長文 私が怒って沈黙に入った

海さん、はじめまして。

＞今のあなたは受けても受からなかったでしょうね

うわあ…
キツい言葉ですね｡
彼、試験落ちたばかりだったんでしょう?
傷ついたんじゃないかなあ｡
無関係の私でも、文章を読んだだけで
ドキッとしましたから
メールで受け取った彼は
ショックだったのではないでしょうか｡

彼ともう一度仲良くなりたい…
難しいんじゃないでしょうか｡
彼のサバイバルスキルというか
目標、努力してきたこと、
全否定したようなものですし｡

謝るのは彼ではなく、海さんの方だと思うのですが｡

私だったらこの状況で
こんな言葉をぶつけられたら
相手に会いたい、連絡したいとは思えないです｡
その人が怖くなるかもしれないですね｡
“生存を脅かす相手“として｡

雨の降った日、会おうとしなかったのは
海さんの優先順位どうのじゃなくて
色々考えたい、ひとりで居たい、という気持ちだったのではないでしょうか｡

少し、彼を放っておいてあげられませんか?
それが今できる、一番の思いやりのような気がします｡

海さんが怒っていらっしゃるのなら、
そのままでもよろしいかと思います。

まだ彼を恋愛対象としていますか？
していらっしゃるのなら、少し期間をおいて連絡を取ってもいいかもしれません。

私も海さんのメールから、
「雨以下にされた」と気が付くことができません。

メールって誤解をまねきやすいです。
感情の抑揚が伝わりにくい印象です。

> No.43071のコメントへの返信

早速コメントを下さいましてありがとうございます。


〈 私も海さんのメールから、
「雨以下にされた」と気が付くことができません。

メールって誤解をまねきやすいです。
感情の抑揚が伝わりにくい印象です。〉

その通りだと思いました。「雨以下」という表現だけで感情的になるわたくしは、まだまだだと痛感しております。
今は彼へ何もせず、自分で自分を落ち着かせて、いつか彼と会える事になった時は笑顔と謝罪します。

海さん、多くの男性にとって仕事は自分のサバイバルスキルに関わる重要な問題です。
公務員試験に落ちたことで(しかも何年も受けて全て落ちたことで)彼は心から傷付いたと思います。

もしかしたら正社員である海さんに対し、交際を申し出ないのは、自分がアルバイトで将来が見えないからかもしれませんね。

そう考えた時、海さんが彼の弱音(全て落ちたという報告)に対して取った対応は、とても自分勝手な感情の押し付けだったと思います。
慰めて「あげたかった」のに、それを拒否されたから腹が立ったのですよね。
心から彼を慰めたいと感じた時、今はそっとして置いて欲しいのかも知れない、という選択肢はありませんでしたか？
雨以下の扱いだと海さんは怒っていますが、自分が心底傷付いている時に海さんの感情のケアまで、彼がしなくてはいけないのでしょうか。

彼は海さんが自分を慰めようとしてくれていることを気遣ったお返事をしてくれました。
彼から連絡があるまで待った方が良いと思います。

私見ですが相談文を読む限り、彼に対して海さんは上から目線です。
結婚生活は相手への尊敬が重要だと感じます。
彼からの連絡を待つ間、他の方も見てみられることをお勧めします。

こんばんは、はじめまして。

あの〜、とっても良い感じだったのに、何で最後の最後でダメ出ししてしまうんですか？
というかダメ出ししてるってお分かりになってますか？

だいたい
>>今年は縁がなかったのよ、そんな気がしなかった？
って、彼のこと、初めからダメだと言わんばかりですよね。

私は雨以下、って、それはあなたの目線でしょう？
僕は試験に落ちました、そのことを伝えただけなのに、恋愛回路が発達しまくりのあなたは（言い方悪くてすみません）ああこの子は私に会いたいのね、と勝手な解釈をし、会えないとなると、見事なくらいの盛大なダメ出しですよね。
これ、正式にお付き合いしていても言っちゃダメだと思いますよ？
わかりますか？彼、あなたにサバイバルスキルを真っ向から否定されてるんです。

>>私は雨以下にされて怒っていることになっていますが、彼は多分わかっていません。

わかるわけがないと思います。
何故彼がそこまで理解しなければならないのでしょうか。

厳しい意見ですみません。
あなたからは連絡しないほうがいいと思います。連絡があるかどうかはわかりませんが、またダメ出しをくらうと思うと怖くてできないかもしれませんね。
試験に落ちたこと、あなたからダメ出しされたことで、彼は落ち込んでいると思うので、しばらくそっとしてあげてください。

