自分を大切にする

こんばんわ。

あ～～～～～～～、わかりますよ～～～～～～。
というか、このサイトの3分の1くらいはそういう経験をして
「もうどうすればいいのかわかんない！」ってなった挙句、ここに
辿り着いた人たちなんじゃないかなって思います。

自分の時間を、お金を、気持ちを犠牲にして相手のため！と尽くして
尽くして尽くしまくって、それなのに振り向いてもらえない。
『一体私の何がいけないの？こんなに尽くしてるのに。』

身体で繋がれば心も繋ぎとめられると思って、
けれど現実は真逆で、肌を重ねるほどに相手の心が冷え切っていくのがわかって。
一瞬の快楽の後に残るのは虚しさと淋しさ。
手を伸ばせば触れられる距離にいるのに、心はどこまでも遠い。

身体だけの私。
惨めな私。
ゴミみたいだ。
どうせ私が愛した人は誰も私を愛さない。
こんなゴミみたいな女にはゴミみたいな人生がお似合いだ。
そうして、心も身体も安売りし続ける。

ありましたよそんな時期が！自虐ポエマーみたいな時期が！笑
自分が好きになれない人にばかり粘着されるし、
自分以外の全ての人間が自分よりもしあわせそうに見えて、妬ましくて憎くて仕方がなかった。
でもね、絶対に変えていけるんですよ。


「自分を大切にする」
まず至極簡単なことからいきましょう。とってもシンプルで明確な一つの約束。
「付き合う前に身体の関係を持たない」ことです。
絶対に。

そして2つめ。
「尽くさないこと」。
なにかしたい！と思ったときほど、なにもしないということをする。
自分の時間も、お金も、気持ちも犠牲にしない。

3つめ。
そうして自分を見つめなおしたり、変わろうと頑張って努力したり、
このサイトや博士の著書や博士おすすめの良書を読んで男心の勉強をしたり、
自分の市場価値や客観的な評価に基づいた自分磨きに精を出したり、
そういう自分を「自分で好きになること」。

まあ挙げればキリがなくなりそうですが、パッと思い浮かんだのは
こんな感じですかね。
とにかく1つめの「付き合う前に～」は絶対に守ってください。
正式に付き合う前に身体を許し続ければ、いつまでもこれまで同様の
恋愛が続くと思ったほうがいいです。
（なぜだかわかりますか？）

あと、これは私がまさに冒頭のような気持ちの渦の真っ只中にいた頃、
私の日記にプーーさんという方がコメントくださったものなのですが。

「自分のことを好きじゃないから
　自分をいいと言ってくれる人の価値が低く見える、という事と

　そうであるが為に、自分の事を好きになる為の手段として
　恋愛を利用している」

これはグサッと刺さりました。これ、まさに私。笑
（プーーさんはご自分の過去、としてこの文章を書いてくださいましたが）
自分のことを好きになってくれる人を気持ち悪い、と思ってしまうのには、
こういった心のせいもあるのではないかと思います。


私は中学生くらいの頃から熱烈に「こんな自分嫌いだ、変わりたい」
と思い続けて、10年ほど経った今やっと「変われたな」と自覚出来る
程度には、考えや意識の持ち方を変えることが出来たと思います。
博士のプロトコルや皆さんの相談を過去のものから新しいものまで、
博士の著書、「人を動かす」、「ベストパートナーになるために」、
「ルールズ」などを読み、心に残したいことは書きあらわし、
実際の恋愛で実践して成功したり、時には失敗したり。
とにかく変わってしあわせな恋愛がしたい一心で自分を見つめなおし、
知識を得て、身体に覚えさせる作業を繰り返しました。

自分の中にない価値観のものに出会うということが、自分を変えるためには必要なんじゃないかと思います。
恋愛をうまくいかせるためには、男心というものを正確に理解することが強みになります。
そして男心を理解するためにうってつけなのが、このサイト、ひいては博士理論です。
別に私は博士を狂信しているわけではないし、博士理論を強引に推し進める気はありませんが、
博士理論はそれまでの私の人生になかった価値観や行動を教えてくれ、
それによって人生を豊かにしてくれたと感じています。
恋愛だけでなく、仕事や普段の人間関係も。

