彼へのLINEが未読のままです

こんにちは。
典型的なかまってちゃんですね。
要求が多すぎです。
せめてどうしても耐えがたい1つにしぼれませんか？
そして謝るぐらいなら最初から言わないほうがいいのでは？
忙しい彼からしたら、うんざりでしょうね。
付き合ってから、けっこう会えていたように思えるのですが？
要求ばかりして、うんざりされて、永久に会えなくなる(別れ)のと、自分が思うほどではないかもですが、それでも彼と会えるのと、どちらがいいですか？
あんまり会いすぎても、あきられますよ。
今の状況からなら、彼から連絡がくるまで1カ月くらい待ってみては(沈黙)どうでしょう？

コメント失礼いたします

彼頑張ってくれてましたよね
仕事に趣味に忙しいのに
きちんと主さんに時間まで作ってくれていたのに文句言われたり不機嫌な態度とられたり

可愛そうです彼が

主さん我が儘すぎですし要求多すぎです
休みの予定をなんで全て主さんに教えなきゃいけないのですか？

どのみち教えても予定が詰まっていたら
不機嫌になるんでしょうし
彼に無理がない程度に程よく会うだけで十分だと思いますが

読んでても疲れる主さんの行動
当事者の彼にしてみりゃ
連絡もしたくなくなりますよ
居心地の良さが微塵もないわけですから

このまま沈黙し
自分改革をし彼を包み込むような居心地の良い女性になるべく努力しないと
先はないのではないでしょうか

私見です
失礼いたしました

初めまして、コメント失礼致します。

すでにご自身でお分かりとは思いますが、主様の一連の行動は、彼にとっては重かったということに尽きます。

多くの女性がハマりやすい思考過程だとは思うのですが、いくら付き合っているから、彼女なのだからといって、彼に休日の予定を全て聞き出したり、交際前の趣味や友人関係を制限する権限はどこにもありません。
もっと言えば、彼女を最優先にする言われも、義務もないという事です。

「そういう言い方をされると、つらい」
と言われた時点で、一歩下がるべきでした。それを、主様は余計に追い詰めてしまったんです。
主様の言動は、そのまま彼へのダメ出しにつながり、罪悪感を残していた事が想像されます。

また、主様は彼と会っている間、楽しい時間を過ごせるよう最大限の配慮は出来ていましたか？
今を精いっぱい楽しむ前に
「次はいつ会えるの？」
などということで頭がいっぱいになってはいなかったでしょうか…。

主様と会う時間が本当に楽しければ、彼は時間を調整してでも、主様との時間を優先するようになっていくはずなのです。

恋愛において女性がやるべきは、男性に自らの要求を押し付けることではなく、男性の施しに精いっぱいの感謝を伝え、その存在価値や必要性を存分に満たす事だと私は考えています。

「忙しいのに、時間を作ってくれて、ありがとう」
「あなたといる時間は、とっても楽しい」
という心からの言葉を、彼に伝えていましたか？
会いたがらない彼を不満に思う前に、彼が「会いたい」と思える女性になることが、大切だと思います。

ともあれ、今は彼から何らかの連絡やアクションがあるまでは行動を起こさない方が良いでしょう。
彼に対しては「何もしない」を徹底することです。

ただし、彼からの連絡を待つ間に、外見を磨いたり、こちらで紹介されている「ベストパートナーになるために」や、博士理論のプロトコルをしっかり読み込んで、今後の主様の課題をはっきりさせることをお勧めします。

長文失礼いたしました。

こんばんは。

うーん…彼にいろいろ聞き過ぎ、要求し過ぎかなと思います。
それで、予定を聞いても聞かなくても、どのみちあなたは機嫌が悪くなりそうです。

厳しくてすみません。
LINEはブロックされていないとか、未読のままだとか、目先のことばかりお考えのようですよね。
このままでは、彼の返信がほしい、それで返信が来ればまた、何々をどうしてほしい、ってなるんだと思います。
おそらくこのLINEが既読になったら、飛びつくようにまたLINEするのでしょうね。

今の時点では、彼はあなたと接触をしたくないのだと思います。それが今の彼の要求です。
honeyさんの仰るように、あなたの要求にかなりうんざりしているんだと思います。
あなたは、しばらく連絡するのはやめようと仰っていますが、それはしばらくしたらまたあなたから連絡をする、ということですか？
しばらく、というのは、どの程度の期間だとお考えですか？