はじめまして。

博士理論からではありませんが。

例えば海さんが大学受験の時の高3時代、就職活動期、また友達やご兄弟が浪人していた時、また友達が税理士等の勉強をされていた時とか、相当神経質になっていたと容易に想像出来るかと思います。
そしてその目標として頑張っていた試験に落ちたら、かなりショックだろうし、恥ずかしいし、なるべく誰にも報告したくないと思うところをわざわざ辛い思いをして、彼は報告してくれたのではと思います。

もし何もダメ出ししていなくてもそっとして欲しいところを相当なダメ出しをしてしまっていますので、尚更皆様もおっしゃるようにそっとしてあげとくべきだと思います。

> No.43070のコメントへの返信

早速コメントを下さいましてありがとうございます。

〈彼、試験落ちたばかりだったんでしょう?
傷ついたんじゃないかなあ｡
無関係の私でも、文章を読んだだけで
ドキッとしましたから
メールで受け取った彼は
ショックだったのではないでしょうか｡〉

そうですよね。私は彼の事を思いやるどころか、傷付けてしまう対応をしてしまいました。「雨以下」のメールを受けた時に感情的になった事がダメでした。やっぱり感情的になった時は最低24時間（博士の恋愛指南書）は置いておく。をする方が良かったんですよね。後悔です。


〈謝るのは彼ではなく、海さんの方だと思うのですが｡〉

本当にそうですね。私は一体何をしてるのか、、。8月末のメールが最後です、冷静に彼とお話し出来るように心の整理をして、彼が会ってくれるとなれば誠意を込めて謝りたいと思います。


〈“生存を脅かす相手“として｡〉

私は去年から彼と仲良くなってから、いつも彼の強い味方になってきたつもりでした。（恋愛感情抜きです。）メールやりとりのたった一つで、このような存在になりたくないです。

いただいたコメントをよく読んで、反省したいと思います。
ありがとうございました。

海さん、初めまして。私は博士理論をまだ勉強中の身なので、個人的に感じたことを書きます。

私も、海さんの相談の彼と同じ状況です。私は去年から勉強を始めて、今年初めて受験しましたが、もう今年まででたくさんだと思う程しんどかったです。彼が何の公務員を目指されているのかは分かりませんが、教養と専門を勉強し続けて何度も受験されている彼はすごいと思います。

そして、そういう状況だからこそ恋愛は合格してからだと仰る気持ちにも共感します。彼が親、兄弟、親戚、友達などから「応援している」と言われ続けていると仮定すると、「応援している人がいるのに恋愛に現を抜かしている場合じゃない」と思うのは自然なことだと思います。また、「落ち続ける自分を応援してくれることさえ申し訳ない。結果が出るまで放っておいてほしい。」とも思うかもしれません。実際私はそう思っています。

公務員試験には年齢制限がありますから、彼の年齢ではリミットギリギリです。(社会人経験枠だと別ですが)

結果に落ち込んで、年齢的にも焦りがあって...という状況を考えると、海さんのそのメールは恐怖でしかありません。あれだけしんどい公務員試験の勉強を続けている彼の立場に立ってみると、励ましも要らないし慰めても欲しくないのかもしれないと思います。

私の場合ですが、公務員試験の結果に突っ込んで話をしてくる友人には正直煩わしさを感じました。励ましの言葉も慰めの言葉も聞きたくありませんでした。そして、その友人とは申し訳ないですが距離をおいています。ですから、海さんがしたように、もし感情的に責られたりしたら、間違いなくその人から逃げ出したと思います。

地域によりますが、今週末から10月頃までが今年の試験のラストチャンスだと思います。彼が海さんの存在を必要としているなら、試験が終わってからまた連絡が来るはずです。今の海さんにできることは、彼を待つことだけだと思います。

> No.43073のコメントへの返信

はゆるさんへ
早速コメントを下さいましてありがとうございます。

はゆるさんのコメントを読んで、なんて温かい方なんだろうと涙が出ました。 本当に感動しました。
私は彼にとって最大の公務員試験について、自分が正社員だからという事であれこれ言ってはいけないと、偉そうにならないようにしていました。
事実、彼の方が遥かに学歴は上で、私の仕事の提出レポート等の相談では彼のアドバイスを基に進めると上司から褒められたという事もあり、彼へ尊敬していることをたくさん伝えています。



