別れを決意したのですが…

あおぞらさん
再び失礼します・・

お手紙の件、楽しいことならっていうのは
私は本当に楽しい時に楽しい内容を書くかな？って思ったのですが
（たとえば誕生日とかですね）
なので私は別れの時に手紙は書かないかな・・
でもあおぞらさんが書く人なのであれば（私は書かないタイプってだけで）
別れの理由を伝える内容（彼の事を責める内容になってしまう）よりは
あおぞらさんが考えなおした内容のほうがいいのではないかと思いました。
そういう内容のものだったら、彼もずっと手元に残しておくんじゃないかな？
いつか、どうして別れたんだろうって、彼が自分で気づいてくれたらいいんだけど。。
でも手紙を書くと、彼が引きとめてくる事も考えられるんですね‥
そうしたら、あおぞらさん、別れられないんじゃないかという不安もあります。
早い段階で彼が気づいた風に何か言ってきたとしても、
それは彼が変わったわけではなく、一時的なものだと、、思います。

> No.42990のコメントへの返信

sachiさん、コメントありがとうございます。
確かに私は完全に病気が完治してるとは言え
病院の先生には100%再発がないとは言い切れませんとも言われています。
もしかしたら慌てて病院には連れていくかもしれません。今回は母が全てを負担してくれましたが、保険適用でも相当な医療費がかかりました。
リハビリにもお金はかかりましたし、今は母の扶養に入っていますが、保険料も年金も税金も携帯代もすべて母が負担してくれています。

きっと彼はその負担はしてくれないと思います。
金銭的に無理と言われると思います。
もし負担してくれたらさらに私はなにも言えなくなると思います。

慰謝料の様なものを請求されるようなことになる前に別れを決意できたので良かったのだと思います。

コメント本当にありがとうございます。

> No.42984のコメントへの返信

あいももさん、コメントありがとうございます。

手紙の件はありがとうのお礼の手紙に書き直そうと思います。
ここで相談して良かったです。
あのまま手紙を渡していたら、私は怪我をしていたかもしれないです。

本当にコメントありがとうございます。

> No.42982のコメントへの返信

みさきさん、コメントありがとうございます。
手紙のこと他にコメントを頂いた方からも止めた方が良いとのコメントが多く、改めて彼がどれだけ危険な人なのかを実感しました。

彼は正直結構太っていて、背もそれなりに高くスポーツをしていたので力が強いこともあるので、逆撫でするような手紙よりありがとうの手紙の方が彼には良いと思いました。

右手薬指にしていた指輪を明日返します。それがあることで私は幸せだと思い込んでましたが、別れを決意してから指輪を外してますが、篤に違和感もなく。

すごくスッキリしてます。
コメント本当にありがとうございます。

> No.42981のコメントへの返信

mayu-chanさん、度々のコメント本当にありがとうございます。

彼への気持ちは今全く無くなり、会いたいと思う気持ちもなく、彼の部屋に残したままの荷物を明日取りに行く予定なのでその時に手紙を置いてこようと思っていましたが、逆上してとか、さらに酷いことを言われたりなどを考えたらすべきではないと思いました。

今までのお礼と一緒に買ったものとか、持ち帰れないものの処分をお願いする程度の手紙に書き直そうと思います。

私もいい年して子供なんだなぁと…(笑)
ありがとうございます。

> No.42980のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。
honeyさんも暴力を受けた経験をお持ちと言うことで、私の相談内容とほとんど同じなんですね。
これから先、彼の暴力がエスカレートしない訳ないですよね。
ふと一度顔を踏みつけられたことを思い出しました。
病気で入院してから記憶が曖昧な部分があったりで、honeyさんのコメントを見てたら思い出しました。
あの時も別れようと思ったのに結局謝って別れたくないって言って元に戻りました。
あれ以上のことが起きる前に別れを決意できたので良かったのだと思いました。

