２年前の後悔を引きずっています。

情報が少ないゆえの断定（仮定）も入り申し訳ないのですが、おそらく恋愛経験がそれほどない（付き合ったことがほとんどない）女性とお見受けします。

あやなみさんの意見とも被りますが、男性が告白してくると「手に入りそうで手に入らない距離」から「手に入った距離」になり、その男性と付き合う価値はないと判断して断るのでしょう。相談者さんはその時は90％だったなどと言われていますが、そういうことだと思います。

他の男性からアプローチを受けても「彼のことを思い出して断る」とありますが、単純に告白された時に「手に入った距離」になったことにより断るための体の良い理由を探しているようにも見えます

一般的に男性がアプローチして付き合って性的関係を結ぶまでは女性の側の立場が強く、それ以降は逆転します。告白してきたときが（女性の立場が強い）ピークでしょう。つまり「手に入った距離」になりやすいです。男性側の価値が高い場合は告白時に「手に入った距離」にならないこともあるでしょうが、それほど価値が高い男性は相談者さんと釣り合っていない（つまり相談者さんの理想が高くなってる）可能性もあると思います。そうすると相談者さんはずっと恋人が出来にくい体質のままでしょう。

恋愛が上手い女性は男性が告白してきたときの「手に入った距離」によって反射的に告白を拒否するということをせず、俯瞰して2人の関係をマネージしていると思います。相談者さんがもし恋人が出来にくいとするなら、その辺が因果律として働いてるように思いました。若いうちは経験を積んだ方が後々得をするので、あまり深く考えず付き合ってみるのもお勧めです。

さて、彼との関係ですが、基本的にこのサイトでは待ちの姿勢を進めていると思いますが、このままいくと彼の方からコンタクトを取ってくることはなさそうなので、まずは下心を見せず食事等に誘うのがいいんじゃないでしょうか？上手く誘えたらまずは彼の状況を確認してみましょう。

頑張ってください。

貴女が断ったので、もしかして誤解を解けば、また彼は私のことを好きになってくれる、あるいは、ずっと好きでいるかも…なんて思いが心の片隅にあるとしたら大きな間違いですよ。

フラれても、すごく好きなら、気まずい一年を送るより、うまくいくのを待つとか、押し続けるとか…そういう行動を取ると思います。
貴女の好意も感じ、うまくいきそうだから告白した…というレベルの好きなら、気まずくもなるし、そのまま連絡が途絶えてしまうこともあるように思います。

彼のなかでは、もう終わったことなのだと思いますよ。貴女も、終わったこととして、受けとめる方がいいと思います。

貴女のなかにある未練は、彼とならうまくいくという貴女の逃げ場のようになってませんか。

貴女が思い続けてても、その間に、彼は成長もしてるし、いろんな出会いや経験をしています。前のままの彼ではないですよ。
貴女が好きだった彼がそのままそこにいるわけではないです。貴女は、今の現実の彼を見てないのですよ。

好きだという気持ちは、いったん置いといて、友達として仲良くなりましょう。そこからですね。

コメント失礼いたします
もう忘れたほうがいいと私は思いますが

二年もたったわけですし
その間彼からも何もなかった訳ですよね

彼のなかではもう終わった事ですよ

今更あのときは…
なんて聞かされても
だから？って感じじゃないですか

主さんは誤解がとけてスッキリかもしれないですが彼にしてみれば今更だと思いますよ

彼が主さんに興味がない今現在
わざわざ誤解をとく必要もないのではないかと私は思います

私見です

失礼いたしました

後悔したくないなら、ちゃんと伝えた方がいいも思います。

ただ、あなたの彼に対する気持ちが、好きからくるのか、あの時の後悔からくるのか、どちらかはっきりしていますか？

好きと言っても、なかなか、信用されにくい？と思うので、2人で会ってお互いの近況などを話して、自分の気持ちを再確認してみてはどうでしょうか。

それからでも、遅くないと思います。もし、遅かったとしても、そうだったんだ、と彼はあなたの気持ちを知り悪い気はしないと思いますよ。

私も、仕事で会った方で、お互い好意はあったのですが、なにもできないまま転職をし、会えなくなってしまい、いまでも彼のことを思い出します。
後悔先に立たずだな〜と思います。

＞まだ私は彼のことが忘れられません。今でも彼のことが好きです。

ここ最近何事か思うようにならないことでもありましたか？
あなたが彼を振ったことで、気まずい状態が１年。
辞めてから１年。
その間、ずーっとそういう気持ちだったとは、正直考えにくいです。

