ご相談

>>しかし、彼氏ではないにしろ彼氏みたいな存在がいなくなるのはとても寂しく、
>>また長いこと独りになってしまうことが怖いです。彼氏ではないのですが。

気持ちはわからなくもないですが、まずはこういう感覚を捨てなけれはならないと思いますよ？
その男性は「彼氏みたいな存在」でも何でもないです。
ですから、その男性がいてもいなくてもあなたは一人きりに変わりはないのですから、早々にその男性とは縁切りしましょう。
好きだと思っているのは幻想みたいなものです。

本当に一人きりになっても大丈夫な自分になることが大事だと思います。

その他は、他の回答者様のご意見をよくお読みになってみてください。

きーちゃんさん、こんにちは。

きーちゃんさんは、ずっとちゃんと問題解決をしていないですね。
だから同じことが何度も繰り返されるのだと思います。

＞2年位男性と距離を置くような時間を過ごしていました
問題解決せず、逃げてますね。

＞自分の振る舞い方や選択が今になっていがよくわかりますが、今度こそ幸せになりたいと思い選択したのに結果的にこうなってしまいます。
選択の仕方が間違っているのだと思います。
何が間違っているのか、このサイトで学ぶべきだと思います。

＞旅行やデートをする男性(同じ歳、未婚)は現在おります。半年くらいになります。付き合うことはできないと言われておりますが、離れることはなく、都合が良い女になっています。
幸せになりたいと思っているのに、都合がいい女とわかっているのに感情に負けてしまっています。
また同じことの繰り返しです。
きーちゃんさんに「ラスベガスをぶっつぶせ」という映画を見てみてほしいです。
感情に負けてはいけないこと、戦略が必要だということがよくわかるようになると思います。

３３歳なのに半年も「本当に幸せになれるための恋愛」の為の、時間のロスをしていると思います。

＞しかし、何がダメで、気をつけていくべきなのかがわかりません。
まず、感情に負けず、全ての都合のいい関係を切りましょう。時間の無駄です。
その都合のいい女になっている時間を、本当に幸せになれるための出会いの時間に費やしましょう。
今の都合のいい関係の人には、
今後はちゃんと付き合えないのならもう会わないと告げることをおすすめします。
はっきり言って、こんなことをしているから本当の恋愛にたどり着けないのです。
好きな人に出会えても、不誠実な恋愛なら、それはきーちゃんさんが望んでいるものではないですよね？

＞そうゆう選択をしなければ良いと言われますが、 良かれと思い選択をして
上記の都合のいい関係などから思うのですが、何を良かれと思い選択されているのでしょう？
具体的に教えてもらいたいものです。

＞何度かデートはしても付き合うまでにはたどり着けない
出会いの場所はいつも同じですか？複数持っていますか？

＞好きな人ができるけどセカンド扱いをされることが多く、我慢してしまう。
寂しさから我慢しても時間をロスするだけなので
そうすると今後も恋愛がうまくいかなくなり、
年齢を重ねるごとにその寂しさは重症化すると思います。
まず、もう寂しさに負けるのはやめませんか？
それをするだけで、セカンドになるという恋愛は解消になり
問題は１つ解決したと言えると思います。
幸せな恋愛をするために「強い意志を持つ」ことだと思います。
また、都合のいい関係で自分と恋愛（ごっこ？）をしてくれる人は
自分を好きになってくれる人とは違うので
それを全て排除したうえで、どんな人が自分を好きになってくれるか、正確に見積もったほうがいいと思います。
でないと、高望みになってしまい、よけいにまた恋愛はうまくいかなくなると思います。

こんにちは、コメントさせていただきます

モテない女性の特徴を挙げると…

見た目が良くない
なのに、自己評価が高い
または、個性的な格好にこだわりがある
居心地が悪い、ネガティブ
男性に対して要求が多い
特に見た目が良い男性にしか惹かれない
自分が大好きで人に合わせない
家族が好きで、頻繁に一緒に出掛けたり旅行に行く
趣味が多彩で、生活が充実し、男性が入り込む隙間がない

どうでしょう？
当てはまりませんか？

男性と付き合うには、今の自分を変えなければなりません
「ありのままの自分」を好きになってくれる人なんていません
「ありのままの自分」なんてエゴの塊ですから
男性と真剣に付き合うなら、相手を思いやり助け合い、時には自分を犠牲にすることもあると思います
ドラマやマンガのように、都合の良い人間関係なんてありません
生身の人間と関わるということは、今いるぬるま湯から出ることです

主さんが告白されないのは、「付き合うに値しないから」という判断を下されるからでしょう
それは上記に書いたことを改善すれば変わります
男性好みの見た目になり、居心地の良さを提供することです
主さんと付き合うことで、相手がメリットを得られなければなりません
人間は自分のメリットになることしかしません

セカンドになってしまうのは、主さんが簡単に体を許すからです
付き合う前にセックスすればセフレに陥ります
単純なことです
セフレになるのも主さんが選択しているんですよ
付き合わないといっている男と会い続けているのも主さんの選択です

他人を変えることはほぼ無理です
現実に不満なら自分が変わるしかありません
または、環境を変えるというのもあります
33歳の主さんが誰よりも若くて、ちやほやされる場所に行けばモテるかもしれません

それから、主さんを好きになるのは、主さんと同じレベルかそれ以下の男性だというのも頭に入れておいて下さい
レベルの高い男性ばかり追いかけても、今の状況は変わらないと思います

こんにちは。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/
こちらのコラムは読まれましたか？

＞ファッション容姿に関しては普通だと思います
＞若々しく元気という事は無いのですが実年齢(33)以上に見られたことがありません

出会いの場をどこに求められてるかわからないのですが
独身で33歳で結婚相手を探しているのであれば
お世辞でも実年齢より若く見られるくらいじゃないと
まず選ばれにくいと思います。
普通女性の年齢を当てるとき、若め(~5歳くらい）に言うものなので
実際は実年齢以上(アラフォー程度?)に見られているのだと思いました。

23歳が最後の恋愛とのことで
自己評価が高すぎるのかもしれませんね。
良くも悪くも「普通」であれば、今まで彼氏ができないというのはありえないかと。

33歳という年齢、恋愛経験の少なさから
結婚相談所がいいかもしれません。
客観的なアドバイザーが必要だと思います。
パーティーや出会い系などで時間を浪費することは
お勧めできません。
付き合えないと言われている男性に依存するのも時間の無駄です。
主さんは手放したくないとおっしゃっていますが、相手の男性から切られたらそれまでです。

まずは、このサイトの博士のプロトコルや各種相談
ジョングレイの著書などもすべて読まれるといいと思います。