〈海さんが彼の弱音(全て落ちたという報告)に対して取った対応は、とても自分勝手な感情の押し付けだったと思います。〉

本当にその通りだと思います。私は彼を慰めるどころか、感情を押し付けてたのですね、彼の「また今度にでも」というメールを尊重できませんでした。それどころか、ひねくれて彼に軽く見られたと捉える。。感情的なメールを送る私は酷いですね。



〈慰めて「あげたかった」のに、それを拒否されたから腹が立ったのですよね。〉

そう！そうなんです！これです私の気持ちなんです！←素直に言うならばこれですが、これだからダメなんですね。。とても、上から目線ですね。。



〈心から彼を慰めたいと感じた時、今はそっとして置いて欲しいのかも知れない、という選択肢はありませんでしたか？〉

私個人の感覚で、彼と逆の立場だったら1人で居たくないだろうと、（彼も私も1人暮らし）話して少しでも気が落ち着いたら、という思いだけで暴走してしまいました。それも自分にとっては、というだけです。。彼は感情を表に出したりしないタイプなので、今はそっと置いて欲しかった。。だと思いました。



〈彼は海さんが自分を慰めようとしてくれていることを気遣ったお返事をしてくれました。〉

彼の方が大人な対応で返事をくれて驚きました。私はなんて子供じみてるんだろうと思いました。この後返事をしていません。ここでどうしたら良いのか分からなくなりました。



〈彼から連絡があるまで待った方が良いと思います。〉

そうします。自分の気持ちを落ち着かせます。



〈私見ですが相談文を読む限り、彼に対して海さんは上から目線です。
結婚生活は相手への尊敬が重要だと感じます。〉

文章にも滲み出ているのですね、このままでは、本当に嫌われてしまう、誰にも相手にされない事になりますよね。警告を頂いたではないですが、気付かせて頂きました。


〈彼からの連絡を待つ間、他の方も見てみられることをお勧めします。〉

他の方とは、やはり男性でしょうか。彼の事ばかり考えてはいけないですよ、ということですよね。
宜しければ、教えて頂けたら嬉しいです。
ありがとうございます。

> No.43074のコメントへの返信

あやなみさんへ
こんばんは、コメントを下さいましてありがとうございます。



〈あの〜、とっても良い感じだったのに、何で最後の最後でダメ出ししてしまうんですか？
というかダメ出ししてるってお分かりになってますか？〉


今なら分かります。。。この時は自分の事しか考えられませんでした。彼に対して「意気地なし！」と思っていました。試験も落ちて、会って話す事も出来ないの？それと、「雨以下」という表現が合わさり暴走してしまいました。彼を励ましたいのか、なんなのか分からない暴走をしてしまいました。



〈だいたい
>>今年は縁がなかったのよ、そんな気がしなかった？
って、彼のこと、初めからダメだと言わんばかりですよね。〉

今このように、相談文を見ますと、彼の最大の公務員試験に対して私のメールは軽いですね。。穴があれば入りたいです。。
このメールをした時は、彼には今年の試験は一切合切気にせず（結果は変えられない。）次に向かえばいいんだよ！という事を伝えたかったのです。。にしても、偉そうですね。





〈厳しい意見ですみません。
あなたからは連絡しないほうがいいと思います。連絡があるかどうかはわかりませんが、またダメ出しをくらうと思うと怖くてできないかもしれませんね。
試験に落ちたこと、あなたからダメ出しされたことで、彼は落ち込んでいると思うので、しばらくそっとしてあげてください。〉


とんでもありません。厳しいご意見を頂きありがとうございます。やはりこちらで相談して良かったと思っております。
初めての投稿でしたのに、あやなみさんにコメントを頂けて、いつもサイトで拝見しているだけでしたので実際に頂けてとても嬉しかったです。

彼から連絡がこない事も考えて、彼に会えた時には誠心誠意を込めて謝りたいと思います。そして居心地の良さを提供できるように努力します。
また、相談させて頂く事もあるかと思いますが宜しければお願い致します。

