彼の本当の気持ちが知りたい

> No.43889のコメントへの返信

不二子さん、再度コメントありがとうございます。

不二子さんの仰る通りだと思います。
結婚もしたいですし、子供も欲しいです。
もちろん何年も待つつもりはありません。

ただ、今諦めて他の方とお付き合いができたとしても、今の私はまた同じ失敗をしてしまいそうなのです。

今私は「反省している」「後悔している」「感謝の気持ちは忘れない」
とは言ってはいても、
実際、似たような状況に立たされたときに、次は穏やかな気持ちで心から感謝できるか？というとわからないからです。

もちろん新しい彼氏にそうすればいいと、不二子さんやみなさんもお思いかもしれません。
でも、しぶしぶでも付き合ってくれてる今の彼に、感謝の気持ちを持って接するのも、遅くはないかなとも思っています。

やはり好きだからです。

博士理論でアドバイスお願いします。と、自分からお願いしているにもかかわらず、それに反するような答えですいません。

でも自分で期限は決めようと思います。

> No.43856のコメントへの返信

>ゆず(投稿者)さん

ハッキリさせておいた方が良いのは、
貴女様は結婚を望むか否かなのです。
（この彼に限らず、人生設計としてです。）

結婚を望むのなら、この彼に時間を割くのは非効率ですし
彼との結婚の可能性は著しく低いと思います。

結婚に拘らず、一時でも彼と楽しい恋愛をしたいのなら
じっくり取り組んでみるのも一興でしょう。

博士は、そこのあたりの考え方まで言及していますので
今、よく考えてみることは大切だと思います。
しかし、結論に至るまで、数年かけてはダメです。

人生設計は早めにしないといけません。
特に結婚を望む場合はなおの事です。

> No.43874のコメントへの返信

あやなみさん、再度コメントありがとうございます。

コメントを読ませていただいて、私がいかに高飛車で、欲張りであったか思い知らされました。
仕事の面でも然り、謙虚さを忘れてたように思います。

初めはどうしても彼の気持ち、彼との今後のことで頭がいっぱいでしたが、
今は、自分を変える方が先決だということがわかりました。

実際昼間はいいんですが、夜になるとモヤモヤ考えてしまいます。

反省したことを毎日実行に移すことが課題です。

これからも悩むこともあるかと思います。そのときはアドバイスよろしくお願いいたします。

> No.43872のコメントへの返信

sachiさん、再度コメントありがとうございます。

私から要求したこと、プレッシャーを与えたこと…
皆様から何度もご指摘を受け、理解し反省しているところです。

反省はしていますが、まだ彼が私へ向ける気持ちに自信はないので、
当分会いません。

彼からの気持ちがないから不安なのではなく、
それよりも会えただけでも「うれしい」という気持ちが上回ったら、会おうと思います。
会えるかどうかは彼次第ですけど。

わかりづらくてすいません。

ゆずさん

博士理論ではないことと、後出しジャンケンみたいな内容なので、書こうかどうしようか
非常に迷ったのですが少し補足しますね。

私は既婚ですが、彼（主人）には私から告白しました。ゆずさんと同様
>>自分を変えようと思い、今回自分から頑張ろうと行動に出て・・・
しまったわけです。
ですが一つだけ、決心というか、覚悟していることがありました。
彼に告白して断られたら、今後はもう恋愛しない。
もし結婚できなくても。それはそれでいい。
文章にすると一大決心みたいですが（笑）まあダメだったら一人でもいっか、ということです。

告白はうまくいきました。で、その後、私が何をしたかというと、何もしませんでした。
いや、電話で話ぐらいはしましたけどね（当時、連絡ツールは電話のみ（古！））
「こんな私の告白を受け入れてくれて、電話で話せるようになったのだからもうそれでじゅうぶん」
本当にそう思ったので、電話で話せるようになって嬉しいですということはちゃんと伝えました。
あとはひたすら、彼が誘ってくれるのを待っていました。
それで今日に至ります。

男性だって女性から思われるのは嬉しいと思うんですよ。
彼も、告白されて、男としてとても嬉しかったんじゃないでしょうか。
そこで女性も「受け入れてくれてありがとう」という気持ちは、常に持っていたほうがいいと
思うんです。
受け入れてもらったのですから、もうあとは男性にお任せしちゃう、ということでしょうかね。