他の男性と上手く行かなかったりするたびに、
他の仲よさそうなカップルを見たりするたびに、それで、
「彼を思い出してしまう」だけではないですか？
感傷に浸ると言うか、この部分で現実的判断が抜けてしまっているように見えます。

つまり、彼があなたにとって、
「手に入りそうで手に入らない距離」だから執着しているのだと思いますよ。
恋愛回路です。

あのときあんな断り方さえしなければ上手くいっていたのに、
って思ってしまうのでしょうね。
それは少々違うと思いますよ。
ご縁があればまた何らかのアプローチがあるものです。
無いなら、それはそれまでなのです。

今後は断るにしても何にしても、言動には少々気配りしてみましょう。
そういう勉強は必ず役に立ちますし、あなたを輝かせますよ。

はじめまして。

彼に告白された時にご自分の気持ちが100%ではなかった、90%ぐらいだったから応えることができなかった、とありますね。
それはあなたが、好きだけれど付き合いたいとは思ってなかったのですよ。90も0もさほど意味はないと思います。私なら、その足りない10%とは一体何？と思いますね。

もう少し友達として仲良くなってから、というのはテイの良い断り文句と彼は捉えたのでしょう。
思わせ振りと勘違いされたとありますが、2人で会ったりしたのでしょ？
好きだけれど付き合いたくないとなれば、そう取られてしまっても仕方ないのではないかなと思います。

そしてこの二年間、あなたが彼に沈黙されたような状況なのではないでしょうか。
相手に勘違いされたままあなたの気持ちが宙ぶらりんの状態で二年間経ってしまい、そして彼に再会して、彼への慕情が驚くほど大きくなってしまったのでしょう。
でも今のあなたの、好き、という気持ちは、彼の好意を断ってしまった後悔の念だけなんだと思います。
彼にしてみれば勘違いにせよ自分をふった女性でしかなく、あなたのレジの列に並んだのは懐かしさもあったでしょうし、知ってる奴がいるぐらいのものだったかもしれません。

気持ちを伝えていいかどうかですが、私なら伝えません。
二年会ってなかったのに今更気持ちを伝えられたら、じゃあの時はどうして？と、また気まずくなるような気がしますよ？
それにもし、この再会でまた彼があなたを気になるようなら、彼から行動すると思います。

もうあの時のことはあの時のことです。彼も当時の彼とは違います。
その思い出は大切にして、次に巡り会う人にはきちんと気持ちを伝えられるようになれたら良いと思います。

ももさん
博士の理論を考慮しての私なりのコメントしたいと思います。

> 彼に気持ちを伝えますか？
>それとも忘れたほうがいいのでしょうか？

彼と付き合いたいんですよね？
私ならどちらもしません。

彼は一度振られています。なので自分からは近づきにくいと予想します。
ですので、私なら、この場合、再度の始まりは「自分から近づく行為」をします。
軽いかんじで「おいしそうなお店見つけたから行ってみたい」のような少し間接的な誘い方をすると思います。
（その場合スルーされるなら何か理由があるかもしれません）
もちろん下心は一切隠します。
「懐かしいから誘った」を演じます。
もしくは、昔のバイト仲間と久しぶりに集まろうよみたいな会を開く。
そこで、彼に今彼女がいるのかさらっと聞いてみたりするかもです。
今現在の彼の状況を確認することから始めると思います。

もともとは彼から好意を持ってくれていたことなどから
まだお若いですし、つきあえる可能性は、今のところは「ない」とも思えません。

行き違いがあったようですが、結局は縁がなかったのだと思いますよ。
少なくとも、主さんがバイトしているところはわかっているのだから
本当に彼が主さんを好きだと思っていたなら、きちんとその後もアプローチがあったのでは。

彼もそこまでして主さんと付き合いたいとは思ってなかったのでしょうし
今は他に彼女がいるのかもしれません。
彼にもその後の2年間、主さんの知らない2年間があるのです。

＞そのせいで他の男の人に告白されたり、遊びに誘われても、彼のことが忘れられずに断ってしまいます。
これで、また後悔することになりませんか？
その時その時で、きちんと相手と向き合いましょう。

お若いのだし、誤解でうまくいかないことも経験としては大事だと思います。
これから前を向いて、素敵な恋愛ができるといいですね。