職場の年の離れた遊び人の先輩との今後

はじめまして。

彼はあなたと一緒にいて楽しいし居心地良いのですが、付き合いたいまでは思っていないみたいですね。
好きバレもしているようなのでこのまま「好きにさせておきたい」のだと思います。
あなたも彼のことが好きですから、誘われれば嬉しいので、彼に膝枕でも何でもしてあげてしまうんですよね。

私なら、ですが、彼に「ババア」扱いされた時点で終了です。
いい歳をして、自分よりうんと年下の女性を捕まえてババアという感覚、ふざけていたとしてもあり得ないです。
彼はそういう感覚で女性を見ているのでしょう。それは今後もあまり変わらないと思います。
それに容姿のことをけなしたりするんですよね？
モラハラに詳しくないので申し訳ないですが、モラハラというよりただ精神年齢が低いんじゃ？と思いますね。

手を出されないからと言って、この彼の家に行くのはもうおやめになったほうがいいかもしれません。
そういう態度があなたを「好きにさせておきたい」状態にするんだと思います。

彼を好きなのは構わないと思います。食事に誘われたら喜んでお付き合いするのもありでしょう。
ただこの彼との長いお付き合いはあなたに無理があると思います。
もし今後、結婚することをお考えなら、この彼とは適当に遊びつつ、婚活をされたほうが良いのではないでしょうか。

お付き合いしたいだけでしょうか？
つまり、恋愛と結婚は違うので、恋愛したいだけなら
やり方次第で、お付き合いは出来ると思います。
ただし、この彼の場合、結婚を念頭に置かない、
望まないことが前提になるでしょう。
また、恋愛だけを楽しむのであれば、
1年間だけとか期限を決めて付き合うことが出来るのなら
良いと思います。
要は、貴女にとってもこの彼との恋愛は遊びの範疇で
割切った付き合いをできるのであれば、付き合えると思います。

しかし、相談文を見ていると、どうも、のめり込んでしまう性質のようなので
この彼との恋愛はやめておいた方が良いのではないか・・・とは思いました。

恋愛上では、身なりにもお金を掛けているようですし、
連れて歩いて（アクセサリー）として持つには良いかも知れません。
しかし、男性として家庭を持つほどには成熟していませんし、
思考も非常に未熟な感じを受けます。
面白みや深みのある男性ではないので、
すぐに飽きちゃうのではないでしょうか？

それでも、期限を決めて割切って付き合うので
一度は付き合ってみたいと言うのであれば、
博士理論の逆バージョンを応用すれば良いのではないでしょうか？

受け身の態度を取っている男性は、目の前に居る女性に付き合った後の
責任を感じたくないわけなので、女性側が押し倒してくるのを待ち構えている
可能性があります。
結ばれた後の彼らの言い訳は、自分は付き合うつもりはなかったけれど、
君が無理矢理実力行使に出たから・・・ってわけです。
その際に、相手を責めないこと、執着しないこと、
笑ってやり過ごせること、が大事です。
そして、良い頃合いに、
「楽しかったわ、ありがとう、この先は、まじめな人と結婚するわ」
と、スッパリ別れることが出来るのなら、
そういう恋愛を楽しむのもアリでしょう。

ただ、子どもを望んでいるのなら、時間があまりありませんので、
きっちり、期間を遵守せねばならないと思います。

はじめまして。

２０歳の若い女性を相手にしているのは、そのぐらい若い子なら、彼の幼稚さに気づくことがなく、騙されてくれるからです。若い子は肩書や年齢、ブランドなどの小物にめくらましをくらって、彼を無条件で「尊敬」してくれます。

男性にとって、女性に尊敬されるということはとても美味しいご褒美です。
ですから、彼は特に努力することもなく、尊敬というご褒美をくれる若い子を選んで遊んでいるのだと思います。

あさみさんをババア扱いするのは、社会に出てある程度経験を積んでいるあなたには、彼の目眩ましが効かない可能性があるからです。
つまり、あさみさんは彼にとって、彼の自尊心を傷つける可能性のある存在、という風に認識されているんだと思います。

これはあさみさんが何かをしたとかいうことではなく、彼の認識では、２０代中盤以降の女性は、脅威を感じさせる存在になっているのだと思います。男性は女性のウワサ話や批評話にとても敏感です。
自分に関係のない話でも、自分を値踏みされていると感じて怯えてしまいますから。
彼はその中でも、かなり周りの評価を気にする男性ではないかと思います。
元々、相当自分に自信がない男性なんでしょう。

彼は「ブランドもの」「肩書」「モラ発言」という安い武器を使って、今まで女性を捕まえてきてしまったため、「思いやり」「優しさ」「誠実さ」などの武器は身につけられなかったんだと思います。

