お見合いパーティーで会った彼について

> No.43197のコメントへの返信

すみれさんコメントありがとうございます。

優しいお言葉本当にありがとうございます。私も彼とは相性が合わないだけだったと思いたいです。泣

長文の一連メールのやり取り読んでくださりありがとうございます。
そうなんです！私自身はそのことには後でなのですがこうすればよかっただけの話なのにと気付きました。

すみれさんの優しいお言葉に甘んじてしまわないよう至らない点は改善していくべきということも感じました。
人の性格は変えられないといいますので最初は私が無理をする形になると思いますが感情的な部分を自然に抑えられるようになれればと思います。
けど今の時点の私では彼とは合わないのですみれさんがおっしゃったように付き合っても些細なことで売り言葉に買い言葉で確実にケンカになるでしょうね。

彼の人柄がやはり気になりましたか。自分を棚に上げてこんなこと言うのもなんですが私もなんです。
『俺が「普通」で、俺と違う考え方を受け付けない！』っていう印象です。←私もそう感じたので反発心から感情的になってしまいました。

すみれさんなら初めのメールの段階でナシと判断するんですね。全然今リサーチ中の段階なのでなんて言ってくれても構いません。むしろ「この彼、やめておいたほうがいいと思います。」とハッキリ言われて目が覚めた思いですね。

初めの頃に「あれ？」と違和感を感じるお相手とは間違いなく合いません。はわかる気がします。今までお付き合いしてきた方ですぐ別れたのは違和感があった方でした。そうでない方は長く何年も付き合いが続きました。

共感してくださって前向きに婚活頑張れそうな気がしてきました。
暖かいお言葉大変感謝致します。

> No.43185のコメントへの返信

みかみかんさんコメントありがとうございます。
違う視点でのアドバイス今後にとても参考になることばかりで感謝します。

「男性とのメールは連絡事項のみに限る」
ですね！私はめんどくさがりでマメではないので返信も遅いし自分発信ではないのでくれたLINEに返信しないのは失礼かなと思いそれには1日1通ぐらいのペースで返信でしたがそれ以上に距離をおくべきだったのですね。勉強になります。今回はスルーするべきだったんですねー。なるほど！

時間軸が長いメールなら、女性側が少しミステリアスな雰囲気を出すことの手助けになるのです。
ミステリアスというのは、取っ付きにくい雰囲気ではなく、メールが来ない間男性が「今何をしているのかな？」と想像を膨らませることですね。男性に会いたいと思わせることが重要です。
↑
これはとても今後に役立ちそうです。しっかりと参考にします。

彼、やはり面倒くさそうですよね。
付き合ったら要求が増えそうなタイプとまでわかるとはさすがです。あと束縛かなりしそうですよね…。

そうですね。これを参考に他でどんどん婚活します。本当にありがたいアドバイスです。がんばりたいと思います。

> No.43184のコメントへの返信

sakunoさんコメントありがとうございます。
また共感してくださった方がいてくれたこと感謝します。嬉しいです。
怒りと悲しさを感情的にぶつけてしまったこととても反省しました。

この彼に違和感感じるんですね！
思い込みが激しいと私も思いましたが私にもそういうところがあるみたいですよね。
確かに初対面でここまで言われるのは怖いし付き合ってもいないのにちょっと危険な気がしますよね。

sakunoさんなら次に行きますか。私もそうしたいと思いました。一度会ってそれを確かめるのもこの感じだと怖い気がして…。
そんな中今お風呂から出たら着信がありました。また折り返して同じ目にあったらと思うと電話するのも怖いです。それなら会うのなんてもっての他ですね。
本当にありがとうございました。

> No.43184のコメントへの返信

sakunoさんコメントありがとうございます。
また共感してくださった方がいてくれたこと感謝します。嬉しいです。
怒りと悲しさを感情的にぶつけてしまったこととても反省しました。

この彼に違和感感じるんですね！
思い込みが激しいと私も思いましたが私にもそういうところがあるみたいですよね。
確かに初対面でここまで言われるのは怖いし付き合ってもいないのにちょっと危険な気がしますよね。

sakunoさんなら次に行きますか。私もそうしたいと思いました。一度会ってそれを確かめるのもこの感じだと怖い気がして…。
そんな中今お風呂から出たら着信がありました。また折り返して同じ目にあったらと思うと電話するのも怖いです。それなら会うのなんてもっての他ですね。
本当にありがとうございました。

