結婚に対する彼の気持ち

はじめまして。
結婚前は誰しも夢を持っていると思いますが、結婚はゴールではなくて単なるスタートです。ずっと続けていく生活なので、頑張りすぎるのは難しいことも心のどこかに思っておいた方がよいかと思います。年上女性が頑張りすぎるので、年下と結婚すると死亡率が高いという記事を思い出しました。

普通に考えて、24歳の男性にとっては結婚はまだまだ先のことだと思います。反対に30歳の女性が子どもを生む結婚を考えるのなら、期限は迫ってきており、婚期を迎えた男性を選ぶ方がよいと思います。女性はいつまでも子どもを産める訳ではなく、30歳以上になると、妊娠する確率が低くなったり流産などのリスクも高まります。欲しい時にできないということもあるということを知っておいてほしいと思います。子どもを育てることを考えると、20代で産む方がよいと思うくらいです。最近の日本女性は忘れてしまっているようですが、長期的な人生の視点を持って戦略的に生きることも必要だと感じます。

彼は好きだけど、あなたの年齢が無言のプレッシャーになって重くなってきたんでしょうね。彼とはこれまで通り付き合いながら、婚活をしてみてはどうでしょうか。(彼には宣言しないで下さいね)恋愛回路も薄まるし、何より自分の人生は自分で決めるという自立した態度が魅力的にもなります。同時に痩せる→性的な魅力を上げる、料理ができる→パートナーの魅力を上げる、これは男性が好む女性への視点なので磨いて下さい。男性は口をそろえて、この二つの魅力の大きさを語りますので、女性が思う以上にとても大切なのです。

> No.43520のコメントへの返信

rapnzelさん、コメントをありがとうございます。
遅くなってしまい、申し訳ありません。

今までの私は、彼中心過ぎました。気持ちの余裕もなかったです。rapnzelさんのおっしゃるように少し離れてみることが必要ですよね。
今は、頻繁会ったりせず、空い時間を楽しむようにしています。
でも、やっぱり彼のことを考えてしまうことも多く、あ〜ダメだなぁ〜と思います(･･;)少しずつ、気持ちに余裕が持てたらいいなと思います。

結婚について、私も今は彼といることを選びました。でも、やっぱり結婚がしたいので…期限を決めようと思っています。それまでは自分にできることを精一杯して、彼に選んでもらえたら…。頑張ります！

私の状況と似ていましたのでコメントいたします。
私見ですので、ご参考に・・・

異なる点は、彼は10歳年上、私は30代子持ち、
2人とも離婚歴あり、と言うことです。

私に結婚願望が薄いため、
彼の結婚願望なしを受け入れましたが、
彼は10歳下のまだ再婚の見込みのある私と付き合うことに
申し訳なさや、疑問と葛藤しているようです。

「本当にいいのか？」
「後先になって後悔しないか？」

ケンカしての話し合いをした結果、
私もリカさん同様、好きな人といることを選びました。

もちろん、私も若干の不安は残ります。
このまま結婚しなくていいのかな、と。

リカさんは未来（結婚）が見えても見えなくても、
「好きな彼と一緒にいる」事を選びますか？

私は願望がないので選びました。(笑）

しかし我が彼が心配するとおり、
「一般的に女性は結婚で幸せを感じる」とのこと。

もし結婚をお望みなら、
いつまでも彼が煮え切らないのでは困るでしょうから、
自分の中で期限を決めてみては？

また、リカさんは少し引くことをお勧めします。
彼は、リカさんの気持ちに胡坐を書いているかもしれません。
少し引いてみてはいかがでしょう？
彼が焦るかも～

私もできないのですがね・・・(笑）

> No.43332のコメントへの返信

Kymさん、再度ありがとうございます。
電話のこと、わかりました。無理に無視する必要はないんですね。急に極端に無意味なことをしてしまうところでした…！時々はテンションを低くするなど加減していきます。

今後の進む道については、彼への恋愛回路を小さくしながらしっかり考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.43303のコメントへの返信

