴女の悩みは、彼とどうすれば仲直りできるかのほうが重要で、転勤までに出す「結論」は二の次になっていますよね。その気持ちに正直になられてはどうですか？

鍵とiphoneを返すことになった経緯は、分かりませんが返す必要がありますか？
私が貴女なら相手が返して欲しいというのなら返すかもしれませんが、極端な行為は控えます。

今の貴女には、彼と別れる覚悟が全くないとお見受けするので、そのような行為も、沈黙も何の意味もありませんよ。本当に好きならば、駆け引きなどマイナスになるだけです。
もっと好きにさせて、自分だけが彼に一生愛される女性になる保証が欲しいというのが、貴女のお気持ちでしょう。
心から愛する男性が居る女性なら、誰でもそう思うので貴女が特別わがままとも思いません。
でも、そのために中途半端な駆け引きをする女性は、男性から見ても魅力があると思いませんし、尊敬もされなくなります。

一つだけ今後の彼との関係について申し上げるなら、貴女は情が深い分、重いですね。博士が仰っている「手に入った距離」というのは、鬱陶しく、退屈になる距離のことですよ。
このままでは、貴女はその距離になることがあると感じます。どのようにすれば軽いフェザーのようで、楽しい女性で居られるかを考えて行かれるほうが、彼と上手く関係を続けて行くためには良いと思います。彼を幸せにしたいというのは、傲慢すぎますよ。

> No.41954のコメントへの返信

>くじゅ(投稿者)さん

さらにその後･･･。

こんなことはダメなことだと分かっているのに･･･覚悟がないからですね･･･。
彼の言葉に動かされてしまいました。

「許せない」とメールが来て、なんと返信していいかも言葉が出なかったので
そのまま放置していました。
どちらにしても、動く術がなく感じていたので。

そしたら、12時付近になり彼から「会いたい」とメールが来ました。
その後、すぐに2通目の「今すぐ来れない？」というメールが来たので
思わず「分かった」と言ってしまいました･･･

行く道、何で自分がOKしてしまったのか？
なんと惨めなんだろう･･･
それを分かっているのに、何を私はやっているのだろう･･･と、自分でも意味がわかりませんでした。

過去にこのようなことは何度かありました。

彼は勢い良く言ってきた後、「悪かった･･･」といえずに、いつも「今から来れる？」と
言ってきていました。
その時は、会うと「ごめんな･･･」とそこで仲直りしていました。

今回行ったら、鬼のような形相であまり強くないお酒をいつもの倍以上飲み
泥酔状態で待ち構えてました。

何も言わずにイキナリ襲われました。

「イヤならやめてもいいんだぞ！」
「俺の気持ち何も分かってないよな」
「ちゃんと心は繋がってるのか？」

など言われながら、激しく求められました。

なんか悲しくて･･･涙が出てしまいました。

事が終わった後、私はそのまま帰ろうと思っていましたが
「泊まっていけばいい」と言われ、深夜だったのでそのまま泊まりましたが
なかなか眠れず･･･

けれど、彼のその後の行動は抱きしめるわけでもなく、謝るわけでもなく、何か言うわけでもなく。

翌朝、起きてから部屋がグチャグチャに昨晩なったので、「片付けておく？」と聞いたら
「いい、自分でやるから」と、言われ、彼は仕事があったので彼は家を先に出ました。
いつもならばきちんと「いってきます」と目を見て言って、キスして出て行くのに
玄関まで送った私に対して逃げるような態度に見えました。

もちろん、その後連絡はありません。
私からもしていません。私もその後すぐに家を出ました。

自分のした行為がなんと愚かなことだったんだと思っています。
今までだったらこれがきっかけで仲直りして、そのまま夜まで待っててね！早く帰ってくるから！
と、ご機嫌な彼に戻ってたのに。

今回は今までとは違った状況だったのに、「今まで･･･」を期待してしまいました。

ここで沈黙しても、もう遅いのかもしれません。

何度もチャンスはあったのに･･･自分が覚悟をもてずにきてしまい
こんな最悪な状況になってしまいました。

普通ならば、許せないと言ったあとの誘いに乗らないんだと思います。
けれども、彼と付き合ってからずっと彼の我がまま全てを聞いてきました。
そうして欲しいんだろう･･･というのが分かってたので。

彼にとって居心地のいい状態？を、こんな形で続けてきていて
気が付けば彼の方が熱くなっていて、惚れられてるな～って思ってきてました。
転勤の話が出なければ、彼のテンションは高いままで居たはずでしたが。