> No.43183のコメントへの返信

あやなみさんコメントありがとうございます。

ごめんなさい、彼と電話するしないのすれ違いだけでなんでここまで崩壊しちゃうのかなと思います。
↑
いえいえその通りですので言ってくれて構いません。お互いの言葉や感情の行き違いだと思います。
その場は感情的になってしまいましたがあとで思うと確かにちょっとした言葉に反応しすぎで気にしすぎですよね。そう思うと私は彼と似たタイプなのでぶつかったのでしょうかね…客観的にみてもそんな女嫌ですね。

前向きに考えれてたらおっしゃってくれたように直で自分と話したいってことで好意を示してくれてるありがたいことなんですよね。
それなのに私はLINEで言いたいこと言って本当にもったいないですね。自らチャンスを棒に振ってるようなことですから。あやなみさんからあなたの印象も下がってしまいますよ？と言われてハッとしました。

こちらからは動くのはやめておきます。それに今後このようなことを起こさない為にも内面を磨いていきたいと思います。ありがとうございました。

> No.43182のコメントへの返信

はゆるさんコメントありがとうございます。

少しでも共感してくださりそれに甘んじてはいけないのですがとても嬉しく思いました。ありがとうございます。
確かに私とは合わない人なんじゃないかと自分自身でも感じました。

私も何気なく言ったつもりだったのでそれに対して普通に電話して取らないお前が悪いんだろ？とか、俺が電話してんのを無視すんなよ！と代弁してくださったみたいに聞こえたんです。わかってもらえなくて悲しい気持ちも入り混じりました。
その後の感情的に返信した部分はもちろん反省すべき点だとは思いました。悪化させた原因ですね。

隠れモラハラ！それは怖いっ！

被害者意識の強い男性っておススメしないんですね。今後出会う男性のそういうところに注意してみていきたいと思いました。
こっちが多少至らないところがあったとしても、前向きにとらえてくれるくらいの男性っていいですね！
そういう方と結婚したいです。

人は同等の立場の人間を引き寄せるといいますもんね。その為には私自身内面をもっと磨かなくてはいけないですね。自分のダメな部分も改めて気付かせてくれてありがとうございました。

> No.43180のコメントへの返信

すにいさんコメントありがとうございます。
32歳！ただでさえ日々風当たりが強いのですが言われてしまいましたね。笑
「32歳でこの居心地の悪さ。
これから苦労してしまうでしょうね。」
おっしゃる通り今も苦労してます。けど自分にとって都合のいい意見だけ聞いてたとしてもよくなりませんのでとても貴重な意見ありがとうございました。

それを表に出す、出さないも自分次第です。ということおっしゃってくださり本当にその通りだなと今回のことで改めて思いました。

返信してないのは良かったんですね。またメール送ったりしてまたなんか言われたらと思ったら入れれなかったというのが本音かもしれません。

あと何度も謝ったりすることではないんですね。よくよく考えれば確かに相手も「こんな事になるとは・・・」といった感じだったと思います。早く私自身が冷静になるか気にしなければよかっただけの話なんですよね。

また話題に出すと不自然な流れに感じたのでもうスルーすることにしました。

「お互いの理解を深めるための話合い」が最も別れを引き寄せます。
『貴方と仲良くしたい』のなら、行動と雰囲気で示しましょう。
ということ大変参考になりました。
今回はご縁がなかったということでこの貴重なご意見を次にぜひ活かしたいと思います。

> No.43179のコメントへの返信

あさひさんコメントありがとうございます。
おっしゃる通りで感情的になってしまったことを重々反省しております。言われたようにさらっと返せばよかった話なんですよね。

男性にとって非常に居心地が悪いものだということは結婚相手としては致命的ですからね。改善すべき点だと思います。

まだまだだと思いますがこれでも抑えたつもりなんですよね…本音は何その言い方！ネチネチして女々しい男！思い通りにならないと気が済まないのか！って思ってしまってましたから…その私の性格の悪さからして問題。その反面迷惑じゃないのにそう思われて悲しいという気持ちの入り混じって感情的に…その言葉そのまま自分にも返ってくるんだなぁと思いました。

