離れてはやり直すの繰り返し…

こんにちは。

相手に対してどこかで、
「まぁ、いつものことだ、大丈夫。」
「きっとこの前みたいに一度音信不通になってもいつも通りに元に戻る
（それまで相手は待っていてくれるし、それを許してくれるだろう）」
という甘えと、依存心があるから出来るんだろうなぁ、、って私は思うのですがいかがでしょうか。
はっきり言ってしまうと、（キツイです、ごめんなさい）「口だけ」ってやつです。
ひまわりさんの場合は、きっと別れではなく、
「1時間普通に話し終わって、「じゃ、またね」って電話を切った状態」、、、なんですよね。


でも、多分、お気づきなように、これを続けると、どこかで「絶対的な終わり」がやってきます。
こういうのって、ずっと同じことの繰り返しで進展がなくて、結局飽きちゃうんですよね。
（今は違うかもしれませんが、）音信不通の最中に「ちょっと気になるイイ感じの関係の異性」が
できたり、急接近しちゃうと・・・破綻します。
マンネリ中は特に、新しいわくわくする気持ちを与えてくれる存在の方が刺激的で魅力的だからです。
これは、男性でも女性でも同じく当てはまると思いますのでどちらがどうとも言えません。

また、現状、
久しぶりに私から連絡したら・・・「え。俺、新しい彼女いるし」って言われてもおかしくありません。
「卑怯だ！」なんて相手を責めることもできません。
「だって、俺ら、この前別れたじゃん」と言われ、ぐぅの音も出ません。
または・・・2股、または相手をセフレという存在にする（または、知らずにそうなる）・・・という、
ことになる可能性はあると思いますが、少なくとも今の「彼氏」「彼女」という地位には
いられなくなります。

そういうマンネリのループを断ち切り、本当の意味で彼とやり直すには、「沈黙」が一番だと思います。
沈黙の詳しいノウハウは、ここのサイトでたくさん書かれていることを参考にされるといいと思います。
簡単に言うと
連絡が来たらすぐに返さない。
都合のいい存在にならない。
いつものパターンに持っていかない。
（たとえば、喧嘩になりそうなときに、一呼吸置いて、返す言葉を変えてみるとか・・）
ということを意識的にされると、相手からの反応も変わります。
相手は変えられませんので、自分の反応を変えて、相手の反応を変える。
ダイエットと同じで、初めはすごく苦しいかもしれませんが、
少なくともマンネリにはならず、ご自分のお気持ちや相手に変化が起きます。

沈黙中は、自己分析し、違ったことにチャレンジ、違った仲間と交流するのもいいかもしれませんよ＾＾
性格が悪くて彼を傷つけると仰るのなら、「じゃあ、どうするか」ですよ＾＾
悪い、出来ない、と思っていたら本当にできなくなっちゃいます。
ちゃんと気づいて反省しているのだから、絶対変えられますし、
そこで停止しちゃうのはもったいないです><;


ちなみに、一度別れて、再度交際し、結婚に至る方が多いのは事実です。
でも、何がひまわりさんと違うのかと言うと、彼らの場合は、「本当に別れて」います。
（私の会社の先輩は、2年ぐらい付き合って、1年か2年ぐらい本当に彼女と別れ、
その後再度（結婚を意識して）付き合って、ゴールインしましたよ。
まだ大丈夫だとか、今後また付き合うだろうとか、そんなこと一切なし。
本気でフリーでしたし、音信不通だったようですし、まさか再度交際し、結婚するだなんて
その時は思っていなかったそう。すごいですよね！）
そういう強烈な（絶望的な）イベントを乗り越えて、現在最高に幸せなカップルさんは確かにいますよ＾＾


気付いたときがチャンスです＾＾
応援しています＾＾

そんにちは！
けんかを仕掛けるのは、あなたが彼から愛されているという安心感がほしいからですよね。
もっと、もっとと欲張りになっちゃう。
彼はそんな貴方にどう思うのか…
毎度がたがた言う女に、心地よいと思うはずがありません。
居心地が悪いと気持ちが離れてしまいます。
疲れますしね…。
もったいない！
もっと、自信をもって、ゆったり構えたらどうでしょうか？
言葉に左右されないで、信じる。
まずは、素直に謝りましょう(^^)
返事がなければ、気長に待つ。
時間軸を長くしましょ。
あわてちゃダメです。

> No.43912のコメントへの返信

どんぐりさんありがとうございます。

私が自分を性格が悪いと思うのは、彼の態度が私を見下していると思ってしまうからです。

遠距離でなかなか会えないのですが、彼が出張で来た時は、私が時間給を取ったり、有給を取って時間を作っています。でも彼にはそれが当たり前で、彼に何とか時間を作ってもらうと、ホテル代を私が払っても当然のように何も言いません。

彼にはたくさん傷つけられてきました。でも彼は絶対謝りません。
でも男の人はそんなもの…。

彼の居心地の良い場所を作らなきゃ！そう思うと自分らしさを無くさないと…。

本当に愛している人のためなら、自分は変われるんでしょうか？

…だとしたら、彼を愛していると思う私は、本当は彼を愛していないんでしょうか？

> No.43918のコメントへの返信

わんこさんありがとうございます。

お恥ずかしいですが、約2年付き合い、これでも彼からの連絡を長く待てるようになりました。
以前は一日連絡が来ないだけでパニックでしたが、今は2週間我慢できます。

私の恋愛経験が少な過ぎると思うのですが、お付き合いしている方って、どのくらいの頻度で連絡取り合うものですか？
私は中々会えないので、メールくらいは毎日したいと思っているのですが、よくばり過ぎですか？？

