デートしない、誕生日も忘れられる

> No.44002のコメントへの返信

もじじ様、再度ご回答頂き、ありがとうございました。
本登録ができていなかったようで一度退会されてしまい、遅くなり申し訳ありません。

何度も読み返させて頂きました。
心当たりがあるところばかりで、身に染み、痛感いたしました。
彼の人物像が、かなり当てはまっていると思うところが多く、今まで私は気付きたくなかったのかもしれません。


部下や同僚に対しての感情の表し方が、その通りでした。
仕事を通してしか感情の表現ができない人ということに、気付けませんでした。
仕事でしか人との繋がりや、楽しさを求めてない部分がある人でしたので、今思えば、彼にとっては、私に対してもそれでも付き合っている部分ががあったのかもしれないです。

実際、かなり厳しい部署にいて立場上としても、どうにもならないんだろうと何度も我慢して、許していました。

最後まで、真剣に付き合っていた、本当に好きなんだ、ということしか言ってくれず、本当は何を求めてたのか解らないままですが、、

もじじ様にご回答頂けて、この一年以上を無駄だと思わず、前に進まないといけないと思い直しました。
もっとたくさんの視野を持てるようになっていこうと思います。
本当にありがとうございました。

じゅんさん

お返事ありがとうございました。
彼とお別れしたということなので余計かもしれませんが
もう少しだけ、思うことを書かせてください。

ご相談拝見したとき、
もしかしてじゅんさんの彼はこういうタイプかなと
想像していた人に近い気がします。

激務だから恋愛と向き合えないのか
人に甘えられなくて余計に仕事に打ち込むのか
きっとそのどちらもあって、
よりいっそうワーカホリックになるような人です。

じゅんさんのことをどれだけ真剣に好きでも
どこかでブレーキをかけてしまうんだと思います。

こういう人の心をほぐすのは本当に難しくて
女性側がどんなに寛容で忍耐強く頑張っても
どうしてもダメだということも多いです。

そしてこういう人ってなぜか
どちらかというと情の深い女性を好きになるんです。
クールで割り切りのいい女性の方が
付き合いやすいかもしれないのに
自分にないものを求めるものなのかわかりませんが。

じゅんさんが彼を1年以上も待てたのも
そういう部分を持っているんだろうなと思います。
じゅんさんにコンプレックスがあるのだったらなおさら
それが優しさとか情の深さになって
彼には見えてたかもしれないですよね。

それと、彼が無視する件ですが
それも実は彼の甘えだったんじゃないかと私には思えます。
本当に仕事第一でそれだけを優先しているなら
部下に冷たく当たったりはしません。
彼はやっぱり、仕事を通してしか
自分の感情の表現ができない人なんだろうなと、
冷たくあたることも何かの甘えだったのかなとも思います。
こじつけて励まそうと思っているわけじゃなく
それもまた、感情を上手に表せない彼の
愛情表現の裏返しだったんだろうと、私は思います。

彼との楽しい思い出は仕事を通してだけだとしても
彼という人のすべてが仕事にあることを考えれば
それもまた、彼にとっては付き合ってることの
ひとつだったのかもしれないですね。

じゅんさんにとっては辛いことだし
わかりにくいし、なんか切ないですね。

それでも彼の問題の根っこは彼自身にあるものなので
じゅんさんだけが耐えるのはすごく辛いことだし
気力がなくなっていくのも仕方ないと思います。
１年以上もよく受け入れたなぁと感心します。

ただひとつだけ、
これからまた新しい恋をしたら
今度はあまり長く我慢しすぎず、もう少し早く
自分の気持ちを相手にぶつけてもいいんじゃないかと
私は思います。

ちょっと自信がなくて情が深い人は
どうしても、許しすぎてしまうところがあるからです。
素直にぶつけていくことで
相手のブレーキが外れていくということもあると思うので。

これから楽しい恋をするためにも
彼がじゅんさんをちゃんと真剣に好きでいたことには自信を持って、
次に向かうためのあったかい思い出になればいいなと思います。
この１年が無駄だったとは思わずに。

