盛り上がらない

> No.43503のコメントへの返信

888さん、

厳しくも暖かいご意見ありがとうございます。

彼には、怒ったりしたことは1番ないのですが、寂しいとか悲しいとか言ってしまいました。
そうしたら、彼は謝ってくれたのですが、彼も悲しそうでした。
でも、彼の態度や連絡頻度は変わりませんでした。

もう少し連絡がほしいなと思っただけなのですが、彼をコントロールしようとしてたのかもしれません。。

自分の満足の為に連絡が欲しかったのも確かですが、彼が本当に私を好きなら連絡があるのが普通だという、変な思い込みがありました。
だから余計に、連絡がないことで悲しくなっていたのかもしれません。。
恋愛は難しいです。

彼とラブラブになる為に、自分が最高の状態でいれたかというと、正直全然ダメダメでした。

これからは、ラブラブになれる為にもっと頑張りたいです。

会ってる時は、楽しく、優しく、明るく、彼に感謝の気持ちを伝えることをしてみます。

皆さんは、ラブラブになる為に、ラブラブでいるために工夫していることがあるのでしょうか？

もし会ったらぜひ教えていただきたいです。

> No.43501のコメントへの返信

ときさささん、

優しいご意見ありがとうございます。

そうなんです、彼とは若干連絡頻度の好みが違うのです。
でもそれ意外は何一つ不満はないです。

やはり、自分の生活や趣味に没頭するのが1番なのかもしれません。

なんだか、彼は博士理論を実践しているんじゃないかなってくらい、会っている時間は楽しくそれ意外はそっけないです。

博士理論や記事を読み、男性の考え方(メールは連絡のみなど)を知ることはできても、なかなか理解することは難しいです。

ただ、彼も仕事で色々とストレスがあるようなので、ここは包容力をみせるチャンスなのかもしれません。

ありのままの彼を受け入れて、彼の恋愛スタイルを一緒に楽しめば、盛り上がることができるかもしれません。

正直、今はあんまり盛り上がっているとは思われてない気がします。。
私が不機嫌になったりしてしまうことがあるので。。

会っている時に、最高に楽しむことが盛り上がる為には大切ですよね！

> No.43500のコメントへの返信

capさん、

暖かいご意見ありがとうございます。

私は今の穏やかな彼が好きだし、彼に満足しています。
むしろ、私の方が彼に釣り合う女性になる為にもっともっと自分を磨かなければいけないくらいです。

ただ、capさんのおっしゃる様に、欲深い私は、もっともっととも思ってしまいます。。

私は、好きだったら週に一度かそれ以上は会いたいと思ってしまうけど、彼は月に2〜3日が居心地がいいということなのですよね。

ポジティブに考えると、普段離れている分、彼とは会うたびに、数日前からワクワク・ドキドキ・ソワソワします。笑

やっと会える！とまるで乙姫にでもなったみたいに、新鮮な気持ちを保つことができます。

capさんの言う様に大切なのは連絡頻度でなく、私の彼への気持ちですよね。

会えない時間は、自分の生活や趣味を楽しみ、自分を磨き、会える日は思い切り楽しめる、、そんな女性になれるように頑張ります！

2ケ月ほどのお付き合いで、彼に何を伝え謝らせたのでしょうか？
彼の態度は全然変わりませんとおっしゃいますが、
あなたは変えるべきだと思うのでしょうか？

人はそうそう変わりません。
自分が変わらないように。
あなたの思い通りに彼が変えるべきだと思うのであれば、
彼のどこが好きなのでしょうか？
他人は自分の思い通りになるように存在しているわけではありません。

恋人なら、こうしてくれて当然である。
こういう考え方が、結局は自分を苦しめます。
思い通りにならないことが苦しいのではなく、
思い通りになることが当然と思うから苦しいのです。

会わない間も愛情を感じたいとは、
結局は他人から愛されることで、自分の存在価値を認める、
他人がしてくれることで、自分が愛される存在だと思う。
ということです。

もっと自分は愛される存在だとご自身で思われても
いいのでは？と思います。

我慢しているとおっしゃっていますが、
誰のための我慢ですか？
ご自身のためでしょう。
自分の相手への思いやりによって行っているものではなく、
自分が嫌われるのが怖いから我慢しているのですよね？
心から思いやりをもっていたら、我慢にはなりません。
最初は気遣いや思いやりもあったでしょう。
しかし、今は
「自分だけが我慢をさせられている」という被害者意識が生まれ、
「我慢をしていない相手」に腹が立っているのでは？と
思います。