けどあさひさんがイラッとしてもいいんですよ。いいんですけど、そこで一呼吸おいて冷静になることが大切だと思います。と言ってくれた言葉に少し救われました。おっしゃる通りですね。気をつけたいと思います。本当にありがとうございました。

「人を動かす」と「ベストパートナーになるために」「自分の小さな箱から脱出する方法」は読みました。読んでも実際実行出来なければ意味がないですもんね。
他にも博士の本を読んで「居心地のいい女性」としての内面を磨くことを目標にがんばっていきたいと思います。

今後は彼から連絡があるまでこちらからのアクションは必要ないと思います。
↑
とのことでしたので連絡がなければご縁がなかったと思い次にいきたいと思います。ありがとうございました。

ピースさんはじめまして、こんばんは。

ピースさんは、私が直さないと…と思っていらっしゃるようですが、ただ単に、彼とは相性が合わないだけだと思います。
もし付き合っても、些細なことでも売り言葉に買い言葉で、ケンカになってしまうことが予想されますし。


一連のメールのやりとりですが、他の方もおっしゃるとおり、どちらかが『あっさり』対応すれば、何も起こらず済んだと思われます。

例えば、ピースさんからの「突然どーしたー？」には、彼が「驚かせてごめんね！特に用事なかったけどかけちゃった♪」などと軽く送ればそこで終了ですし、

彼からの「友達といたから迷惑だったみたいだね(略)」には、ピースさんが「出られなくてごめんね！お店よろしくお願いします♪」と返せば、こじれなかったと思います。

でも、ピースさん自身は、そのことには気づかれていますね。
それよりも、私は質問を拝見して、彼の人柄が気になりました。
私見ではありますが、「変わった人だな…」と思ってしまいました。

用事がなくても電話する人や、メールよりも電話が好きな人もいますので、その部分のことではなく。
ピースさんに送ったメールの内容が、ちょっと「異常」かなと。

女性に電話をかけて出ず→「突然どうしたの？」というメールに対して、
「迷惑だったんだね」
「(友達といるの)知らなかったし」
「電話は普通に突然するんで」
「アポイントは取らない」
など、なんだか『俺が「普通」で、俺と違う考え方を受け付けない！』っていう印象です。

そのあとの彼からのメール内容も、正直、ゾッとしてしまいました。
私なら、初めのメールの段階で、ナシと判断して、会いません。

ピースさんが気になっている方なのに申し訳ありませんが、この彼、やめておいたほうがいいと思います。

私の経験談ではありますが、初めの頃に「あれ？」と違和感を感じるお相手とは、間違いなく合いませんので。

こんにちは、コメントさせていただきます

持論ですが…
「男性とのメールは連絡事項のみに限る」
です
デートの約束の取り付け、時間場所などの調整、待ち合わせの際の連絡くらいに留めるのです
男性は基本的にメールのやり取りでコミュニケーションを深めようと思ってません
女性のように世間話したり、おはようとかおやすみなどの挨拶をしたりしません

付き合い初めのラブラブ期なら、男性もテンシヨンが高いのでメールで色々表現するでしょう
でも、それも本当にテンシヨンが高いときだけで一時的です
返事するとしても、相手の三分の一のテンシヨンで返します

だから、デートの約束以外で男性がごちゃごちゃ言ってきたら、もっとテンシヨンを低くするべきです
今回はスルーでも良かったかもしれません

また、LINEは駆け引きに不向きです
LINEは時間軸が短いやり取りを前提にしているので、言い訳が効かなくなります
結婚相手を見付けるまではメールのみで動いた方がいいと思います
時間軸が長いメールなら、女性側が少しミステリアスな雰囲気を出すことの手助けになるのです
ミステリアスというのは、取っ付きにくい雰囲気ではなく、メールが来ない間男性が「今何をしているのかな？」と想像を膨らませることですね
男性に会いたいと思わせることが重要です

今回の彼は少し面倒くさそうですね
付き合ったら要求が増えそうなタイプでしょうか
複数同時進行しているなら、彼は片手間にしておき、他でどんどん婚活すべきです

私もはゆるさん同樣、
この彼に違和感かんじました。
私も相談主と同じ対応、気持ちになるかなと思いました。

普通に電話するんで、
アポイントメントとらない、
スルーされた、
友達と映画、、、
（笑）ていれた、、、

なんか細かくて独り相撲で言葉尻とらえる人だなと思いました。
思い込みが激しい。
きっとそういう人なんだと思います。
初対面でここまで言うってちょっと危険な気がします。

