彼と復縁するためには…

こんばんは、

復縁とおっしゃいますが、そもそも二人は「付き合って」いません。
告白され、体の関係を持ち、友人知人に紹介されている状態をもって、
「付き合っている」ということなので、
単なる「不倫」「セフレ」関係に過ぎません。
ですから、復縁も何も無い話しです。

たとえ不倫では無かった場合でも、
主さんが47歳で相手の年齢が39歳という状況、
お互いに子供が複数おり、まだこれから養育に多額の費用がかかる年齢では、
相当に惚れられていないと無理が生じる組み合わせですね。

出会い系サイトでの出会いだそうですが、
博士は「疑いすぐるくらい疑うよう」におっしゃっています。

＞知り合って約一ヶ月後の４月１日に初めて会い、その日に体の関係になる。
＞なかなか会えず、その後きちんと会ったのは一回だけ。食事をしてホテルへ。
＞ゴールデンウィークに私の家の近くに来ていたので、夜に呼ばれて会い、ホテルへ。

これでは、無料の風俗嬢です。
博士は「言葉よりも行動を見る」ようにおっしゃっています。
出会い系でセフレとして擬似恋愛していたのに（既婚と伝えてるし）本気になられて
フェイドアウトするというパターンでは？
連絡の無いのが、彼の答えだったと思います。

＞｢短い間だったけど、ホントにありがとう｣と、実質的な別れのメッセージを入れてしまいました。

わざわざこういう具体に、
主さんから別れを告げてくれたので、ホッとしたことでしょう。

＞｢いろいろメールもらってたけど返事できなくてごめんね。
＞今は新しいビジネスの関係で海外にいるので、今週は仕事モード。
＞他のことが考えられないので帰国したらちゃんと考えて返信します。｣とのこと。

こんなこと書いてますが、本当でしょうか？
確認されてますか？
どんなビジネスで、いまも社員は？収入は？離婚してないなら、
主さんは（バレたら）奥様から慰謝料を請求されますよ？

男性の言葉を鵜呑みにするのは危険すぎます。
お子さんもいるのに、男に振り回されてる状態は「痛い」ですよ。
単なる「セフレ」ということを「不倫」で危ない橋を渡っていることを認識してください。
追いかけるより、逃げなきゃいけない相手です。
仕事のためと言って、借金の申し込みでもされたらどうするんですか？

主さんが余りにもフラフラしてるので、最上級に厳しく書きました。
悪意はありません。
目を覚ましてください。

「付き合っていた」つまり恋人だったのでしょうか？
博士理論に従えば、付き合ってないことになりますが・・。

出会いは出会い系サイトですし、
会うまでの1か月間は、LINEだけのバーチャルな付き合いで
会ったその日に関係を持ったということは、
博士の定義では、恋人としての契約がないので、セフレです。
博士なら「付き合っていると言う根拠を示して下さい」と言うと思います。

「出会い系サイトでの出会いは疑い過ぎるくらい疑って構いません。」とも
仰ってますよ。

サイトなので、いくらでも演技できますし、
何枚もの顔も持てますし、
優しい振りも、言葉だけの優しさも示せますよね。

酷なようですが、彼の本心は

出会い系サイトでつまみ食いしちゃったけど、
怨まれないように、深入りせずに、
そっとフェードアウトしなくちゃ・・・、

と思っているのではないかと私には読み取れます。

お子様二人いて、シングルで、しんどいこともあったでしょう。
でも、夢、特に悪夢に変わるような夢は見てはいけません。

もっと、堅実に選んで下さい。
会ったその日に・・・なんて危険すぎます。
そこまで信用しないで下さい。
殺されたり、事件もいっぱいありますよ。

貴女はひとりではないのですから。

この方のことは、事故だったと思って諦めるのが
賢明だと思います。

mamiさん、不二子さん
コメントありがとうございました。

お二人のご意見、ほぼ同じものとお見受けします。

私たちは｢付き合っていない｣
いわゆる｢セフレ｣なのですね…

何をもって｢付き合っている｣というのかもよくわからずに相談をさせていただいてしまいましたが、私の恋愛遍歴はほぼ体から始まっていたので、｢付き合っていない｣まま疑似恋愛ばかりしていたのですかね(笑)
全員セフレだとすると、恥ずかしいです。

その定義でいえば元の旦那さんもセフレでしたが…。

私は今はゴールを結婚にしていないため、お互いに子供が複数いるので養育費等の問題で関係が難しくなるということはないと思っています。

彼を擁護するつもりではないのですが、建築業を営んでいて、従業員もいて、新しい店舗を出すと４月の段階で言っていたのも確かです。
金銭面でもかなり潤っていて、従業員を連れて飲みに行ったり、スーパー銭湯やマッサージ等にもお金を払っていました。
車も高級車でした。

だからといって、彼が誠実だという証明にはなりませんが。

フェイドアウトするつもりでは…
というのは確かにそう思います。
あのまま何もせずに放っとけば良かったんですかね。やっぱり

今回は、彼が考えて返信すると言っているので待ってみます。

でも、セフレの言い訳 ということを念頭に置いて、じっくり読んで考えてみます。

実は、彼にお別れのメールを送った日に、同じ出会い系サイトでですが、別の男性と連絡を取り合うようになり、３週間後に１度だけ食事をしてカラオケに行きました。

ずっとほぼ敬語でのやりとりで、真面目な方です。
｢近々またお会いしましょう。｣
と、とても丁寧です。

最初にお会いしたときも、飲んではいましたが、私には指一本も触れずに会社の飲み会のあとのように電車のホームでお別れしました。

こちらの方も危ないということなのでしょうかね…。

でも、不思議です。
自分では男に振り回されてるつもりも、フラフラしている自覚も全くなく、彼とのことをただ真剣に考えてるつもりでいたのに…。

第３者の方に客観的なご意見伺って正解でした。

ありがとうございました。
もっと勉強して、いい加減いい歳ですが、いい恋をしたいと思います。

> No.41927のコメントへの返信

>ゆうゆう(投稿者)さん

ここのサイトに集まっている人は、少なからず博士理論を学んで
効果を認めたか、或いは、
思い当たる節がいっぱいあり納得せざるを得なかった人とか
なのではないかと思います。

