結婚を考えて別れること

私も最近結婚の話が彼と進み始め、『結婚する自信がない』と彼から言われました。そして、あなた同様連絡を絶って一ヶ月近くになります。ちなみに彼と私も住んでる地域は隣の県なので遠距離(中距離？)です。

あなたとはこれまでの経緯も、状況も違いますが、参考になればと思いコメントします。

私は彼との結婚を今は考えられなくなりました。
彼のことが嫌いになった訳ではなく、大切に思う気持ちは今もあります。関係も良好で、とても仲が良かった彼ですが、やはり地元を離れて身一つで嫁ぐ決意をした私に比べて、彼の気持ちはまだまだ結婚に対して現実感が持てていないと思ったからです。

そう思う理由は、私自信が過去に結婚に現実感がわかず、元彼からのプロポーズを先延ばしにした経験があり、彼の気持ちがわかるからです。その時の私も、その時の彼のことは大好きだったけど、結婚はまだどこか自分のことじゃないような気がして、決心出来ませんでした。

結婚て、『好き』という気持ちだけではダメなんですよね。お互いが相手を受け止め、幸せにしようと思い合えないと、そういう『覚悟』のようなものが出来る段階まで二人が人間的に成長していないと上手くいかないです。
私の母も、離婚して私達子どもを連れ、ある男性について行ったものの、その男に母を幸せにする覚悟が足りず、苦しいときに母や私を見捨てましたので、身近なケースでも私は痛感しています。

私は、彼が人間的にまだその『覚悟』が出来る段階じゃないと判断しました。

彼とはまだ別れ話はしていませんが、『結婚する気が無いなら、年齢的に他の相手を探さなくてはいけないので、早めに教えてほしい』と伝えてあったので、私から連絡してこなければ彼も察してくれると思います。それに、もし私のことが諦められなければ、どれくらい先かはわかりませんが連絡してくるでしょう。その時に私の気持ちを伝えれば良いかなと思っています。

私はこのまま沈黙しつつ、来月婚活パーティーや合コンに行く予定です。

あなたのこれからはあなたが決めることなので、私のケースは参考程度に。
ただ、別れの理由は、本当にあなたが彼を『支えられなかったから』だけでしょうか？
そこらへんも含めて、付き合っていた時のことをもう一度思い出してみても良いかなと思います。

そしてあなた自身、自分との結婚に不安を感じている相手のところに飛び込んで、相手を支え、幸せにできる覚悟があるか考えてみてください。

> No.43382のコメントへの返信

pasyariさんコメントありがとうございます。とても参考になりました。
引越した際、知り合いも両親も誰もいない土地での生活、この先の不安は私自身もありますが、それでも彼と2人でがんばって行こうと決心していました。
それでも彼の仕事がまだ軌道に乗ってない、仕事のことで手一杯になるんじゃないか、お互いの両親も離れた場所だし何かあったとき頼れる存在がないよね、と不安要素をあげたらキリがないほどです。
別れた原因としてもう一つ、「俺のどこを好きになってくれたのか分からない」と言われたこと。
どこが好き？と聞かれて、優しい、頼りになる、かっこいいなど答えても「そんなの俺じゃなくてもいいじゃん」て言われました。
ここも私でもよくわからなくて悩んでるんですが、どこが好き？と問われてもう〜ん…と少し言葉につまって考えてしまうんですよね。
一緒にいて安らぐ、一緒にいて楽しい、ただただ惹かれて仕方なくて、その人の存在が心地よくて、いろんな要素をひっくるめてその人のが成り立っているわけで、
人を好きになるのって、理屈でもなく条件でもないと思うんです。
どこが好きか即答できないことっておかしいかな…
彼のどこが好きか、ちゃんと言ってなかった部分はあるので、自分が愛されてるのかわからなくなったのだろうか、と自分が彼とのコミュニケーション不足も原因してるんだと思います。

もう少したって成長して、結婚への覚悟がお互いにも整ったときにまたタイミングが合えば彼とも前に進める時が来るかなぁ…
冷却期間でもう少し様子見て、今は前を向いていこうと思います。
とても参考になりました、ありがとうございます。

> No.43393のコメントへの返信

どこが好き？とその彼があなたに問うのは、もしかしたら彼自身があなたのどこが好きなのか自問自答しても答えが出ないからかもしれませんね。だからあなたに聞いても自分と同じような答えしか返ってこなくて、そのような受け応えになったのかなと思います。

プロポーズを断った時のわたしも相手のどこが好きなのか、即答出来ませんでしたから^_^;
あなたと同じで、『優しい、一緒にいて楽しい』としか言えなかったです。

でもその彼と別れて、グッドうぃる博士の理論を学んだり、自分を見つめ直したり、いろんな経験をして今私がおもうのは、『好き』って気持ちはそもそもそういう曖昧なものなんだと思うようになりました。だから私はあの時確かに彼を好きだったたし、あなたの彼もあなたも、相手のことを好きなのは間違いないんじゃないかとおもいます。

