彼氏に冷められています

私も似た状況です。
あってる時は大好きだってくっついてくるのに連絡はすんごく少なくて。
それでも連絡ちょーだいとしつこく言ったら、余計に追い詰めてしまいました。
付き合う前ぐらいのノリで、笑顔で楽しく、相手に何も求めない方がうまくいくと思います。
それが出来たら苦労しないですが〜
自分も外の空気を吸う時間だと思って、気持ちの余裕がある時だけ会うようにして、二人の間に楽しい時間を築くことが大事かもしれません

> No.43351のコメントへの返信

☆桃☆様
コメントありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません！

仰られる通り、何事にも努力は必要不可欠ですよね。
今まで彼に求めて甘えてばかりで自分の努力が足りなかった事、後悔しています。

＞彼と会う一回一回を大切にできませんか？
そうですよね、意識して彼を楽しませるようにはしています。
会っている間は余計な事を考えないように、「彼も私の事が好きだから一緒にいてくれてるんだ」と思うようにしたり…。
本心かは分かりませんが、「一緒に居たいと思ってる。だから余り考えすぎないでね？」と彼が言っていました。
その言葉を信じて、前向きに努力していこうと思います。

彼の言動に一喜一憂する日々、疲れてしまい「もうどうでもいいや」等と全てを投げ出したくなる事もありますが、やれるだけやってみようと…。
全力を尽くしたら、もし別れが来ても後悔はしないと思うので。

少しずつですが、私の心境の変化もあり、彼から連絡がなくても以前程不安にならなくなってきたり、ひとりの時間を楽しもうと思えてきたり…。
彼に好かれる努力と同時に、依存心、執着をなくす努力もしていこうと思います。

はじめまして。
相談を読ませていただいた感想を書きます。

恋愛で上手くいっている人達は、必ず努力しているということです。
何もせずに手に入るものはないと思った方がよいと思います。

このご相談を読むと、少しケンカをしないように女性側が気を配ることで、男性のテンションが上がるようですので、このまま居心地よく過ごすことをくりかえされたらと思います。

男性は女性に、非現実的なものを求めます。ケンカをするのは現実です。恋愛という非現実を楽しめるようにしていくのです。女性がすることは、きれいにして、ニコニコと嬉しそうに振る舞うです。男性に女性といる楽しさを味わわせなければ、結局、誰とつきあっても上手くいかないと思います。

キープか本命か気持ちが揺れてしまう心境はよくわかります。ですが、未来は誰でもわからないし、未来へ続くのは今日という1日の積み重ねなのです。
博士のプロコトルにもありますが、出会った人とは必ず別れます。だからこそ、彼と会う一回一回を大切にできませんか？長く続く人達はその一回一回を積み重ねているだけと私は思っています。

> No.43275のコメントへの返信

たむたむ様
コメントありがとうございます。

＞度重なる喧嘩や別れで彼は疲弊し、エリさんとの明るい今後が信じきれない状態だと思います。
正に彼の心境そのものだと思います。
思い返せば、1年前からずっとそんな感じで彼を疲れさせてしまっていたと思いました。喧嘩や揉め事の度に「もう限界」という言葉を聞いてきた気がします。
それでも私を見捨てずに傍に居てくれた彼なので、私の努力次第でまた気持ちが戻る事を期待してしまいます。
…私はキープなのかな？等と考える事もありますが、とことん疲弊する程真剣に向き合ってくれたのだから本気なのかな？とポジティブに考えてしまったり…。
彼の言動に一喜一憂して、私自身日々気持ちが不安定で情けないです。

今私にできる事は、彼の気持ちを素直に受け入れて信じる事なのかもしれません。
ご指摘の通り、疑ったらキリがないですしね…汗。
なるべくポジティブに考えるようにはしているのですが…。

まずは、この依存体質を克服しない限りは彼と良好な関係を築く事はできないと思うので、自立していく努力をしていこうと思います。
なるべく彼の重荷にならないよう、そして彼の立場になって考えて、少しずつでも居心地の良さを感じてもらえるよう接していきたいです。
ちなみに昨日のデートでは、明るくポジティブに、常にニコニコを意識していたせいか彼の方から次のデートの約束をしてきてくれました。