>彼は仕事が終わるとぼぼ毎日電話をくれます。でも、恋愛回路を小さくするにはこの電話には出ていけないのですよね？
いや、こちらからは一切連絡していなくて向こうから連絡が来るのであれば、わざわざ無視する必要ありません。

急に無意味に極端な事はしないでください。

ですが彼の
>正直○○は二の次になってるところもある
>俺が追いかけたいと思う女になって！
のような発言から、リカさんが手に入った距離になり明らかにテンションは下がっていますので、7-8回に1度ぐらいは忙しいふりをして電話に出なかったり、彼よりテンションを低く保つ事は大切です。

あとはリカさんの意識の問題です。

物理的にああしなきゃいけない、こうしなければ…というのではなく、まずはこれからの方向性を決める(何年かかってもこの彼との結婚を目指すのか、この彼とはあと1年等自分の中でリミットを設けるのか、2年以内にとにかく結婚！など)事が先決。それに合わせてするべき行動も変わってきます。

ただどんな道を選ぶにしても彼に対する恋愛回路を縮小する努力はしておいて悪い事は絶対にありません。何よりリカさんに気持ちの余裕ができて楽になれます。

> No.43293のコメントへの返信

Kymさん、コメントをありがとうございます。また、返信が遅くなり申し訳ありません。

付き合いたいけど結婚したくない距離、この言葉を見てハッとしました。そうなんですね…。

Kymさんが勧めてくださったプロトコルを読みました。
私にはまさしく恋愛回路が出来上がってしまっています。このままではいけないと強く思いました。
2〜5は出来そうだと思うのですが、1がとても勇気がいります。
私からは一切連絡はしないのですが、彼は仕事が終わるとほぼ毎日電話をくれます。でも、恋愛回路を小さくするにはこの電話には出ていけないのですよね？
良い恋愛関係を壊すもの、についてはほとんど感情的になって彼にぶつけることはないのですが、もしそうなれば、実践します。
恋人の心を取り戻す方法を読んでドキッとしました。私は尽くしすぎていたと思います…

まずは、自分の状況を理解し受け入れること、そして自分磨き、恋愛回路を小さくする努力をしていきます。

> No.43285のコメントへの返信

あいももさん、コメントありがとうございます。
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。
2年経ったら考える＝結婚と私が勝手に思い込んでいました。本当に私は一人で盛り上がっていたんです。

付き合ってもいいけど、結婚したくない距離…そうなんですね。悲しいけど、私が招いた結果です。今の状況を受け止めて、努力していきます。
依存的な態度から脱却できるよう、簡単ではないと思いますが頭のスイッチを入れ替えて頑張っていきます。

> No.43279のコメントへの返信

Mammieさん、コメントをありがとうございます。返信が遅くなり、申し訳ありません。

これまで付き合ってきて、生涯を共にするパートナーとしての魅力がなかった、本当にそうなのだと思います。彼との付き合いを思い出すと、駄目出しや貶すことは一回もしたことはありません(そういうのが苦手なので…)が、その反面私は頼りなく、料理も満足にできず…この一年、のほほんと過ごしてきてわけではないですが、努力が全く足りなかったんだと痛感致しました。
中身までは話していないですが、自分磨きを宣言してしまったことはなんてバカだったんだろうと思います。
料理を頑張ることは彼には伝えず、数をこなし努力したいと思います。

今までが甘すぎた考えてでした。
今後はきちんと現実を見据え、行動します。

初めまして。

>別れたくない、年齢的に焦っていたけれど、貴方だから結婚したい、32までに子供がほしいと言ったけどそれは考えないようにすると伝えました。それを聞き彼は’わかったよ。いいんだね？俺と付き合ってて’と言い、いつも通りの彼に戻りました。
自分からこの様な事を言ってしまった時点で、年下の彼とこれからも楽しく付き合っていくだけならまだしも、結婚はもう難しいかなと思います。