理論は100%だと思っていません。
基本や原則には、必ず例外はあるものです。

＞その定義でいえば元の旦那さんもセフレでしたが…。

例えば、元ご主人の場合、恋人契約がない状態で始まったとしても
付き合いの経過の中で、変化して行くこともあるでしょう。
その一方、そういう始り方だったので、
もしかしたら離婚に至ったと人によっては解釈するかも知れません。

今、大事なことは、大概の女性は
一般的な男性（つまり、どこにでもいる普通の男性）を
相手にしているのですから、男性の一般論（男性という生き物の性：サガ）
を知って、対応して行った方が、女性が先導して行けるし、
振り回されずに済むということです。

博士は、男性の言葉を鵜呑みにしてはいけない、
行動を見ろ、と教えています。

極端かもしれませんが、社長とか金持ちとかそういう事にも
博士相談の解答では、相手の言葉だけではなく、
実際それが本当であると言う根拠を示して下さい、
と相談者に詰めています。

その位であって、良いということなのであろうと
理解しています。

ゆうゆうさんが、今、この機会に、ここに辿り着いたことは
とても、良かったのではないかと私は思います。
20代の頃と違って、歳を重ねれば重ねるほど、
傷つきに弱くなっていきます。
外側だけではなく、心の弾力も失いますから。

ぜひ、博士の著書や、サイト内の相談、プロトコルなど
読んでみて下さい。
どう動くべきか、見えてくると思います。

新しい方が、誠実な方であっても、駆け引きはとても重要です。

良い方向に行かれますように。

付き合っている？セフレである？体の関係から始まったかそうでないか・・・
結婚などを考えてないあなたには、正直な話、そんなことはどうでもいいです。笑

ルールズシリーズは読まれたことはあるでしょうか？？
現在であれば”ルールズ・オンライン編”がよろしいかと。。。
６００円ほどの文庫本なので、すぐに買って読んでみてください。

先のお二方のおっしゃることの意味がすぐにわかります。（＾＾；）
そして、あなたが犯してしまった間違いも・・・

次回からは、少なくともルールズオンライン編に沿って、ネットでの出会いを進められるのがいいですよ。（＾＾）

ミコリーさん。

コメントありがとうございました。
さっそく一冊購入して読んでみました。

なるほど…。
前のお二方が何故あのように仰ったのかがよ～くわかりました(*^^*)

ルールズ理念に沿わず、結婚に執着しない私には当てはまらないことも多かったですが…。
結婚に執着していない人に対して見下すような件があったので、ちょっとカチッともしましたが。

自分を大事に…っていうところは大いに万人に当てはまりますがね(^^)
まぁ、当たり前の事ですが。

著者の方も離婚されているそうですね(^ー^;A

貴重な御指南、ありがとうございました。

こんばんは


この機会にこのサイトの他の相談を熟読なさるなどをして、まず駆け引きの基本を学ばれればよいかと存じます

そうすればこういった男性を追い込み、実質逃げられてしまったような失敗は、以後防げるかと存じます

しばらく放置して、もし彼から連絡があるようでしたら…

これからは貴方の感情のおもむくままではなく、このサイトの記事や相談を参考にしつつ、きっちり駆け引きなされば、以後良い関係が築かれるかもしれません

ただ、他の回答者に対する貴方のコメントを拝読いたしましたが…
少し我が強いと申しますか、一言多い勝ち気な性格がしっかりと露呈している点が気になるところです

> No.41993のコメントへの返信

シロツメクサさん　コメントありがとうございました(*^^*)

ご指南いただいた通り、いくつかの他の方の相談を読ませていただきました。

私も彼と…セフレですが…うまくいかなくなりはじめたころから一人でいろいろ考えたりしてきました。

男女の脳の構造の違いであったり、それによって生じる仕事や恋愛に対する考え方の違いですとか。
生物学的、心理学的、あるいは精神医学的見解?…そっちの方面から見た男女の恋愛観。
単なる、いわゆる　恋愛マスター的な方の著書ですとか。
たくさん読んでみました。
ひとつの考えに固執しては危ういと思い、たくさんの方面から見てみました。

今日　　日付が変わって昨日になりますが　初めてルールズ(恋愛と結婚のルールズ)を読ませていただきました。

それと同時に、ルールズについての意見もたくさん覗いてみました。

まだ私には情報量が足りていないので、ルールズ～ルールズ・オンライン・デート編までの４冊を購入しました。
私が読んだ１冊だけではルールズに違反したことと恋愛がうまくいかなかったこととの因果関係が良くわからないエピソードばかりでしたので。ダイジェスト版のようですし。


シリーズでたくさんの著書が出版され、多くの愛読者がいらっしゃるとのことですから期待して読み進めていきたいと思います(*^^*)

ただ、変な意味ではなく、純粋に著者の方が離婚されていることと、その理由が気になります…。「必ず」とか「一生」と言う言葉を使われてきたわけですから。。

こういう素朴な疑問も「一言多い」ということなのでしょうかね
(^ー^;A

多くのご指南、ご指摘ありがとうございます。