もう私自身どうしていいのか分からなくなってしまいました。
成す術がない。
何もしないこと以外に。

きっと彼は2,3日でまた連絡がきます。
自分の都合のいいように･･･。分かっています。本来そういう部分があって
付き合った当初はそれに近かったので。

いつの間にか、彼の方がのめり込んできて、デートにいろいろ頑張って連れて行ってくれたり
旅行に連れて行ってくれたり、彼の方が必死にいろいろしてくれてましたが

昨日の顔を見ると、付き合った当初の頃の「冷たさ」を感じてしまいました。
また振り出しに戻った･･･という悲しい気分でした。

> No.41959のコメントへの返信

>のりかさん

回答ありがとうございます。

長くなりました、相談文を読んでいただきありがとうございます。

私は完全に「手にはいった距離」ですね。自分でも分かっていますし、
そこまで飛び込みました。

彼が「無理」と言ったときが、本当に沈黙のタイミングだったんだと思います。
私もそのつもりで「分かった。」とすぐに引き下がりました。

そこで彼の方からの提案で「11月」というのが出てきました。

それも私は、そんな今答えが出ないことが、あと2,3ヶ月で出ると思えないから･･･と
遮断したのですが、彼の言葉に動かされてしまい「それなら11月まで･･･」に
弱い自分がなってしまいました。

のりかさんが言う通り、彼は「断る理由」を探していたんだと思います。
前向きな考えで自分にとって私がどれだけプラスかを考えるよりも
私が居ることでどれだけマイナスになるかばかりを考えているように思えたからです。

誕生日プレゼントはオーダー品で、2ヶ月前から準備していて、当日届くことになってしまってました。
彼の名前や年齢などが刻まれてる商品なので、キャンセルは不可能でした。

その後の状況は別で投稿させていただきましたが。
さらに最悪な結果を自分で分かっていて生み出してしまいました。

今さらもう沈黙に入っても遅いんだと思います。

何度もそのチャンスがあったのに･･･。

未練は彼はどうなんでしょう･･･。
昨日の私の行動で彼の持っていた未練は解消されてしまったかもしれません。

相手の予想外の行動をしなければ、相手の中の自分が思い出さない。と
博士の本に書いてありました。

それならば、昨日の行動は彼は「絶対に来てくれる」という確信があったはずです。
そしてこの後も、ズルズルと呼べば会えると思っているはずです。

でも、今朝の彼の顔と態度が忘れられない。
今の彼に私への愛情を感じれなかった。
今だに怒ってるぞ！許したわけじゃない！けれど性欲は我慢できなかっただけだ！みたいな
態度･･･。

惨めですよね。私。プライド無さ過ぎですよね･･･。
自分で自分が馬鹿じゃないかと思う。

分かっていても行ってしまった。
こうやってみんな自分で破壊行為をして戻れなくなるんですよね。

このタイミングはもう無理かもしれません。
けれど、もう何もする気が起きませんから、何もしないで行きます。

彼からの連絡も遮断しようと思っています。
自分バカさに、疲れてしまった･･･。

皆様から頂いた、アドバイス通りに早い段階でお別れを決断することが
最善であり、いい結果が出る可能性が高かったのに。

今朝、彼がいつも通りじゃなかったことで、気が付きました。
自分の愚かさに。
いつも通りであっても、愚かな行為ですけれど･･･。

もう心ここにあらず･･･に感じました。

> No.41964のコメントへの返信

>korikaさん

回答ありがとうございます。

そうですね、私は彼を失いたくない一心だと思います。

転勤で遠距離になることは恐怖でした。
それでものんびり続けていき、時がきたら･･･と、ゆっくり考えればよかったのかもしれませんが
それは彼自身もどこかで遠距離になったら自分は無理だ。という思いがあったようで
二人の中で「今答えを出さないと」が前提になってしまいました。

別の投稿でその後のことをこちらに書かせていただきました。

昨日彼に呼び出されて、ホイホイと私は行ってしまいました。
そこで「ごめんな･･･」という言葉や愛情を示すものがあるのでは？と期待して。

けれども、そこに居た彼は違いました。

言葉では「何で分からないんだ？俺の気持ちが･･･」などと言ってましたが
彼の態度は、まだ怒ってるぞ！許したわけじゃないんだ！けれど性欲に負けた･･･でした。

今までも、彼はこのような行動はあったのです。
彼を甘やかしてきただけかもしれませんが、全てを受け止めることで
彼に居心地のいい思いを与えてきました。
その後の関係もそのお陰で「ここまで自分の心に近づいた人は居ない」という彼の姿が
私自身も手に取るように分かりました。