彼はリカさんの年齢にずっとプレッシャーを感じていて、リカさんの事を第一に色々考えた上での発言だったと思います。別れも覚悟していたのでしょう。泣いて色々言ってきたようですが、リカさんの上記の発言で結婚のプレッシャーがなくなったとたん元の彼に戻ったんですよね？なんとわかりやすい…それが現時点での彼の本音です。

「付き合いたいけど結婚はしたくない」という距離ですね。

ここでもし「わかった。私はあなたと約束通り2年ぐらいで結婚がしたかった。もう時間がないし、これから5年も待つのは無理なので、残念だけど仕方ないね。」とあっさり引いて沈黙していたら、彼の方から追いかけてきた可能性もあったかもしれません。

ですが、今回リカさんは自分から結婚の話はナシにしてしまった上に自ら彼の手に入った距離に飛び込んでしまいましたね。結婚云々の話は置いておいたとしても、彼と交際していく上で全くいい状態とはいえません。

「彼と離れるのが怖い」と仰いますが、私だったらこの彼に今後更に何年か費やした上に結局結婚には至らず、30半ばから必死に婚活を始める人生の方がよっぽど恐怖です。。。

なので、今すぐ彼と別れるとかではなく、まずは彼への恋愛回路(執着心)を消す努力をしていきましょう。それと並行して、他の方も仰っていましたが、婚活を始められるのもいいと思います。

彼への執着が弱まっていくと、それがなんとなく彼にも伝わり、不思議と彼の方から追いかけてくるようになるはずなので(フリだけでなく、本当に執着が消えた場合)、婚活や自分磨きなどをして気を散らす事が、結果的に彼との関係の向上にもつながってくるんです。

今はまだ突然の事で気持ちの整理がついていないと思いますが…まずは落ち着いて、今リカさんが置かれている状況を理解し受け入れる事が必要かなと思います。残念ながら、リカさんがご自分で思っている立ち位置よりかなり低い所にいるかもしれません(ゴールがこの彼との結婚の場合)。。。が、それを受け入れた上で今後の方向性を決めていけるといいですね。

プロトコルは読まれましたか？

http://u-rennai.jp/goodwill/columns/?utm_source=u-rennai&utm_medium=quick_menu&utm_campaign=sp_goodwill_columns

個人的には「恋愛回路の話」「恋人の心を取り戻す方法」「良い恋愛関係を壊すもの」は必ず読んで欲しいです。

お辛い時期だと思いますが、あまり考え込まずに…

こんにちは。

博士もよくコメントされていますが
付き合う当初の「結婚したい」は
テンションの高さを表しているに過ぎない
くらいに考えたほうがいいです。
ましてや交際当初、彼は22歳ですよね？
若い男性ならなおさらですし。
最初から2年付き合ってみて考えるということを言ってるのも
2年たったら結婚するということではなかったように思います。

彼が主さんに言った言葉からわかることは、主さんと交際する中で
「付き合ってもいいけど、結婚したくない」距離になってしまったのだということです。
＞年齢的に焦っていたけれど、貴方だから結婚したい
＞32までに子供がほしいと言ったけどそれは考えないようにすると伝えました。
＞わかったよ。いいんだね？俺と付き合ってて
これは主さんの本心ですか？
結果5年やそれ以上経って、やっぱり結婚できないとなっても後悔しませんか？
もしくは、彼に他に好きな人ができて振られたら？
彼に上記を言ってしまっているので、いずれにしても
「主さんがいいって言ったから・・・僕は悪くない」となります。
主さんは30歳とのことなので、相手が彼でなくてもいいから子供を産む結婚をしたいのか
彼以外となら結婚しなくてもいいのか
そこを決めることだと思います。

スタイルが良くないことと料理が得意でないことを
彼が言っているということは、相当不満に思っているのでしょう。
主さんのいう自分磨きがそこなら、相手が彼だろうとなかろうと結婚相手として選ばれるには
せめて人並みには磨くべきことだと思いますよ。

