別れ話をしかけてる彼氏について

> No.43727のコメントへの返信

もじじさん コメントありがとうございます。

コメント読ませていただいて、わたしは過去についてはようやく理解できたので、もじじさんの言うとおり、「今」を大事にしたいと思います。

「今」の状況を考えて、答えをみつけたいと思います。 辛い気持ちでいっぱいでしたが、メソメソしてないで頑張らないとって思えました。
目が覚めた感じです。

整理しきれてない今の気持ちは、まだ修復したいという気持ちですので 今度は彼個人をしっかり愛したいです。
なぜだか もじじさんが彼の気持ちをこうだったんじゃないでしょうか、と解説してくれてから、好きな気持ちが大きくなりました。
この気持ちを大事にしたいです。

たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。

nitoさん

nitoさんに限らずですが
女はなぜか〈過去〉と〈未来〉のことばかり考えて
〈現在〉をおろそかにしがちです。
恋愛中は特に、彼を好きになればなるほど。


たとえばすぐそばに彼がいても
先週末は他の女といたのか、ということが
頭から離れなかったり。

「生涯添い遂げたい」と思うほどなのに
目の前にいる彼にダメ出しし続けたり。
将来のことをどう考えてるのか聞きたがって
久しぶりに会えた今日という日を台無しにしたり。

とにかく過去と未来のことばっかりで
目の前のこと、現在、今このときを
見過ごすし見逃すし、見失います。

〈現在の彼〉をなぜかきちんと見ないんです。

なぜでしょうね。
それほど大事な彼なのに。
でもそういう女性は多いと思います。

そして現在の彼の心が離れてしまってようやく
彼なりの優しさに気がついたり
彼はかけがえのない人だと気がついて
修復したい、復縁したいと望むのですが

それだって実は
〈過去の彼〉に対する恋しさなんです。



でも男にはむしろ〈現在〉しかありません。

連絡しようがしまいが
仕事で忙しくてなかなか会えなかろうが
今、自分の彼女はあの子だと心で思っていれば
それよりほかごとを考えません。

目の前にある仕事をまず片付ける。
今日の打ち合わせをしっかりこなす。
彼女と会えば彼女に集中する。
目の前の彼女に集中できないコンディションなら
会うのをためらうかもしれない。

恋人同士で一緒にいるのに
ずっとうわの空だったら嫌ですよね。
そんな相手と付き合っていても虚しいですよね。

女があまりに過去と未来にばかり気がいってると
男は疲れてしまうんです。



nitoさんも、
転職してもいいかもとか
自分が稼いでも支えていこうとまで考えて
彼との未来を具体的にイメージしていたのに
目の前にいた彼という人の
価値観や愛情表現は見えてなかった気がします。

付き合って早々に将来を夢見たっていいと思います。
支えていこうと思えるならそれも。
過去のことを考えるなというのでもないんです。

でも「プロポーズしてほしいな」とぼんやり夢見ているうちに
肝心のものを見逃してしまうということはよくあります。

何よりもまず〈今〉が一番大事だと思います。
それから未来、過去です。

もし彼ともう一度…と思うなら今度こそ
今つきあっている彼自身を
もう絶対に見失わないようにすることです。
まばたきもしないぞ！っていうくらいの意気込みで。

集中力を持って〈今〉をしっかり見ていれば
自然にその先が拓けてくるものだと思います。

今、今日この瞬間、
まだ彼から連絡はないけれど

〈連絡が来たとき果たして彼はどう結論を出すのか〉
というのも未来のことです。

今の彼は、きっと仕事中ですよね。
今このとき、まだ彼はnitoさんをふっていません。

nitoさんはどうですか。
本当に彼とと思うなら泣いてる暇はないし
自分の気持ちを整理して体調を整えて
仕事に精を出して転職活動をして…と
やることいっぱいです。１日もムダにできません。