今現在の彼の心は私に熱かったときとは違うのはよく分かります。

それはこの問題で「責任」を彼が感じたから、そこから逃げるためなのか･･･
それともそれと同時に心が冷めてきてしまったのか？
手に入れた距離に居すぎたから、もう知り尽くしてしまい、私に価値を見出せないのか？
私の彼への想いが手に取るように彼自身よく分かっているから、鬱陶しく退屈なのか？

その全てかもしれません。

私はもう彼にする術が何もありませんし、自分でも考え出せません。

なので、「何もしない」しか今は出来ません。

私の心も迷い始めました。
ここまで彼は私にひどいことをするの･･･？という思いが･･･・。

辛くて悲しくて、それでいて自分が情けなくて、惨めで。
バカだな･･･って思います。

こんなになる前にチャンスは何度もあったのに。

なので、今は何も考えられませんから、彼からの連絡も返事したい気持ちも薄れてきました。
私自身の向かう場所をもう一度考え直したい。

ずっと彼しか居ない、彼を手に入れたいって思ってきました。
しかし、今朝の彼の顔が忘れられない。
私がそこまで執着している理由が自分でも分からない。

疲れちゃいました。

> No.41954のコメントへの返信

三たびこんばんは。

くじゅさんの返信を読んだ時、「何もしない」を理解してらっしゃらないなーと思いました。

別れる決心は、大きなことなのでなかなかできないのはわかりますが、
それ以前にご自分で決めた小さなことも実行できてないと思います。


プレゼントが届く、とわかっていれば、iPhoneや鍵を返すことをおすすめしたかもしれません。
「継続」と「別れ」のシンボルを同時に受け取ることで、彼が混乱するかもしれないからです。

他の方もおっしゃるように、お礼のメールに更に返信したのも良くなかったと思います。

何もしないどころか、しすぎですよね。


くじゅさんは、これまで彼をコントロールできていたとは思えない行動です。
彼が「こんなに心が近づいたのはくじゅが初めて」という言葉、本心の可能性もありますが、くじゅさんがこう言われれば喜ぶのを彼が知っていた可能性もあります。


くじゅさんは、どうして彼に執着するのか自分でもわからないとおっしゃっていますが、それは農家の方が手間をかけたのに、自然災害で収穫できなかった時の気持ちかもしれません。

確か、博士がコンコルド効果について語ってらしたと思います。

記事ありました。

http://u-rennai.jp/contents/course/288/


くじゅさんは、彼を手に入れることが、他の誰にもできなかったこと＝くじゅさんにしかできないこと、と思ってらして、それができるご自分を認められたい気持ちがあるのでしょうか。

彼を幸せにすることは、今彼を自由にしてあげることだとしたら、できますか？
苦しめずに別れるってことです。

「手にとるように」という言葉を2度使ってらっしゃいますね。
くじゅさんは、彼をご自分の思い通りにコントロールしたい欲求があって、その通りにならないことに苦しんでいる。

なんとなく、アダルトチルドレンのサバイバーを思います。

たぶんご自分でそんなつもりはないと思いますが、
「誰かを幸せにすることによって、次に自分が幸せにしてもらえる」ような順番は回ってきません。
幸せになりたかったら、「まず自分が幸せと感じられる、幸せにしてくれる人と一緒になること」です。

今後打つ手がないということですが、もし賭けに出るなら、自分なら
「昨日は会えて嬉しかった。 私のことはもう許さなくていいです。もう全て忘れてください。 とても幸せでした。 ありがとう。さようなら」とメールして一切の連絡を経ち、家も引き払っちゃいますね。連絡手段は、ひとつだけ残して(Facebookなど)電話番号もメアドも変えます。


彼が怒っているのは、追い詰めたことに対する怒りで、他に意味はないと思います。
お前が結婚とか言うから、こんなことになったんだ。人のせいです。
そんな時に抱いたら、罪悪感が増しますから、怒って人のせいにすることで紛らわしてるんでしょう。

