男性のテンションは、長く高く保たせないとダメですか？

テンションを１番の目安にし、相手状況によって変えていく、でよろしいです。
ずっと高いことはないので、相手のテンションによって臨機応変にこちらも距離感を保つのが大事なことです。
（どうしても相手のテンションが下がると、引くではなくて、押しちゃうんですよね）

ネットの出会いなので、身体目的・やらしてくれなかったら不要って人もいるから、そこをふるい落とさなきゃいけないんですよね。なのであんまり執着なさらないほうがよいと思うのですが。

ただね、嬉しい言葉や、手を繋ぐというのは、相手から好意を贈られているということなので、
ニコニコありがたく受け取ってあげたほうがいいです。貴女の気持ちが嬉しいと態度で伝えてあげてください。
そしてキスやその先など、性急に感じる行為に対しては「先延ばし」です。
「拒絶」ではなくて、「今はまだ早いと思うけれど、この先は受け入れる余地がある」って伝えれば、ちゃんとした方は待ってくださいます。ここを拒絶してしまうと、相手も折れてしまうと思います。
相手がガツガツきて怖かったら、勝手に引いて避けるより「私は奥手なのでもっとゆっくり温めていきたい」って素直に伝えたほうがいいですよー。じゃないとね、相手はわからないんです。

こんにちは。

婚活されているとのことなので
主さんの年齢も原因かもしれませんね。
博士もおっしゃっていますが、真剣に結婚を考えている男性からは
選ばれにくい年齢です。
主さんの直感のように、身体目当てな方が多いのかもしれません。
相手のテンションに合わせるというのは、大前提ですが
そのテンションが何を目的にしているのかを見極めることが大事だと思います。
また婚活の場を再検討してみるのもいいと思います。

こんにちは、
婚活サイトで出会っている男性ですが、お相手はみなさんどのくらいの年齢の方ですか？

現実を言うなら、主さんが39歳ならば、
失礼ですが50歳バツ子あり、くらいの方からなら人気の年齢です。
とてもショックでしょうけど、これが現実に近いと思います。

同年齢や±3くらいだと、まだ「子供が望める結婚」を強く希望しますから、
39歳女性は（条件先行の場では）とても選ばれにくいです。
相手が初婚だったり、比較的スペックが高いなら、ますます選ばれにくいです。

女性は何よりも「若さ」が一番の資産で、その意味では、
美人であるとかプロポーションの良し悪し、仕事云々は、もう二の次三の次です。
残念ですがこれが現実なので、
そもそもターゲットを見誤っていないか確認して、
ご自身の市場価値というものも冷静に判断する必要があります。

出会った男性については
●最初から「身体目当て」。
●取りあえず「会うだけあってみる」主義。
●恋愛はしたいし結婚相手を探している（時期未定）つもり。
●本気で探している。

などを、早い段階で見定めなくてはいけないことになります。
基本は「どんどん好きにさせて、どんどん見切っていく」ということです。
しかし、主さんが見切られているみたいですね。
いずれにせよ、時間が無駄になり、ますます主さんは結婚機会を失います。

話はそれましたが、相手の早急な進展に対し、
「もうちょっとあなたの事をよく知ってからにしたい」
というアプローチでテンションが下がって終わりになる男性ならば、
そもそもお互いの目的が違っていると判断して正解ですし、
博士は、サイトでの出会いは「疑いすぎるくらい疑う」ようにおっしゃっています。

本当に結婚したければ、結婚相談所が良いと感じます。
39歳は相当な努力をしなければ、このまま誰とも結婚出来なくなる可能性の高い年齢です。
自分がどういう人生を生きたいのか、考えてみてください。
頑張ってください。

みらんさん、こんにちは。

＞いわゆる婚活サイトで知り合って、
＞初対面からしばらくは女性と見られて嬉しい反面、
ネットでの出会いは、９９％体目的として考えて人を見た方がいいと思います。
そのくらい注意しておかないと「簡単に騙される」と言っても過言ではないです。
それでなくても３９歳は「多くの本気で結婚を考える男性から相手にされなくなる年齢」で
「体目的の男性が近づいてくる年齢」だという意識を持った方がいいとも言えます。
うかつに「女性として見られている」という考えは浅はかです。
体目的で近づいてくる男性というのは女性としてではなく「モノとして見ている」と思います。

＞そうすると伝わるのか、相手のテンションも下がって来て、結局連絡もしなくなり、、ということになったり、
＞でも後から、変な言い方ですが、仲良くなっておけばよかった、なんて後悔したりします。
みらんさんの最初の直感で正しいのでは？
後悔は、その人と仲良くなっておけばよかったからの後悔ではなく
ちゃんとした恋人がいないという寂しさからの後悔だと思います。

＞ただ、繋がらないなら、そのうち連絡する気がどちらかがなくなれば、それは追いかけるべきものではなく、いずれ終わるものだったんだろうと、 手放すべきときだったんだろうと、 苦い思いをしつつも感じ諦めるのですが。
まず、文章から思うのですが、悲劇のヒロインぶっても何にもなりません。
３９歳を現実として受け止め、３９歳でも４０歳を超えても結婚をしている人はいるという事実を知り
その人達はどうして結婚できているのかを考えることです。
現状は変えられないので、その現状を受け止めどう対処するかです。
そして、みらんさんからの相談文のあやふやさから
ご自分がどのように生きていきたいかも、あやふやという印象を受けますので
結婚がしたいのなら、「私は結婚をする。」「幸せになる。」と自分で決めることから始めるといいと思います。
特に、この、「幸せになると決める」ことは重要だと思いますよ。