辛いときだとは思いますが
でも〈今〉をもっと大事にしましょう。

未来のことに不安になって
〈今〉をおろそかにしたらだめです。

今の彼の状況や気持ち、今の自分の状況と気持ち。

難しいかもしれないけど
〈今〉に集中できればnitoさんは
もっといろんなことを変えられると思います。

うまくいくといいですね。

> No.43719のコメントへの返信

もじじさん こんにちは。

まだ自分の気持ちが整理しきれておらず、ちゃんとお返事ができないですが、彼との想像していた未来について、、

私は全員が全員そうだったわけではないんですが、結婚を考える年齢になったときに、付き合ってた方と安定した平凡な幸せが見えた時にこの人とは結婚したくないなと思ってしまったことがあります。

普通 平凡でも安定していてほうが幸せだと思い、そちらを選びますよね？？ 収入が安定してないのは不安ではあるんですが、自分も正社員で働いてること、お金がなくても好きな人と結婚したい！私が頑張るよ！！という願望が強いです。子供ができてしばらく働けなくなった時は彼と自分の貯金で、など、これは本当に想像でしかないのですが。。



誰しも好きな人と結婚したいと思うのは当たり前ですし、愛でお米は買えないし、結婚に関して甘いと言われるのは重々承知です。。
ただ自分からめんどくさい方というか、波乱な道を選んでるような気がします。

今の彼がフリーで現在はお金にも困っておらず、順調なこと、確かに５年、１０年先はどうなるかわからないですが支えたいなと思っていました。
彼の部屋の更新が今年あるので、そのタイミングで一緒に住めたらいいなぁと勝手にずっと思っていて、転職も考えていました。(現在活動中)
ただこんなに１人で未来まで想像して、付き合いも浅いのに突っ走ってるなぁと冷静な自分もいて、引かれるんじゃないかと思って彼にも話したことはないです。

又、友人が業界人×業界人で結婚しており、子育て中に出張があったりと、大変そうではありますが幸せにやってる所をみていて、こうなれたらいいなぁと思ってました。

彼からプロポーズされたいいなという気持ちは付き合った当初からありました。

まだ整理できてないので、この気持ちが彼氏という存在に執着してるだけなのか、彼個人が好きと思いたいだけなのか考えてみます。

そして、新しい出会いに労力を注いだ方がいいというのも理解できるので、別れるのか、続けて頑張るのか考えます。
彼からの連絡次第ですが…(^_^;

> No.43710のコメントへの返信

nitoさん

〈彼氏という存在が惜しい〉でも
私は構わないと思っています。
それは恋じゃない、とは言いません。

すごく好きでも
結婚や出産を考えたときにこの人ではだめだとか
条件を明確に出して婚活することが
打算的だとも思いません。

nitoさんが彼を〈彼氏という存在〉として執着心があったとして
それを恋心と混同していたとしてもいいんです。
そこをハッキリ分けてる人は少ないかもしれないし、
それはよくあることです。誰にでも。

ただ、だとしたらなおさら、彼では役不足だということです

彼は〈nitoさんの彼氏〉という役割をまっとうするには
もっともふさわしくない職業、性格、生活の人です。
そしてこの先結婚することになったとしても
出産や子育てに積極的になれるかわからないし
nitoさんが家庭の不安や悩みを抱えていても
数ヶ月、出張に出かけたまま音沙汰なし、
という夫になる可能性も高そうです。