今までの彼女たちは、彼とうまくやっていけなかったのではなく、見切りをつけたんだと思います。

> No.41997のコメントへの返信

>lilyさん

回答ありがとうございます。

本当にlilyさんのおっしゃる通りです。
「何もしない」と言いながら、色々してますよね･･･。

あれから今日1日でさらに展開がありました。

もう、私の手に負えません。それくらいのことが起きました。
こちらに相談していた内容の根本を揺るがすようなことが。

今朝まで彼と一緒に居て、その後、家に帰ってきた後に彼から連絡がありました。

そこで衝撃的告白を受けました。

彼には私に転勤の話が出る直前まで、私以前に付き合ってた女性が居たそうです。
要は･･･二股だった。
そして、その女性は既婚者で子持ちでした。

その女性と付き合っていたことは私も知ってました。
別れたと言っていたので･･･信じてました。

けれども、違ったのです。

もう、どこまでが本当なのか？すべてが嘘なのか？それすら分かりませんが

彼が言うには、私と一緒に暮らすことが決まったときに、その女性と別れる話をしたと。
そこから色々揉めて居て、現在も揉めている、そしてその女性はもう他の男性と
不倫関係にあって、そのことを彼がご主人にバラしたらしく、それでもめているらしいです。

それを今日言うなんて･･･。私がそれを知ることに何の得が私にあるのか？

だから俺みたいな男はやめたほうがいい･･･って言われて、「はぁ？？？」でした。
正直何その展開･･･って感じでした。

その出来事が本当なのかすら分かりませんが、そこまでして別れるように
私を動かしたいのか？って思いました。

それでも「愛してるのはお前だけだ！」や「今まで言った言葉に嘘は無い」など
もう聞くに堪えないことでした。

怒って別れる気力もないくらい、放心状態でした。

そりゃ、そんなことでゴタゴタしてたら、私との問題をきちんと向き合って考える余裕なんて
無かったはずです。
そもそも、私の方が浮気相手だったのか・・・とも思えてきましたし。

決断できないで当たり前ですよね。
心が私のところに存在してたかすら不明ですから。

自分のバカさ加減に嫌気が差します。

この話を聞いて、「じゃ私待ってるわ！」なんて言えませんでした。
何も一言も言葉を発することすら出来なかった。
ただ、ただ、話を聞いて「それで？」「そうなんだ」「だから？」しか話せなかった。

とりあえず、全部聞くだけ聞いて、答えとかどうするとか、そういうことは
今この瞬間何も考えれないから･･･と電話を切りました。

何故かその後「しばらく一人にしてほしい･･･」とメールが来ましたが、
それはこっちの台詞だ！って思いましたよ。

私の方が傷ついてるのに･･･何故彼が傷ついてる風なのか？その意味が分からない。

私もう何も考えられないし、何も感じません。悲しいのを通り越して。

iphone返すとか、鍵とか･･･そんなこともあったな･･･と、すごい遠いことのように
今日1日が長くて･･･。

何が起きたのかを頭の中で整理しきれません。

私たちはこれで終わりです。
私もう無理です。こんな話聞かされて。普通では居れない。

「愛してるよ･･･それは信じてくれ」って言われたけれど、何も信じれない。
今までのすべてのことが信じれなくなりました。

もう完全におしまいです。

一緒に住まなくて良かった。結婚しなくて良かった。
出来ることならば、全部知らないで、「ゴメン無理」を通して欲しかった。

この後、連絡するとか、しないとか、もうそんなのどうでもいいです。
早く全てを忘れたい。心が冷めすぎて、涙も出てきません。

lilyさん色々と本当にありがとうございます。

lilyさんさんから頂いた回答は、私の恋愛のダメなところを多数指摘していただきました。
その通りだと思います。

自分では出来てる！と思ってることも出来てなかったし･･･
博士のコンコルド効果の記事にあったように、
＞あなたが頑張れば手に入ると思っている男性が、実はどう頑張っても手に入らない･･･
きっとこれは今の彼なのでしょう。

頑張れば！ってずっと努力してきたつもりでした。
うまく行ってると思ってた。だからここまで来れた！と自分で認めたかった。
自分の思い通りに全てをしたかった。
でも、全部一人芝居だったのかもしれません。