素敵な出会いがあるといいですね。

> No.43964のコメントへの返信

mami様、ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見、ありがとうございました。

私は結婚願望がないので、29になっても結婚を考えていないような状態です。
危機感持たないと駄目ですよね。
確かに、楽しいこともあれど、我慢し続けたこの時間が無駄だったんだな、と皆様のご意見で気付かされました。
先程お別れをしました。

こちらに相談してよかったです。
ご意見、聞かせてくださり、本当にありがとうございました。
少しずつでも前に進んでいこうと思います。

> No.43963のコメントへの返信

もじじ様、ご回答ありがとうございます。
仕事の休憩室で拝見し、身に染みることが多く号泣してしまいました。

先程話し合って、彼は真剣に付き合っていたそうですが、仕事とプライベート両立ができず、私が彼のペースに合わせていることに、ワーカホリック気味な彼を無理させたくないことに甘えていたと言われました。
仕事上、これ以上今は改善できないと言われたこともあり、決心しました。

私は同じ部署に居て、激務で体調を崩し退職しました。そこで、長距離通勤と激務をしている彼に無理は言えないと我慢していたのも本当です。

もじじ様のおっしゃる通りです。
楽しかった思い出は仕事ばかりです。
それでも、月に一度でも、数十分でも時間をつくってくれることが、その時間が楽しかったのも、本当です。
コンプレックスごと受け入れてくれたのも彼が初めてで、もじじ様の言葉で気付かせていただけました。

まだ好きですが、一緒に居たい人と一緒にいることのできない時間をもう何年も続けていく気力はなくなっていました。
ご意見を頂き、本当にありがとうございました。
本当に感謝致します。

fukupon様ご回答ありがとうございます。
ゲイ、既婚者はありません。同じ部署に居て、全員が家族構成を知っているようなところでしたので。
体の関係も最後まではなく、そのうちとはぐらかされていたのは事実です。

おっしゃる通り、付き合い始めてからも仕事のミスで無視されることはあったのでとても苦痛でした。
腹を割って話してきましたが、彼なりに真剣に付き合っていたそうです。仕事とプライベート両立ができず、私が彼のペースに合わせていることに甘えていたと。
私は今も好きですが、楽しい思い出が仕事しかないなと改めて思いました。
先の見えない状態から、今後のことも考えることが難しいので別れを決心しました。

ご意見聞かせてくださり、本当にありがとうございました。

> No.43953のコメントへの返信

honey様、ご回答ありがとうございます。
その通りです。おっしゃる通り、信頼される上司でしたが、厳しすぎて距離を空けられる人でもあります。
恋愛遍歴は聞いたことがありますが、はっきりとは答えず少ないと思います。
趣味もほとんどなく、休日は家に居たいという人です。
彼とは何度か腹を割って話し合いましたが、長距離通勤をしている人なので、私は会いたくても我慢をするのが当然になっていて、彼はそれに甘えていたということでした。
好きでも会えない一緒に居ることができない人とこの先を考えることが難しく別れを決めました。

honey様のご意見通り、もっと話し合えばよかったと思っています。
少し前に進むことができました。
ご意見聞かせてくださり、本当にありがとうございました。

> No.43952のコメントへの返信

cap様、ご回答ありがとうございます。
内容が分かりにくく申し訳ありません。
彼は趣味もほとんどなく、友人も少ないです。
仕事以外の人付き合いが苦手で、出掛けたいところもないということでした。
体の関係は最後までしたことはありませんでした。
結婚は、結婚前提で付き合いたいと言われましたが、異動で激務になってからはその話は一切しなくなりました。(私もその後同じ部署に異動したので忙しさは了承していました)

先程、お別れをしましたが、本当に好きだったけど仕事と両立ができなく、私が彼のペースに合わせていることに甘えていたと言われました。
まだ好きですが、cap様のおっしゃる通り、業務中の無視は私にとってかなり辛いもので、付き合い始めてからも、同様のことがありましたので、やはり今後のことが考えられないです。
ご意見聞かせて頂き、本当にありがとうございました。
少し、前に進むことができました。