ただ、今回私の気持ちにも若干の変化があった事には自分自身戸惑いを感じています。
彼の事が本当に好きなのか…
好きだけど、今は依存や執着に支配されている気もします。
というのも、彼じゃなくても他にもっと良い人が居るのではないか？と思う事が増えた為です。
私も少なからず疲弊していたのかもしれません。

彼との今後はどうなるか分かりませんが、好きな気持ちがある以上は彼の為に努力していこうと思います。

たむたむさんのお言葉、とても励まされました。
お互いがんばりましょう！

こんばんわ。全くと言っていいほど、状況が似ていて、どうしても読み飛ばすことができませんでした。みなさんのようなアドバイスはできませんが、コメントすることをお許しください。

縋らず別れを受け入れたほうがよいというのはこちらのサイトやさまざまなところで言われていることではありますが、今さらそれを言っても仕方がありません。

今、エリさんができることは彼にとって居心地の良い状態を提供する、に尽きるのではないでしょうか？エリさんもだとは思いますが、度重なる喧嘩や別れで彼は疲弊し、エリさんとの明るい今後が信じきれない状態だと思います。

彼がそんな状態で、さらにエリさんが彼の言う言葉を疑っていては、ふたりは成り立たなくなってしまうと思います。
疑われることが居心地の良い状態でしょうか？ちがいますよね？

どんな気持ちを持っていても、会いたかったと言ってくれる、そして彼が実際に目の前にいることはとても幸せなことだと感じませんか？

もしそれでもエリさんの心に何かが引っかかるなら、エリさんの気持ちも少しずつ変化して、彼を本当に好きなのか？を見直される時期に来ているのかもしれません。それは決して悪いことではありませんし、ごく自然なことだと思います。

何を考えているのか、悩んで苦しくなりますが、分からないことは考えても分からないのです。いつか別れがくるかもしれないと、ビクビク過ごすなら、いつ別れがきても後悔しないように、いつもめいっぱいステキなエリさんで彼と向き合ってください♪

わたしもがんばります。エリさんにも幸せが訪れますように。

> No.43201のコメントへの返信

Mammie様
コメントありがとうございます。

昨日、迷いながらも彼に会ってきました。
彼を楽しませる事を意識していたせいか、互いに楽しい時間を過ごせたと思います。
「会いたかった」「大好きだよ」等といった言葉を彼の口から聞けたのですが、本心ではないだろう…と感じてしまい複雑な気分でした。
やはり彼からの愛情を疑っており、素直に受け入れる事ができませんでした。
毎回「好き」と言ってた翌日には「別れよう」というような気分屋な彼なので、次はいつ「別れよう」と言われるのかと、常にビクビクしている自分がいます。
純粋に恋愛を楽しめていないです。
むしろ常に苦しいというか…。
最近になり、彼との関係を終わりにした方が楽になれるのではないか、と考える事が増えてきました。
でも、好きだから、寂しいから、別れられない自分…
本当に情けないです。

ご指摘の通り、お互い既に疲れ切っている状態の為、遅かれ早かれお別れの日が来るのだと思います。
終わりと分かっていて関係を続けているのも、とても虚しい。
なら早い方がいいのかと…。
彼宛にお別れメールを作成するものの、送信ボタンを押せずにいます。
今はまだ踏ん切りがつかないので、今後彼との関係が良好になる極僅かな望みに賭け努力する事が、今の私にできる事かな？と思いました。

Mammie様、ご親身になって下さりありがとうございます。
とても勉強になりました！

> No.43211のコメントへの返信

tineebear様
コメントありがとうございます。

そうですね…今回縋って仲直りしたのは、本当に失敗だったと思います。
もう次はない、そう思っております。
どんなに気を付けていても今後、喧嘩や揉め事はあると思いますが、自分の性格を客観的に見て分析して、冷静に対処できるよう努力していきます。
同じ喧嘩でも、質の悪い無駄な喧嘩はもうしたくないです…。