手紙のこと、確かに彼と普通に過ごせた時間は楽しかったのでお礼としての手紙に書き直そうと思います。

書いて頂いた体験談で、彼のまだ隠れている本性が現れる前で良かったのだと思います。

コメント本当にありがとうございます。

こんにちは、はじめまして。
ご病気から回復されて、とても良かったと思います。

＞彼が私を思ってくれているんだという事を思い、私が悪いんだから…と、無理矢理納得してました。

これはDV被害者がほぼ必ず言う言葉ですね。
そして加害者は被害者にそう思わせるようにコントロールし、洗脳します。(無意識にそうしてる場合もあります)
暴力の後優しくなり、「本当の彼はこの優しい彼なのに、私の至らなさで彼に暴力をふるわせてしまった。悪いのは私だ。」
と被害者は考えるようになります。
だから、暴力も至らない自分のための愛と錯覚するし、暴力の後の甘い餌に離れられなくなります。
でもはっきり言ってあなたは暴力を我慢する事は無いし、謝る必要もないんです。

ご家族が守ってくれるのなら、すべて打ち明け、完全に彼から隔離してもらいましょう。
必要であれば、シェルターを利用する手もあります。
こういう人は手紙を書かれようが何しようが変わりません。
逆上する可能性だってあります。
だって彼は「俺が暴力をふるうのは、俺が悪いんじゃない、暴力をふるわせるようなことをする(態度を取る)こいつが悪いんだ」って思ってますから。
暴言を吐く、SEXの強要もDVに当たりますよ。

このままおつきあい、結婚はしないほうがいいと思います。
一番怖いのは、あなたが再度体に異変が起きたときに、彼が病院にきちんと行かせてくれないかもしれないということです。
そしてそれすらも「お前が悪いんだからな」で済まします。

どうか自分の体と心を大切にして、あなたはもっともっと価値のある人間です。
誰かのサンドバックにされていい人間じゃありません。

こんにちは。
大変な思いをされましたね。

彼とは別れる決意をされたとのことで、良かったです。
手紙を渡すことは、私もやめた方がいいと思います。

変わろうという気がない人を変えることはできないし
この彼の場合逆上する可能性が高く
主さんや周りの人に危害が及ぶかもしれません。
もし、彼が主さんを失うことで痛みを感じたならば
その経験自体が彼が変わるきっかけになるかもしれませんが
手紙は何の役目も果たさないどころか逆効果と思います。

一刻も早く、彼から離れることをお勧めします。
お大事に。

あおぞらさん、はじめまして。

別れの決意をされたとのことで良かったです。
ただ、彼に手紙を渡すことは止めた方が良いと思います。

あおぞらさんとしては、嫌だったことや辛かった気持ちを彼に理解してもらいたいのかもしれませんが、残念ながら、彼にはそれを理解し受容できるハートがあるとは私には思えません。
むしろ、自分が責められ否定されたように感じとるのではないでしょうか。
当然、そう解釈した彼は怒り、あおぞらさんにひどい態度で当たってくることも十分に考えられます。

それ自体が危険であることはもちろんなのですが、その後でDVの彼は
「申し訳なかった」と優しい態度をみせる可能性があることです。

DVの人は、暴力の後、とても優しく接するということが多くあります。
その優しさを錯覚して、離れることができない人も少なくないのです。

あおぞらさんが彼に対して迷いがあった時も、入院中に毎日お見舞いに来てくれた彼の態度に優しさを感じ、もう一度信じてみよう・・と思われたのですよね。
ても、やっぱり違った・・

彼との関わりは、これを繰り返す可能性が高いと思います。

あおぞらさんとしては、彼に同じ過ちを繰り返さず幸せになってほしいという、
彼への真の愛情
から手紙を書かれたのでしょうが、その想いがそのまま彼に伝わるとは私には思えません。