自分のためにしていることを他人のせいにし、
それが思い通りにならないと腹が立つ。
そこに愛情があるのでしょうか？

それなのに、相手の愛情を確認したいというのは
自分の気持ちを満たすためだけに、
相手を利用しているようにしか私からは見えません。

もちろん愛する人からは愛されたいと思うことや、
愛情を感じたいと思うことは自然なことです。
しかし、そればっかりでは成り立ちません。


ご自身の勝手な我慢で冷たくされた彼はおそらくびっくりすると思いますよ。

ラブラブな期間の想い出をつくることが非常に大切です。
しかし、連絡の有無、会う頻度にこだわり、
本当にラブラブな状態を自分も作れているのか、
少し見直してみてもいいかもしれません。
またそれでもこの男性に不満が募り、変わってほしいと思うのであれば、
その希望にあう他の男性を探されることをお勧めします。

＞ぽにょさん

私はまだまだ博士理論については未熟なので、私見で感じたことをお伝えしますね。
詳しい博士理論については後々どなたかが教えてくださることを期待します。

相談文を読んで、彼は彼なりにぽにょさんを好きでいるし大切になさっているのではないかな、と思いました。
付き合って、手に入った距離になりつつあるかもしれませんが、冷められているわけでもなさそうです。
ただ、彼とぽにょさんの連絡頻度についての価値観が違うので、ぽにょさんだけ寂しい思いをしている気がします。
男性は元々ぽにょさんの彼のようにメールは事務的なものだと思ってる人が多いです。ですから、メールが少なすぎる！愛されないのでは！と言うのは少々短絡的かと…。
彼が典型だとしたら、メールで日常会話するのは彼にとって苦痛かもしれないですね。
この段階で、少なすぎる、もっとして！とメールを連投してウザがられ去られると言う事例をよく見かけます。

月二回会う時、ぽにょさんは彼に最高に楽しい時間を与えることができているでしょうか？
もしできているなら、彼はすでに彼のペースでラブラブで楽しい時間を過ごしているのかもしれません。

ときたま、私が寂しいから彼も楽しくないはず、と思い込んでいる方がいらっしゃいますが、実はそんなことないことはよくあります。
もっと心に余裕を持って彼の連絡頻度に合わせて行動してみてはいかがでしょう。普段会えない分、月二回のデートを思い切り素敵に演出するのです。
彼と連絡できない日々が辛いのであれば、何か没頭できる趣味を見つけるのもいいと思います。
博士の言う恋愛回路が収まります。

最後に、彼にあたったり冷たくしたりはやめましょう。居心地が悪くなるばかりか、勝手に求めて勝手にキレる女に見えてしまう可能性があります。彼の全てを受け入れる包容力を見せましょう。

私見で長文、失礼しました。
応援しています。

会ってるときに楽しくうまくいってるのに、会えない時も、言葉や連絡頻度で愛情を確認しないと不安なのですか？

毎日メールして「愛してるよ」と送り続けてくれたら、安心できるのですか？

きっと、そうしてくれたらそうしてくれたで、次は他の不満が出てきて、不安を感じるのではないでしょうか。

恋愛においては、自ら不安を追いかける女性がいますが、それって無意味だと思います。
彼が、そんな貴女に別れを決意したら、「もうそんなことは思わない。たまにでもデート出来ればそれだけでいいの」って思うのでは。人は、欲深いものです。でも、現状に満足出来ないと、どこまでいっても同じことですよ。

彼にとっては、今のペースが一番自然なのですよ。謝らせる度に、彼のなかにはストレスが溜まることもお忘れなく。

その自然な彼の行動(連絡の頻度)では満足できないのなら、彼に文句を言うのではなく、彼とは合わないのだと諦め別れましょう。
いずれ、別れることになるからです。

それが嫌なら、貴女の心持ちを変えて、このままのお付き合いで満足できるようにしましょう。恋愛に依存しなけれぱ、会えないときの連絡頻度なんて気になりませんよ。

大切なのは、貴女の彼を想う気持ちが確かなものかどうか、です。
相手に、もっと…もっと…と望み続けるのは、本当の愛ではないと思います。

連絡が少ないと寂しいというのは、わかります。でも、相手に求めるのではなく、自分の時間を有意義なものにすることで、自分を満たしていきましょう。