ゆずさんも今回、たくさん気付きがあったことでしょう。。
してしまったことや言ってしまったことはもう仕方ありません。
今後ももし彼とお付き合いしていきたいと思うなら、少し彼に任せてみるのも大事かと思います。
受け入れてくれてありがとう、っていつも思っていたら、何も「ここは喜ばないと！」なんて言い聞かせる必要なくなってきますよ？
良い方向に行くといいですね。

> No.43871のコメントへの返信

>ゆずさん
うん、確かに当日じゃないかもしれませんが、それでも「あれも、これも、まだ足りない」と彼にプレッシャーを与えたことには変わりないでしょ?
食事に連れて行ってもらったことに感謝をして、ケーキは当日一度断ったのだから、無くて当たり前と思った方がよかったんですよ。
それでもしも後日彼が「この間はケーキがなかったから」とケーキをプレゼントしてくれた時に「食事に連れて行ってくれたのにさらにケーキまでくれるなんて、なんて優しい彼なんだろう」って思ったらあなたも彼もとても幸せな気分でいれたんじゃないですか?
なのに後から要求をして、それを受け入れられなかったからって「愛されてないな~」って感じるあなたは欲張りさんだなあって思いますよ。

本当に欲しいものは物じゃないでしょう？彼の気持ちでしょう？
彼があなたのために時間を作ってくれたという行動があるのでしょう?
物で愛情を図ると本質が見えなくなりますよ。

> No.43869のコメントへの返信

sachiさん、コメントありがとうございます。

仰る通りだと思います。
最近、いろんな場面でいろんなことに感謝することを忘れてしまっていました。
2週間前に、ある人に指摘され反省しているところでした。
実際、感謝したり小さな幸せを見つけることで、なんとなく周りの雰囲気が変わったような気がします。
私の感じ方が変わったのかもしれません。

一つ訂正したいことがあります。言い訳になりますが…
誕生日は会えないと言われていたので、「いつか誕生日のケーキ楽しみにしてます」と送りました。誕生日に祝ってくれと、言ったつもりはありませんでした。相談の時に端折ってすいません。

ただ要求したことには変わりないし、彼に不快な思いをさせたこと、
2週間前に指摘されてたにもかかわらず、彼には感謝の気持ちが足りなかったことは
重々承知してますし、
反省もしています。後悔もしてます。

今日、「ベストパートナーに…」を買ってきました。
この本を読んだ上で、これからのことを考えようと思います。

もしかしたら、彼に取り返しのつかないことをやってしまったのかもしれません。
でも、簡単に諦めることもできません。
だから今できることを頑張ります。

またアドバイスよろしくお願いいたします。

皆様ももう言われてますし、希望を持てるお話も出てましたね。
もうすぐ50代になる私からひとこと言わせてください。

私は毎週末が休みではない仕事ですので、誕生日当日や、クリスマスなどイベントを、その当日に楽しんだり、彼と過ごすなんてできなくて当たり前の環境にいます。

その立場からすると、忙しい中で、ちゃんと誕生日の月に、祝ってくれる気持ちがあった彼は、十分優しいじゃないですか。
そのことだけでも喜んで、感謝して当然ですよ。
凄くきつい言い方しますが、わざわざ誕生祝に食事に連れてってくれたのに、その後、当日もさらに祝えと要求する主様は、ずうずうしい痛いおばさんですよ。
男性からすれば俺の努力が足りないって言うのか、と、努力を台無しにされてテンションダダ下がりでしょう。

あなたは、彼が自分を気にかけてくれたこと、自分の誕生日を覚えていて、お祝いしてくれようと思ってくれたことに感謝しましょう。
そういう風に、彼が自主的にしてくれたことに、感謝しなければ、彼は、あなたは何をしても喜んでくれないと思って、何もしてくれなくなりますよ。
あなたが彼に「うれしい!ありがとう」と感謝するのが、彼の努力へのご褒美なのですから。

これは、彼が相手であろうが、ほかの男性だろうが同じです。
彼だけでなく、会社の同僚の男性、男友達までも、練習だと思ってやってみてください。
小さなことでも、そんなのやって当たり前でしょ、と思うようなことでも、自分の手助けをしてくれたり、例えば荷物を代わりに持ってくれたり、自分の代わりに細かい仕事をやってくれたりしたら、感謝の気持ちを声に出して伝えてみてください。あなたへの相手の対応も変わってくると思いますよ。
本当はこっちもやってほしかった、とか、もっとここまでやってほしかった。と思っても、今やってくれたことを心から感謝してください。