彼に別れを告げるなら、別れる意思だけを
伝える方が良いと思います。

きついこめコメントになってしまって、ごめんなさいね。

あおぞらさんに本当に幸せになってほしい・・

生死の境をさ迷うほどの病気を経験され、それを乗り越えて、今を生きていらっしゃる。素晴らしいことです。
だからこそ、あおぞらさんの全てを理解し受容してくれて、丸ごと愛してくれる・・愛情を目一杯感じられる男性と結ばれてほしいと願います。

別離には辛さもあるかとも思いますが、それを乗り越えて前進してくださいね！
応援しています＼(^-^)／

> No.42975のコメントへの返信

あおぞらさん

ご家族に援護してもらっていること。
心穏やかにさせて貰えます。
世間では誰にも相談できずに苦しんでいる方も沢山いらっしゃいますから、とても幸せな事ですね。感謝です。


>一応彼には同じ過ちを繰り返さないよう、今度こそ幸せになってもらえるよう手紙渡そう

これは恋愛回路(彼に対する執着)のなせる技ですね。
彼はそもそも自分のしている事を過ちと思っていませんし、彼はあおぞらさんに、幸せになってもらえるように願って欲しいとも思っていませんよ。
人は欲しくもないものを与えられても、迷惑なだけです。
彼は貴女にストレス発散させてくれるサンドバックになっていて欲しいだけでしょう。


ます、「人」とはどういうものなのか。
「男性」とは… 「女性」とは…
「自分はどういう性質なのか」
「知る」事と
自分の人生に対する「目標」を決めましょう。
どんな人生を送りたいとか、
結婚を考えているなら具体的にどんな家庭を築きたい。とか…
目標が定まれば、今している事が必要か不要かも見えてくると思います。

知らなければ…学ばなければ彼と同じようにあおぞらさんも今回と同じ事を繰り返します。

博士のプロトコルを、身体に染み込む位に読み、落とし込んで下さい。

こんにちは。

＞彼から良く頭を打たれたり、蹴られたりするようになりました。
＞怪我やアザができるような事はありませんが、痛くて涙が出たことはあります。
＞気が付くと二人でデートしてる最中も打ってきたり、蹴ってくるようになり、

私も暴力を受けたことがありますが、
何につけてもエスカレートすることが多いですが、暴力はエスカレートします。
私の場合は、言葉から始まり、つばをはかれる、腕をつかまれる、軽くたたかれる、本気でたたかれる、殴られる、青タンができるほど殴られる、止血剤を飲まないといけないほどの青タンができる、
流血するところまでいきました。
なので、今後あおぞらさんに対してそうならないか、私は心配です。

＞言わないで!!というと、お前が言うこと聞かないからストレス発散してるんだと言いました。だったら言われないよう努力しろと。
私も全く同じことを言われました。
これね、なおらないんです。
うまくいかないことがおこると力づくで自分の思いどおりにしようとする。
そしてそうならないと、さらにエスカレートするんです。
さらにね、言ってもわからないんです。なかなか伝わらないんです。
「人を動かす」という本にも書いてありますが、彼には彼なりの言い分があるんですね（全く理解不可能なんですが）
だから手紙で書いても伝わる可能性は低いか、一時的だと思います。
でもね、博士理論で考えた私の意見だと、それでも”誠実に伝え続ける”ことだと思うんです。
「暴力をふるわれることが嫌だということ」「傷つく言葉を言われるのが嫌だということ」を。
たんたんと伝えることだと思います。

＞彼は私の体を気遣ってくれていないのだと思い、別れを決意しました。
もちろん彼は事の重大さをわかっていないと思いますし、
また、相談文に書かれていることを読んでいると
常識を知らなかったり、色々な事がわかっていない、つまり、「幼稚」だと思います。
この彼、気遣っていないというよりは、なんにもわかっていないんだと思います。
しかも年齢的に考えて、それはかなり痛いです。