フリーだと収入がやはり不安定です。
突然クライアントがなくなって
しばらく妻の稼ぎでしのぐなんてこともよくあります。

nitoさんが想像した彼との将来はそんな風でしたか？
それとも今の彼を本当にそのイメージに当てはめたら
まったく浮いてしまうということはないですか？

もちろんnitoさんとの関係によって
彼がガラリと変わることだってあるかもしれません。

nitoさんにとっての彼が
〈彼氏〉〈結婚相手候補〉という部分が大きいならば
彼ではないほうがいいのかもしれません。

でも彼個人に惹かれる気持ちが強ければ
もう少し頑張ってみてもいいのかもしれません。

自分が思い描く将来を全部チャラにしてでも
ずっとこの人といたいと思うほどに
彼自身に惹かれているのかどうか、
そこをもう少し考えてみるといいのかなと思います。

条件ありきで相手を探すことも
好きだという純粋な気持ちで突っ走ることも
どちらも恋愛だし、良いも悪いもありません。
自分がそう決めたという意志が一番大事です。

そう考えてみて、
彼じゃなくてもいいのかも…とか
彼じゃない方がいいのかも…と思えば

連絡不精を辛抱して待つ根気とエネルギーを
新しい出会いに向けられそうな気が私はしました。

nitoさんがおっしゃるように
どちらにしても
相手の出方を待つのじゃなく
まず自分がどうしたいかを知ることだと思います。

> No.43709のコメントへの返信

もじじさん 再度コメントありがとうございまもじじさんの 彼の分析がとても腑に落ちました。

彼は確かに口数少なく穏やかで、主張は強くないですが、頑固さが内に秘められてる気がしました。
仕事に対してはとても真面目に真剣に向き合ってると思います。フリーなので仕事もらえなくなったら生きていけないので当たり前なんでしょうけど。。

又、わたしは彼には伝えた事はないんですが、仕事が好き と以前いっていて、そんな彼をすごく素敵だなぁと思い、尊敬してました。

仕事が好きってなかなか言えないと思っていたからです。好きな事を仕事にして、一生懸命頑張ってる彼を応援したいと思ってます。
彼の好きな所のひとつです。

応援したいと思っていたけど、連絡うんぬんでギクシャクしたりして、その時はまだ心から応援できてなかったと、今頃感じています。

確かに連絡うんぬんでごちゃごちゃ言ってしまった時は、自分の中で勝手に 彼氏ってこうゆうもの、というのが出来上がっていて、今の彼がそうじゃなかったため、型にはめ込もうとしちゃってたんですね。
反省しました。

彼の事よくわからなかったんですが、解説してもらってとても納得できました。

彼が別れようかなと思ってしまった経過がわかってきてよかったです。

恥ずかしながらまだ交際も浅いのに、彼と同棲したい、結婚したらどうなるんだろうって、付き合いたてのときから思ってたんです。誰しも想像くらいはすると思いますが、今まで付き合ってきた人みんなに、こうゆう感情が生まれたわけではありません。

なので一応 こうなった今でも関係を修復したいなと思っています。
もじじさんの分析を読んだら、ますます取り戻したいと思いました。


ただ、もじじさんからコメントいただいたことも引っかかってるのは事実です。


整理しないとだめですね。。

> No.43707のコメントへの返信

nitoさん

返信ありがとうございます。

別れたら１人になるのが…というのは
誰しも感じることだと思います。
それが不純な動機だということもないと思います。
でもそれだけなのだったら、
苦しい思いで時間だけが過ぎるのは
あまりにもったいないような気がします。


nitoさんの彼と同じ職業の人を私は多く知っています。
一緒に仕事をしたり、打ち上げで飲んだりもします。

彼らの仕事は売上や数値で評価されるわけではなく
センスとかスタイルとか個性がまず問われて
その後にコミュニケーション能力や金額面です。
フリーでやっていればなおさらのこと。

口数が少なくて穏やかな人が多いですが
一緒に飲んで深く話してみると
とても頑固でこだわりが強い人ばかりです。
そして自分のセンスや生き方に
静かですが、すごく誇りを持っています。

彼もそういうタイプでしょうか。

だとしたら、nitoさんが
〈私の彼氏〉という型にはめようとしていることに
普通の男性より過敏に反応したところもあるかもしれません。
最も嫌がることかもしれません。

連絡頻度や恋愛観がぴったり合わなくてもいいと思うんです。
「私はこうだけどあなたはこうなのね」ということで
落としどころを少しずつ探っていけば
二人だけのルールみたいなものも
自然にできるものだと思います。

