信用をなくしてしまった 復縁するには

こんにちは^ ^

嘘をついたのは確かによくないですが、それだけ疑われてると言わずに行きたくなる気持ちもわかります。
面倒くさいですよね(;^_^A

私事で恐縮ですが、私も以前すごくヤキモチ焼きで束縛する人と付き合いましたが、正直、何を言っても信じないので疲れます。

束縛する人って、誠実に接していても、勝手に不安になるんですよね(;^_^A

男性と二人きりで出かけた訳じゃあるまいし、そこまで怒られるのは理不尽ではないですか？

彼と復縁して結婚したら、一生自由がなくなりますよ？

私は束縛されてばかりで、不満が溜まってケンカばかりになり別れました。
当時は大好きだったので、すごく辛かったです。
でも、今は別れて良かったって心から思いますよ。

お互いが束縛するタイプなら上手くいくのかもしれませんが、片方だけだとどちらかもしくは両方に不満が溜まっていきます。

お望みの回答ではないと思いますが、他に目を向けることをお勧めします。

> No.41944のコメントへの返信

lunaさん コメントありがとうございます。

こちらに寄り添って頂けるようなコメントを拝見して、自分の犯した罪が少し軽くなるような気がして、涙が出ました。ありがとうございます。

私もまさかこの件で別れまでいくとは思ってなかったので、別れを告げられアタフタと動転してしまいました。
今更になってしまいますが、考えさせてと言われたときにももう少し配慮できたし、別れを言われても冷静であればなんとかなったのではないかと感じています。もう後悔しても遅いのですが…

確かに少し疑い深すぎると感じますが、私は気にならなかったのと、携帯を見られることに感しても全く問題はありません。
しかしそのような相手だとわかっていて携帯にロックもかけず、証拠隠滅もせず、何も考えずに携帯をほっぽらかしていた警戒心のない自分に呆れます。そんな所も彼からしたら幻滅する点だったのかもしれません。
やるならバレないようにしてほしかったし、とも言われてしまいましたので…

友人からは、ミスしちゃったね〜と言われ、自分の配慮が足りなかった為にこんな結果になったことを考え、更にドン底まで落ち込みます。

価値観が違ったのだと、割り切れたら良いのですが、本当に大好きだったので諦めきれないのです。

はじめまして、こんばんは。

質問を拝見して、とべちゃん自身が勘違いされている点が多いかなと感じました。

とべちゃんは｢罪を犯してしまった｣と自分を責めていますが、罪を犯してなんかいませんよ。
自分を責める必要も、ありません。

そもそも、とべちゃんは彼を好きで、浮気もしておらず、何も過ちなんて犯していません。
嘘をついたこと自体は、たしかに良くなかったかもしれません。
でも、嘘をつくことになった原因は、彼が必要以上に疑い深く、独占欲が強いからです。

嘘をついた理由は
｢その男性とやましい関係だから｣
ではなく
｢彼に余計な心配をさせたくなかったから｣
ですよね。

もし彼がとべちゃんに似て、友人が多く友人との関係を大切にできるような人であれば、
なんの躊躇もなく｢○○ちゃんと○○くんとライブ行ってくる！｣
と言えたと思います。


私には、下記の点が気になります。

■友人が多く男友達のいる美容院に行くだけで｢遊んでる｣と判断する
■彼女の携帯電話を勝手に見る
■一ヶ月も経ってから蒸し返す
■携帯の中にある異性データを｢もっと早く消せ｣と言う

とべちゃんの好きな人なのに、マイナスなことを書いてしまい、気分を害したら申し訳ありません。

恋愛にも結婚にも、相性というものがあります。
彼には、彼と価値観が似た女性が｢相性が合う｣と思います。

恋愛が一番、友人よりも彼優先、彼以外の男性とは一切連絡取らずシャットアウト！…という女性も、世の中にはけっこういますから。

価値観があまりに合わない場合は、
■二人の価値観をすり合わせて歩み寄る
■どちらかが価値観を捨て一緒にいる
■離れる
といったことになると思いますが…

質問を読むかぎり、彼はあまり歩み寄ってくれなさそう…。
でも、とべちゃんが大切な友人を切ってまで彼と一緒に…というのは、(余計なお世話ですが)もったいなく思います。
私も、価値観を共有できる相手を探したらどうかなと思います。