＞何かにつけて愛情表現だとかストレス発散だとかで頭をぶたれることが多く、
彼は冗談のつもりもあるかもですね。

＞別れようと決意しながらも彼の優しさや一緒にいて楽しい気持ちに負けて謝りっぱなしの3年間でした。
＞私を恋人として見てくれてないんだと、
私は恋人として見てくれてなかったというよりは、
ただ、この人は、上にも書いたように、色々な事がわかっていない、無知な人だと思いました。
私も、２０代なら変わる余地があると思いますが、４０代ですよね。
ちょっとやそっとな事で、彼が変わる可能性は低いと思います。

ちなみに、私は手紙は楽しい内容のことなら残っていいので書くかもしれませんが
マイナスな事は手紙として残さないですかね。
でも、この場合、伝えることはすると思います。
手紙を書くことは正直、よく出るか悪く出るかはわかりません。
でも、この彼の場合、手紙で心から伝わる確率は低いんじゃないかな。

さらに付け加えて言うとですね、、
結婚前に気になっていることは、結婚後エスカレートするとするというのを聞いたことがあります。

> No.42973のコメントへの返信

tineebearさん、コメントありがとうございます。
確かにじゃれ合って不意に手がぶつかったとかではなければそれは暴力ですよね。
友達に話したこともあり、暴力という認識もありましたが、彼が私を思ってくれているんだという事を思い、私が悪いんだから…と、無理矢理納得してました。
家族が私の立場で私が家族の立場なら別れた方が良いと思います。

私は彼の何しても文句の言わないオモチャだったのでしょう…

コメントありがとうございます。ちゃんと別れて自分を大切にしてくれる人を探します。

> No.42972のコメントへの返信

mayu-chanさん、コメントありがとうございます。
確かにずっと前から気が付いていました。
本当は今年の春までと考えていたのですが、病気になり、毎日お見舞いに来てくれた彼をもう一度信じようと思いました。
付き合い始めたばかりの頃は結婚に意欲的でしたが、時間が経つにつれ意思がなくなっていくのが分かりました。
それでも退院するとき改めて意思を固めてくれたのですが、結局彼が私を大切にしてくれない感が強まるだけでした。
今まで何度もインターネットでどこからがDVなのかと調べたこともあります。
でも基準なんて無くて、そう感じたらDVなんですよね。

手紙には辛かったので続けられませんと書いたので、私の一番の仲間である家族に援護してもらって、一応彼には同じ過ちを繰り返さないよう、今度こそ幸せになってもらえるよう手紙渡そうかと思います。

コメント本当にありがとうございます。

> No.42971のコメントへの返信

のりかさん、コメントありがとうございます。
何かにつけて愛情表現だとかストレス発散だとかで頭をぶたれることが多く、別れようと決意しながらも彼の優しさや一緒にいて楽しい気持ちに負けて謝りっぱなしの3年間でした。
彼は自分を変態だと言っていましたが、病院でのことはそれとは違いますよね…
彼からは一応、結論出したなら部屋の鍵は返せと言われています。
最後の最後に私の今まで溜まってきたものを手紙ですが吐き出したような感じです。
言葉では到底敵わない人なので。

私を恋人として見てくれてないんだと、のりかさんの言葉で改めて実感しました。

本当にありがとうございます。

あおぞらさん、

相談文拝見しました。あなたのご兄弟がもしこのような彼氏彼女がいたらどう助言しますか。「即刻別れろ」と言うと思います。大手術を受けているのに病院で暴力を振るうなんて人でなしです。

いくら結婚前提で真剣交際しているとはいっても貴女をモノとしてしか扱っていない態度は暴言、暴力を振るっていることで立証されていますよね。どんな男性（女性）でも暴力を振るったらすぐ別れることをガイドラインとするのがいいと思います。

このような態度は必ずエスカレートします。いつか殺されるかもしれません。そんな人間に貴女の健康と明るい未来は託せません。

今はご自分の完治に集中し、貴女を不幸にする彼からは早く縁を切ることをお勧めします。

あおぞらさん、はじめまして。

あおぞらさんは今幸せですか？
私には「とても辛いから、誰か助けて。」と言ってるように文章を読んで思いました。
それに、あおぞらさんが彼に嫌われたくなくて、ただ我慢しているだけだと思います。
あおぞらさんはもっと価値のある人間です。ご自身を大事にして下さい。