でも、もう一つ言えるのは、『愛している』という状態は『好き』とは全然違うということです。
『愛する』というのは、相手が自分を楽しませてくれるか、とか、優しくしてくれるかどうか、は重要じゃない。

例えば、思春期の反抗期でいつも不機嫌な子どもでも、親は愛していますよね？
身体が不自由で動けなくてただ呼吸しているだけのような子どもでも、親は一生懸命愛しますよね？

親子愛でも友愛でも男女間の愛でも共通するのは、『相手が幸せならそれが自分の喜び』と感じられるかどうかかな、と私は考えています。

それって、『相手に幸せにしてもらうというのではなく、自分の幸せは相手に頼らずに自分で責任を持つ』『自分が相手を幸せにするんだという覚悟』と表裏一体のような気がします。

実際、今の私も自分と離れることで私の彼が人間的に成長してくれるならそれで良いかなという境地なんですよね。『私との別れが、彼の成長につながる為にはどういう行動をすれば良いか』を考えて、沈黙をしているというところです^_^;
彼を『愛して』るからこそ、別れるといえばいいのかな？

もちろん、私だってそれなりに傷つきましたし、いっぱい泣きましたが、それすらも、彼の為だと思って今は次の恋に向けて行動を始めています。

愛と恋の違いが分からないまま『結婚』しても、多分上手くいかないと思います。私の彼は多分私に恋してます。でも愛してはいないと思います。

あなたとあなたの彼は一体どっちだったのか、考えてみると良いですよ。
復縁するにしてもしないにしても、あなたのこれからの為に考えてみる価値のあることだと思いますよ(^-^)

> No.43395のコメントへの返信

pasyariさんの言葉がとても胸に染みるというか、考えさせられます、ありがとうございます！

確かに、彼自身も悩んでたんでしょうね。一緒にいて楽しいだとか、表面上な好きしか出てこなくて。
別れ話になり会って話し合ったとき、やっぱりお互い向き合ってこうかと仲直りして夜仲良しした時に、「好きじゃなくて愛してるって言って」と言っていました。
そんなこと言うの初めてだったので、どうしたんだろうと思いましたが、私もその時から「好き」と「愛してる」の違いについて考えていました。
そうですよね、ただ好きなだけでは何事も乗り越えることも難しいです。愛してるからこそ、自分をかえりみず、尽くすことができる。
恋は育てるものでも、愛は築くものですよね。無償の愛とも言いますし。

これから先どうしていけばいいのか、私自身も考えていきます。

はじめまして。
相談を読んだところ、彼はきょうこさんのことを好きは好きなのだと思います。ただ他の方のおしゃっているとおり、「覚悟」が足りなかったのだと思います。
きょうこさんが「自分はぼーっとしていて彼の仕事の悩みを積極的に聞いてあげられなかった」と反省している部分がありますが、これはそんなに問題ではないと思います。むしろ彼に「仕事大丈夫なの？」とやたら聞いたり、「だからダメなの。こうしなよ。」とか余計なアドバイスしていないので。そういうのがたぶん1番ダメです。
おそらく精神的・経済的に覚悟できなかったのではないでしょうか。それは彼のプライドにかかわることだから、あまり言いたくなかったのでしょう。それで「ただ不安が大きくて」というような言い方をしているのかな？と。
なので相手がきょうこさんでなく他の女性であっても同じ結末だったのではないでしょうか。彼の中で何かが変わらない以上は。

たぶん彼ときょうこさんの状態で結婚にまで到達するケースは、彼がそういった「精神的・経済的な覚悟がなかなかできない」という胸の内を明かしてくれる→女性が「親が近くに居なくたって、子供は保育園に預けて私も働くから大丈夫！そんなに心配しすぎなくていいんじゃない？」ってけっろとしている・・・というケースくらいだけなのではないかなって思いました。
たまにそういう強い女性いるじゃないですか。強ければ良いというものでもないのですが。

彼と復縁できるかはわかりません。でも一度別れた彼と自分から言い寄ってまで結婚すべきなのか？考えてみてはどうでしょうか。その際に強い女性は演じないほうがいいと思います。実際に強くないと、無理をしたつけが後で回ってくると思うので。
彼じゃない男性を探すことにした場合、なるべく早く行動です。落ち込む気持ちはわかります。ただ女性は年齢が上がってくると、出会いさえ難しいという状態になりがちです。20代のうちに行動を起こすことが大切です。

> No.43457のコメントへの返信

starstarさんコメントありがとうございます。
私としては20代最後だし、できることなら早く結婚して子供も産みたいのですが、彼自身の仕事も軌道にのってないし仕事で手一杯になるだろうからってことなんですけど、
それでも最愛の人だったから他の人を探してハイ次！って行けないんですよね、、高校の頃からの恋でもあったから。高校時代のときに振って後悔してた、と彼もつぶやいていたので、今度の別れたこともそのうち後悔してみればいいんだ！！と私も変にやさぐれていたこともありました。
ただ最近は少し気持ちも落ち着いてきたので、他の男性にも目を向けていこうと思います。
結婚の「覚悟」というものが彼も出てきた頃にタイミングもお互い合って前に進めることができたら最良なんですけどね…
とっても参考になりました！ありがとうございます！