そうしたら、あなたの喜ぶ顔を見て、またあなたを喜ばせようと思ってくれるようになります。
あなたが何を欲しがってるか、何を気にしてるか、注意深く覚えていて、あなたが要求しなくても、それをあなたに届けようとしてくれますよ。

テンション高くなった男性は、仕事忙しくなろうが、趣味がたくさんあろうが、必死で仕事を終わらせ、趣味をお休みしてでも、女性と会う時間を作ろうとしますよ。
彼女に会うと、自分がすごくいい男になった気分がする、そんな気分にさせてくれる女性なら、男性はいくらでも時間を作ろうとしますよ。

彼と今後続けるにしても、新しいお相手を探すにしても、自分を最優先してもらえるようにする方がいいと思いますよ。そして、それはあなたの心持ち次第だと思いますよ。

> No.43859のコメントへの返信

reoさん、コメントありがとうございます。

自分から厳しい意見でとお願いしたにもかかわらず、
年齢的に不利なこと
彼のテンションの低さ
博士のプロトコルの理解度の低さ等
皆様に指摘され、
反省しつつも、へこみ落ち込んでいたのも正直なところです。

reoさんからのコメントを読み、少しだけ気持ちが楽になりました。

もちろん、じゃあ私も大丈夫！だとは思っていません。

reoさんはきっと彼の気持ちを汲んで、彼のベストパートナーになられていらっしゃるんだと思います。

私もreoさんを目指します。

沈黙うんぬんよりも、今は
彼の立場に立って、彼の気持ちを察することから始めてみます。


遠慮して何も言えなくなったり、喜んで欲しくて尽くしてしまったり、
頭ではわかっているのに、とても難しい問題だといつも思います。

でも、きっと独りよがりな考えが、こういう行動をしてしまってたんだなと反省しています。


どなたかの相談コメントで読みました。未来、過去より「今」を大切に。
と書いてありました。
確かにそうだと思いました。

だから結婚のことは一度捨てます。


何か間違っているところがあったり、
これをやった方がいい。
等ありましたら、お聞かせください。

もちろん厳しい意見でもありがたくお受けし、必ず実践します。

ゆずさん、はじめまして。皆さん否定的な意見が多い中、私見を述べさせてください。なにを隠そう、私も、ゆずさんのように、自分で告白して付き合いが始まりました。私も、博士のプロトコールを知る前だったので、知ったあとは後の祭り。でも、現在彼とはうまくいっているし、愛されている実感もあります。彼との付き合いももうすぐ3年になろうとします。最初の方こそ、愛されているか心配でしたが、今は彼を信じることができています。結婚は当分無いですが。

ゆずさんの相談文を読んでいてとても可愛らしい人だなと思いました。彼との良い距離感が保てればいい方向にいく可能性も十分あると思います。私の周囲でも女性から告白してお付き合いが始まり結婚したカップル結構いますよ。


なので、これからが肝心で、長い目でお互いの絆を築いていってほしいです。。彼と一緒にいたいのなら、まず、結婚は焦らないほうがいいと思います。それから、メールや電話、デートの回数は彼のペースに、合わせることです。その上で、会ってる時はとにかく楽しく、彼にまた会いたいと思わせることですね。そして、彼にしてもらいたいと何か期待するのではなく、彼にしてもらった事に対して感謝するようにしてください。

結婚したいゆずさんにはがっかりな回答とは思いますが、彼との信頼関係を築くには時間がかかると思います。なので、どうしても結婚にこだわるのなら、別れて婚活するしかないかも知れません。彼のように忙しい男性は、関係を育てるのに時間が必要です。

じっくり焦らずに、長い目で見てあげてくださいね。

> No.43852のコメントへの返信

Mammieさんコメントありがとうございます。

みなさんにコメントいただいて、彼のテンションの低さを改めて認識しました。
ずっと受け身の恋愛で、今回は自分から頑張ってみようと思った結果がこれで、
その後初めて博士の存在を知りました。

ですが、焦った私はまたもや安易に「沈黙」を使ってしまったんだなと反省しています。

でもまだ私は彼との関係を諦めていません。
ただ、何をやったら彼のテンションが高くなるのか、全くわかっていません。

何か少しでもアドバイスがあればお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

> No.43849のコメントへの返信

不二子さん、コメントありがとうございます。

確かに私の市場価値はほとんどないことに、今さらながら気づきました。

最近焦っているし、余裕もありません。もちろん自信もありません。

だからこのサイトを知り、「沈黙」を安易に考え使ってしまったんだなと思います。
正直、こんなときどうしたらいいのか自分でわかっていません。
もっと余裕を持たないと、こんどは仕事等の面でも失敗しかねませんよね。
反省します。