２０代前半までの男性なら、それでも良かったでしょうが、彼の年齢までこの方法で女性を捕まえてきてしまうと、今後他の方法を覚えることはできないだろうと思います。

彼は既に何の苦労もなく簡単に落とせる女性しか相手にしてないようですしね。

また、彼が手を出してこないのは、同じ仕事のため、関係を持つと後々面倒になる、というのもあると思います。
それと年齢的なプレッシャーですね。このまま付き合うと結婚を迫られる可能性がありますから。

あやなみさんもいわれてますが、あさみさんは彼にとって「好きにさせるだけで十分」の存在のようです。

この距離に置かれてしまったのは、誘われて簡単に家に行く、毎日連絡を取る、仕事以外で頻繁に会うなどの行動によって、彼があさみさんを追う気を失わせてしまったこともかなり大きいと思います。

呼べば来る状態の女性を、わざわざ追いかける必要がありますか？
離れそうになったら、適当にモラ発言するか、遊びに行こうとか気を持たせる発言をすれば、自分に気持ちを留めておけることを彼は知っています。

そしてこの片手間な方法で捕まえられる女性にしか、彼は興味を持たないでしょう。
相手にされなくてプライドが傷つくような勝負はしないタイプのように感じます。

今後ですが、お互いの家に行き来するのはもうやめましょう。
そして、用もないのに連絡を取り合わない。
でも、会った時は、「あなたの顔が見られてとても嬉しい！」という風な態度でいてください。
「会ってる時は楽しく、会ってない時はそっけなく」です。

また、普通に他愛のない話をしている、ということですが、その会話の中に、彼を尊敬しているというような表現は使っていますか？
「あなたに教えてもらったことで、私の世界観が広がった。」みたいな、彼の考えや価値観が、自分に良い影響を与えています、というようなことです。
あるいは、「〇〇さんとお話できて、元気になりました！ありがとう」のような、感謝の言葉はちゃんと伝えていますか？

彼と付き合いたいなら、彼の価値観や彼の存在を認めて、相手にそれをちゃんと伝える必要があります。
ですが、彼が自分を傷つけたり、不誠実な行動をした時は、反応せず距離を置く。
そして再びあった時は、何事もなかったかのように楽しそうにする。

そうやって、ちゃんと躾をしなおしてください。

男性は女性が「何をいえば一番自分に反応するか」を見ています。
彼は今のところ、「モラ発言や女性を不安にさせることが、一番女性を惹きつける」という風に思っています。

そうではなく、誠実な行動によって、もっと良いご褒美（信頼・尊敬・感謝）がもらえると、学習させなければいけません。

ちゃんと良い関係を築きたいなら、女性がしっかり自分を持って接すること。
そのためには、彼の価値観や存在を認め、彼の絶対的な味方であると思わせ、尚且つ自分を傷つける不誠実な行動をすれば、はっきりとNOをいう。

こういう節度と礼儀を持って接することを覚えれば、誰からも大事にされます。

最近、私のお友達（あさみさんと同じ年です）が、このような男性と付き合って、ボロボロに傷ついていく姿を見ました。
彼女はとてもきれいなで、仕事もでき、責任感もあり、優しく素直な女性です。
でも、自己肯定感がとても低く、自分のレベルに全く合わない安い男を呼び寄せてしまうところがありました。
ですが今は、痛みを乗り越え、「自分は愛されるべき人間だ！」という風に思えるようになって、前向きにいろいろなことに取り組んでいるようです。

あさみさんの相談を読んだ時、その友達のことを思い出しました。

モラ系の発言を受けても、相手を好きになってしまう女性は、自己肯定感が低い傾向があります。

違ってたらごめんなさい。

でもそういうところがあるなら、自分で自分を否定するのをやめること。

酷い扱いを受けることを、自分が自分に許さないこと。

現に彼の発言は、女性の注意を引き付け、都合よく操るためのものに発せられているものであり、何の意味もありません。

惑わされないで。

「自分は愛されるべき女性だ」ということを思い出してください。

応援しています。

> No.43321のコメントへの返信

ジェトさん
ご親切にありがとうございます。
完全に彼に振り回され、一喜一憂していました。
確かに、ジェトさんのお友達と同じで自己肯定があまりできなくて自分に自信がありません。

なので、ぐっどうぃる博士の理論は、勉強していますが、自分から発信しなければいいかなぁくらいに思い、自分からは誘ってはないものの、向こうからお誘いがあればがっついてました。


彼のことを理解しつつ、嫌なことをされたり言われたら毅然とした態度を取りたいです。

> No.43316のコメントへの返信

あやなみさんはじめまして

コメントありがとうございます。
確かに、私には彼は手におえないと思います。

私は真面目なタイプで、お見合いばかりしていてお見合いでつまらない、コミュニケーション能力のない男性とばかりお会いしていて、反動か彼を好きになってしまいました。

受け身の男性ですし、自分からはアクションをせずに、なるべく他にも目を向けていきたいと思います(*^_^*)