うーんなんだか支離滅裂な文章になってしまい、アドバイスになっているのかも疑問ですが、
とりあえず、せっかくこのサイトに辿り着いたのですから、
博士のプロトコルや皆さんの相談（とそれに対するレスポンス）を
読んでみてはいかがでしょうか。
結局丸投げかい！！すみません！！笑

キムラさんが今後、しあわせな恋愛が出来ますように。お祈りしています。

キムラ様
コメント失礼します。

①相談文からはキムラさんがどうなりたいのかが、イマイチつかめませんでした。
ダメ男を選びたくないのか、
自分を大切にする方法を知りたいのか、
因果律を知りたいのか、
結婚をしたいのか…


②また、現在は好きな人はいないのですか？

アドバイスの範囲が広すぎると思いました。
博士のプロトコルはお読みになられましたか？
男性を選ぶためのアドバイスがあり、有益ですよ。


また、他のサイトになりますが参考になるページを張っておきますので、読んでみてはいかがでしょうか？
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=ibaramen&articleId=11199829873&frm_src=article_articleList

追記
あさひさんがおっしゃることに私も賛成です。

個人的には、
①自分を知り、自分を大切な存在だと認識する。
②男を見る目・恋愛スキルを学ぶ。

だと思います。
私も｢自分を大切にしてるよ？何でそんなこと言うの？｣
という時期がありました。
大変難しい事柄ですが、クリアできる事です。

そのためのアドバイスができれば…と考えてます。

すみません、あとひとつ。

自分を好きになってくれる人に対する嫌悪感についてなのですが、

こんな私を好きになるって、あんた目か頭がおかしいんじゃない？
好きになって貰える要素のない自分を、好きになる相手が理解不能・その感性を疑ってしまう。
自分を好きになる人は変人。だって自分は可愛くないし、優しくないし、料理出来ないし…以下略。
もしくは、私より下のレベル。

こんな感じではないでしょうか。
これは、自分が好かれるに値しない人間だと思うからだと考えます。

長々と失礼しました。

こんにちは、コメントさせていただきます

つまり、主さんはモテないってことですよね？
まるで、ダメ男にばかり言い寄られる自分がかわいそうで被害者のように聞こえますが、果たしてそうでしょうか？

男性の習性を知らず、すぐに寝てしまい、手に入った距離になり、飽きられる
自分の市場価値を正確に把握していないため、自分にアプローチする人とミスマッチしている

すごくわかりやすい要因なのですが、なぜそれが「自分を大切にする」という発想になるのか理解できません
お友達が言いたかったのは、「そんなにすぐ股開いて、自分を安売りするのは止めなよ」という意味だったのでは？
原因は自分で招いていることがとても多いです

恋愛すると主さんのように、気持ちを内面化することに忙しくなりがちですが、もう少し目の前で起こっている事実を検討しましょう

恋愛して不安になるのは、恋愛に依存しているからです
恋愛以外に楽しみを見つけましょう
自分らモテないという事実を受け入れて、恋愛することで安定するわけではないと学びましょう

ダメ男に引っ掛かる自分が被害者ではなく、ダメ男を選んでる自己責任と考えましょう
ダメ男なのも主さんの主観で、正式な彼女に対しては、とても良い男かもしれません
モテない女性は男性の見た目や雰囲気ばかり見て、本質を見極められないことが多いです

セックスすれば愛されるわけではありません
男性は性欲にコントロールされている生き物です
セックスが動機で色々チャレンジするのです
すぐにセックスしてしまえば、目標達成です
主さんから獲るものは何もなくなります

まず、男性を好きにさせることが重要です
そのためには男性に選ばれる女性になること
見た目はお金と時間をかけて十分磨いてください
「ありのままの自分」では絶対にモテません
特に主さんは33歳で、婚活の市場価値はかなり低くなっています
アプローチしてくるのは不誠実な男性や既婚者がほとんどになると思います

自分の市場価値が低いことを受け入れれば、アプローチしてくる相手を気持ち悪いとは思えなくなります
過大評価しているうちは、絶対にうまくいきません
婚活の場でも謙虚な気持ちで挑むことをオススメします