彼の気持ち。期待しない方が良いのか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢 27
■相手の年齢 27
■あなたの性別
■相手の性別
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
相手が何を考えているのか、期待しない方がいいのか知りたい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：３年前に合コンで知り合い、２年前、彼の告白で付き合いました。同棲が始まりました。１年前に彼が転勤し、半年前、連絡がつきにくくなり、彼の携帯を見たら、浮気をしていることが分かりました。
■具体的な相談
長文失礼します。
1ヶ月程前に、共通の知人を通じて知り合った男の人がいます。彼は同い年の27歳、女性の扱い方はうまいですが恋愛に対してはとても淡白なタイプで、彼いわく草食男子です。
彼とは地元が同じなの で、共通の友人が多く10年前から顔見知りでしたが、話した事はありませんでした。
久しぶりに会った友人に、彼を紹介され、そこからLINEのやりとりを始めました。
週1〜2のペースで、グループで計4回飲みに行き、帰りはいつも家まで送ってくれたのですが、1回目の帰り道に2人きりで話してから仲良くなり、そこから約1ヶ月間ほぼ毎日LINEをしていました。
その後2人でご飯に行った時に、お互いに好きという話しまでいきましたが、冗談混じりで話していたので彼の方は本気じゃないと思い、流していました。私の誕生日が9月22日なので、「その日を記念日にしようか。」とも言われました。
その一週間後に彼の方からデートのお誘いがあり、遊びました。その帰り道に彼の本当の気持ちが知りたくて、「私の事どう思ってるの？疑似恋愛を楽しんでるならこれ以上好きにならないし何も期待しないからハッキリ言ってほしい。」と伝えました。すると彼は、「◯◯ちゃんの事好きだし、ちゃんとこの先考えてるよ。前にも言ったけど、22日まで待っててほしい。」と言われ、その日はそれでお別れしました。
次の日にデートのお礼のLINEをしましたが、既読スルーされ、一週間が経ち今日に至ります。これまで1ヶ月間、既読スルーはありませんでした。
それまで毎日LINEをして週1ペースで会っていただけに、この対応がとても疑問です。
彼はやっぱり、疑似恋愛を楽しんでいただけで、お互いの気持ちが分かった瞬間に冷めてしまったのでしょうか？
彼を信じたい気持ちはありますが、期待しない方が良いのかなという思いもあります。
皆様の意見が知りたいです。
長文最後までお読みいただき、ありがとうございます。
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はじめまして。
お互い好印象をもち、最初に二人で会ったときは彼からのお誘い、あなたの気持ちも半分以上伝わっている状態ですね。
>>「私の事どう思ってるの？疑似恋愛を楽しんでるならこれ以上好きにならないし何も期待しないからハッキリ言ってほしい。」
言ってしまったことをアレコレと言いたくないのですが…。
彼の気持ちを確かめたかったのは理解できますが、これでは彼を問い詰めているようですし、ここで二回目の「誕生日まで待って」を言わせてしまってますね。
これは彼の言葉に従い、今は待っているより他にないと思います。
LINEについてですが、好印象を持ってくれているとは言えまだお付き合い前です。それまでのLINEの頻度が、やや多すぎたのではないかと思います。
一週間LINEがないだけですよね？本来の彼のペースに戻ったと考えてみてはどうでしょうか。既読スルーは「読んではくれている」というふうに思うしかないですね。
先程も言いましたがあなたの誕生日まで待ってみましょう。
それで何も音沙汰がなければ、残念ながらそこまでだと思います。
期待するかしないか…と言ったら、難しいですね。何とも判断できませんがここでは「過度な期待をせず、誕生日まで待つ」としか言えないです。
ご連絡がありますようお祈りしています。
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こんにちは、
＞「私の事どう思ってるの？疑似恋愛を楽しんでるならこれ以上好きにならないし何も期待しないからハッキリ言ってほしい。」
今更ですが、どうしてこういうことを言うんですかねえ。
1ヵ月程前に知り合いグループで4回飲みに行き、その他に2人で会ったのは2回で、
その2回目に言ってるんですよね？
その間、普通に「友達」状態であるのに、すごく重いし怖いです。
時間軸が短すぎます。
主さんはこれまで恋愛経験は無いのでしょうか？
相手に対し「疑似恋愛を楽しんでるなら」って、相当失礼な言い方ですよ。
なんだか主さんだけが、ある種「被害者」みたいに相手に督促してますね。
「買うか買わないかハッキリしろ！」みたいに。
主さんは勘違いしてますが、もしも彼から
「付き合うことはできない」と、お断りされても、それは「擬似恋愛を楽しんだだけ」とかではなく
主さんのパートナーとしての資質が自分とは合わないとの結論だと思います。
落ち着いて仲良くしていれば方向性が見出せるのに、
せっついて焦って物事を壊してしまうのは、愚の骨頂です。
今回は、22日まで待ってというのですから、
おとなしく待つべきだし、それ以外に方法はありません。
こちらには博士プロトコル以外にも、みなさんの良いレポートがたくさん掲載されています。
それらに目を通し、熟読されて、
「どこがマズかったのか」
「どのような行動・態度がうまくいくのか」研究されてみたら良いと思います。
必ず今後の役に立ちますので。
mami
2014-09-14 10:28
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こんにちは、コメントさせていただきます
世の中「擬似恋愛」に溢れています
その一つ一つに過剰反応していたら、身が持ちませんよ
男性はたくさんの女性にモテたい生き物です
もてるというのは男性の能力の一つです
男性は自分の能力を評価されることが非常に重要と考えています
主さんが「擬似恋愛」と呼ぶ「女性が自分を好きで、付き合う気はないけど、好きにさせておきたい状態」は、男性が評価されてプライドがくすぐられ、大変気分を良くします
それは付き合ってしまったら壊れてしまう関係なので、付き合わないことが重要なのです
主さんは彼が不誠実だと責めていますが、男性がこのような習性を持っているとわかれば理解できますよね
主さんは彼が手に入りそうで入らない距離になり執着してしまいました
彼は主さんが好意を持っているのを知っているので、主さんが何をしても「俺のことが好きなんだな」と思われています
そうなるとゲームに勝つのが難しくなります
今の主さんは、ゲームに負けそうになり相手を責めて、ゲームを強制終了しようとしています
ゲームの主導権を握るには、自分が手に入りそうで入らない距離になること、決して下心を見せないこと、執着して恋愛回路を作らないことです
そのためには、一人の人に絞らず、複数の候補を作ること、すぐに相手を好きにならないことです
これは非常に重要です
女性は自分が好きになったら、相手も自分を好きになると考えがちです
はたまた、セックスすれば相手の心も掴めるとも
それは勘違いです