ただnitoさんが彼にそれを伝えるときに
「付き合ってるなら」という表現だったことが、
私は気になりました。

付き合っていてもいなくても、彼は彼です。
でもnitoさんは
「付き合ったら連絡が増えるのかな」と思ったりしますよね。
nitoさんの〈彼氏〉としてはそうであらねばならぬのかな？と
そういう風に聞こえてしまいます。
nitoさんの本意がどうであれ。

「妥協しました」という表現もよくされると思うのですが
その言葉も「私の彼氏としては役不足だけれども」という風に
彼には聞こえたかもしれないなと思います。
それが「俺はそんなに良い男でもないし」という
彼の発言につながるのかなと。

それから別れ話のときの
「好きだから会えなくてもそれは仕方ない」というのもです。
nitoさんはせっかく「好きだから」と言ってるのにやっぱり
「仕方ない」と言ってしまいますよね。それは、
「私の彼氏としては不満だけど仕方ない」と聞こえてしまいます。

付き合ってからの数ヶ月、
彼がnitoさんから「私の彼氏としては失格だけど」と
言われているようにもし感じていたのだとしたら
「それなら付き合っててもためにならないよ」と
もうそう言うしかなかったのかもしれないですよね。

で、nitoさんはどうも別れたくはないようだし
「いいならいいけど…」と。
でもきっと彼は腑に落ちてないのだと思います。
自分じゃないほうがいいってnitoさんはいつも言うのに
なんで付き合いたいんだろうって。
私が彼ならそう思います。

自分を変える気はないんです、彼は。
むしろプライドを持って自分を貫いてると思います。
じゃないとフリーでなんてやっていけません。

それでもnitoさんが彼を好きで、
頑張ってやっていきたいかどうかです。

nitoさんの言葉のあげあしとりをしたいわけではないです。
ただ、心のどこかで割り切れないでいると
端々にその気持ちは出てしまうし
気にしすぎると自然な会話もできなくなってしまいます。

それよりもまずは
自分の中の〈彼氏〉という枠を取り外して
またあらためてちゃんと彼と向き合えば
「仕方ない」「妥協」という言葉は
自然になくなるはずだと思います。

「彼という人が好きだから、今こうしてるんだ」

と自分で選んだことに納得して
好きだという気持ちをまず最優先に行動して
彼にも伝えることが
大事じゃないかと思います。

それがちゃんと彼に伝わった関係なら
連絡や会う頻度について
率直に話し合ってもいいのかもしれません。

〈彼氏〉としてこうあるべきではなく
二人で歩み寄るという意味で。

でもこれから彼とやりとりをしていく中で
やっぱりこの人は違うかも…という気持ちも
見ないふりをせずに大事にした方がいいと思います。
合わない人に使う時間ほど無駄なことはないからです。

まだ本当に別れたわけではないし
彼のメールを待つしかないとはいえ
nitoさんの心の持ちようが変われば
彼もまた変わることもあると思います。

自分の心の中のいろんなことを整理するのには
意外と時間がかるものだから
長い時間軸の彼でちょうどよかったかもしれないですね。

> No.43700のコメントへの返信

もじじさん こんにちは。
コメントありがとうございます。

まず、読んでいて不快になったりは全くしていません！なんというか、目から鱗といった感じです。もしかして、もじじさんの言うとおりなのかもと思いました。

意地になってるわけではないですが、好きという気持ちはあります。出会った時に向こうの好意を感じてから、この人のこと好きになれたらいいなと思い接してきて、だんだん好きになり、今は本当に好きで彼の彼女でいたいと思ってます。 付き合ってるうちに気持ちが膨らんでしまいました。

私も彼からこう言われる前に、交際についてこのままでいいのか考えたことがあります。

自分が彼氏と別れてまた１人になるのが怖いだけなのかもとか、彼よりスペックが良い人に出会えないかもしれないと思ったことがありました。
(まわりからみたらそれだけ良い男なわけではないんでしょうけど。。。。）