全てに、疲れちゃいました。
今はもう何も考えられません。

数々の親身になっていただいた回答、本当にありがとうございました。

くじゅさん、いいんですよ、何も考えなくて。
何も考えられなくて当たり前だし、考える必要もありません。

彼への対応、大正解だと思いますよ。
放っておきましょう。
くじゅさんが今、彼に対して怒ることができていて良かった。
いまは放心・混乱状態でしょうけれど、これからだんだん感情が揺れてくると思います。
感情が揺れてる中での決断は御法度です、彼からさらになにかアクションがあるでしょうけど、冷静になるまで放っておきましょう。
彼の罪悪感に付き合ってやる必要はありません。見切りがつけられて良かったですよ。
今日は本当にお疲れ様でした。

> No.42000のコメントへの返信

今呆然と怒りとで混乱されてるでしょう。
でも、結婚しなくて本当に良かった。
これを乗り越えたらきっといい出会いがあります！
おざなりの言葉に聞こえるでしょうが、本当だから不思議です。

彼に他の女性、、、これは、たぶん他の回答した方も感じていたと思います。
くじゅさんの心情を考えて、誰も触れなかったことかと。
誕生日の前日に怒ったのは、「わざとらしかった」。
なぜなら、プレゼントを受け取って連絡があったのが、夜の9時だったから。
誰かと会っていたと考えるのが自然じゃないかな。

彼の言葉、もうどうでもいいようですが、明日になれば気になると思います。

たぶん、くじゅさんが真実だと感じるところ、それが真実で、嘘と感じるところが嘘です。

博士はおっしゃっています。

あなたは真実を知っています、と。

> No.42002のコメントへの返信

>akiさん

回答ありがとうございます。

本当に何がなんだか･･･

実は、私はこちらに書いた対応と違うことをしていたようです。
正直･･･覚えてないんですよ。
自分ではこの話は冷静に聞いて記憶しなければならない！っていう一心でした。
だから「そうなんだ」「だから？」「うん」「それで？」と相手から話を聞いてる
つもりだったようですが、所々私の気持ちも言っていたようです。

本当にその時は衝動的な気持ちしかありませんでした。
だって、こんなこと予想してなかったので。

今朝彼からメールが来ていました。

「二人の話はきちんと向き合えるようになってから話そうと言ってくれて、ありがとう。
もう少しだけ時間をください。」

と･･･。
頭の中が？？？でした。
私そんなこと言ったんだ･･･と。

確かに、今日になっていろいろな感情が揺れてきています。

昨夜も寝れずに遅くまで考えてしまった。
見切りがきちんとつけれたのかすら、分からなくなってきました。

でも、そうですよね･･･感情が揺れているときには何も彼にしてはダメですよね。
私は「何もしない」と言いつつも、結局何かはしていたので･･･。

まだまだ頭まとまりません。
覚悟とか･･･そういうのも、もう分かりません。
今は私にも時間が必要みたいです。

回答本当にありがとうございました。

> No.42003のコメントへの返信

>lilyさん

今は本当に混乱しています。
何がなんだか･･･

彼に他の女性の存在は、付き合った当初は正直あったんですよ。
その女性のことは付き合う前に聞いてました。
相手は家庭がある人で、離婚するつもりはない人だから。
月に1,2回会うくらいだったと。
けれども、もう終ったから･･･と言ってましたが、彼の家に行くようになって
しばらくは彼女の持ち物のような化粧ポーチがありました。

あるときを境にそれが無くなり、本当はちょっとだけ探してみましたが
几帳面な彼が痕跡を残すわけもなく･･･見当たらず。

その頃から、彼の部屋に私の荷物があちらこちらに･･･となったことで
ここへは女性は来てないんだな！と勝手に思っていましたが、
会う方法なんていくらでもあったんですよね・・・

昨夜はこうしていろいろなことを考えてしまいました。
その彼女とは土曜日にだけ会っていたと言っていたから
私のスケジュールを見ると、私は土曜日がほぼ仕事なので、その日に彼に会うことは
連休にして3,4日一緒の時以外は、滅多になかったのです。

誕生日に関しては、喧嘩はわざとらしかったのかもしれません。
9時に連絡が来たのは、私が時間指定で宅配を手配したのがその頃なので･･･。
それでだと思いますが、真意は分かりません。

こちらで彼からその告白を受けたときに自分がした対応を書かせてもらいましたが
それは間違えだったようです。
私自身は冷静に聞かなければ！という思いがすごく強かったです。

けれども、今朝彼からメールが来ていました。
「二人の話はきちんと向き合えるようになってから話そうと言ってくれて、ありがとう。
もう少しだけ時間をください。」
正直？？？でした。私そんなことを言ったんだな･･･と。