それでも彼との関係をいいものにしていきたいと思っています。

まずは、博士の著書やジョングレイの著書をしっかり読みます。

> No.43847のコメントへの返信

あやなみさん、コメントありがとうございます。

彼のテンションの低さ、確かに痛い程感じました。

「ありがとう、ごちそうさま」も心からじゃないと、彼には伝わってしまったと私も思います。
現に自分に「ここは喜ばないと！」と言い聞かせてました。

ケーキの件は、プレゼントを要求してるわけじゃないし、ケーキくらい♪と軽く考えてました。
彼のテンションに合わせると、2週間ぶりに誘ってくれて、食事に連れて行ってくれたことを
本当に心からうれしいと思うべきでした。
反省しています。


もっと他の方に目を向けた方がいいのは重々承知してますが、
まだ私に少しでもチャンスがあるなら彼との関係をよくしていきたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

> No.43846のコメントへの返信

みかみかんさんコメントありがとうございます。

やはり敗因だらけですよね。始めのころは、誘えばOKをもらってたから順調とばかり思っていました。
本当にバカだなと思います。

セックスの方はうまくいってた思います。必ず彼は最後まで達していました。

今までずっと受け身の恋愛でした。ですがそれではダメだな、自分を変えようと思い、今回自分から頑張ろうと行動に出てしまいました。
正直頑張り方を間違ってしまってたなと思います。

私の価値…本当に考えてみると何もないですよね。

ただ、私にできることがあれば、彼との関係をいいものにしていきたいと思っています。
彼との関係が少しでもよくなるように、私ができることは何かありますか？

初めまして、コメント失礼致します。

既に他の皆様方から良いご意見が出ている中、重ねてしまうようですが、彼は初めから主様に対してテンションが高くないように見受けられます。
博士理論では、女性からの積極的なアクションは推奨されていませんし、あやなみさんがおっしゃる様に、沈黙というのは、ここぞという時に運用して、最終的には彼のテンションを上げて恋愛回路を作る事が目的なのであり、むやみやたらに常用するものではありません。
運用を間違えると、
「あっ、またいつものパターンだ、どうせ2週間ほど放っておけば、また復活するだろう」
と彼が認識し、そうやって学習してしまえば、もう何の効果も無くなります。
それどころか、
「気に入らない事があれば、連絡無視する、面倒な女」
という印象も与えてしまいかねませんので、気を付けるべきなのです。

また、私はこちらのサイトでいつも同じ意見をしていますが、
「自分からイベントや記念日を騒ぎたてない事」
です。
男性からの持ちかけがない限りは、一切黙っていた方が無難だと思います。

ケーキについては、前回デートの時点で主様から断っていたのですから、今度お願いしたいのなら、その場で軽く頼むだけに留めておくべきでした。
「誕生日ケーキ、よろしく」
たった一言のメッセージですが、特に、今回のケースのようにさほど恋愛テンションの高くない男性からすれば、とても重たい発言だと思います。
「せっかく気を利かせて昨日言ったのに、まだ要求するのか、うっとうしい」
と思わせてしまったかもしれません。

日が離れていようが何だろうが彼から持ちかけてもらっただけで喜ばなければならないところです。

記念日やイベントを騒いでも「可愛らしい」で済まされるのは、せいぜい20代初頭位まででしょう。
恋愛経験が少ない中でも、人との関わりという観点で年相応の振る舞いを身に付けていかないと、男性は簡単に離れていくということです。

厳しいコメント、大変失礼致しました。

貴女様と彼という、ふたりの関係を外して、
まず、年齢構成だけで客観的に見てみますと、
39歳女性と、36歳男性では、可能性の広がり具合に
違いがあると思います。
39歳女性の場合、出産にはギリギリの状態ですよね。
また、男性側から見た市場価値も残念ながら低いかも知れません。
36歳男性の場合、36歳以下の女性からの市場価値は
そう低い所に位置せず、また、生殖能力もあると言えます。
生活能力（経済的な）も、社会の仕組みに則れば、
年齢ごとに上がっていく可能性が高いでしょう。

これを踏まえて、貴女様と彼のケースですが、
貴女様からのアプローチで付き合いが始まり、
デートの申し込みも、貴女様のアプローチが殆どなのですから
テンションは、最初から低め安定で、上昇が見られた時期が見当たりません。