ですが、その時はあまり深く考えておらず、今もじじさんから指摘していただき、そうなのかもと思いだしてきました。

正直 本当に彼を手放したくないと思ってるけど、彼氏がいなくなるのが嫌なのか、どうなのか、わからなくなりました。
彼のことが好きって思いたいだけなんでしょうか、、。他の誰かでもいいのかな？と。。

ご指摘をうけて、彼 個人を好きだって彼にも伝わってない気がしました。

わかりづらいけど、ちゃんと好きって不器用な彼が言ってくれたのにもかかわらず、私はそれを信じきれてなかったんだと思います。

こうゆう状態になってはじめて彼の気遣いだったり、さりげない優しさ、好意に気づきました。 遅いんですけどね。。。

今はやっぱり関係を修復したいと思ってしまいます。
でも もじじさんの言ってくれたことも引っかかります。。。

nitoさん、こんにちは

相談と日記と拝見しました。

彼から別れ話を切り出されたのは
彼の仕事の多忙さと、連絡に関する二人の考え方の違いが
大きな原因だとnitoさんは思われてると思います。
私もそう思います。

でも彼が「付き合ってる感じがしない」と言ったのは
もっと別のことを伝えたかったんじゃないかとも思いました。

nitoさんの日記などを拝見すると
彼という一個人というよりは〈彼氏という存在〉として
好きになった部分が大きいような気が、私はしたからです。

nitoさんの彼への気持ちを否定したいわけではありません。
辛い気持ちのときに、気分を害したら本当に申し訳ないと思います。

ただなんというか
「会いたい、連絡がほしい、また仲良くしたい」
とnitoさんが今も焦がれている相手は
生身の彼そのものではなくて
〈彼氏という存在〉なのかもしれないと
私には思えてしまいました。



nitoさんの彼をAさんとして、

・自分を食事に誘い、告白してきた〈彼氏〉が好き。
・LINEをやりとりした〈彼氏〉が好き。
・ほとんど会ってないけど〈彼氏〉が好き。
・別れ話はされたけど〈彼氏〉をまだ好き。

上記の〈彼氏〉の中は本当にAさんでなければならないんだろうか。
もしかしたらBさんでもいいのかな。またはCさんでも。

とても極端なのですが、そういう印象です。

nitoさん自身、彼について
「彼が何を考えてるか全然わからない」
「恋愛観や価値観についてもわからずじまい」
「好きなタイプはわからない」
「彼の感情は読み取りにくい」
と書かれています。
でもペアリングがしたかったり
連絡は毎日とって予定を把握したかったり
彼の髪型や持ち物は短い時間にでもチェックできてる。

相談や日記のそういう表現を読むと
等身大の彼という人を本当に見ていたのかな、と
疑問に思えてしまったのです。

手を繋いだり体の関係を持ったりして
ドキドキしたりときめいたりしたことは
まちがいなく本当のnitoさんの気持ちだろうと思いますが、
それがAさんにときめいていたのか
〈彼氏という存在の男の人〉だったのか、ということです。

今、関係をどうにか修復したいと考えているのも
本当にAさんでしょうか。

彼がどんな価値観の人間なのかまだわからない、
何を考えているのかもいまいちわからない、
自分を好きかどうかもわかりにくい、
いつも冷静で感情が読み取りにくい。

こんな風に思える相手を、nitoさんは本当に好きなんでしょうか。
これから何週間後かわからないメールを
自分の恋愛観や時間軸を変えてまで、
苦しい思いに耐えてまで待つほどに、この人を好きなんでしょうか。

もし明日新しい出会いがあって熱心にアプローチされたら
その人が〈彼氏〉に置き換わってもいいということはないでしょうか。
〈彼氏〉という存在が名残惜しいということはないでしょうか。

付き合うということをしたいのか、
彼という人とこれからもいたいのか、です。



もちろんnitoさんが自分で感じている
彼の魅力とか好きな部分は確かにあるのだろうと思います。
「ちゃんと彼という一人の男を好きだ！」と
私に言い返したくなると思います。