＞ただ、それが何回かあり、また最初から関係を作り直さねばならないのかと思うと気が重くなります。
婚活をしている人なら誰でも気が重いと思っていると思います。
恋愛をすると、少なからず心を痛めることが増えます。
それが嫌なら、結婚を、恋愛を諦めることですね。
それでも、結婚、恋愛をすると決めるか、決めないか、考えたほうがいいと思います。

＞どうにかして、うまくいかせられたのではないかとも思ってしまいます。
ぼやっと「どうにかできたのでは」と思っているのではなく
「どうにかできる方法をきちんと探す」ことだと思います。
幸い、このサイトに辿りついたので、ここで勉強することをおすすめしますね。
博士の理論には、その「どうにかしてうまくいかせる方法」が書いてあると私は思います。

＞テンションを1番の目安にする、そんな感覚でいいでしょうか。
テンションに関しては、私もあいももさんと同じ意見で
そのテンションが何に向けられているかをきちんと知ることだと思います。
婚活の場をネット以外も考慮することも、同じ意見です。

> No.43676のコメントへの返信

akiさん
どうも有難うございます。
なるほど、です。
テンションは、相手が下がればこちらも下げるのですね。
とにかくネットなので、疑ってかかり、それで安心材料を集められるようなら、いいのかなと。
性急と伝えても待ってくれる方を探します。
直感も信じて、ふるいにかけて行きたいと思います。

有難うございます。

> No.43677のコメントへの返信

あいももさん
博士の理論を読んでいたので、年齢のことは承知していましたが、
やはり、毎回、見極めないといけませんね。
また、会うことがあれば、気を付けて行きます。
どうも有難うございます。

> No.43679のコメントへの返信

mamiさん
相手の年齢は、47から53くらいです。
具体的に、どんな目的の登録なのかの項目をあげてくださり、分かりやすいです。
将来のイメージをしっかり持って、出会って行きたいと思います。
どうも有難うございます。

> No.43720のコメントへの返信

honeyさん
なんとなくこなして生きてきた、そんな部分な確かにあると思います。
しあわせになる覚悟とでもいうのでしょうか、
それが足りないかもしれないです。
結婚はしたいですね。
結婚相談所は暫く続けているので、あとはパーティーとか、そのような場も経験していきます。
テンションを見て、高くても騙されないように、いい人を見極めて行きたいと思います。
どうも有難うございます。

みらんさんはじめまして

ネットの恋愛、あまり経験はないのですが、なぜテンションを目安とするのでしょうか？

好みの女性が目の前にいれば、どんな男性もテンションは高くなりますが、
博士も言われる通り、初対面でテンションの高い男性は
そのテンションの高さは「普段の自分」ではない男性が多いです。
いずれ、どの男性もテンションが低くなります。

特に、肉食系男子は、手に入ったと同時にテンションが落ちますので、そこを見極めるためにも

メールのやり取りを使ってはいかがでしょう？

会う前や、会った後になるべく長くメールを長引かせるために、

相手の素性はかなり細かに質問した方が良いです。それでも嘘をつく男性もいるかもしれません。
少しでも違和感を感じるなら、その直感が正しいでしょう。

何人とでも同時にやり取りをし、

事あるごとに

「紳士的な男性が好きです。」

とか

「私は好きになるのには時間がかかります。」

というようなフレーズを織り交ぜてはいかがでしょうか？

会った時にも、

「紳士的ですね。」
「頭がいいんですね。」
「冷静ですね。」
「大人ですね。」

などという言葉を織り交ぜる事で、相手に刷り込みをし、多少はコントロールすることが出来ます。

それでも全く言う事を聞かず、体目的だと分かる態度を示すのなら、

「ちょっと用事が出来たのでこれで。」

とｊこちらも態度で示しましょう。

嫌なことを我慢してまでデートを続けることはないと思います。初対面や、付き合ってもいないのに手をつないで来るなんて、ありえないですよ。

> No.43818のコメントへの返信

nanakokoroさん
どうも有難うございます。
褒め言葉に関して、とてもいいかも、と思いました。
男性は、どんな人でも3回は会って、というのは博士の言ですが、会わなければ始まらないと思っていました。
そして、高いテンションこそがこちらへの関心、興味を表し、
イコールこちらが有利に持って行くのが可能と感じていたので、
そのためにテンションをバロメーターにしていました。

テンションが下がるのはよくあることですが、まずは高い時期がないと先の見込みがないという判断の仕方です。

テンションが上がることなく普段通りの冷静さでも、メールでの褒め言葉で、こちらを好きにさせるとか、有利に持って行くことができるのですね。
会わずに繋がりを濃くできるなら、手間も省けますし願ったり叶ったりです。

参考に致します。
どうも有難うございます。