この彼は、貴女様との恋愛において、
自分から能動的に行動するほどまでには好意がない
ということなのではないでしょうか？

動物は、同じ刺激を一定に与えられていたのに、
それが来ないと、不安になりますので、
沈黙するとデートの誘いが来た、というのはごく自然なことです。
しかし、その条件刺激が、その対象者にとって重要なものか否かによっては、
その刺激がないことに慣れが生じ、そのうち忘却する、と言うこともあり得ます。
要は、失っても良いものかどうかを判断する力も備えているということです。
その判断を邪魔するものが執着というものだと思います。

相手が、貴女様に執着心がない状態での沈黙は
あまり効果があるとは言えないと思います。

沈黙の効果は、相手の執着心を喚起するのが第一目的ではなかった
と思います。

沈黙効果は、どのような時に使われるのか、
どのような目的で使われるのか、
一番効果を発揮するのは、どのような状態でするのが望ましいか、
など、博士の著書をくまなく読めば理解できると思います。

理論を部分的にかじって応用しても、いざと言うときに使えなくなりますよ。
相手が「また、この手か」と手の内を読めるようになります。

沈黙を安易に使わないことも、博士はちゃんと教えています。

はじめまして。

ご相談を読む限り、大変失礼ですが、ご年齢に対して行動やお考えが幼いような感じを受けます。

あなたの仰るとおり、好きを全面に出し過ぎている感じがしますね。さらに、彼の好意でしてくれて
いることにダメ出し的な空気を感じます。
つまり、彼のやることなすことがあなたのタイミングじゃない、ってことでしょうか？
温度差ってそういうことですよね。
彼のことは好きだし信じたいって仰るけど、大変申し訳ないですが、ご相談文からは
そのようなお気持ちが見受けられません。
これはあなたが彼の「手に入った距離」だからどうこう、というものでも無いような気がしますね。
ちょっと言い方が悪いけど「空気が読めない」というところですか。

今回のデートの前に2週間連絡をせず、彼の方からお誘いがあったとのことですので、
あなたのことは気になるのだと思います。
あなたも誘われて嬉しいしその気持ちは出しても全然良いと思うのですが、もう少し彼の
好意を素直に受けとめることはできませんでしょうか。
プレゼントをくれる時期が多少早くても、遅くなったり忘れられるより全然いいと思いますよ？
「ちょっと早いな」ってあなたが思ったのは彼に気付かれていると思います。
また彼に「誕生日のケーキよろしく」は無邪気なようですが、彼に負担をさせようと思っている
ことがバレバレですよね。
誕生日周辺は忙しいってわかっているのに何を言っているのだろう、
だから「知らなーい」って言われるんですよ？
こういうことを繰り返していると、そのうち本当に「知らないよ」になってしまいます。

彼のテンションはあまり高いと言えないと思いますしあなたも不安が一杯なんだと思いますので、
暫く連絡を経ち、本当にこの人で良いのか、一度よくお考えになってはいかがでしょうか。
ただ今後またどなたかとお付き合いされるとしたら、あなたのタイミングに合わせてくれる人が
良いかと思いますが、難しいでしょうね。

こんにちは、コメントさせていただきます

お察しの通りだと思います
主さんの敗因だらけでちょっと苦笑してしまうくらいです

主さんから告白してしまった
連絡はほぼ主さんの発信
デートの誘いは主さんから
主さんの年齢が高い

このことから、彼のテンションは一度も上がっておらず、主さんに価値を感じていないと言えるでしょう

付き合うというのは、お互いの心と体を独占契約することです
主さんに何の価値も感じていないのに、独占契約する必要があるでしょうか？

ちなみにセックスはうまくいっていますか？
そこは重要です

彼はモテない男性で、目の前に女性が現れたので、セックスもできるし、とりあえず付き合ってみるか、という感じですかね？
いざ付き合ってみると、やっぱり年齢が気になり出したという可能性はあります
主さんのすっぴんや裸を見て萎えたかもしれないし、結婚のプレッシャーを感じたかもしれません

主さんは彼に恋愛回路ができているので、別れろというのは無理な話だと思います
ただ、考えてみてください
このまま不安でいっぱいの恋愛をしていたいですか？
博士も仰っていますが、女性は男性に本当に愛されることで輝きます
愛されていることを実感し、仕事や他のことにも打ち込めるのです
「彼は私を愛しているの？」「彼は私と結婚してくれるの？」といつも不安だらけな女性は魅力的ではありません

大事にされる恋愛をしましょう