でも、私がそういう印象を受けたということは、
彼もどこかでそう感じていた…ということはないでしょうか。

nitoさんは彼を
「いつも冷静というか、そんな感じ」
と書いていますが

彼はnitoさんに
「好いてるよ、わかりにくいと思うけど」
と言ってくれてましたよね。

彼からの好きだという思いを
nitoさんは彼女として、
わかろう、受けとろうとしていたでしょうか。

男の人は、そのままの自分を受け入れてくれるかどうかを
彼女に強く求めるものだと思います。
連絡とか居心地とかより、そのことにまずとても敏感です。

口べたな彼だからこそ、
そういう感覚的なコミュニケーション、
つまりフィーリングを大事にする人じゃないかと思います。

「自分じゃなくてもいいんじゃないか」
という気持ちを、彼が感じてしまったことはないでしょうか。
そういう相手とは
「付き合ってる感じがしない」で当然かもしれません。

彼がそう感じてしまった理由は
会う機会が圧倒的に少なかったとか、
まだnitoさんが緊張していたとか
手に入る入らないの距離を意識して駆け引きしたこととか
いろいろあるとは思います。

でもそれ以上に
nitoさんの瞳にうつっている男が自分じゃないんだと
彼は感じたのかもしれないと私には思えました。

多忙で不器用でわかりにくい自分だけど
それでも好きになってくれた、だから
連絡頻度も合わせてくれて数ヶ月待っていてくれた、
と彼が思えば、

多少、nitoさんがワガママを言ったとしても
それは「自分を好きだからこそだ」と思えた部分もあっただろうし
別れ話を切り出すまでいかなかったのかもしれないと
私は思います。



nitoさんが自分の気持ちをよくよく見直してみて
他の人じゃなくやっぱり彼がいいんだ、
これからまだ彼と良い関係を築いていきたいと思うなら

「彼自身に集中する」ということをもっと意識すると
何か突破口が見えるんじゃないかと思います。

抽象的な言い方になってしまうのですが
〈彼氏とデートする〉じゃなく〈彼に会う〉ということです。
すごくシンプルなことです。

〈彼氏〉という型に彼を当てはめずに
彼というその人自身にもっともっともっと集中したら、
話し合いなどわざわざしなくても
彼の本音がつかめてくるはずだと思います。
少しずつでも。感覚的に。

それができてきたら自然と、
待つことも、今よりラクになると思います。
ペースを合わせていくってそういうことだと思います。

彼という一人の生身の男を好きになったんだという気持ちを
nitoさんがもっと彼に伝えていくことができたら

連絡の頻度の問題があっても
なんとかやっていく可能性が出てくるかもしれないって、
私はそういう風に思いました。



彼を好きだというそもそもの気持ちの部分を
疑ってしまうコメントをすることについて
しばらく迷っていたのですが、思いきってしました。
嫌な気分になったことと思いますが
その点どうぞご容赦ください。

> No.43667のコメントへの返信

capさん コメントありがとうございます。

信じきれてなかった部分は確かにあると思います。彼のすきが伝わらなくて。。連絡頻度うんぬんではなく、信頼関係などがなくなり冷めたんですね。。
会ってる時は愛されてるなぁと感じることは多々あっても、離れてるとそっけなかったりして(多分彼からしたら普通)博士の言う、手に入りそうで入らない距離みたいになっていて、わたしが勝手にハマってしまったようです。

アドバイスいただいた通り、わたしは彼と関係修復ができるならしたいので 話しあいが無意味、本音は言わないだろう、そこら辺を踏まえて待ってみます。
彼は今まで連絡するといったら、数日かかったとしてもくれてはいたので、くるとは思います。でも内容を読むのがこわいです。受け止めるしかないですが、今から復縁のプロトコルを再度よんでみます。