海さんこんばんわ。

雨以下の対応をされて腹が立ったからといって、なぜ「今のあなたでは試験は無理」という話になってくるのかがよくわかりません。

あまりにも腹が立ったので、突発的に相手が傷つくような事を言いたくなっちゃったんですかね…

それにしても言っていい事と悪い事がありますよ。

会えなくて腹がたった→そんなあなただから試験に落ちるのよって……
話が飛びすぎですし、彼にとってはいつも応援してくれていたはずの海さんに試験に落ちて凹んでいる中いきなり全否定され、それでも
>「励まそうとしてくれてありがとう、落ち込んではいるけど大丈夫です」
とても大人な対応をしてくれていますよね。本当に彼が気の毒です。

>私から話し掛ける方が良いでしょうか？私個人は、彼が落ち着いたら連絡が来ると信じています。
ここまでしておいて彼から連絡が来るだろうという根拠は何ですか？話しかけるかけないとかじゃなく、まず謝罪が先ではないでしょうか？

完璧な一人相撲になってしまっていますよ。まずは現在ご自身の置かれている状況を客観的に把握し、恋愛云々の話は一度置いておいて、まずは人として彼との信頼関係を取り戻す必要があります。難しいと思いますがまだ彼の事が好きならまずはそこからでしょうね。

> No.43075のコメントへの返信

icecoffeeさんこんばんは。
コメントを下さいましてありがとうございます。

〈例えば海さんが大学受験の時の高3時代、就職活動期、また友達やご兄弟が浪人していた時、また友達が税理士等の勉強をされていた時とか、相当神経質になっていたと容易に想像出来るかと思います。〉

そうですね、その通りだと思います。
そういう、周りへの配慮がありませんでした。



〈そしてその目標として頑張っていた試験に落ちたら、かなりショックだろうし、恥ずかしいし、なるべく誰にも報告したくないと思うところをわざわざ辛い思いをして、彼は報告してくれたのではと思います。〉

今なら、彼がこのような気持ちでメールをくれたと思うと、酷い事をしてしまいました。
（雨降ってきてるし、また今度でも連絡下さい！）と彼が断った事にも優しく対応出来たのではないかと思います。ひねくれて暴走する事はなかったかと思います。




〈もし何もダメ出ししていなくてもそっとして欲しいところを相当なダメ出しをしてしまっていますので、尚更皆様もおっしゃるようにそっとしてあげとくべきだと思います。〉

もし、彼と会える日が来れば、その時は誠心誠意を込めて謝りたいと思います。
ありがとうございます。これからも宜しくお願い致します。

> No.43079のコメントへの返信

いんぐさん、こんばんは。
コメントを下さいましてありがとうございます。


〈私も、海さんの相談の彼と同じ状況です。私は去年から勉強を始めて、今年初めて受験しましたが、もう今年まででたくさんだと思う程しんどかったです。彼が何の公務員を目指されているのかは分かりませんが、教養と専門を勉強し続けて何度も受験されている彼はすごいと思います。〉


いんぐさんも受験されたのですね。もう今年まででたくさんだと思う程、なのですね。私は一般企業で、公務員試験はおろか、このような、大変大変と言っても実際には分からない部分がありました。彼も私には、大変なところを見せないです。（大変さを見せないのは分かっています。普通の会話で試験の事が出たら話す位です。）



〈そして、そういう状況だからこそ恋愛は合格してからだと仰る気持ちにも共感します。彼が親、兄弟、親戚、友達などから「応援している」と言われ続けていると仮定すると、「応援している人がいるのに恋愛に現を抜かしている場合じゃない」と思うのは自然なことだと思います。〉


彼の考えが誠実だと思うので（彼女候補と思われているかも不明です。）彼が誘ってくれるのをベースに彼女候補として見てもらえるような友達として過ごしていました。（出来ているかは今も勉強中です。）




〈公務員試験には年齢制限がありますから、彼の年齢ではリミットギリギリです。(社会人経験枠だと別ですが)〉


高校数学の教員採用試験だったかと思います。社会人枠ではないと思います。説明不足でした、すみません。
公務員試験という立場でコメントを頂きありがとうございます。

いんぐさんの試験経験のコメントをよく読んで、自分の感情的な行動を反省して彼から連絡が来るまで待とうと思います。
また宜しければお願い致します。
ありがとうございます。

