同棲中の彼氏の浮気(二股)について

【追記】同棲解消の切り出し方

上記について自分なりに考えてみました。
前提として、他の返信コメントでも申し上げたとおり 現在は過去の話を蒸し返さず、お互いに明るく振る舞っております。

そこで、努めて明るく
「お互い気を使いすぎてる感じがあるし、少し別居してみようか？
なんだか私がやり直すことを急ぎすぎてたような気がして」
と伝えてみることはどう思われますか？

＞Mammieさん
連続で申し訳ありません。
彼を責めすぎたことは自覚があり、後悔しています。
つい1週間前の激昂のあとに冷静になり、責めてしまったことと携帯を勝手にみたことは心から謝罪しました。そして自分が自分がとなってしまっていて彼への思いやりが欠けていたことも同時に謝罪しました。
その上で、本当に私で後悔しないのか、また、情や世間体(互いの両親とは何度も会っています)ならばはっきり言ってほしいこと、そうでないならまた2人でやり直したいことを伝えました。
その結果、今の(表面上は)仲良く暮らしている状況です。

> No.43051のコメントへの返信

＞Mammie さん
コメントありがとうございます。
確かに3年は長かったですよね。
初めは結婚前提に、という流れだったのが1年経ち2年経ち、、、
2か月前の時点では、結婚自体に尻込みしていて、(私)の時間が勿体ないと言われていました。今となっては、別れたかったからそう言ったんだろうなと思います。

同棲解消について模索しています。
もう今回の話を蒸し返さないと私が宣言したことで、自身の首を締める結果になっている気がします。
なんといって切り出すのが男性に対してベストなのか、よろしければこちらにもご意見頂けないでしょうか。

> No.43048のコメントへの返信

＞あいもも さん
返信ありがとうございます。
2か月前の彼の発言は、きっと私からの別れを期待していたのでしょうね。
それからやはり私を選んでくれたとしても、あの時点で私たちは実質終わっていたのかもしれません。
同棲解消について冷静に考えてみようと思います。
正直なところ、間もなく私の誕生日があるのですが、その3日後が件の女性の誕生日らしいのでその日の彼の過ごし方が気になるところでもあります。

初めまして、コメント失礼致します。

博士理論での意見をご希望とのことですが、そもそも理論では同棲自体が奨励されていません。
また、今回の件で彼は、主様はもとより、主様と暮らす住まいに対する居心地も相当悪くなっていると予想されます(後述しますが、彼を擁護している訳ではなく、あくまで理論を参考にした私自身の見解です)。
相談内容を拝見していても、このままだと主様の不安は的中してしまう可能性もあり、破局という事も考えられそうです。

関係を改善したいという事であれば、やはり、すぐにでも同棲は解消した方が良いと思います。
このままズルズルと続けても、主様の望む方向に行くとは思えません。
そうでなくても3年は長すぎます。
3年経っても、彼からの結婚に踏み切る言葉がなかったという事は、相応のメッセージだとも思いますし、本当に結婚がしたいのであれば、根拠のない自信を引っ張り出してでも決断するのが男性です。

また、彼と付き合うにあたり、主様もいくつかタブーを犯してしまっているように見受けられました。
今回の件は、メールのやり取りだけのような感じもしますが、浮気をしたという決定的な事実や証拠がないのに執拗に彼を責めすぎた印象を持ってしまいます。
まず、どんなに不安に駆られても、今後相手の携帯を見てはいけません。
男性を罪悪感でいっぱいにしてしまうと、無意識にその女性を遠ざけたくなってしまうものなのです。

心変わりをした彼に非がある、と考えるのは簡単ですが、関係を持続させたいのであれば話は変わります。
今回の件は、同棲を長く続けたことで、お互いがお互いを「手に入った距離」だと認識してしまった事で、招いたものではないでしょうか。
彼は、手に入った主様に新鮮味を失いマンネリなどを感じるなどして心変わりに走った。
そして、主様は手に入った彼を逃がすまいと思い、自らの手からすり抜けようとしている彼を捕まえようとして、携帯を見たり、激しく責めたりしてしまった…という事ですよね。

今の状態のように、主様が一方的に彼を責める状態は、好ましくありません。
女性が上の立場になり、物事を動かそうとする構図を、多くの男性は無意識のうちに嫌っています。

現在放映中のドラマ「昼顔」にもあるように、主人公女性の不倫相手の妻は、自分には全く非がないかのように振る舞っていますが、妻が自分より格上の研究者であるというコンプレックスを抱いていた事に気付かず、それを拭いきれなかった事に原因がありそうです。

彼に考える時間を与えたようですが、物理的に離れる時間が少し短すぎるように感じますし、主様ご自身も、彼から離れて今後のことについて少しゆっくりと考えてみてはいかがでしょうか。

長文失礼致しました。

>ｖｎｓ(投稿者)さん

状況を変えるには、痛みを伴うのは仕方ないと思います。
博士理論では同棲はお勧めされていないのですが
どうしても無理ならば、主さんの思うようにしたらいいと思いますよ。
ただ、他好きされる可能性はかなり高いと思います。
＞「今回の件は許す努力をするのでまたやり直そう」
で済むうちはいいですけどね。

終わっているのに2か月前に「好きな人ができた」と言ったのはなぜでしょう？

主さんにお伝えしたいのは、男性は言葉ではなく行動を見なさいと言うことです。
今は罪悪感からいろんな言葉で取り繕っているかもしれません。
浮気相手とも終わっているとのことなので
二兎を失うのは惜しいだけなのかもしれません。

個人的には、物理的に離れてみて
彼に主さんの存在の大事さを感じてもらい
行動で愛情を示してもらって、関係を再構築することをお勧めします。

> No.43043のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

全くご意見通りだと思います。
ですが、一度(正確には2度)
「今回の件は許す努力をするのでまたやり直そう」という旨を話してしまったために同棲を解消することに踏み出せないこと、また金銭的にも難しいこと、
今現在 (表面上)お互いが歩み寄りの姿勢を見せていること、
私とやり直したいといってきた彼が「結婚への不安がなくなった、(相談者)と結婚に向けて進んでいきたい」と言ってくれたことなどが引っ掛かってしまいます。
この気持ちを押し殺して同棲解消を申し出るしかないのでしょうか、、、

こんにちは。

まずは同棲を解消しましょう。
結婚の約束もなく3年も同棲していることで
主さんは手に入った距離になってしまい
他の女性に目が向くのだと思います。

その上で、彼にも一人で考えてみて
どちらかに決めてほしいと委ねてみてはいかがでしょうか。
これ以上同棲した状態で、爆発するなど居心地の悪さを感じさせてしまうと
本当に浮気相手の方に行ってしまうかもしれませんよ。