ケジメをつけるため会うべきか

ここねさん、こんばんは。

ここで「沈黙」を破れば二度と「沈黙」は効果をなさないでしょう。
それを覚悟の上なら好きなようにすればいいと思います。

>>ただ、わたしが行っている沈黙は、彼との直接対峙を避けるための「逃げ」なのでしょうか？

勘違いも甚だしです。彼と会うことこそが「沈黙」に耐えられない自分から逃げる行為でしょう。
もし彼から会って話がしたい、というなら「別にそんなに傷ついていないから気遣いご無用」というぐらいの態度をとるのが「沈黙」の覚悟ができている人間の態度です。

>>それとも、彼女の言うとおり、会って話してお互いに一度ケジメをつけたほうがよいのでしょうか？
彼女はなんなんですか？博士と同じぐらい知識と経験を持った「恋愛のプロ」なんですか？
互いをしっている第三者を絡ませてはいけないことぐらいこのサイトにいるならば分かってますよね。

覚悟がまるでありません。前の投稿からのアドバイスがほとんど生きていないと思います。3か月はウダウダ言わずに「生きているか死んでいるか分からない」ように「沈黙」することです。今の中途半端なな心持ちでは「復縁」の可能性は限りなくゼロでしょう。

はじめまして。

何と言うか、仲間うちでの恋愛ごとは、このようになると本当に面倒なことになりますよね。
共通の知人が絡むとやっかいなことになる、の典型だと思います。
友人さんは、仲間うちでの揉め事を非常に嫌う人なのではないでしょうか。

>>バイト仲間内でこういうことになったのは仕方ないが、
>>今後仲間内で迷惑をかけないために、どうしていくべきか、二人で話し合った方がよいのではないか。

あなたのご友人を悪く言うようで心苦しいですが、この友人さんはだいぶ上から目線のようなんですけど、バイト仲間のリーダーさんなんでしょうか。
あなたと彼は何かみんなに迷惑かけていますか？
せいぜいがバイト仲間と集まる時に気まずいとか、 そういうことですよね？（ご相談文からはそのようにしか見受けられませんでした）
それはあなたと彼との間の問題で、あなたは沈黙を選択したのですよね？
それに今更、何を話し合うんでしょう。それは仲間うちに必要なんでしょうか。

この友人さんに沈黙と言っても全く通用しないと思います。「は？何それ。黙ってたってわかるわけないじゃん」てなことになりそうです。
もしこのまま沈黙を貫こうと考えているなら「みんなに迷惑をかけているみたいでごめんなさい。彼から逃げているみたいに見えるけどそうじゃなくて、気持ちをフラットにさせたいだけなんだ。それには彼に会わないことが一番なの。いろいろアドバイスありがとう。」というようなことを、はっきりと伝えたほうがいいと思いますね（もっと良い言い方があると思います）
どうしよう…などと迷っていると、さっさと会う設定をされてしまいそうです。
あなたが、会ったほうがいいと思うなら、それはご自身の考えで、後悔しないと思う方法で会えば良いかと思います。

それと、難しいと思うけどしばらくはバイト仲間とも接触しないほうがいいかな。
あなたが沈黙を貫き復縁を望むなら、それぐらいの覚悟は必要になるかと思います。

ここねさん、はじめまして。

博士の言葉に

<恋愛に介入してくる第三者は
<余計なことしかしない

といったものがあります。

彼と、ここねさんの恋愛で
バイト仲間と友達の言葉にしたがう
必要はないでしょう。

厳しいようですが、

これは沈黙を破る言い訳にしか
なりません。

ここねさんは周囲の人間関係の
取捨選択をすることで

自身にケジメを付けたほうが
いいと思います。

友達に恋愛の責任はとれませんよ。
思ったことを言っているだけだと
思いますが。

こんにちは。

バイト先の人間関係を大事に考えるなら復縁はあきらめた方がいいと思います。

友人には、「気持ちはありがたいけど、二人のことだから私たちに任せておいてほしい」
とでも言って、彼とは会わない方がいいと思いますよ。
新しい彼女もバイト先にいるんですよね？

沈黙は逃げでも何でもありません。
「何もしない」ことの辛さは、主さんも3週間とはいえ実感していると思います。
しかし、まだまだ沈黙期間は先が見えないくらい続きます。
他好きで新彼女ができているようなので、沈黙期間は少なくとも1年です。
こんなことで心を乱されないよう、プロトコルなどを読んでがんばってくださいね。