一度別れを受け入れる事、必要ですよね。頭では分かっているものの、その場の感情で暴走してしまいました。
私は人一倍執着心が強く我慢ができないので、彼との関係以前に、もっと自分と向き合って自立していかなければと強く感じています。

tineebear様、ご親身になって下さりありがとうございます。
とても勉強になります！

> No.43199のコメントへの返信

>エリ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。ご自分のこと、彼氏さんとの関係もしっかり分析されているようですね。喧嘩の内容は他愛のないもののようですね。しかも分かり合うための喧嘩ではなく、性格、価値観の違いを露呈しているような、そんな喧嘩のようです。彼女に何を望んでいるのでしょう。

私は外国に住んでいて生まれた環境が全然違う人と結婚しているので喧嘩はします。でも仲直りはしっかりするし、お互いを理解するためのものだと思っています(実際に頻度は多くありません)。

結婚して思うのは主人に対して居心地の悪いのはがんばって仕事している主人が可愛そうだということ。この後、もっと違いを感じるであろう子供の育て方などを考えると、結婚前から喧嘩していては、到底結婚生活は持続できないということ。フェミニストで頭が切れても、彼の前では可愛く頷く彼女であるほうがよほど気分がいいわけです。博士も仰っている通り、男性は彼女の前では優位に立ちたいのです。

エリさんはかなり反省されているようですが、この先、彼の短所を受け入れ、円満にやっていけると思いますか。

距離を置きたがっている彼に縋って別れを受け入れないのは博士理論では失敗だったと思います。

彼のことを愛しているのなら、一度彼を自由にさせてあげる勇気も必要だと思います。

ご健闘をお祈りしています。

初めまして、コメント失礼致します。

恋愛って、本来はとても楽しくて、ウキウキして、仕方がない事だと私自身は思うのです。
しかし、主様の投稿を拝見していると「辛い」という言葉ばかりで、少々心配になってしまいます。
人間、辛い事はそうそう長続きしないものですから…厳しい見解で申し訳ありませんが、このままの状況が続けば、お互い疲弊してさらに傷付け合うのは目に見えています。

もう、今更にはなってしまいますが、復縁をしたいのなら、彼から別れを告げられた時点で縋らずに受け入れる、というのが主様が出来る(その時点では)最良の選択でした。
また、復縁について主様が望んでいらっしゃるのは、ただ、彼とつながるだけではなく、彼に心から愛されて、今まで以上に楽しい日々を過ごす、という事であり、今のような状態ではなかったはずです。
喧嘩して仲直りからの復縁を繰り返している事で、既にお互い疲弊しており、見えないところでボロボロになっている印象を受けます。

喧嘩して仲直りした事で、お互いへの感情は一見リセットされているように思われますが、特に男性は、喧嘩＝多大なエネルギー消費、相手に対するマイナスポイント、とみなしており、見えないところでストレスとして蓄積してしまう人が多い傾向にあります。

短気な彼に対し、強気な態度で(言い)返していたという事ですが、これでは彼は主様にダメ出しをされたと感じ、ひたすら居心地の悪さを覚えていたことが予想されます。
他の男性に対しても同様ではありますが、特に彼に対しては今後このような態度を一切取らない、位の覚悟を決めた方が良いかもしれません。
この辺りは、男女の(脳構造や心理などの)違いをよく学んで対処法を学ぶ事が得策です。
こちらで推奨されているジョン•グレイ著の「ベストパートナーになるために」の熟読をお勧めします。

あやなみさんへの返信からの引用で恐縮ですが、
「明日会おうよ」
という彼からの誘いを、素直に受け入れられない…というのはちょっと考えものです。
彼と今後良い関係を作る事を目指したいならなお、余計な勘繰りをせず、彼の提案を心から受け容れて喜びと感謝の気持ちを伝えるとともに、当日は精いっぱい楽しい時間を持てるよう努めるのが、今主様(＝女性)が出来る最高の施しだと思いますが…。
「暇だから」という理由の何がいけないのか、私には分かりません。
むしろ、「義務感からではなくて、心から自分を必要としており、楽しませたくて会いたいと思っているから(誘う)」という事を今の彼に期待してしまうのは、重い思考ですし、とんだ思い上がりだと気付かなければ、今後の関係構築は厳しいと思います…。