彼からの連絡を待つのがいいと思います。

彼にとっては、「連絡の頻度」と「付き合ってる感じ」は関係ないのだと思いますよ。

「付き合ってる気がしない」というのは、連絡頻度がお互いに下がってたからではなく、気持ちとして、そういう信頼感みたいなものがないという意味だと思います。
実際に、貴女は、彼のことを疑ってたわけではありませんが、彼の気持ちを信じきれてない、だから淋しく思うのですよね。
で、彼に求めてしまう。そして、彼は信じられてないと感じとるのです。

話し合いは、本当に無意味です。貴女は、彼がどう思ってるのか、行動(連絡や会う回数の少なさ)の理由を言葉で聞き、安心したいのでしょうが、そんなことをしなければ信じてもらえないならば、そんなのはいらないと思うのが男性です。

女性は、束縛されることに愛情を感じますが、男性はそういうものではありません。
女性は言葉を求めますが、男性は思ってることを言葉にするとは限りません。
また、別れの理由は、男性も女性も、本当のことを言うとは限りません。
特に男性は、自分が最終的な悪者になりたくないので、言ってる言葉を真に受けてはダメですよ。

束縛される不自由な感じに、気持ちが冷めたのだと思います。ここで、話し合ったりしたら、よけいに彼は責められてる気がして、逃げ出したくなると思いますよ。

話し合いたいというのは、貴女の自己満足のためだと思います。
彼のことを思うなら、また、彼との関係を改善したいなら、彼から連絡があるまではそっとしておきましょう。

> No.43661のコメントへの返信

capさん コメントありがとうございます。
ペアリングが原因だとは考えてなかったです。意見ありがとうございます。
確かに束縛されてる感じがしますよね。。わたしも男はペアリングなんかしたがらないし、彼も嫌かなぁと感じたので、メールで言葉を選んできいたんですが、私に言いづらくて言いよといったのかと思うと申し訳なかったと思います。


あと、わたしのミスで交際４ヶ月となってますが、５月抹からつきあってるので５ヵ月目になるところでした。すいません。（１ヵ月の差なのでさほど関係ないと思いますが）

話あいたいというのは自己中心的な考えで、彼のこと考えてないですね。。自分の気持ちを伝えたいと思ってましたが負担でしかないのなら、彼からのメールを待つのが最善策とわかりました。

ペアリングのことが原因ではないかなあと思います。男性によっては、犬の首輪ではないですが、すごく「縛られる」という受け止め方をしますよ。
そういうのが好きな人もいるけれども…。彼は、抵抗があったのではないでしょうか。
その場では、イヤだとはさすがに言えないので、大人の対応をしたものの、後々、ずっとその窮屈さを感じたとか。

こういうのは「追いかけることが好きな」男性が言い出させる方がいいのだと思いますよ。男性が、他の男に彼女を取られたくなくて、ペアリングをしたい、女性に指環をはめさせたいという気持ち。

また、彼にとって居心地のいい(自然な)連絡頻度を否定されたことで、ますます不自由を感じたのだと思います。

沈黙は、彼が貴女に熱い想いを持ってた、楽しく付き合ってた期間がそれなりにあってこそ有効なのです。

付き合って四ヶ月で、そのうち３ヶ月会ってないという状況では、残念ながら、うまくいく可能性は低いと思います。

とりあえずは、彼から連絡があるまでは「何もしない」をしましょう。どんなに不安でもです。もし、連絡があれば、優しい対応を。彼の心も優しい気持ちになれるような…。

彼から連絡がなければ、半年くらいして、軽く様子伺いのメールをするということを目標に、それまでは、自分からは何もせず、彼を完全に自由にさせてあげるのがいいと思います。

話し合いは無駄ですよ。男性は、そんなことは望みません。針のムシロくらいに感じます。
また貴女が話したいと思ってることは、わかってるでしょう。それでも貴女から何もしなければ、彼は開放感を感じ、また時間と共に貴女への印象もよくなってくると思います。

今は辛い時で、確かめたり、はっきりさせたりしたいと思うかもしれませんが、それは貴女の自分中心の考えです。彼は、そんなことは望んでいません。

静かに時をやり過ごしながら、自分磨きを頑張ってください。また、きっといい出会いもありますよ。