結婚に対して
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
23
■相手の年齢
36
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
バツイチ子あり
■ずばりどうしたいか？
結婚したいけどどうしたらよいかわからない。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
行きつけの飲食店で知り合い、出会ってから半年後に連絡先を交換しました。それから、3回程デートを重ね交際に発展しました。
■具体的な相談
付き合ってから二年半になり、彼の過去を聞いてから結婚の話がでました。
彼は当時付き合っていた彼女との間に子供ができて結婚し、1年半で性格等の不一致で離婚しました。元奥さんに親権はあり、現在も毎月養育費を彼は支払っています。そして、子どもとは半年だけの思い出、離婚してから会うこともなく、写真を元奥さんから送ってもなく、自らも会いたいとは思えないそうです。元奥さんからの連絡は基本的に養育費の催促のみ。
私は、父がバツ2の母が初婚で、大変、母が苦労した環境で育ちました。昨年、父が他界し、父の子どもがいることで、財産分与等の問題が発展し、今でも手こずってます。
母は父と同じような経歴の男性を選び、今後、苦労するのではないかと思われているようです。だから、今の彼と別れて、次の人に…とよく言われるようになりました。
母を説得し、親戚一同、祝福されたいです。
確かに彼との結婚に対する不安はあります。
でも、どうしたらよいかわからなくなり、投稿しました。
ご意見お願いいたします。
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こんにちは、
厳しい意見です。
女性が結婚のために自分の親を説得…不幸への努力の第一歩です。
そんなことは（もしも、するとしたら）男性の役割です。
いま主さんが、そのようなことで悩んでいること自体が「恋愛回路」のなせる業です。
一回り以上もの年齢差ばかりでなく、
●出来婚
●スピード離婚
●催促されて養育費
●子供に対する未練の無さ、等…
ぜんぜん良いところが見えません。
計画性無く、責任感無く、愛情薄い行動ではないですか？
彼のどこに惹かれているのか、書かれていないのでわかりません。
ですが23歳という素晴らしい年齢です。
どうしてこんな、他の女性の目から見たら「論外」な相手に関わってしまうのか
失礼ですが、気の毒で仕方ありません。
結婚の話が出ただけですよね？
プロポーズされましたか？（大事な部分）
主さんの気持ちが、盛り上がってしまい、あれこれ考えている状況ならば、
ここでともかく、冷静になってわたしの質問を考えてみてください。
おすすめできない男性だと思います。
mami
2014-09-27 11:48
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貴女の味方になってあげられるコメントではなく
大変申し訳なく思います。
貴女様のお母様の意見に賛成です。
年齢差や離婚歴だけで言っているのではありません。
この方の、結婚に至る経緯、離婚理由、離婚後の対応など
それらを全て勘案して総合的に判断すると、
初婚の女性の結婚相手として相応しいとは思えませんし、
貴女様の未熟さが、これから起こるいろいろな出来事に対処するのは
難しいのではないか・・と思ってしまいます。
23歳だと、若さが追い風になって、困難も乗り越えられると思いがちですが
結婚とは現実なので、そう簡単ではなりません。
養育費の督促があるのですよね？
彼の年収は幾らですか？
その子が社会人になるまでに幾ら必要だと思いますか？
それを差し引いて、貴女と未来の子どもを責任を持って
養って行かれるほどの年収がありますかね？
貴女が33歳のとき、相手は46歳ですよね？
その会社は定年はいくつですか？
因みに、彼は今、預貯金は幾らぐらいありそうですか？
お金の話ばかりするようですが、
結婚は生活です、生活の基盤は経済、つまりお金です。
それを忘れないことです。
それと、しがらみはない方が生きていく上では楽です。
しがらみは、足かせになりますよ。
お母様の忠告の意味をよく考えて、冷静な判断をして下さい。
-
初めまして、コメント失礼致します。
主様の望んでいないコメントになってしまうとは思いますが、私もお母様のおっしゃるように、この彼との結婚は諦めるのが最善の選択のように思います。
正に、結婚は当人同士の問題では済まないという典型的な例です。
経験者、当事者の意見やそのものに体験談は、何よりも説得力があると思いませんか？
主様はきっと、彼に対して当然まだ思いがあるから、何とか方法はないかと藁にもすがるような思いで投稿されてきたというのは分かります。でも、主様は既に今の時点で結婚に当たって「抱えなくても良い不安」を抱えてしまっているのは確かです。
この不安は結婚後的中するどころか、更なる増幅の一途を辿っていくのは目に見えています。
そもそも、前の奥様との離婚理由は「性格の不一致等」とのことですが、詳細まできちんと確認し、納得のいくものでしたでしょうか？
離婚歴のある方と結婚を考える事自体全てが悪い事だとは思いませんが、このケースの場合、既に前妻との間子どもがいることや、年齢差を考えても、リスクの方が大きいように思ってしまいます。
前妻から養育費の「催促」があるとの事ですが、支払日が決まっていないのでしょうか。万が一結婚して支払いが滞るような事があれば、主様も心中穏やかではいられなくなってしまうでしょう…？
その辺りも、本当によく考えてみましたか？
手放しで突き進んで良いものだとはどうしても思えません。
それでも「愛を貫きたい」と、思われるかもしれませんが、時に愛は綺麗事では済まない事だってあるんです。
何にせよ主様はまだお若いです。年齢的にも、境遇にしても、彼よりもっと魅力的な人を選べます。
決して気休めではないです。ご自身のレベルをもっともっと上げるべく、日々の生活を送っていれば、必ずや可能となるでしょう。
お母様が今のうちに縁を切るように進言されている理由は、とてもよく分かります。
大変な中でも主様を産む事を決意されて、今の今まで余計な心配は与えまいと、必死に傘となり、盾となって主様を一生懸命に守り抜いて来られた事でしょう。
今の主様に子どもが出来たら、同じような、いやそれ以上の事が出来ますか？
このままの甘い考えだけでは、そんなお母様にもさらなる気苦労をかけてしまうでしょうね。
もし、本当にそれでも彼との結婚を考える、というのであれば、主様はもちろん、彼に何度でも足を運んでもらって、お母様(もしくは親戚)に対して、今後の生活の見通しや考えなどきちんと説明をしてもらい、双方が納得いくまで話し合いを重ねる事です。
私の親戚でも、これらの行程を怠って結婚に至ったが故に、無用なトラブルに苦しんでいるケースを多く知っています。
万が一、彼がこの段階で一連の行動を面倒くさがるような素振りを見せたら、その時は本当に縁を切る事は必至です。
最初から最後まで厳しいコメントになってしまいましたが、お母様は心から主様の幸せを願って、意見されているのだと思います。
所詮は文字だけの世界ですが、私とて同様です。
何れにせよ、早まらない事です。
それらの点も併せて、もう少し色々と考えてみられてはいかがでしょうか。
長文失礼致しました。
Mammie 2014-09-27 10:41
