私の価値観はおかしいでしょうか？

> No.43297のコメントへの返信

うめこさん、コメントどうもありがとうございます。
いろいろな方の意見をきいて、参考になります。

愛情表現のひとつだとは、思いますが、精神的なこともありますので、難しいですね。

何でも意見を…ということなので、私の価値観なのですが。

肉があってこその愛だと思います。
内側で触れあってこそ、わかりあえる感覚があると思うからです。

ただ、機能的にできないことは男性にも女性にもあるし、じゃあそのとき、どんな風に触れあうのか。
セックスは0か100かというものではなく、本人同士が納得できればいろんな形があると思います。

精神的に「したくない」というのも機能的にできないのと同じで、じゃあどう譲歩しあうのか。
回数を制限するか、手で手伝ってあげるか、抱き合うことから少しずつレベルアップさせていくか…そんなお互いを思いやる譲歩の話し合いができるのが愛かなあと思います。

理想論ですけど(^-^;

でも、お互い0か100かだけの意見のぶつかり合いでなく、お互いを思いやる話し合いができたらいいですね。

> No.43284のコメントへの返信

あいももさん、コメントどうもありがとうございます。
これまでの経緯が説明不足で、わかりにくくてすいませんでした。
　
昨日、彼からメールが来まして、彼の方は、まだ考えている様子です。
私は自分の意見を変えるつもりはないので、しばらく様子をみようと思います。

いろいろ考えすぎて、よくわからなくなりました。ただ、価値観の違いがうめられなかったということは、私たちは合わなかったんだろうと思いました。私の判断も遅かったですね。

> No.43262のコメントへの返信

>pp(投稿者)さん

もう恋愛しないとまで決意する必要はないと思います。

他の方への返信からですが
＞心の繋がりができてから、そうなりたかったのに、
＞求められたときに、断ったら、つきあってもらえない状況だったので、

相談文には、妊娠うんぬん書いてありましたが
こういう前提だったのなら、彼は割り切った関係を持ちたかっただけ
主さんはそうではなかったということなのでしょう。
身体の関係を断ったら付き合ってもらえないのなら、そこで離れればよかったですね。

いずれにせよ、主さんに合うお相手もいつかどこかにいると思います。
がんばってください。

> No.43269のコメントへの返信

潮時ですか。。。
別れた方がいいのか?と思った時点で、別れた方がよいと言われている方もいたので、なんとなく理解できます。

つきあいはじめは、幸せだったのですが、半年たったあたりから、もやもやするようになりました。
結婚を前提としないおつきあいは、前提としたおつきあいより、難しいと思いました。

アドバイスどうもありがとうございました。

>お互い結婚するつもりはありませんでした。

このような関係ならば、心の繋がりが出来てから云々は理解できますが、
それでも、早晩主さんは今と同様の心持になったであろうと思います。

結婚がゴールでないのは事実ですが、
（結婚＝女性の人生を引き受ける）という落とし処を全くスルーして、何年も
心穏やかに過ごせる方は少ない気がします。

恋愛も１年過ぎると、二人の関係に対しもやもやしたものが生まれがちです。
所詮、惚れた腫れたの世界。
そのあとの展望が無い場合は、どうしても「恋人という名の都合の良い女？」という疑念や不安、
…ありていに言えば「面白く無さ」が付きまといがちになります。

それを「潮時」と言うのだと思います。

> No.43266のコメントへの返信

たしかに、どんなに彼氏が愛してると言っても、本当に私のことを愛しているのか、信じきれなかったと思います。体の関係はありましたが、私は彼の要望にこたえていただけで、自分から抱かれたいと思ったことはなかったと思います。

私としては、心の繋がりができてから、そうなりたかったのに、求められたときに、断ったら、つきあってもらえない状況だったので、体の関係が先になってしまったような気がして、不信感があるのかもしれません。彼は体の関係が愛を深めると言っていました。

私にとっては、心の繋がりを深めていきたかったんです。

別れたばかりで、もとに戻りたい衝動にかられますが、彼は、自分を受け入れてくれる相手を探すと言っていたので、私は彼を満足させてあげられないので、彼にとっては、そのほうがいいでしょうね。

アドバイスどうもありがとうございました。

もう恋愛はしない、と決めつけてしまう必要もないと思いますよ。
身体の関係がなくとも、お互いが心の支えになり、いつくしみあうような関係もあると思います。そんな相手に出逢うかもしれません。