きょうこさん　はじめまして。
良いコメントが付いていますが、補足コメントさせていただきますね。

＞「俺のどこを好きになってくれたのか分からない」
これは、彼氏さんは「自信がない」状態だったのではないでしょうか。
きょうこさんとの恋愛関係において、ではなく（もしかしたらそれもあるのかもしれませんが）心理カウンセラーとして新しい仕事を始めてみて、思ったようにいかないような、自信をなくすような状態だったのではないのかな…なんて思います。
障害のある子供や家族と接する仕事はとても大変…というか、まだ子どももいない29歳の男性では手に負えない部分が多くあると察します。
そのあたりでヘコタレテしまっていたのではないのかな？と思いました。

ちなみに、結婚のスイッチはチェックしてみましたか？
「男が結婚を決意する7つのスイッチ」
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/

１）その女性の居心地が良い
２）その女性の市場価値が高い
３）彼の市場価値が低い。
４）経済的に安定している。
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
７）恋愛回路が出来ている。

５はオフになっていますね。
心理カウンセラーがどれだけ稼げるのかは分かりませんが、個人的には４もオフではないのかと思います。
介護や福祉関係の仕事はあまりお給料は良くないですもんね。
私も介護業界で働いたことがありましたが、介護業界で働く旦那さんをもつ奥さんは絶対に共働きで大変だろうな～と思ったことがあります。（というくらいに薄給でした）

どのスイッチがオフだと結婚を決意できなくて、どのスイッチがオンだと結婚を決意できるというのは個人差・個々の価値観や状況によりますが、多くの男性は仕事が乗っていない時はさすがに結婚は決意は出来ないものだと思います。

彼を支えるというのは、悩みを聞くだけではないですよね。
支える方法は色々あると思いますが、「自信を持たせる」がとても大切なのだと思います。
また、まだ経済的に不安定な状況では「一緒に家計を支えてくれる」というのも大切な要素なのかもしれません。
ご相談を拝見して、この2点が足りなかったのかな？と思いました。


１．自信を持たせる　に関しては、このサイトで推奨されている本を読んでみてください。　ジョングレイの本がおすすめです。色々出ていますが「ベストフレンド　ベストカップル」がいいかもしれません。

２．「一緒に家計を支える」は出来そうですか？　もし彼の居住地に引っ越したとしてすぐに職を見つけることはできそうでしょうか？　もし出来そうにないのであれば何かしら使える資格を取得する等してみてもいいのかもしれません。

あと、ちょっと気になったのが、はじめから親を頼りにするのは自立心がないのでは？と思いました。
確かに子育ての段階では実家の援助はとても有難いものですが、実家の援助なくやっていく方々もたくさんいらっしゃいます。
実家の援助があるのはラッキーな人、くらいに捉えられた方がいいかもしれません。
「はじめから誰かに頼ろうとしている姿勢」がもしかしたら彼氏さんを不安にさせたのかもしれません。
「お互いに両親は遠いけど大丈夫！援助なしでやってる人はたくさんいるよ！」という姿勢だったらもしかしたら何か違っていたかもしれませんね。


とりあえずしばらくは待ちましょう。
遠くから見守っていましょう。
彼の仕事がうまく軌道に乗り出した時にひょっこり連絡があるかもしれません。
その間にきょうこさんは上記１と２について少し考えてみていただければ…と思います。

ご検討をお祈りいたします。

> No.43542のコメントへの返信

のりかさん、コメントありがとうございます。
彼の仕事は新しい職場になってまだ1年半ほどでしょうか、よく上司に対する愚痴は漏らしてたので聞いてました。ただ、彼がなんでこんな大変な職業につこうと思ったのかとか、この仕事のやりがいだったりとか、そういう話を聞かなかったのも原因でしょうか。
確かにお給料はそこまで十分ではないので、共働きですぐにでも働く意欲もあり早くも求人情報見たりしてました(^^;;
また、お互い実家が離れるから頼れる場所がない、という所ですが、そこは私は割とあっけらかんとしていて、どうにかなる！向こうでママ友達作ってお願いしたり、世の中誰もが親に頼ってる訳でもないじゃん、と言っても彼の方が不安いっぱいらしいです。
障害の子供と仕事で接してるからか、俺たちの子供も障害持って産まれたらどうする？俺はこわいよ…と
気持ちは分かるけど、あげたらキリがない不安要素ばかり次から出して…

結婚のスイッチに関してはちゃんと読んでおりませんでした。
こう見ると、オフの部分が多いな、と感じます。
オススメの本、読んでみます。ありがとうございます！
私は恋愛経験も本当に少ないので、彼に対しての愛情表現が少なかったかな、と今になって反省です。

しばらくは仕事に集中してもらって、待ってみます。
ありがとうございます！