私は彼から連絡があるまで、そっとしておいた方が良いと思います。
その間に、自分磨きはもちろんですが、あなたが送ったLINEをもう一度落ちついて読み返してみては如何ですか？
それでもし、彼から連絡があったら、まずは「連絡くれて嬉しい、ありがとう」ということはきちんと伝えてくださいね。

あなたが彼にとって、一緒にいて楽しい、ずっと一緒にいたい、と思える女性になれるように、恋ユニのコラムや博士のプロトコルをお読みになってみてください。
あなたのしたことが彼にどのように映ったがが、理解できると思います。

> No.42948のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

やはり忙しいのにこんなに要求されたら、うんざりしますよね…。
彼にメールした後に冷静に考えたら順調に会っていたと思いました。
このまま会えなくなるのは嫌なので、頂いたアドバイス通り沈黙しようと思います。
ありがとうございました。

> No.42953のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

あーりんさんの仰る通り、忙しい中私のために時間を作ってくれていたのにそれに気づけていませんでした。
彼が戻ってきてくれた時に、今度は居心地の良い彼女になれるように自分改革したいと思います。
ありがとうございました。

> No.42955のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

Mammieさんのアドバイスを読み、色々と気づかせて頂きました。
私は勘違いをしていたし、彼には何もポジティブな感情は伝えていなかったと思いました。
彼から何かアクションがあれば良いのですが…
頂いたアドバイス通り、「何もしない」で待ってみようと思います。
ありがとうございました。

> No.42959のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

あやなみさんの仰る通り、目先のことしか考えていなかったかもしれません。
素直に今の彼の要求を受け入れようと思います。
彼から連絡が来るか不安ですが、連絡が来るまで待ってみます。
二度と同じ間違いをしないようにちゃんと冷静になって考えてみます。
ありがとうございました。

りんごさん、こんばんは

彼とのことについては今りんごさんにできることは
何もせずに連絡を待つ、ということだけでしょうけど

その待つあいだ、
どうしてそんなに不満が募ってたのかって
少し自分の心を振り返ってみてる良い機会じゃないかと思います。

今、冷静になってハッと我に返ってみれば
彼がりんごさんの要求にこたえようとしてくれたとがちゃんとわかるのに
そのときはなぜそれに気づかなかったのか。

趣味のサッカーを優先するとか
仕事が忙しい彼と心地良い関係を築くためにはとか
男性心理のことを知れば多少落ち着く部分もあるとはおもいますが

りんごさんには
目の前にいる彼のことがきちんと見えてなかったんですよね。
じゃあ何を見てたかと考えてみたら
やっぱり記憶とか経験とかそういうのもあるんじゃないでしょうか。

恋愛経験があまりなくて「付き合ったらこうあるべき」と思い込みすぎてた。
フェードアウトでそのまま終わったことがあった。
浮気されてたことがあった。
片思いばっかりだった。
友達にみんな彼がいて焦っていた。
友達の付き合い方と比べてしまった。

どういうことがあったのかは、りんごさんにしかわからないことですが
それは一度考えてみると良いかもしれません。

なぜかと言うと
このまま連絡くるのかこないのかと悶々と辛い思いで待っていると
それはどうしても彼に伝わると思うからです。
重たいフィーリングとなって。

だから自分が不満で求めすぎた原因、不安になった原因がわかって
少しでも取り除ければりんごさんも楽になるし
そうするとイイ感じのフィーリングが伝わって
彼も連絡してみようか、という気分になると思います。

