彼の心理がまったく分かりません。待った方がいいの？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
30歳
■相手の年齢
31歳
■あなたの性別
♀
■相手の性別
♂
■あなたの状態
独身
■相手の状態
独身
■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
サイト経由で3か月前に知り合いました。
その為、お互いに共通の知り合いは無し。
メールのやり取りの中で、お互いに話も弾み、1月半前ぐらいに
一緒に食事をしたところ、彼が私を気に入ってくれて、猛アプローチを受けました。
まだ出会って間もなかった為、彼のアプローチに対して私は、お互いに共通の知人もいないし、言ってみればお互いに騙すこともできるから、少しずつ信頼関係を深めていこうと伝えました。
それから、何度かデートを重ねて、遠出で出かけた際に、日帰りするはずが、乗り物トラブルで帰れなくなり、ホテルに泊まった際に男女の関係に。
彼は、いつもメールでは愛情表現をしてくるのですが、言葉ではまったく示しません。
私は、男に言い寄られる外見をしているため、遊び目的の男にも頻繁に口説かれることが多いこともあって、そういう部分にはとても敏感だった為、関係を持った後も、バイバイした後も何も言ってこない彼に対して、自分の感情移入してしまう前に、ふるいにかけることにしました。
今までの経験上、言葉で愛情を示せない人は、よほどのシャイなのか、遊びのつもりなのかどちらかだったので。
その為、彼にも聞きました。
言葉では何にも言ってくれないから分からないんだけど、もし遊びで近づいてるんだったら、何も言わずに去ってほしい。そうじゃないのなら、ゴメンネ。わかりづらくて。
といった内容のメールです。
それから数日、ぴたりと連絡がなくなりました。
遊びだったんだなと解釈してたら、２日後に返信が来ました。
「どうしたもんだろう・・・」と。
彼曰く、遊びのつもりはないよと。
それからは連絡は一気に減り、内容もよそよそしくなりました。
■具体的な相談
しっくりこないけども、遊びじゃないから連絡くれたんだろうなと捉えて、普通にまたごはんでもいきましょーなんて誘っても、それに対して返答はしてきません。
例えると、警戒心を持った犬がこっちの様子を遠くからじっと伺ってるような。
近づきもしないけど離れもしないようなカンジです。
言いすぎちゃったのかなと思い、少し寄り添う態度を見せたところ、彼の本音が出てきました。
彼曰く、私のことは友達以上恋人未満で止まっちゃってる。
（会ってないから進展がないのは当然ですが・・・）
私の発言を聞いてから、自分の中でブレーキがかかってしまい、もう恋愛対象として見れなくなったとのことです。
それなら、あの時にメール返さなくてよかったのに・・・なんて内心ツッコミながらも、でも彼の中でもいろいろ考えた中で、どうしていいか分からずに返信してきたことは認めるべきだと思い、ちゃんと対応するようにしました。
いろんなやり取りをしました。
彼に、もう１回、いちからお互い見直せばいいじゃない？とも聞きましたが、彼は、今の中途半端で私に近づいて、遊びになっちゃったら私を傷つけてしまう。それだけは絶対にしちゃダメだと思ってる。と。
恋愛対象じゃないから遊びにしないように近寄らない。
それは理解できます。
なので、私がお互い笑っていられるために身を引こうとすると、
本当は私に会いたいし甘えたいし一緒にいたい。
戻る決心も離れる決心もつかない。と。
それから数日連絡を取ってません。
自分の中で一連の流れを整理すると、
私の発言により、彼の気持ちはストップして恋愛対象として見れなくなった。
それからまったく会ってないので、お互いに気持ちがストップしたまま。
こっちが身を引こうとすると、彼は私を遊びにしては絶対にダメだと思ってる。でも戻る決心も離れる決心もつかない。
恋愛対象じゃないのに、一緒にいたいって言う。
なんだか矛盾だらけで理解が難しいです。
その為、私はこのまま待ってた方がいいのかどうなのかも分からず。
せっかく出会えた方なので、うまくいくのであれば私も待ちたいとは思いますが、、、。
その矛盾してるようにしか見えないのに、彼は私のことを考えて連絡よこすつもりがあるんでしょうか？
そのままフェードアウトする可能性が高いのでしょうか？
出会って長いわけでもないので。
皆さんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。
-
こんばんは、
主さんは30歳ですが、サイトとは出会い系ですよね？
そもそも、恋愛したいのでしょうか結婚したいのでしょうか？
また、この彼と今後どうなりたいのでしょう？
よくわかりません。
しかし、結論を先にいうと、諦めた方が良いと思います。
主さんは戦略を誤りました。
＞何度かデートを重ねて、遠出で出かけた際に、日帰りするはずが、
＞乗り物トラブルで帰れなくなり、ホテルに泊まった際に男女の関係に。
こういう流れにならないように、かたがた注意すべきでした。
大きな失敗です。
今回だって、アプローチはされたかもしれませんが、
ちゃんと「告白」してもらう前に曖昧な関係になってしまってますよね。