「あれ？おかしいな？」って
あおぞらさん、気付いてるんじゃないですか？
答えは貴女の中にあるのですよ。
理屈で考えないで、自分はどう「感じて」いるのか、自分に正直にならなくては幸せになりません。

本当のベストパートナーは
相手の事を気にしていますし、よく見ています。私は文章を読んでいる限りでは、彼には愛を感じません。
彼に手紙を書くのは、理解して欲しいからですよね？
彼は理解しないでしょうね。
彼の言葉に余計、傷つくと思うので、
書かなくていいです。
不思議に思うでしょうが、世の中にはそんな人も居ます。

このサイトでDVで検索すれば、沢山の相談が出ます。
あおぞらさんは、今、自分がどんな状態なのか分からなくなっているのだと思います。
他の方の相談や、それに対するコメントを読んで、同じだと思うものがあれば、それだと思います。

貴女は一人ではないです。
もっとあおぞらさんが、幸せになれる男性はいますよ。

あおぞらさん　はじめまして。

相談の彼のあまりにも酷い対応にとても驚いています。
循環器疾患で気切までされていて、さぞやお辛い経験をされたことと予測します。
それでも、抜管でき、気切からも離脱できたことはとても素晴らしく、本当に頑張られたんだと思います。
確かに傷は出来てしまったかもしれませんが、それは恥じることではないですよ。
恥じるどころか「頑張った証」なのですから、もし可能であれば勲章のように思って頂きたいです。
とはいっても女性にそれは難しいですもんね。なのであまり気にしないでいてくださいね。

たとえばその彼が10歳下の23歳であれば、今回のような彼の行動も容認できる部分もあると思います。
若いからこそ…のです。
しかし今回の相談の彼は10歳年上の43歳（ですよね？）
良識ある男性の行動とはとてもではありませんが思えません。

性交渉に関しては、男性であればそれは仕方がないかな…と思う部分はあります。
ただ、以前からある「頭をたたく」「蹴る」という行為は、ＤＶに値すると思いますよ。
男性ナースのケアに関しても性的興奮材料にするって、普通に考えてあり得ないことだと思います。
通常の正常な男女交際においては、もし男性ナースにケアをされたとなれば、できればそれはやめてほしい、と言うことはあるとは思いますが…。
（でも33歳の女性に対して男性ナースにケアをさせるって酷い病院ですね。一般的にはそれはありえません）

私は、彼とのお別れはすべきだと思います。
あおぞらさんもすでにお分かりですが、彼はあおぞらさんを大切に思っていません。
性欲のはけ口。ストレス発散の相手。
辛いですが、その程度にしか思っていないように思います。
優しい時もきっとあったのでしょうが、あおぞらさんを「一人の人間」「守るべき人」「愛すべき人」とは思ってはいないですもんね…。
あおぞらさんには、もっとあおぞらさんに合った、あおぞらさんを愛して大切にしてくれる人がきっとどこかにいるはずですよ。

その手紙を渡して、彼は納得して離れていくのでしょうか？
ＤＶをするような相手です。
そんな手紙を見て、反省して身を引くようにも思えない部分があります。

博士のプロトコルはご覧になりましたか？
もしまだであれば「イヤな男から逃げる方法」を参考にしてみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/7/

また、このサイトではジョングレイの著書が推奨されていますが、それと逆の行動＝嫌われる行動　をあえてするというのもあると思います。
嫌われればしつこくされることもありませんから。

「恋人の心を～」のプロトコルも一度読んでみてください。
離れる行動が逆に相手の気持ちを盛り上げてしまうことも多々あります。

あまり良くない方法かもしれませんが、今回の場合はあえて相手に嫌われる行動をしてこちらが振られる…に持ち込むのが、一番得策なように感じます。

ともあれ。どうかお体をご自愛くださいね。