こんばんは、
主さんは相当個性的な方です。まず、

＞わたくしは、あなたの事を勘違いしていた様です。
＞また、あなたは、わたくしの事を何か勘違いされてる様です。

普段からこのような書き言葉・喋り言葉なのでしょうか？
とても違和感があります。
正しい日本語には違いありませんが、いまが平成26年であることを思えば、
30歳女性が常用するにしては、おそらく稀な「一人称」ですからね。
主さんの自己評価の高さと、自尊心の高さが窺えてしまいます。
（文は人なり、という見方を肯定してしまいますね、全体を読んでも）

＞私は長く男性と普通の友達関係を持っていなかったので（彼氏4年いません。）

26歳から30歳までの、普通にモテる時期に、なぜ彼氏の一人もいなかったのか。
今回の個性的反応と関係ない事は無いように感じます。

＞私は雨以下なん？と思いました。そりゃあなたじゃ落ちるわよ！

これに至っては、不作為に抽出した100人に聞いても、意味の理解できる方がどのくらいいるか。
飛躍を通り越して奇矯な異常な反応です。
よくよく恋愛回路で一杯で、脳細胞が臨界反応したかの如くです。

＞スキンシップは殆どありません。
＞以前のように仲良くなりたい。最終的には結婚を前提としたお付き合いをしたい。

もともとは、彼からのアプローチのようですが、
どんなに優しく見積もっても「好きにさせたい距離」から縮まってはいないんですよね。
告白ももちろん無いけど、親しくしていても、色恋にシフトすることなかったのは、
彼にとっては置かれている立場や状況だけでなく、
主さんの持つキャラクターの問題も大きかったのではないかと感じます。

あるいは、独りよがりの一人合点というか、
実際に起こっていることと、ご自身に見えている感じてるものとが
乖離している可能性があるように思います。

他のみなさんへのお返事を読ませていただく限りでは、
とても丁寧で謙虚な誠実な女性に見えるのですが、
実際やったことはありえない破壊行為ですので、自己認識もまた見直すべきかもしれません。

まあ、28歳の彼が可哀想です。
彼女でもない年上女性に痛めつけられて…
もう、関わらないであげてください、と言いたくなりますね。
（以上、「息子のお母さん目線」でした）

初めまして、コメント失礼致します。

既に、他の皆様方から立派なコメントがたくさん付いていますので、必要ないかとは思ったのですが、返答を拝見していて主様にお伝えしたく、コメントさせて頂きます。

「次に彼に会う事があれば、誠心誠意謝罪したい」
と主様は盛んに訴えていらっしゃる印象ですが…。

ここで考えなければならないのは、一度口に出してしまった言葉、送ってしまったメールは、どんな事があっても、なかった事には出来ないという事です。
どんなに謝っても、主様がぶつけた言葉は、当時の彼に対する「本音」そのものですし、彼も、主様の本性を垣間見てしまったと思っているでしょう。
その事をよくよく認識しておかないと、主様の「誠心誠意」は伝わらないどころか、再び相手を逆上させる危険性もあります。
例え彼に会える機会があったとしても、許してもらえる、元の関係に戻れるかもしれない、という下心は一切捨てられる覚悟を決めた時でないと、それはとても難しいと思います。

おそらく他の皆様方は、既に、男女間、恋愛の範疇を超え、「人として」の今後の接し方をアドバイスされているように思われるのですが、主様の反応を見ていますと、何となくその認識が薄いような気がしてしまいます。

今後は「彼に謝罪して、今度は居心地の良い関係を作りたい」と考える時点で、既にピントがぼやけている印象です。

まずは、どうしてこのような言葉を彼にぶつけてしまったのか、よくよく振り返り、二度と同じことを繰り返さないよう対策を練る事が必要だと思います。
電話ではなくメールであれば、返信するまでにいくらでも考える時間はありましたし、時間を費やせたはずです。
それなのに、どうしてそこまで感情を暴走させてしまったのでしょう。
その辺りのことも、冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。

周りを見ていてもそのような失敗をする人は、普段から思慮が浅く、そこかしこで同じような事をしている傾向を感じます。つまり、主様のその思考過程や行動は今に始まった事ではきっとないはずです。
皆様方の厳しい意見で、彼に対してどれだけ酷い事を言っていたのかを理解され目を覚まされたようですが、そのような感情を持ってしまうのは仕方がないにせよ、これをご自身で気付けるようにし、瀬戸際で止められるようにならないと、この先恋愛でも人間関係でも大変苦労されると思うのですが…