また、「自分磨きする」というのは誰かに宣言するものではないです。
結果が出て初めて、他人が評価してくれるもの。
ちなみにわたしのまわりで年下の男性と結婚しているのは
彼から溺愛されて、どうしてもという形で結婚した
自立した女性がほとんどです。
~すれば、結婚してくれるでしょうか？という依存的な態度から脱却して
大人の女性として成長をされるよう応援しています。
がんばってください。

初めまして、コメント失礼致します。

私は彼と同年代、同世代になりますので、その辺りの視点も踏まえながら思った事を述べさせて頂きますね。

彼の年齢だと、普通に考えてまだまだ自分(ひとり)の人生を楽しみたい、遊んでいたい、という考えが先に来ても、ある程度は仕方がないかと思います。その一方で、将来のこと、特に結婚について真剣に考えるようになる人も、私の周りを見ていても、少なくともゼロではないです。
事実、婚約中の私の彼(一歳年上です)も、約1年半前(つまりは主様の彼と同じ歳になります)交際を申し込まれた時点で、明確な結婚願望を持っていたようですから、年齢が若いからといって、皆が皆、結婚に二の足を踏むとは限らないという事は言えるかなというのが私なりの見解です。

よって、彼が主様と交際を始めた当初、彼が盛んに結婚について考えていたという話や、結婚前提の交際だとご両親に紹介したという行動も、単なるノリやパフォーマンスではないように見えます。

ただ、主様と交際なさっていたこの1年3ヶ月余りで、彼の考えは少し変わってしまったようですね。

確かに、社会人2年目では、余程のことがない限りまだまだ経済的に余裕があるとは言えない状態ですし、社会的責任の重さや、結婚することの意味などを改めて考えると、多少戸惑いが生じてしまうのは、致し方ない事ではあります。

しかし、ここでの問題は、厳しい言い方をしてしまい大変忍びないですが、この交際期間中に、彼が主様を「結婚相手にしたい」という対象から少し外して物事を考えている可能性があるという事です。
合コンで出会ったという事で、外見(＝性的)の魅力は充分だったのでしょうが、「生涯を共にするパートナー」としての魅力が、充分とは言えなかった、むしろその逆ではなかったか、という事は考えなければならない点だと思います。

彼の年齢で結婚を決意するには、まず、経済的問題の見通しを立てる必要が出て来ますし、それを上回る(＝それ位、何とかしてやる、という気負い)ほどの勢いで、その女性を手に入れる事で生じるであろう大きなメリット、魅力がなければ、まず至らないでしょう。
主様も薄々お気付きと思いますが、その事も踏まえると「料理が得意ではない」というのは、やはり結構な致命傷だと思います。
逆に「料理が出来る」というのは、秀でていればいるほど、それだけのメリットになり得るという事です。
私の同級生やそれに近い友人、知人からも「結婚するならやっぱり料理が出来る人が良い」という声は結構聞きますので、女性からしたら「(男女平等が謳われながら)結局はそこか」と思ってしまいますが、それがリアルな男性の本音だということはまず間違いない事実だということでしょう。
主様の方が歳上という事であれば尚更です。

もちろん他にも、パートナーとして足りなかった部分…例えば、歳上らしく彼にアドバイスという名目で数々のダメ出しをしてしまった…などということはないか、辛いでしょうが振り返ってみることも併せて勧めます。

これは完全な自論になってしまいますが、歳上の女性と(好んで)交際する男性は、ある程度精神的余裕があり、自立している人を潜在的に好んでいるのではないかと思いますので、主様のように依存してしまっていると、それを知らず知らずのうちに負担に感じてしまっているかもしれません。

Vitzさんへのコメントも拝見しましたが、「婚活するべきかもしれない、でも彼と離れるのは怖い…」などと、甘い事を言っている場合ではないです。
彼との未来をずっと見据えていた主様にとって、酷なコメントをしている事は重々承知しております。
しかしながら彼は、まだまだこれから、主様より若くて可愛らしく、魅力的な女性を選べる可能性も望みも充分にあるのです。
それを制してでも、何とか主様を選んでもらいたいというのであれば、やはりそれ相応の行動も努力も必要だということは疑いようもありません。