こんばんは、
別れて丁度よかったんじゃないですか？
いまは悲しいかもしれないけれど、主さんは別に悪くないですよ。
（辛いのは恋愛回路のせいです）

他の男と関わるな傍によるな話をするな、みたいな感じで、
勝手に「妄想」から「嫉妬」するみたいですが、
もしも結婚なんかになっても、この調子だと大変ですよ？
昼間は何してた？どこ行った？でヤバいです。

まして子供でも持ったら、
ご近所の付き合い・幼稚園・PTA等さまざまな関わりの中で、
子供を通して「子供の友達のお父さん」なんかの知り合いもできます。
下手すると「妄想」で「不倫」を疑われたり。。。

彼は「不安だ」ということらしいですが、
自らの心の中の問題を相手（主さん）に投影して、
主さんを縛ることで精神の安定を図ろうとしている無意識の作用なんでしょうけど、
敵は「他の男」ではなく「彼のこころの心的複合体」なので、
こちらではどうしようも無いです。

恋愛って楽しいものですよ。
主さんは責められて詰られるようなことしてないと思います。
どだい相思相愛の相性じゃないと感じます。

> No.41952のコメントへの返信

すみれさん コメントありがとうございます。

やはり一般的に見ても彼は少し嫉妬深すぎる所があるのでしょうか。自分のしたことを本当に心の底から反省していますが、自分だけに原因があった訳ではないだと思えると、少し楽になることができます。

すみれさんにおっしゃって頂いたように、彼に余計な心配をかけたくなかった、嫌われたくなかったのだと伝えましたが、それは俺のためのウソじゃなくて自分のためのウソだと言われてしまいました。
ですので彼の中では99%、または100%、私が悪いのです。
私も別れてから信用•信頼について考え、人間関係においてそれがどれだけ大事かということに気付き、信頼関係を傷付けてしまった自分が悪かったのだと思っています。
この件を通して、私は彼の価値観に合わせる…というよりも彼と同じ価値観になりつつあります。
恋は盲目なのでしょうか(^^;;

もともとの自分に合う人にきっと出逢えると周りからも言われますが、今は彼が好きで、彼以外は考えられないのです。せっかく私のことを考えてコメントを下さったのに、他の人に目を向けるという選択を受け入れることができそうになく…申し訳ありませんm(__)m
いつかそう思えるときが来るのか、そう思わざるをえなくなる時が来るのかもしれません。


第三者ですみれさんのように考えて頂ける共通の友人でもいれば少しは違ったのでしょうが、私達の共通の友人と呼べる人は彼の親友1人くらいしかおりませんし、彼は親友と私が仲良くするのもあまりよく思っていませんでしたので、私の気持ちを伝える代弁者としても協力は望めません。

私は彼のそこまで不安だった気持ちに気付けず寄り添うことができなかったことをとても悔やんでいます。
内容というよりも、嘘が大嫌いで、きっと嘘をつかれたこと自体が許せなかったのだと思います。

やり直したい私にできることは、謝り倒してなんとか許しを乞うことしかないのでしょうか。しかし下手に出過ぎるのも相手にとって惨めに映るでしょうし、今更謝っても自分の気持ちの押し付けになってしまうかもしれませんし、何とかなるとも思えません。

考えれば考えるほど、八方塞がりのようで、どうしたら良いかわかりません。

> No.41955のコメントへの返信

mamiさん コメントありがとうございます。

彼のこころの心的複合体…
初めて耳にする言葉です(°_°)

彼は前の彼女に二股されたなどトラウマがあるらしく、昔の彼女達のせいでこんなヤキモチ焼きになってしまったと言っていました。

彼と出会う前までは色んなところに出歩き、交友関係も広かったです。その名残りで男性から連絡が来ることも多く、めんどくさかったので電話に出なかったりしたのですが、それも彼からしたらなぜ出ないのか、という不安に繋がったりしたようで、これはもう価値観の違いでタイミングも悪かったというよりないのですが…