> No.43020のコメントへの返信

>風の旅人さん

こんばんは。
的確なアドバイスがいただけて、大変参考になりました。
ありがとうございました。

彼から会って話したい、という話があった場合、
また第三者による介入があったような場合でも
毅然とした態度をとるべきなのですよね。
自分の覚悟の甘さと、意志の弱さを痛感しました。

ひとつ、気づいた点を補足させてください。
「沈黙」に耐えられない、という感覚は私の中にはありません。
単純に、彼から改めて別れを告げられるのが怖いだけなんです。
むしろ、できるなら、会いたくないなあ、と思っている自分がいます。
このきもちが「逃げ」である、というように感じてしまったのだと思います。

今回の件は、彼女（友人）の介入によって、
自分がどうしていきたいのかが見えづらくなってしまったように思います。
自分がどうしていきたいか、もう一度じっくり考えていけたらいいな、と思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。

> No.43037のコメントへの返信

>あやなみさん

こちらこそ、はじめまして。
長い相談文でしたが、目を通していただきありがとうございました。
あやなみさんのやさしいお言葉に、心が救われました。

助言をくれた友人は、同級生であり親友です。
仲間内では「恋愛マスター」のようにしばしば言われ、
彼と私の仲を、一番よく知っている人物でもあります。
そのため、彼女のひとこと、助言に、非常に大きなショックを受けました。
ただ、あやなみさんの言うとおり、
彼女には「沈黙」と言っても通用しないように思います。

そして、現時点では、仲間に迷惑をかけてもおりませんし、
彼と再び会っても話し合うことなんてありません。
ただ、彼がケジメをつけれるのですっきりする、というだけの話な気がします。

きょう一日、改めて考えましたが、
私自身、彼が新しい彼女さんと幸せなうちは「沈黙」したいです。
あやなみさんのアドバイスにもありました通り、
彼女（友人）にも「彼とは会わないことが私にとっては一番」であるという意思を伝えたいと思います。

バイト仲間とも接触しないほうがよい、ということでしたが、
お恥ずかしながら、
社会人になってまで学生時代のバイト仲間に縋りつきっぱなしな自分に気がつきました（笑）
社会に出て、新しい出会いや経験を楽しみながら、復縁を考えていけたらいいなと思います。

あやなみさんのアドバイスのおかげで、多くのことに気づくことが出来ました。
ありがとうございました。

> No.43045のコメントへの返信

>Vitzさん

こんばんは、はじめまして。
長い相談文でしたが、目を通していただきありがとうございました。

第三者は余計なことしかしない、
改めて一日考えましたが、まさにその通りであると思いました。
私の意志が弱いせいももちろんありますが、
彼女（友人）の助言や言葉に翻弄され、
自分がどうしたいのか、わからなくなってしまったように思います。

周囲の人間関係の取捨選択をして、自身にケジメをつける。
おっしゃる通りだと思います。
彼と関係のあるコミュニティから完全に姿を消すことがベストかなあ、と思っています。
そのグループトークに顔を出さない、集まりにも行かない、
などそのコミュニティとは距離を取ってみたいと思います。
良い機会ですので、会社の人との付き合い、大学時代の友人との付き合いなど、
新たなコミュニティを模索していきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。
これからの人づきあいの方法も含め、いろいろ楽しみながら復縁を目指していきたいです。

> No.43050のコメントへの返信

>あいももさん

こんばんは。
相談に目を通していただき、ありがとうございます！

バイト先の人間関係…
というよりは、いまは学生時代のバイト仲間なので、
どうしても大切にしなければいけないわけでもないな、と思っています。
そのコミュニティに対し、距離を置くことも不可能ではありません。
「沈黙」期間中に、いかに、新しい人たちと出会えるかも考えて、行動していけたらな、と思っています。

彼とは、社会人になってから遠距離中でした。
遠距離先の勤務先で、新しい年上の女性と付き合いだしたそうです。
なので、彼と直接会うことはもうほとんどありません。
新しい彼女と仲良くやっていることと思います。
なので、わたしは出る幕なく、じっとしていようと思います。

沈黙は、逃げでも何でもない。
そう言いきっていただけるだけで、自分のやっていることの自信になります！
「何もしない」ことですが、実はそんなにつらく思っていないのです（笑）。
あいももさんのおっしゃる通り、しっかりと勉強をし、
気長に、自分が出る幕が来るのを待っていたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました！