彼に結婚の意思確認をしました。

こんにちは。

結婚を決断するかどうかは、交際期間によりませんからね。
主さんが「相手が彼じゃなくてもいいから、結婚をしたい」と思われるなら
年齢のこともありますので
結婚のガイドラインを出してもいいかもしれません。
もちろんそれで彼を失うことになっても、というリスクは承知の上でということになります。
もしくは、「彼とでないなら結婚できなくても構わない」ということでしたら
彼の決断を待つしかないと思います。
それはいつになるのかわからないし、また振られてしまう可能性だってあります。
主さんの今後の人生を熟慮して決断の時かなと思います。

個人的には、彼は30になった女性に交際を申し込む時点で結婚を考慮に入れてないようなので
まだ結婚をしたくないと思っている、つまり主さんが7つのスイッチの目測を間違えている
もしくは、9か月の交際で主さんが結婚したくなるような価値を感じさせられなかった可能性があるかと思いました
今後も「付き合ってもいいけど、結婚したくない」位置から脱するのは難しいかと思いました。

まおこさん
相談文を読む限り、彼氏さんにとって結婚の話は寝耳に水という印象です。

交際を始める段階で「結婚前提」でしたか？
これまでに自分の結婚願望を伝えていましたか？
「この年齢でつきあっているんだから、この先に結婚があるのは当然」と
自分だけが勝手に「思い込んでいた」ということはないですか？

今までそんなこと一言も言っていないのに『いつ親に会いに来る？』と
いきなり言われたら、面食らうと思います。

確かに今までは結婚のことはあまり考えていなかったでしょう。
男性というのは放っておけば、いくらでも結婚を先延ばしにしようとするものです。
今回のことはショックかもしれませんが、このさいです。

「私はあなたと結婚したいと思っている。あなたの考えを聞かせてほしい」と
もう一度冷静に、まおこさんの考えを改めて伝えたほうがいいと思います。

彼が「結婚は考えている」と言ったなら
「私が言っているのはすぐ、一年以内に入籍したいってこと」と言ってください。

それに対して「そんなすぐに結婚できない」と一年以上先を言われたり
「俺が昇進するまで待って」などと条件をつけられたら、彼は結婚する気がありません。
また、「わかった、一年以内にする」と言ったのに一ヶ月たってもなんの行動も起こさないなら同じです。

そのうえで、今後どうするか決めたほうがいいです。
どうしても彼が良いなら上記の話の後、「恋人の心を取り戻す方法」を実行する。
彼でなくてもいいから結婚したいなら、すぐに婚活を始める。
まおこさんが本気で離れていこうとするなら、彼がプロポーズしてくるかもしれません。
それでも追いかけてこないようなら、やはり彼はあきらめたほうがいいでしょう。

> No.43681のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私は彼でなければとは思っていないので、彼が結婚を望んでいなければすぐにでも婚活をはじめたいと思っています。
7つのスイッチをもう1度読み返してみたいと思います。

> No.43684のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
その通りだと思います。
今まで結婚の話を出して重くならないように気をつけてきたくらいなのに、いきなり親に会う？というのは誰でも驚きますよね。
実は勢い余って今年中に結婚したいと言ってしまいましたが、自分が動揺していたので彼の反応をイマイチ覚えていません。
帰る時にはお互い笑顔で帰ったので、悪く言えば丸め込まれたのかも、と不安でした。
彼は分かったと言っていたのは覚えていますが、もう1度冷静に話した方がいいのでしょうか？

まおこさん、はじめまして。彼はまだまだ恋愛がしたいのであって、責任が伴う結婚は考えていないんでしょうね。結婚適齢期の女性と付き合うには少し、無神経だと思いますが、自分がまだまだ男として市場価値が高いと思っているうちは彼は結婚したがらないと思います。

彼と付き合い続けるなら、期限をつけたほうがいいと思います。できれば、別れて、新たな出会いを見つけたほうが現実的ではあります。それとも結婚を一旦諦めて、彼と付き合い続けますか。女性は結婚したがる生き物ですが、男性は恋愛をしたい生き物なんです。結婚にこだわらなければ、彼と楽しい時間は過ごせると思います。それでいいかどうかはまおこさんが決めるしかありません。ただ、付き合っている間、一切彼には期待しないほうがいいと思います。人はそう簡単には変われません。

私も実は最近彼と将来の話をしてみて、彼が結婚を考えていないことがわかりました。ただ、私はシングルマザーなので、もう再婚はいいやと諦めましたが。変な話ですが、一旦彼の結婚しない気持ちを受け入れるととても楽になりました。今を楽しんで生きるつもりです。子供が自立したらゆっくりライフパートナーを探します。こういう生き方もある事、ご参考までに。

一度きりの人生悔いのないよう頑張ってください。

30歳を越えた女性と付き合っていて、結婚をまったく考えていなかったというのは…驚きますね。
貴女はどんな雰囲気の女性なのでしょう。結婚を考えていないように見られるタイプなのでしょうかね。

その話の後で、lineが増えたというのも、少し違和感があります。真剣に考えてたら、頻度が減ってもおかしくないです。
彼にとっては、「そんなこと考えずに楽しくやろうよ」というノリ、あるいは、貴女を失いたくないという考えだけの行動に思えます。

このまま、一ヶ月様子を見て、彼から結婚に対しての話題が出なければ、ガイドラインを出して沈黙するのがいいかと思います。

テンションがまだ高いようですから、仕掛けるなら今かなと思います。

ずるずると一年を過ごしてしまうと、貴重な時間を失うことになります。

普通、「家に来て欲しい」と言えば、望んでることは、わかりますよね。「どういうこと？」と聞くあたり、また、「付き合ったら必ず結婚なのか」というあたり、彼には結婚というものは、まったく頭になかったのでしょうね。貴女がそんなことを望んでるとは思ってもいなかったのでしょう。

付き合ってて、そんな風にしか考えてない男性って、どうなのかな、と思います。

まおこさん、こんにちは。

博士理論でのコメント希望ではありませんが、無意識に行った事になりますが結果、博士理論では「これまで結婚の話を一切せず、付きあって9ヶ月後、結婚のプレッシャーを与えた」という駆け引きをしたことになると思います。

ほとんどの男性は「今すぐ結婚を考えていない」部類に属すると思いますので、彼が「なんで会うの？」と言う事も「付き合ったら絶対結婚なの？わからないよ」と言う事も、突然結婚のプレッシャーを与えられた彼の発言としては、第三者の私からすれば言葉を大きな意味で捉えると想定内で、一般的で普通だと思います。

要は今から彼がどう出るかを、
>私は信じて待っていても良いのでしょうか？
信じて待つのではなく、「きちんと確認して知ること」だと思います。

>「話が急すぎるよ。もう少し待ってて」と言われました。それでも泣いていたら「なんで悪い方に考えるの」と笑っていました。

最後に書かれている彼のこの言葉に乗っかって、もう少しとはどれくらいかを確認、1年をすぎると答えるなら、博士理論では、ここで初めて「今現在まおこさんとの結婚を考えていない」と判断、「私は結婚したい。1年以内に籍を入れないのであれば縁がなかったと思い、諦める」との趣旨のガイドラインを出し、「結婚のプレッシャーを与える」を完璧にやりこなしてみるのはどうでしょうか。
ここで、彼の発言を信じて普段通りに戻ると、ただ言いくるめられたに終わると思います。
まおこさんの年齢、結婚したいという希望も考えて言えることは「彼がまおこさんを永遠に失う」と思わない限り、今後も彼は変わらないと考え、いい機会であるので、私なら上記をやりこなしてみると思います。
9ヶ月の付き合いで、まおこさんの言う彼のテンションが高かったが正しければ、まおこさんに価値を感じていたことになるので追ってくると予想します。

> No.43693のコメントへの返信

reo様 コメントありがとうございます。
reo様の彼もそうなのですね。
男の人の、付き合いたいけど結婚はしたくないっていう気持ちが私にはよく分かりません^^;
しかし、結婚を考えてないのなら目的が違うから付き合ってく意味ないからって言ってしまいました。
期限は1年にしようかと思っております。

cap様 コメントありがとうございます。
そうですね、1年を期限にしようと思っています。
LINEに関してはそこまでは疑わないようにしたいです。
もう1度冷静に話し合おうと思います。

> No.43711のコメントへの返信

honey様 コメントありがとうございます。
博士倫理の事をまだあまり理解出来てないのですが、そうなのですね。
彼の反応が想定内と言われて安心してしました。
私はよく女性の典型的な、勝手に不安になって疑って別れの引き金を引くという行動をしてしまいがちなので、なるべく彼の気持ちを疑わないように、試したりしないように気をつけている所なのです。
しかしhoney様の言うとおり、信じて待つのではなくもう1度確認してみたいと思います。とても怖いですが。

コメントを下さった皆様、丁寧にアドバイスして頂いて本当に感謝しています。
また進展がありましたら報告させていただきます。

まおこさん、お返事ありがとうございました。そうそう書き忘れた事があるのですが、私が彼の結婚しない意志を受け入れてからというもの、彼の私に対するテンションは逆に高くなりました。

今は彼と会う時はとにかく楽しくすごし会ってない時は自分の人生を充実させるよう努力しています。将来はどうなるか分かりませんが、今は今までで一番愛され、大事にされている実感があります。再婚にこだわらなくなってから、私自身ももっと広い視野で人生を楽しめるようになりました。

自分が変わると、相手との関係も少しずついい方向に変わっているような気がします。相手に対し不安やネガティブな気持ちがなくなりました。結局問題は彼ではなく自分自身にあったんですね。それに気づかせてくれた彼に感謝です。

一応参考までに書きました。全てがまおこさんにとっていい方向に行くと良いですね。

> No.43735のコメントへの返信

reo様 こちらこそお返事ありがとうございます。こんなに丁寧にコメント下さってなんだかジン、ときます(/ _ ; )
私は視野がとても狭いです。
これしかないと思うとそれ以外は嫌なのです。
この視野の狭さや、器の小ささをなおして、大らかで安心出来るような人になれたらと思います。
誰でも一緒にいて安らげる人がいいですもんね。
もう1度機会を伺って彼の気持ちを聞いて、それからいろいろ考えを変えようと思います。