なのでわたしなら、合わないと思って次に行きますが、
もし一度あってそれを確かめたいなら、
さくっと、コミュニケーション疎通はかれずごめんなさい、
くらいしてあってみるとか？

でも私なら会わないかなーと思います。

はじめまして。

ごめんなさい、彼と電話するしないのすれ違いだけでなんでここまで崩壊しちゃうのかなと思います。
電話かかってきても出られなかったら放置しておけば良いし、それが出来なかったら簡単にLINEで「出掛けてました、また後ほど」ぐらいにしておけば良いのです。

心が狭いというよりお互いの言葉や感情の行き違いじゃないでしょうか。
あなたは彼の「迷惑だったかな？」「いちいちアポイント取らないんで」に反応されているようですね。
彼もそうですがあなたもちょっと言葉に反応しすぎ、気にしすぎのように見受けられます。

電話くれようとしてるってことは、直であなたと話したいってことですよね？
それなのにLINEで言いたいこと言って気まずくなるって、非常にもったいないですし、あなたの印象も下がってしまいますよ？

気まずくなってしまって何とか修復したくなる気持ちはわかります。
でも今LINEで長々と謝りを入れてもまた言葉の行き違いになりそうですし、誤解を生みそうです。
あさひさんの仰るように、今はこちらからは動かない方が良さそうです。

ピースさんこんにちは。
相談文を拝見して、単にピースさんとは合わない人なんじゃないかなーって感じました。
というのも、わたしもピースさんと同じような反応をしてしまうかもと思ったので。

付き合ってもいない人から初めて電話をもらったら「突然どうしました？何かありました？」って言っちゃうと思います。
それを「電話は『普通に』突然するんで☆」とか、「出たら切れてすぐかけたけどスルーで・・・」とか。
なんかイラっとしますよね。
普通に電話して取らないお前が悪いんだろ？とか、俺が電話してんのを無視すんなよ！みたいな
隠れモラハラな気配を感じます（－－；

被害者意識の強い男性っておススメしません。
こっちが多少至らないところがあったとしても、前向きにとらえてくれるくらいの男性じゃないと
結婚生活はシンドイと思います。

32歳でこの居心地の悪さ。
これから苦労してしまうでしょうね。

私も感情的で性格悪いですが、
それを表に出す、出さないも自分次第です。
「人を動かす」を読んで、『人間関係を良くするのは「媚を売る事」』
と感じられたら、致命的ですが、
賢い方なら、そんな風にとらえず、心から実践できると思います。
お勧めします。

返信してないのは良かったと思います。

「メールの事はごめんねー、ちょっと私も考え過ぎたみたい。
突然の電話でも出れるときはでるねー。」
と、短く、相手に気を遣った、軽いメールを送れるといいと思います。

でも、何度も謝ったりすることではないし、
相手も「こんな事になるとは・・・」といった感じですよね。

早く、いい雰囲気に戻すのが必須。
話題にだすのも不自然なら、もうスルーしてもいいと思います。
「お互いの理解を深めるための話合い」が最も別れを引き寄せます。
『貴方と仲良くしたい』のなら、行動と雰囲気で示しましょう。

おはようございます。

ピースさん、せっかくお見合いパーティで人気No.1になるほどの魅力があるのに、非常に勿体無いと思います。

個人的な感想としては彼のメールも「なんでそこまで考えんの？（迷惑、とか）」と思いますし、なんか女々しいなあと思いますが別にイラつきはしないかなと。
私ならそこで「そうなんだ〜タイミング悪かったね、ごめん！じゃあまた」程度でとどめるかなと思います。

何が言いたいかというと、ピースさんの言動は男性にとって非常に居心地が悪いものだということです。
突発的な感情で自分の言いたいことを言ってしまう女性は居心地悪いです。
イラッとしてもいいんですよ。いいんですけど、そこで一呼吸おいて冷静になることが大切だと思います。
博士の著書や「人を動かす」は読まれたことはありますか？
外見的な魅力はあるようですから、上記の本や博士のプロトコルを熟読して「居心地のいい女性」としての内面を磨くことが必要かと思います。

今後は彼から連絡があるまでこちらからのアクションは必要ないと思います。
頑張って下さい。