そうでなくても主様がこの先「(子どもを持つ)結婚」を望んでいらっしゃるのであれば、必要以上に彼にこだわらず、きちんと現実を見据えて行動を取らなければ、既に手遅れになる恐れのある時期に来てしまっていると思います。
相談やコメントを拝見していますと、主様は彼の言葉や行動を必要以上に深く捉えて執着しているように思えてなりません。所々で現実検討能力が弱いように見受けられました。

この状況の中で、今後のためにも主様が出来る事…特に、料理は今からでもしっかり数をこなしていくのが上達への近道です。
※自らの経験も踏まえての意見ですが、料理教室、特にグループでの調理実習形式をするような所は、行って作っただけで満足してしまう上に、他の人が行っていた工程は再現のしようもなくなる危険性があるため、全くお勧め出来ないです。

ただ、男性は、女性の(いわゆる女子力と呼ばれるような要素に対しての)努力の跡は見たくない(＝それだけで重荷に感じる)ものだと博士理論でも言われているので、彼に対してわざわざ「料理を始めた」「ダイエットするから」などと言わず、黙って始める事が重要ですし、婚活についても同様だと考えます。

年下が生意気にも、厳しいコメントをしてしまい、大変申し訳ありません。悪意は一切ございませんので、何卒お許しください。
長文失礼致しました。

> No.43271のコメントへの返信

Vitzさん、はじめまして。
コメントをありがとうございます。
何度も読み返しました。

飲み会がない時以外は仕事終わりに必ず電話をくれたり、疲れている時でも会おうと言ってくれたり…今まではそれらの行動は、彼が私と話したい、会いたいと思ってくれているからだと思っていました。でも、それは私を安心させるためで、たぶん彼は声を聞かなくても、会わなくてもいいと思っているかもしれません…重荷になってるのかもしれません…確かに彼は彼の生活を楽しんでいます。こんなに彼のことを考えているのに、今頃は飲んで楽しんでいるんだろうなぁと思うと悲しく、悔しくもなります。

自分磨きが彼へのプレッシャーになる、考えてなかったです。
そうですよね…
ダイエットや料理の勉強をしようと思っていました。
それと、会う頻度を減らそうと思っています。

彼から離れる勇気がなくて、婚活はまだ考えられそうにありません…
素敵な男性は他にもいる、彼も安堵するかも…婚活するべきなのかもと思います、でも…彼から離れるのが怖いんです。
でも、他に目を向けるべきなのかもしれません…

りかさん、はじめまして。

相談をよんで気になったのは
彼の言葉の

<追いかけたくなる女になって

です。
今は追いかけたくない気持ちなの
かもしれません。

彼にとってリカさんが重荷なのだと
感じました。

<自分磨き

の具体的な内容はわかりませんが、
それを彼に向けてもプレッシャーに
なるだけで、彼がリカさんから
離れる可能性を高めるだけだと
思います。

相談を読むかぎり、彼は彼の
生活を楽しんでいるようなので

リカさんは婚活を始めては
どうでしょうか。
彼に全てをかけると、
貴重な時間が無駄になるかも
しれません。

産むリミット等の適齢期の女性の
感情を理解するには

彼はまだ若すぎると思います。

<別れる選択ができない

という彼の言葉は一方で

<別れも考えている

ことも示しています。

さしあたり結婚は考えていない、と
彼はリカさんに婉曲に伝えている
のだと私は思います。

リカさんが婚活をはじめて
彼から少し距離をおくように
なってから、

彼が改めてリカさんの魅力を
再認識する可能性もありますが、

ひとまず彼のことは放置して

婚活をスタートされると現状、
彼はむしろ安堵するかもしれません。

いろんな出会いも
リカさんの経験になりますよ。

彼だけに思い詰めなくても
素敵な男性は他にもたくさん
いると思います。