他に考えられるのは、何も気にせず男友達の話をしてしまったりしていたので、不特定多数の男性と絡みがあると思われてしまったのだと思います。まだ信頼関係が出来上がってない状態でそのような無神経なことをしてしまったのが、彼のヤキモチ焼きを更に悪化させたのだと思います。

彼と付き合ってから彼の考え方や価値観にどんどん変わっていき、周りにも「本当に一途になったね」と言われるくらいでしたが、 もともとがこのようなあまり男女の垣根を考えない性格だったので、おっしゃるように最初から相思相愛の相性ではなかったと考えるべきなのかもしれません…

ですので、携帯を見るなどの行動をさせてしまったのは、私にも原因があるのです。

このイメージを覆すのは難しいと思いますが、彼と出会って変わっていってた自分がいるだけに、あのような嘘で全て台なしにしてしまった自分が本当に悔しく、情けないです。

彼に誠意を見せ続けたいですが、好意を示したり連絡することも最終的にはウザイと思われてしまいそうで…

> No.41956のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

一般的に見て嫉妬深すぎるというより、とべちゃんを自分の所有物として見ている印象を受けます。

それより、一般的に見て、彼にも原因があると思いますが。
彼から見たら99〜100％とべちゃんが悪いんですね。

でも、とべちゃん自身、そう思われていても構わない＆それでも彼しか考えられないのですね。


私も、相手を好きで好きで仕方なかった時は、自分がないがしろにされていても、都合のいい女扱いされていても、好きでした。
なので、その気持ちは少しわかります。

ここで皆さんに意見をもらっても、友達に｢そんな男やめとけ｣と言われても、私も聞く耳持てませんでしたね。

自分が納得いくまで好きでいました。

自分の恋愛を客観的に見ることができたのは、その恋が終わってからでした。

私は、その恋愛で失ったものは時間くらいでしたが、友人や仲間は、かけがえのない存在ですよ。
なので、あまり応援はできません。

『DV男＆別れられない女性』のようであること(これは極端な例ですが)も心配です。
暴力、言葉の暴力、人権無視、モラハラされても
｢彼をそうさせてしまったのは私だから｣
｢私にも原因があるから｣
｢彼には私しかいないから｣
などといって別れない女性がいますが、これと似た構図だと、私は思います。

人に何を言われても、どうしても彼！というのなら、このサイトの博士のプロトコルなど熟読してみてください。

彼にとって、いままでとべちゃんが自分に尽くすことは当然でした。
謝り倒して縋り付くよりも、一切彼に連絡を取らないほうが有効ではないでしょうか。

> No.41960のコメントへの返信

すみれさん 再びコメントありがとうございます。

やはりきっといまは謝ることや誤解を解くことより、沈黙を続けるのが最善なのですよね。
頑固ですし、裏切られたという気持ちが強いと思いますので、彼から荷物の件ででも万一の連絡を待つより他ないのかと思ってはいるのですが…

思考が行き過ぎてしまうと、もう押しかけてしまおうかという所までいってしまいます(^^;;
きっと得策ではないですよね（笑）


DV男と別れられない女…ですね（笑）
それは他の人からも言われたことがあります;^_^A
すみれさんの様に、もっと時間を経て落ち着いたら別の視点が見えてくるのかもしれませんね…

しかし考えれば考えるほど、あれもこれも、と、彼に悪いことをしてしまっていた自分を責めてしまい苦しくなります。
自己嫌悪ばかりなのです。
謝って謝って、なんとかもう嘘はつかないことを信じてほしい気持ちでいっぱいです。

彼に対して「あなたにも悪いところがある！」と指摘し全部ぶちまけてやりたい気持ちになるときもあるのですが…戻りたいのは私なので(^^;;

> No.41978のコメントへの返信

博士のプロトコルは、何度か繰り返して読んでみると、沈黙の目的が理解できると思います。

今は、復縁したいあまりに、裏切りを挽回したいため、連絡をすること、彼を追うことばかり頭にあるようですが。
これは、自分のことしか考えられていない状態です。
｢裏切ってしまった！｣
｢なんとか謝りたい！｣
｢彼とやり直したい！｣
それは、全てとべちゃんの気持ちですよね。