思い当たる行動や言動が今回全く初めてという事でしたら、ここまでの私の意見は全くの的外れになりますので、予めお詫びしておきます。

主様より歳下でありながら、厳しいコメント、大変失礼致しました。

> No.43080のコメントへの返信

海さん、お返事ありがとうございます。
他の方も仰るように、海さんが彼に投げ掛けた言葉は、彼の生存を脅かすことになっても仕方ない位にキツイものだったと思います。

それでも彼の反応は「励まそうとしてくれてありがとう。また今度」と、海さんの行動への理解と今は一人で居たいという意思表示のみで、怒りや哀しみの感情は読み取れませんでした。

海さんが普段から彼への尊敬の気持ちを現していたのであれば、今回の件もそこまで彼を傷つけた訳ではないのかもしれません。

しかし、男性は言葉ではなく行動を見なくては本音が分かりません。
これまで連絡をくれていた彼が8月末から連絡をしてこないのは、公務員試験に落ちて穴に篭ってしまったからなのか、海さんが存在を脅かす存在になったからなのか。

それを見分けるには、自分から連絡をせず、彼の反応を待つしか方法がないんです。
穴に篭っていのるならいつか連絡が来ますが、存在を脅かす存在ならばもう連絡は来ないでしょう。

海さんは30歳ですよね。
妥協をしない結婚をしたいのならここ1-2年が勝負です。
子供を持つこと、結婚することについて、女性としてしっかりと人生設計を考えて居ますか？

公務員試験にチャレンジしている彼を待つのか、他の男性も見てみるのか、自分の気持ちと向き合う必要がありますね。

また、彼にしても今回の件は海さんが自分を支えてくれる存在かどうか、考えるきっかけになったでしょう。

わたしが他の男性も見ることを勧めるのは、そういった理由です。

博士なら、
「もう既に僕の理論を知っていたのに、このような行動をしたのは何故ですか？」
と、説明を求めると思います。

自分にとって都合のよい部分だけを切り出して
理論の応用をしてはいけないと思います。

博士理論は、人としてのコミュにケーションの基本行動が
ベースになっていると思います。
何も恋愛に限ったことではありません。

例えば、
「感情的になった時、どうすればよいか？
⇒何もしてはいけない」
と、説いていますし、

会っているときは楽しく、会っていないときは不必要な連絡をせず、
とにかく、居心地の良さを提供することを推奨していると思います。

相手よりテンション低めにする、
という駆け引き部分だけ、抜き出しても上手くいきませんよ。

だいたいにおいて、ダメになるのは、
感情的な言動
が引き金になるのですから。

一方、彼はとても冷静な対応をしていますよね。
ここから読み取れることは、彼は貴女様よりおそらくテンションが低い
ということです。
つまり、相手の感情的な言動に、感情的に返すほどではない、
ということではないでしょうか？

しかも、今回のやりとりで、すっかり醒めたように思えます。
復活は非常に難しいですし
（そもそも恋人ではないので、復縁ではないです）
復活後に上手くいかないと思います。

理由は、もう既に形勢逆転しており、
そのバランスで進んでいく過程で、
きっと相談者様が不満足になることが目に見えているからです。

もっと、貴女様に傅くような男性を見つけられては如何でしょうか？
そういう男性も探してみればいるものです。

> No.43082のコメントへの返信

Kymさん、こんにちは。
コメントを下さいましてありがとうございます。


〈あまりにも腹が立ったので、突発的に相手が傷つくような事を言いたくなっちゃったんですかね…〉

その通りでした。他の方へのコメントにも書きましたが「意気地なし！」と思いました、「雨でまた今度、、」という理由は今回でなくても感情的になったと思います。どうしてもダメですね。。。他の方からも頂いてます通り、どうしてそういう言葉が出てしまったのか、よく考えて感情的にならないように努力します。


〈彼にとってはいつも応援してくれていたはずの海さんに試験に落ちて凹んでいる中いきなり全否定され、〉

そんな時に、彼に温かい言葉を掛けられたら良かったと思っています。



〈 ここまでしておいて彼から連絡が来るだろうという根拠は何ですか？話しかけるかけないとかじゃなく、まず謝罪が先ではないでしょうか？〉

〈完璧な一人相撲になってしまっていますよ。まずは現在ご自身の置かれている状況を客観的に把握し、恋愛云々の話は一度置いておいて、まずは人として彼との信頼関係を取り戻す必要があります。難しいと思いますがまだ彼の事が好きならまずはそこからでしょうね。〉