> No.43320のコメントへの返信

不二子さん
ありがとうございます。
確かに、結婚は
難しいかなと思います。
とりあえず付き合いたいと思っているのですが、近づいてくるわりに私に牽制をかけてくるんで、受け身で告白させたり、身体の関係に持ち込もうという意図もないようです・・・

彼が普段遊んでる女の子たちよりスペックもクオリティも低いようなんで。

私もいいとしですし、のめり込むタイプなんで、もう少し冷静になります。

こんばんわ。

一緒に時間をすごすことが多くなったら
心が惹かれてしまう気持ちは分かります。

でも、この彼はとっても未熟で精神年齢が低いです。
他の方々も書いていらっしゃいますが
39歳の立派な男性とは到底思えない
ピーターパン症候群です。

日本には年は若ければいいという風潮があります。
（これはメディアが煽っている部分も無きにしも非ず）

本来の日本の文化では年功序列を重んじて
目上年上の人を尊重して敬っていました。
年を重ねていくことは素晴らしいことなのに
年をとる＝ダメになる
という尺度でものを考える人が多くなってきています。
（もちろん女性にはタイムリミットはありますが
年を重ねることを恐がっては人生がつまらないです）

年をとる＝ダメになるという思考が
お年寄りを大切にする心を蝕みます。
そして、この思考に陥ると、素敵な大人にはなれません。
いつまでも幼稚なまま。成熟することから逃げてしまう。
精神の成長を自ら阻害するようになるのです。

発展している国に顕著に見られる傾向ですが
精神性を重んじる心が、いつの間にか物質的なものに
価値を置くという思考に移行してしまっているのです。
これはメディアからの「もっと金を使えよ」
という拝金主義的なある種の洗脳です。

プラダ、ドルガバは、それなりにお洒落で
クオリティも良いけれど、彼のそのブランド志向というのも
物質を重視の浅はかさから由来していると思われます。


海外の人と多く接していると感じるのですが
とくにインテリ層の人は若けりゃいいと、
年齢という数字ではかろうとする人は少ないです。

ちょうどアンディウォーホールの言葉を読んでいましたが

「考えは豊かに、見た目は貧しく」
Think rich, look poor.

というのがありました。

ピーターパン症候群である彼の言動とは真逆の思考ですね。
ウィーホールは大富豪ですが質素でいて内面重視の
アーティストです。富豪になり、世の中の仕組みを理解して
精神が豊かになるほど質素を好むのはなぜでしょう。

ババアというのは目上を蔑んでいる言葉。
この手の言葉を平気で使えてしまう思考が浅い男性は
相手にしてはなりません。

39歳でクラブ通いですか？
せいぜい20代までじゃないですか？

40目前にしてクラブでギャルと遊ぶような
安い女漁りをしているようなので大したことないです。
同年代の女性には相手にされないから
ギャルにチヤホヤされたいだけ。

もっと自分を大切にしてください。

彼は安い内面しか持っていないからこそ自分に自信がなく、
ブランドで身を固めているのです。
この彼の言うことに惑わされないように。
ババアと言われても、容姿をけなされても気にしないように。

あさみさんの良さなんか理解できないはずです。

相手にせず、彼よりも上に立ってください。

評価されてるなんて
手の内に入っていると思って舐められている証拠です。
見下されてます。彼みたいな次元の低い人の
さらに下に入ったら精神がボロボロになります。

> No.43337のコメントへの返信

In Love Againさん

ありがとうございます。
確かに彼は若い女性とばっかり遊んでいるし、精神的にも未熟だと思います。

職場では大人の男性ぶってますが。

確かにヨーロッパでは年をとるのは素敵なこと。精神的な成熟を大事にしてますよね。

40近いのに、クラブに行ってるのも残念ですよね。

私がもともとモテないのと、マメで構ってくれてしょっちゅう会えるのと、デートにお金をかけてくれるので好きになってしまい、恋愛回路はできてしまいました。

> No.43333のコメントへの返信

>あさみ(投稿者)さん

コメント良く読んでみて下さい。

>とりあえず付き合いたいと思っているのですが、
>近づいてくるわりに私に牽制をかけてくるんで、受け身で告白させたり、
>身体の関係に持ち込もうという意図もないようです・・・

要は、彼は責任を感じたくないので
貴女様が押し倒す、つまり、男性が「女性に犯された」、という構図なら
受け入れるということです。
つまり、「男性が被害者」になれることが大事なのです。

＞彼が普段遊んでる女の子たちよりスペックもクオリティも低いようなんで。

自分は興味がなかったけれど、相手（興味がない貴女様）に強引に犯された被害者（彼）なら
問題ないでしょう。

＞私もいいとしですし、のめり込むタイプなんで、もう少し冷静になります。

では、止めた方が良いです。
深く傷つきますよ。
この様な男性に対しては、暇つぶしに遊んでポイ、とできる
女性でないと難しいでしょう。

ただ・・・
付き合ってみたら、案外、すぐに別れたくなるような気がしますよ。
話しもつまらなそうですし、男性として深みがないので・・・。