年下が生意気に申し訳ありません。長文、乱文失礼致しました。

> No.43198のコメントへの返信

あやなみ様
コメントありがとうございます。

そうですよね…
彼はやはり醒めていますよね。
ショックですが、自分が招いた結果なので受け入れるしかありません。
今回別れてはいませんが、私が駄々をこねて彼が妥協した形になります。
なので、彼のテンションが下がるのは当然ですよね。
彼に好きかどうかの確認をしたのは、「好き」という言葉を聞いて安心したかっただけなのだと思います。
自己中心的な考えですよね。情けないです。

彼からのLINEは相変わらず冷たい印象を受けますが、今日は彼から「明日会おうよ」とデートの誘いがありました。
でも、何故かその誘いに乗る気じゃない自分が居て…。
彼は義務で、又は暇だから誘ってきたのかな…と考えてモヤモヤ。
素直に喜べませんでした。

＞彼を無条件に受け入れる…
そうですね、今私にできる事はそれしかないですね。
これ以上どう足掻いても状況は変わらないと思いますし、彼には期待せず望まず、私が好きならそれでいいのかな、と…。
これ以上醒められないよう、また好きになってもらえるよう、努力していきたいと思います。

> No.43177のコメントへの返信

tineebear様
コメントありがとうございます。

ご指摘の通り、具体的な情報が少なかったですね。ごめんなさい！

喧嘩の原因は私にあり、彼を束縛してしまったり、約束を破ったり。
又彼が短気で些細な事で喧嘩になり、私の気が強い性格から火に油を注ぐ行為をしてしまったり…。
喧嘩両成敗とは言いますが、私に非がある事が多い気がします。

最近になり喧嘩が増えたので、倦怠期かな？と思う反面、価値観が合わないのかな？とも考えてみたり…。
次大きな喧嘩になったら、もう終わりだなと思います。

エリさん、はじめまして。

tineebear様とは違う視点になると思いますが思ったことをコメントします。

醒めているかいないかで言ったら、明らかに「復縁前よりは」醒めていると思います。

喧嘩の原因がどうあれ、一旦はお別れになったのですよね？
仲直り（これも本当の意味で仲直りかどうか微妙だと思うのですが）した時も彼は、前のように好きになれないとはっきり言っています。
だけどあなたは「頑張ってみる」彼に復縁をして「もらった」形になりますね。

私見なのですが、復縁というのは、ある意味マイナスからのスタートだと思うんです。だからあなたは徹底的に、彼に対して居心地良くしなければならないんですよね。
居心地良くというのは、あなたの場合、今の彼の愛し方を全面的に受け入れることだと思います。
束縛がなく連絡が少ないのが、今の彼の愛し方です。それ以上は今のところは彼に求められないでしょう。
今が辛いからと言って自分を好きか嫌いかと聞いても、まさか嫌いだとは言えないですよね。
嫌いだと言われたらあなたはどうするのですか？またそういうことがきっかけで、喧嘩→別れ話になったら、もう後はないと思いますよ？

素っ気なくすると追ってくるのは、あなたが自分から離れないことを確かめるのもあるのでしょう。
そういうことがあるうちは、まだ愛情があるのでしょうが、これ以上彼にいろいろ求めるのは無理なような気がします。
今のところは、彼の心を取り戻すというより、彼を無条件に受け入れるしかないのではないでしょうか。

エリさん

はじめまして。相談文を読んだだけでは貴女と彼の関係がよく分かりません。喧嘩を繰り返すのはよくないと思いますが、理由は何でしょう。

例えば
･人生の方向性が大きく違う(結婚したい貴女としたくない彼）
･日々の生活で彼の自由を邪魔しているなど

根本的な価値観が違いすぎるのか、あるいはどちらかが妥協せずにいて居心地を悪くしているかによって相談内容も変わると思います。時系列を追って最近の出来事を書いてもらえれば回答しやすくなると思います。