でも、彼の気持ちは逆なんです。裏切られた(裏切ってなんかいないんですがね…)→別れた→別れたのに縋り付いてくる→すると…
｢平穏を奪われる｣
｢こっちは裏切られた気持ちなのに、自分を正当化するために一方的に連絡してくる｣
｢もう嫌だ！！｣

となりませんか？
そうしたら、復縁どころか、人としても徹底的に嫌われてしまいます。

沈黙したほうが復縁の可能性が高いのは、時間が経つにつれて、彼の中にある、とべちゃんの嫌なイメージが薄くなっていくからです。
同時に、とべちゃんに尽くしてもらったこと、楽しかったことなどを思い出してくれるかもしれないですね。

上記は彼側からの視点ですが、とべちゃん自身にも良い効果があるかもしれません。
初めにmamiさんが書かれていた、とべちゃんの中にできた｢恋愛回路｣を小さくする効果も期待できますから。

すごく小さな例ですが、
腹が立った時、その場ですぐにキレたりせず、深呼吸したり、少し考えることで、頭に血が上っていたのがおさまり、冷静に対処できる時ってありませんか？

それと少し似ていますね。
自分自身も、冷静になれます。

とべちゃんさん

もともと交友が広いとわかっててお付き合いが始まっているのに
不安だとか何とか言って
行動を束縛して
しまいには、「結婚したかった」と涙を浮かべた！？
本当に別れたかったら今更結婚なんて話題に出すかなー？？
「恋愛ならいいけど」と言ってる点でも
とべちゃんさんを都合の良い相手にしようとしていたような気がします

この彼、モラハラ系ではないでしょうか
モラハラで検索してみたら、傾向など、情報が沢山ありますので、調べてみてください

結婚の事も後だしジャンケンな気がします
荷物がまだ彼のところにあるんですよね

離れて良かったと思いますが
このような相手とは、粘着質でなかなか吹っ切れなかったりするので

取り敢えず、沈黙しながら、冷静になって、これまでの事を整理した方が良いと思います

> No.41989のコメントへの返信

すみれさん コメントありがとうございます。

やはり、沈黙がいいですよね。

本当はいますぐに電話でもして、自分の気持ちを伝えたい、もしかしたら許してくれるかも…と、自分本位な想像をしてしまいます。

飲み会なんかもたまに行きますが、まったく楽しめません。今回の失恋でウツっぽくなってしまい、このまま後悔ばかりで生きていくのは辛いです。
彼と人生を歩んで行きたいです。
以前の自分が思い出せません。

なんとか耐えて、もう少しだけ待ってみようと思います。

> No.41995のコメントへの返信

しゅうさん コメントありがとうございます。

「モラハラ」調べてみました^_^

文章だけにするとそう映るかもしれませんが、常識があり優しい人だったのです…。
ただ本当に嫉妬深いというだけなのです。

連絡を取らず4ヶ月が経ち、付き合いも短かったので、彼の中では、もう終わったことと片付けられているでしょう。私は相変わらず遊んでいると思われているかもしれません。
日に日に忘れられていくようでこわいです。

嫌いになれたら本当にラクなのですが…

> No.42006のコメントへの返信

とべちゃんさん

モラハラ男は、常識ありますよ
社会的にも認められている人が多いし
また、優しいときはとても優しいです


違うならそれで良いと思いますが

とべちゃんさんは、そんなに悪い事していないと思います

とべちゃんさんから傷つけられた！
結婚まで考えていた
等々と言われたから
余計に何てことしてしまったんだと思っているかもしれませんが
結婚云々は、彼が貴女を傷つけたくて言ったように思います
この彼とずっと付き合っていたら、とべちゃんさんらしさが無くなっていったと思います
「アンタが嫉妬深いから、黙ってただけよ！」くらいの強気でいて良いと思います

連絡があっても下手に出ないことですよ

> No.42008のコメントへの返信

しゅうさん 再びコメントありがとうございます。

そうなんですね(^^;;もう少し長く付き合っていたらもしかしたらモラハラな部分が見えていたのかもしれません…

強気ですね…。
連絡がくることは期待できませんが、別れ際に何も反論できなかったので、そのときもう少し強気になっていればよかったと感じています。