コメントを下さいましてありがとうございます。相談させて頂いて良かったと思っております。
いかに自分が偏った考えをしているのか教えていただきました。

また相談させて頂く事もあるかと思いますが、宜しければお願い致します。

海さん、こんにちは

してしまったことと今後どうするかは
すでに他の方とのやりとりで整理がついたことと思いますが

その日、海さんの感情が大爆発した理由を
もう少し考えてみてもいいんじゃないかと私は思いました。

これまでずっと応援してきた彼が最も落ち込んだ瞬間に
なぜ海さんは感情を抑えきれなかったのか、ということです。

その日のやりとり、
〈励まそうと思ったのに雨を理由に断られた〉
ということだけじゃなく、
やっぱり今まで抑えてきたものが
この日に決壊したような気がします。
「彼がまた落ちた」というショックな出来事をきっかけに。


彼のアプローチで仲良くなって
デートは重ねているのに今ひとつ進展しない。
自分もそこそこいい雰囲気でできてると思うのに
決定的な言葉を言ってくれない。
家にまで行ったのに触れられることもない。
恋愛指南書どおりにテンションを低めに保って
彼のテンションが上がるのを待ったけど上がりきらない。
それでも試験に合格するまではと思い
応援して見守る姿勢を貫いてきた。

なのに、落ちた。
駆けつけて励まそうとしたのに、拒否された。


積もり積もったものが爆発したようにと私には思えました。
海さんは今か今かと焦れてたけどずっとそれも抑えてきて
彼の不合格の知らせに実は海さん自身も
いろんな意味でショックを受けたということはないですか。

恋愛指南書に書いてあることはほとんど正しいです。
でも感情との付き合い方は人それぞれで
抑えすぎるといつか必ず爆発すると思います。
ダイエット本と同じ。
そのとおりに実行すれば必ず痩せられるけど
リバウンドや欲求不満との戦いが難しいんです。
そしてそれは、意外と本には書いていないことです。
「気を紛らわす」「心の整理をする」って簡単に言うけど
それこそが一番難しいことですよね、女にとって。

もちろんまだしばらくは彼も、海さんの気持ちを受け止められず
当分のあいだは曖昧な関係が続いてしまうと思います。
もっと連絡が減ってしまうかもしれません。

そのときに「合格するまでは」とただ辛抱していたら
また同じように爆発してしまいます。

彼のためにひたすら辛抱、我慢するんじゃなく
海さんはこれからどうしたいのか、
彼と次会うまでのあいだに
自分できちんと考えてみるいい機会じゃないでしょうか。

きちんと考えてみて、
先は見えないけど待ちたいと思う相手なら
「私が待ちたいから待っているんだ」と心を決めて待てば
今度がっかりするようなことが起きても
そうそう爆発までは至らないのではないかと思います。

新しい出会いを探しながら、という場合でも
彼次第で自分が左右されるんじゃなくて

自分を主体に、しっかり意志を持って
待つなら待つ、あきらめるならあきらめる
と覚悟を持っておいたほうが
それほどため込まずに済むんじゃないでしょうか。

「こんなに待ったのに」「がんばったのに」
という被害者意識が少しでもあると
また同じことがいつか起きてしまう気がします。

そして待つと決めた場合は
「待たされた」のではなく「待っている」と心から思えないと、
彼自身にも同じように罪悪感が積もってしまいます。

「感情的なときは24時間おいてから」と言っても
海さんと彼の場合は果てしなく続くんです、今のところ。
だから自分で決めて、決めたことに自分で責任を持つことです。

海さん自身にとって良い結論が出るといいですね。
頑張って。応援してます。

> No.43086のコメントへの返信

mamiさんへ、こんばんは。
コメントを下さいましてありがとうございます。
返事が遅くなり、すみませんでした。

改めて、頂いたコメントを読みました。気付いて下さった点を詳らかに教えて頂き、ありがとうございます。
数々の鋭いお言葉は、到底気付く事が出来ませんでした。私自身、スッキリしました。

また相談させて頂く事があるかもしれませんが、宜しければどうぞお願い致します。