あれからよく考えると、私が彼に言ったことは、

「その彼女と今どうなってるかよりも
あなたが私とどうしたいのか？が問題であって、その人ともめてるとかは
私には関係ないことだよね。」

「何故このことを私に言おうと思ったの？大切だったら隠したいことじゃない？
それなのに、何で今のタイミングでそれを言うの？」

などは言っていました。

昨日の時点では、「うん」「そうなんだ？」「だから？」「それで？」という風に
相手の話だけを聞いて、今は考えられない･･･と電話を切ったつもりでいたのに。

全然違ったみたいです･･･。

確かに、今日になっていろいろなことが気になってきました。

彼から「少しだけ時間をください･･･」とメールがあったこと。
それも自分ですごく気になります。

私はもう考え付かないので、このまま自分の心を落ち着かせるためにも
時間が必要だから、彼とのコンタクトは取るつもりは無いと思っていたのに。

私から彼に対して「話せるようになったら話そうね」と言っていたなんて･･･。
そうなったら彼から連絡が来るのか･･･と思うと、心臓が苦しくなります。
その苦しみが何なのかが分かりません。

一部始終を聞きたい思いと、自分の言いたいことをすべて言いたい思いと･･･。
けれども、聞けばこれ以上傷つくことも分かっているから、聞きたくない
自分の言いたいことを言っても、何も変わるわけじゃないから言うのも無駄。

グルグルいろいろ回っています。

それでも彼がすき･･･そんな彼でもいい･･･そう思うときもあります。
けれども、彼の言葉がどこまで本当かが今は見えないのに
もしも真実だとしても、私が転勤することがなければ、彼女と別れることにならなかった
ずっと今までが続いていた･･･何食わぬ顔で･･･と思えば
この人を手に入れても、この人はまた他で同じことをするのでは？とも思うし。

もぉ、何がなんだか･･･パニックです。

彼にメールをしたくなります。
けれども、我慢してます。
メールしたくなっても、何を言っていいかも分からないし
言ったところで･･･とも思うし。

別の回答者さまにも言っていただいたように
今は私の感情が揺れ動きすぎてるので、決断も彼とのコンタクトも、何もかもを
私自身が遮断しなければと思っています。

何もせずに居ると、彼の言葉の答えあわせをしたくなってしまうので
今日はDVDをたくさん借りてきましたので、寝るまで見続けます。

このことを考えないことが今の私には必要ですよね。

本当に無心になりたい。
考えると頭が痛くなってきます。
喧嘩したときから、ほぼ食事も取れずに、疲れてしまいました。

そうですよね･･･私は真実を知っているんですよね。
彼とはもう無理だという真実を。
自分がそれをしっかり認めなければ。

過去の彼の言葉に惑わされてはダメですよね。
それこそが今の私のエクソシストの悪魔です。

自分の気持ちをしっかりもてるように･･･けれども、今日は何も考えないようにします。
あまりに時間の流れが遅すぎて･･･1日ってこんなに長かったんですね。

はじめまして。

大混乱しているところに、
すみませんが…

＞二人の話はきちんと向き合えるようになってから話そう

これ、相手の女性が言ったんじゃないですか？
彼、あなたと彼女と、ごっちゃになってるんじゃ…

どちらにしろ、不誠実な彼であるのは
間違いないのでは。

「どちらの女ともうまくいかない！
　ああ、もう、ムキー！
　悪いのは俺じゃない！
　手近な奴を傷つけてやる！」

「傷ついてる俺、可哀そう…」

くじゅさん、振り回されてますよ。
これ以上、傷つく前に逃げてほしいですが…
どうか、冷静に…

> No.42019のコメントへの返信

>altoさん

回答ありがとうございます。

本当に混乱しています。
何でこんな展開になってしまったのやら・・・

その言葉は私が言ったものだと確信できました。
友人と今日話した時、昨日の出来事の直後にその子に相談をすぐしたのですが
その時も私はそう言ってたそうです。

不誠実ですよね･･･本当に。

それなのに今だに悩む自分が、イヤになります。
それでも･･･と考える自分が本当にイヤです。

もう無理だし、ダメだし、ありえないのに･･･

振り回されてます。自覚しています。
自分が相手を好きなことに執着してる。
事実を受け入れたくないから。
こんな最悪な形で終ることを受け入れたくない。

もっと、どうにかならなかったのか・・・？
ここまで傷つきたくなかったです。