＞私は、男に言い寄られる外見をしているため、
＞遊び目的の男にも頻繁に口説かれることが多いこともあって、
＞そういう部分にはとても敏感だった為、
それならば、今までもとてもモテたと思いますが、どうなのでしょう？
ともかく現状は独身で30歳でサイトでの出会いを求める女性なんですよね。
とても肉感的とかセクシー系なのでしょうか？
＞自分の感情移入してしまう前に、ふるいにかけることにしました。
順番が逆なんです。
どうせやるなら、関係を持つ前というか、
遠出までの関わりの中でうまいことやらなければいけなかったのです。
もう、事後にふるいとか、意味無いのでは？
＞もし遊びで近づいてるんだったら、何も言わずに去ってほしい。
＞そうじゃないのなら、ゴメンネ。わかりづらくて。
体の関係を持ったあとに「代金後払いで徴収します」みたいな、
言葉もキツイし、どんな場合でも冷や水ブッ掛けられた感じがしませんかね。
重いというより、なんだか怖い。
彼にとっては、
体の関係は持ちたいけど付き合いたくないという距離。
ましてや、30歳の女性ならば結婚を迫られる…そんな決断はいま出来ない、という状態。
どうしようもないですね。
諦めて新たな出会いを探されては？
短期間で、交際のしょっぱなから躓くと、たいがい上手く行きません。
mami
2014-09-18 22:26
-
こんにちは、コメントさせていただきます
全然矛盾してないと思います
彼の行動はいたってシンプルです
出会い系でやれそうな女と知り合った
セックスするために、受け身のアプローチをして、彼女の心を掴んだ
ホテルにノコノコついてきたので、セックスした
ラッキー！
付き合わずにセックスできた！
目標達成！
逃げろ！！
という感じです
なのに、主さんは執着してしまい、彼を求め始めました
彼は主さんの心と体を手に入れたので、もう主さんを必要としていません
近付いている主さんをうっとうしく感じているでしょう
話し合いなんて、本当に無意味に感じているでしょう
だって、彼は主さんと付き合う気はないのに、主さんが頑張ってるからです
でも、まさか「うっとうしいからもう連絡するな」とは言いません
彼は会えない理由をひねり出して、自分はさも悪者ではない状況を作り出します
主さんを傷つけたくないから会わないなんて、なんて殊勝な…
本当は主さんと付き合えないと言ったら責められるから会いたくないわけです
現に今主さんは自分が悪いと思っていますよね
そうして、責任転嫁し、真意をゆがめているのです
連絡を絶たないのは、また主さんがうっかり体を許すかもしれないからです
セックスできる相手は手元に置いておきたいのです
悪いのは、付き合うことなくセックスをしようとしている彼なのですよ
彼のような悪者に捕まらないように、慎重に行動しましょう
セックスすれば愛されるわけではないことを学びましょう
-
こんにちは。
矛盾はしてないと思います。
彼にとって主さんはセックスができればよかっただけの相手。
なんか重いこと言ってきたので、面倒くさいからはぐらかすけど
性欲処理としてはキープしておけたら・・・ということです。
身体の関係は持ってもいいけど、付き合いたくない距離の女性です。
主さんは出会い系に何を求めてたのでしょう？
彼は割り切った関係のもてる女性なら誰でもよかったのでは？
きちんとお付き合いなり結婚なりを考えたいなら
それなりの出会いの場でないと。
ましてやふつうに子供を持つ結婚をしたいと思っている男性からは
敬遠される年齢に差し掛かっていますよ。
アラサーアラフォー女性は既婚者や遊び目的の男性から
狙われやすいです。
こんなあからさまなヤリ目に期待を持ってはダメですよ。
-
こんにちは、
皆さんの投稿、厳しいですね。
ちょっと可哀想になってしまい出てきました。
たぶん同性に敵視されやすいタイプ？と思うので、
相談する時なども言葉の選び方など気をつけた方がいいかも。
傷ついているのに、またさらに無意味に傷ついちゃう必要を避けましょう。
まだ30歳だし、実際モテるわけですから、
そんなに深刻にならずとも大丈夫。
まだチャンスはいっぱいありますよ。
それよりも基本的な考え方、
男はみんなカラダ目的で本当には自分を愛してくれないのでは
私はSEXアピールが強く誤解されやすい
といった部分を見つめなおす必要がありそうです。
あなたがそう信じているなら、その通りの出来事が起きるでしょう。
現に、実際カラダの関係を持ったとたんに「どうせカラダ目的なんでしょ」という意味のことを相手に告げています。
たとえどんな愛の芽も、その場で死に絶えるでしょうね。
この彼をこれ以上追い詰めても、期待する結果は得られないと思うし、
むしろあなたの信念（男はみんなカラダ目当て）を強化するだけでしょう。
だって、あなたがそう思っているからです。
うっかり？SEXしても、愛に発展することだってあり得ます。
大事なのは、ご自分の魅力を正しく理解して、正しく使うことです。
もったいないですよ。
出会い系で出会った男性が、カラダ目当てなのはある意味で当たり前です。
そこで失望して、自己評価を落とすのは本末転倒。
私には、出会い系ではない趣味などの場での出会いで、共通の知り合いの中で、見た目とのギャップを見せてみるのがいい気がしますけどね。
がんばってください。