> No.43937のコメントへの返信

こんばんわ！
どんぐりさんへの返信拝読しました…。
Sな彼とM の貴方。
貴方が好きだと彼は知っているので、
博士理論だと、手に入った距離にいますね。
貴方が苦痛ならば、連絡も会うのも一切止めて、相手のテンションをあげる、
プロトコルを読んで実行されると、
効果があるのかもしれないです。

毎日メールしたいと言う希望ですが、
上記が上手くいけば、毎日メールが来るかもしれないですね。

私があなたなら…メールしたくてもしません。お金も時間も自分持ちがイヤなら会いません。自分がガマンして相手に合わせても、見返りはないですもの。不満だらけでつまんない。
執着はやめて、相手が動くのを待つかな。

とりあえず、期限を作って、そこまで頑張る。それで変わらないなら、彼をあきらめる。

男の人って、無償の愛に心が動くといいますよね。
自分がS な人を好きになったのだから、
一緒にいる時間があれば幸せ。
いつも会ってくれてありがとうと、
まずは感謝を彼にメールしてみるのもいいかも。

> No.43943のコメントへの返信

>わんこさん
再度コメントありがとうございます。

彼を本気で憎むこともあり、本当に私は彼が好きなのか…と思うこともあるのですが、
彼と仲良く過ごした日々は本当に幸せだったと思っています。

なんでこんなに彼に優しく出来ないのか、憎んでしまうのか自分が本当に嫌になります。

だんだん自信がなくなってきているのですが、沈黙して彼からの連絡を待ってみます。

> No.43935のコメントへの返信

性格、絶対悪くないですよ。
彼がとか、友達が見下しているから自分は性格が悪いんだ、なんて思わないでくださいね。
彼が絶対正しいわけではありません。もちろん自分が絶対正しいわけでもありませんが（笑）
人の見方で自分を認識したら自分を見失っちゃいますし、自分を卑下したら勿体ないです。文面からだけですが、ひまわりさん、まじめで優しい素敵な方だと、私は思いますよ。ね、人の見方なんてそれぞれなんです。
ね、だからひまわりさんの性格が悪いわけじゃないんですよ＾＾
自分らしくいることは素敵なことですよ、
そこは間違えないでくださいね。


少し、彼に尽くしすぎちゃったのかもしれませんね。
彼はそれに慣れていて、そして、ひまわりさんはなんでもしてくれる存在で、なんでも思い通りになる存在だと勘違いし、予想外に思い通りにいかないひまわりさんに苛立ち、ダメな奴だと見下しているのでは。

それに違和感を感じ、喧嘩になるようならそこを変えていかないと。なんでもはやらない。譲れないことは絶対譲らない。悪くないと思うなら謝るのではなく、話し合って妥協点を二人で見つける。

私も遠距離で、彼が激務だったので、毎回毎回高速バスに乗って週末会いに行きましたし、なるべく私の都合を彼に合わせ会えるように工面しました。これが続けられたのは私の彼は「ごめんね」「いつもありがとう」という気持ちを忘れずにいてくれたからだと思います。
勿論私も彼に不満を持ち、苛立ったり文句を言ったこともあります。（今でも（笑））大抵「ごめんね。なんでもしてくれるから安心して甘えてた。」って言われますよ。ね、私もひまわりさんのこと言えたもんじゃないんです（笑）なので、お気持ちはよくわかります（笑）

自分を見下す彼を好きなのは、本当なのかとか、謝らない彼は、本当に誤らない人（正しい人）なのか。今、ちょうどよく沈黙できているのならそれを続けましょう。喧嘩直後の怒りのパワーが減って、少し寂しい、でも！！…って悩まれてここに相談してきたのではないでしょうか。少し冷静に自分と彼との関係に向き合えている状態なのだと思いますよ。考え直すいいチャンスです。
今が一番、あの頃はとか、寂しくなる時期ですが我慢、我慢。それではまたいつものパターンに逆戻り。寂しくなったはその思いを、友達、日記、手紙、ブログなどにぶつけてもいい。とにかく自分から連絡だけはしない。ダイエットと同じですね〜。

またメールの頻度は人それぞれですが、もし彼からメール来て、緊急性が高くないのなら、その翌日、翌々日に返信する、とかいつもの頻度やパターンから一呼吸外して前回の喧嘩後の再開メールよりテンション20パーセントぐらい落として返しましょう。

「元気だよ」それだけにするとか。（余計なことを言わない、自分の情報をたくさん提供しない。相手の状況も探らない）
会ったときは、愛情たっぷりです。でも、自分からは会いに行かない。時間が合えば、、を徹底ですね。先約優先、ひまわりさんはもっと、ひまわりさんの時間と仲間を大切にするんです。

いいチャンス、逃さないでくださいね。応援しています。

> No.44004のコメントへの返信

>どんぐりさん
暖かいお言葉ありがとうございました。

何故か彼に敵対心というか…対抗心を持つようになりました。自分の思い通りに私を変えようとしているような気がして…実際、喧嘩する前も「～が嫌なら無理！」と言われたことがあります。
私を変えようとする彼の言動に負けたくないと思い反発して喧嘩になり現在にいたります。


～が嫌なら無理！・・・それって愛じゃないですよね？私を都合の良い女にしたいだけですよね？

妥協点を見つける話し合いもしてくれないんです…彼は…

好きな気持ちはあるけど、価値観の違いは埋められないかな…と思う時もあります。

恋愛は楽しいもの。自分らしく生きたいです！

彼以外のことでもいろいろあり、必要とされない自分が凄く嫌でした。

まじめで優しくて素敵。久しぶりに自分を受け入れてもらえた気がして涙が出ました。
ありがとうございました。