また、今の彼に対しては、貴女は心の繋がりよりも、彼が身体の関係をより求めてることを本能的に感じ、違和感や相手に対する不信感がぬぐえないのかもしれません。
そして、それは当たってるのでしょうね。

もっと心が繋がる相手で、貴女自身が、心から相手を愛してたら、抱かれたいと思うのかもしれません。

価値観だけでなく、今の恋愛は、何か違うとおもうのでしょう。相手の気持ちへの不信感です。
そう思うなら、そのお相手とは付き合わない方がいいと思います。
それだけのことです。それで、決めつけてしまう必要はありません。

貴女が心から愛し、自然とそんな関係も持ちたいと思える男性に出逢うこともあると思いますよ。また、そんな関係はなくとも成り立つようなお相手に出逢うのかもしれません。

ご自分を否定することはないと思います。

> No.43259のコメントへの返信

相手の意見も聞いたのですが、自分としては、自尊心を守りたくて、相手の意見にこたえてあげられませんでした。
私のスペックで、私のような価値観では、恋愛は難しいと自分でも思います。今回の件で、恋愛はもうしないと、自分で思いました。

アドバイスどうもありがとうございました。

> No.43258のコメントへの返信

つきあいはじめは、体の関係はありました。ピルを服用していました。そのうち、私の方が疑問を感じるようになり、今に至ります。
アドバイスどうもありがとうございました。

> No.43257のコメントへの返信

じつは、つきあってすぐ体の関係になりましたが、だんだん私の方が不安をかかえることに、つらくなってしまい、6月頃から、我慢してもらうようになりました。でも、時間がたつとまた、元に戻りそうになり、デートも断られるようになって、関係がこじれてしまいました。

私の意見を押し付けただけでしたね。
アドバイスどうもありがとうございました。

こんにちは。

タイトルに関して言えば、おかしくないし
付き合ってるなら身体の関係を持ちたいという彼の価値観も
おかしくないと思います。

主さんの価値観と同じ人を探せばいいだけだと思いますよ。

ただバツイチ子持ちで39歳とのことですので
あんまりご自分の価値観を強く押し出すと
お相手探しは、なかなか難しいのでは？
相手にも価値観はあるのだから、
主さんが合わせてほしいように
相手に合わせることも必要なのでは？と思いました。
大多数の男性にとって、身体の関係って重要だと思います。

個人的には、結婚も考えていなくて身体の関係も持たないのなら
なんのために付き合うのかな~、男性には何かメリットあるのかな~
と素朴に疑問を持ちました。

絶対妊娠したくないのであれば、そういった処置を調べてみてはいかがでしょうか？

はじめまして！コメント失礼します。

相談者様は、妊娠したくないだけで体の関係があってもいいんでしょうか？もし、行為そのものが嫌なのであれば仕方ないですが、そうでないならピルを飲んでコンドームも併用すればいいのでは？と思いました。ピルは正しく服用すれば避妊率は99.9％です。

私は、お相手の方が一年我慢してるのかと思うと愛を感じました。愛する人を抱けないのは辛いんじゃないでしょうか。

でも、愛してるいるなら行為をしなくても付き合える、そうゆう考えもあるとは思うし、おかしいとまでは思いません。

私の個人的な意見ですが(^_^;

こんにちは。

あなたの気持ちはわかりますが、男性には酷だなあと思いますね。
かわいそうだなあというのが正直な感想です。

だって性欲はあるのに恋人とそういうことはできない、でも他でそういうことしたら裏切り行為だし。
蛇の生殺しなのに1年間あなたの事を尊重してくれていたのなら素晴らしい彼ですよね。
愛情あるから我慢してくれたんじゃないですか?
それを自分を大切にしてないと言われるのはかわいそうだなと思いますね。

彼は自己処理しながら、なんで恋人がいるのに、俺一人でやってるんだろうって
空しい気持ちになったりしてたんじゃないかな。

あなたは
＞私は、本当に彼が私のことを愛してくれているのであれば、私の意見を尊重してくれるのでは？と思います。

とおっしゃっていますが、じゃああなたは彼の意見を尊重したのか?と言われたらしていないですよね。
あなたはお互いの妥協点を探したわけではなく、自分の主張を押し通しただけですよね。

価値観は人それぞれだし、そういう価値観の違いで別れたのならお互い良いことだったと思いますよ。
あなたの価値観がそうならそれでいいし、それに合う人を探せばいいと私は思います。
ただ私の価値観と違うな、ってだけです。