それともうひとつは
彼とまた付き合うにしろ、別の人と今後付き合うにしろ
そういう不満、不安はないほうが楽しく幸せな恋愛がしやすいと思うからです。

きちんと目の前にあることだけを見て受け止められれば
そうそう不安にはならないはずです。

よほど辛い経験があって振り返れないなら無理することはないですが
待つあいだ、少し考えてみるといいと思います。

連絡くるといいですね。

> No.42968のコメントへの返信

>もじじさん
ご意見ありがとうございます。

不安ですが、何もせず彼からの連絡を待ちたいと思います。
私も彼から離れ冷静になって考えてみると、なぜあんなに不満が募っていたのか分からなくなりました。
彼に必要以上に甘えて試していただけだと思いました。
もじじさんに色々とアドバイスを頂き、私は彼のことを信じていなかったのだと改めて思いました。
彼は職業柄、出会いも沢山ありモテること、女友達の多さ、周りの人たちからの「職業柄、モテるだろし他にも女いるんじゃないの？」などの発言から不安になり、彼を信じられませんでした。
冷静に考えたらそんなことはなかったのに…
彼を信じて連絡を待ってみます。
その間、改めて考えてみます。
ありがとうございました。

> No.42986のコメントへの返信

りんごさん

>彼は職業柄、出会いも沢山ありモテること、女友達の多さ、
>周りの人たちからの「職業柄、モテるだろし他にも女いるんじゃないの？」
>などの発言から不安になり、彼を信じられませんでした。

こういう風に彼を信じられないのって
自分に自信がないことに繋がることもありますよね。

もしりんごさんもそうだったら、
今までのわがままなところ、反省すべきところはしたら
あとは必要以上に自分を責めないことも大事だと思います。
責めすぎるとまた自信がなくなってしまうので。

彼が黙ったままでいる理由も
ウンザリしたとか自然消滅だけじゃなく
他にもいろいろ考えられると思います。

たとえば
「いい加減にしろ！」って怒鳴りたいのを頭冷やしてたり
もっと時間作れればいいけど無理だからなぁ…って考えてたり
どうして彼女はあんなにいつも不安そうなのかなって思ったり
未読のままのLINEに「別れましょ」って書いてありそうで
こわくて読めないままにしてるとか
…いろいろあると思います。

確かにわがままは言ってしまったけど
ケガさせたわけでも破産させたわけでもないのだし。
会社で大暴れして恥かかせたわけでもないし。
取り返しがつかない、というほどではないと私は思います。
あとは受けとめる彼の器量次第なだけで。

周りからモテそうって言われて出会いもたくさんある彼が
出会って2週間で付き合いたいって言ってきたんだから
りんごさんにもちゃんと魅力はあるんだし
だから自分を責めすぎず、変えられるところは変えて
今度会ったときには、不安を抑えて我慢するんじゃなく、
心から楽しく付き合えるようになるといいですよね。

がんばって。

> No.43003のコメントへの返信

>もじじさん

返信ありがとうございます。
もじじさんの仰る通り、私は自分に自信がありません。
冷静に思い返したら彼はとても優しく、私のことを想ってくれていたと思います。

あまりマイナスに考えすぎないようにして、反省して自分を磨きながら、いつになるか分からないけれど
彼から連絡が来るまで待とうと思います。
優しいお言葉ありがとうございます。
連絡を待つのは不安で辛いですが、自分を変えられるよう努力しながら彼を信じて待ってみます。
ありがとうございました。

こんにちわ
待っているのは辛いですよね
私はぐっどうぃる博士のファンですが、主さんも彼氏さんも皆、違う人間なのだから、ちょっとしたことで色々なことが違って来る（必ずしもひとつの典型にあてはめられない）と思うので、私の意見を書きます。

このまま「沈黙」を使って、彼が戻って来てくれたら、うれしいですよね。でも今は完全に彼が優位に立って、主さんは今後、色々なことを我慢していかなければならず、それはそれで苦しいと思います。

彼氏なのに、月に一日も自分のために空けてくれないのを不満に思うのは、自然なことだと思います。彼が戻って来てくれただけで幸せ、もう何も不満は無い、というのなら結構ですが、もし今、彼が戻って来ても、いずれ同じ問題に苦しむと思うし、ひょっとしたら、彼は貴方が下手に出ているのをいいことに、ますます気を遣わなくなるかもしれません（もちろん彼の方も貴方に寂しい思いをさせたことを理解して、変わってくれたら一番良いですが）。

彼を待っている間、もう少し貴方のために時間を割いてくれそうな人をサーチしておくのも悪くないかと思います。

また同じ問題が起きたら、彼に期待するより、貴方がそういう彼を諦める決断をキッパリした方がいいと思います（本気でその決断をしたら、博士の理論通り、彼は変わって戻って来る可能性があると思いますが・・・）