元カノにヤキモチ／彼のテンションが落ちた時が怖い

まずは、彼は元カノとではなく、あなたと結婚した。
男が結婚を決意するということは、あなたの責任を背負ったということで、女以上の覚悟を持たないと出来ないものだそうです。
なので、このことは十分の承知でしょうが、ご主人の愛情を疑わないこと！（＾＾）

そして、次が大事なんですが・・・結婚しても相手のテンションを高いまま、もしくはおつきあい時よりももっと高く維持させることも可能です。

小言を言わず、ダメ出しせず、男を認め、褒めておだてて、信頼し・・・

そのあたりは、サレンダードワイフやルールズ３をお読みになってください。
あと、ジョングレイ氏の”ベストパートナーになるために”や”大切にされる女になれる本”をぜひ読んでみてください。

どうしてサレンダードワイフやルールズ３に書かれていることをすると、男性のテンションが高いまま維持されるのか？が良くわかると思います。
これらのことをするには、自分の努力が相当にいりますが、必ず愛情深い、楽しい結婚生活が送れますよ。
いくつになっても、何年たってもラブラブカップルにいるためには、お互いの・・・というか女の努力次第でどうにでも出来るものです。（＾＾）

はじめまして。

元カノの行動を見て、自己反省に活かすのは良いと思います。（もちろんケータイを見るのはNGです！）
それを踏まえて、こちらのコラムをお読みください。
http://u-rennai.jp/contents/course/591

男性は、「自分のことを信頼されている、尊敬されている、感謝される」ことによって、居心地の良さを感じます。
彼に溺愛されたいのなら、彼に「さすが！すごい！」「ありがとう！」「あなたのおかげよ」「あなたがこうしてくれたから、私とても幸せ！」「あなたのおかげで世界観が広がったわ」などというように、彼の存在を認める言葉をたくさんかけるのを習慣にしてください。
また、彼が何かミスしても、不要なダメ出しやアドバイスなどせず、ユーモアで返すこと。

男性はとても単純でわかりやすいもので、女性から感謝されなくなると、テンションがすぐに下ります。
そして、感謝されたり褒められたりすると、すぐテンションが戻るのです。
つまり、「彼に飽きられる」という状態は、女性からの「信頼・尊敬・感謝」のご褒美がなくなることで起こります。

彼にやってもらってること（毎日の連絡など）を当たり前だと思って、彼に感謝することを忘れていませんか？
彼に一生溺愛されたいなら、とにかく「ありがとう！」は決して忘れないこと。
たったこれだけのことで、今後ラブラブでいられるかが決まります。

それと、こちらのレポートも良かったら参考にしてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/49

ご結婚されているということなので、一緒に生活しているうちに、家事などでいっぱいいっぱいになることが起きると思います。
レポートに書いてる方法で、上手に旦那さんに要望を出してください。

男性の世界では、頼まれもしないことを、横から手を出すのは相手に対してとても失礼なことにあたるので、頼まれない限り、何も手が出せません。

そして、「何も頼まれない」→「自分のことを信頼してくれてない」という意味でとってしまい、その事実に傷ついてしまいます。
この男性の性質を知らない女性は、彼が冷たくて頼りないと勝手に勘違いし、彼に恨みがましい視線を送ったり、文句をいったりして、更に悪循環に陥るのです。

なので、無理せず彼に「あなた、これお願い♡」とシンプルに頼み、旦那さんを動かしましょう。
いつもやってくれるとは限りませんが、小さなことでもやってもらえたら、「ありがとう！あなたのおかげですごく助かった！」のように、しっかり感謝を伝える。

男性は、自分のやったことを喜んでくれるのを見ると、もっと頑張ろうと思えます。
家事も楽になるし、夫婦の仲も深まります。

また、もやもやの原因ですが、「旦那さんが自分を選んだのは、元カノと比較して、自分の方が多少マシだったというだけのことであり、自分のことなど本当は見ていないのでないか？」ということでしょうか？

それはないと思います。
男性というのは、意外にとてもしたたかです。
盲目に追いかけているように見えても、本当にこの人は自分にふさわしいか、常に見定めています。
何かと比較してマシだから、みたいな一時の気の迷いでは決して大きな決断はしません。
結婚を決断するのは、あなたにそれだけの価値を見出したからです。

ミコリーさんも言われてるように、今後彼と良い関係を作りたいなら、彼のこの決断だけは信頼してあげてください。

まず、このサイトでも良く意見の出る
「結婚はゴールではない」ということ。
それから
「結婚は恋愛の延長ではない」ということを、まず頭に置いてください。

あなた方はすでに結婚しています。
ミコリーさんも仰るように、男性の結婚に対する意識は、女性の何倍も高いのです。
好きな女と一緒になった、だけでなく「この女と添い遂げる」という一大決心をもって男は結婚を決める、私はそう思っています。
そしてあなたは、彼にとってそういう価値のある女性、ということです。

元カノさん云々というのはもう過去のお話ですね？
あなた方は晴れて夫婦となったのですから、もっと未来を向かなければなりませんよ？
元カノさんのことに心を砕くのなら、その時間もっと他にすることがありますね。
美味しい食事を用意する、部屋を綺麗にする、常に笑顔でいる。
男性にとってはそれだけでも居心地が良い、と思うものです。
彼のテンションが下がったら…と心配されているようですが、それは逆に、あなたといて落ち着けるから、と考えるのは如何でしょうか。
彼と向き合うだけでなく、彼と同じ方向を向いて歩いていく。結婚とはそういうものだと思います。
頑張ってくださいね。

> No.42343のコメントへの返信

>ミコリーさん

コメントありがとうございます。
他のみなさまもおっしゃってくださっていますが、「結婚した」という重み（語弊があるかもしれませんが・・・）を私があまり実感できていないからこその不安なのかなと思いました。
すごくすごく結婚したかったから、その決意をしてくれることの貴重さは分かっていたはずなんですが、どうやら違ったようで。

サレンダーとベストパートナーは持っていたので再読いたしました！
改めて、ご指摘受けながら読んでみると、悩んでいる答えはほぼそこにありました。ルールズはなんとなく対肉食男子向けの極端に強気で小悪魔なかけひきを推奨してくるイメージがあったので、しっかり読んだことがないのですがおすすめいただいたので今度読んでみようと思います！

>いくつになっても、何年たってもラブラブカップルにいるためには、お互いの・・・というか女の努力次第でどうにでも出来るものです。（＾＾）

分かっていたはずなのに、なんだかグルグル悩んでしまっていました。
コメントいただけて、再度自分のすべきことが分かった気がします。ありがとうございました。

> No.42347のコメントへの返信

>ジェト☆さん

コメントありがとうございます。
コラムのURLなど引用していただいたので、すごく分かりやすかったです。というか、先にミコリーさんのご指摘にも書きましたが、以前一度読んでいて頭に入っているつもりでも、いざ自分が迷った時にそこに立ち返ることって少し難しいようで・・・今回相談させていただいたことで気付けて良かったです。本当に。

そして・・・

>また、もやもやの原因ですが、「旦那さんが自分を選んだのは、元カノと比較して、自分の方が多少マシだったというだけのことであり、自分のことなど本当は見ていないのでないか？」ということでしょうか？

こちらのご指摘が、本当に自分自身の気持ちを正確にあらわしたものだったので、びっくりしてしまいました。自分でもなぜこんなにモヤモヤするのか分かっていなかったんですが、そうなんです。彼は職場的に後輩までみんな結婚している状態の「適齢期」で、ちょうど結婚したかったところに、元カノより多少マシな私があらわれたから「たまたま」結婚してくれだけ・・・というような気持ちでいた気がします。
そんなことはないはずなんですよね。私だってそんな理由で結婚したりしないと思うから、そんなふうに感じるのは失礼にもほどがあるというもので・・・。

>ミコリーさんも言われてるように、今後彼と良い関係を作りたいなら、彼のこの決断だけは信頼してあげてください。

はい。あらためてそこはきっちり肝に銘じて、あとは自分自身ができることをやっていこうと思います。
今回、ひとつずつ例をあげてくださったことから実行していけるように、折に触れてこちらの相談を思い返すようにしたいと思います。ありがとうございました。