> No.43949のコメントへの返信

モモパンダ様ご回答ありがとうございます。
皆さんの意見を聞くことができて、身に染みることが多々ありました。
彼は真剣に付き合っていたそうですが、仕事の激務とプライベートをわけることができなかったと言われました。
私は今でも好きですが、この先を考えることができないので、別れを決心しました。
新しい出会いがあるよう頑張ります。
ご意見聞かせて頂きありがとうございました。

こんにちは、
29歳のじゅんさんは、こんな男性に関わっていたら完全に婚期を逃します！

全然付き合ってないです。
恋人どころか、友人以下、知人レベルの関係ですよね？
現実（彼の行動）を見てください。
即効「いままでありがとうございました」メールで終わりにして、
新しいお相手を探すか何か、行動しましょう。
もう少し「危機感」を持ってください。

毎日連絡を取り合うなんて、止めましょう。
まるで安否確認ボランティアです。

彼が既婚者ではないのなら、同性愛or　ED 等も考えられます。
実際「同性愛の隠れ蓑」として普通に結婚する男性は存在します。
もっともそれ以前に2回しか会っていないのだから、話になりません。

考えてみてください、
「顔を見たい」「会いたい」「一緒にいたい」と、いま思わないでいつ思うのでしょう？
今でしょ？

彼がどんなキャラクターなのか、正直わからないけれど、あなたが不満に思い
その不満状態が一年以上もある時点で、もう「なし」ですよ。
意味が無い。
しかも29歳！本気で婚活しましょうよ。

じゅんさん、こんにちは

ご相談拝見しました。
「付き合っていると言えるかどうか」というのは
当事者がそう思えているならそれでいいことなので
彼が「彼女だと思ってるけど」と言ったなら
そういうことなのだろうと私は思います。

でもじゅんさんはどうなんでしょうか。

ふつうだったら、女性だったら、
この状態で1年3ヵ月も待てないですし
じゅんさんが今まで彼のペースに合わせて待てたのには
何かきっと理由があるのですよね。

彼からの、何か愛情表現を感じてたから
きっと今まで待てたんですよね。

それによって
なぜ彼がじゅんさんとの関係を
こういう状態のままにしているのか
わかるのかもしれない、と思いました。

デートはできなくても
LINEでは恋人らしいやりとりをしてるのなら
単に多忙すぎて休みはとにかくゆっくりしたいとか
不器用でデートすると仕事のペースが崩れるとか、
じゅんさん自身とは関係なく
仕事やお家の事情なのかもしれないですよね。

付き合う前後には
今よりもっと愛情表現があったというのなら
実は見逃しているだけで
彼が距離を置きたくなる、何かきっかけがあったのかもしれません。
その理由はじゅさんと関係があるかないかは
わからないかもしれませんが。

忙しいとか冷めたとか、
何らかの理由で彼と会えなくなってしまったけど
それでも別れる決心をせずに「待つ」ということができる人は
必ず、彼とのあいだに幸せな思い出があると思うんです。

今が辛い状態でも、幸せな時の彼を思い出して
「いつかきっと」って思って頑張れるからです。
（執着してしまう場合もありますが）

そこから考えてみたら
じゃあどうして今はなくなってしまったのか
彼の気持ちや状況にどんな変化があったのか
それは今後解決できることなのか
じゅんさんの努力で多少改善できそうなのか

彼が二人の関係についてどう考えてるのか、
何かとっかかりがつかめるかもしれません。




でももし
恋人らしい、相思相愛の幸せな思い出が
これといってないままなのに
1年以上も待ってしまったということなら
じゅんさん自身の方に、何かあるのかなもと思います。

この彼にこだわってしまう理由が。

たとえばずっとうまくいかない恋ばかりで
はじめて向こうから好きになってくれた男性だったから、とか。

仕事が半人前で苦しかったときに
彼が上司として鍛えてくれて
一人前の社会人になり自信がついたから、とか。

自分にあまり自信がなかったり
コンプレックスがあったけれど
彼がそれを少し楽にしてくれたという経験だけで
これまで彼を思い続けてきたのだったら

それはもしかしたら
恋愛感情とはちょっと別のものかもしれないと
個人的にはそう思います。

もし思い当たることがあるなら、
この彼にこだわることはないと思います。

彼のことはいったん吹っ切っても
いいんじゃないかと思います。

もっともっと楽しく付き合える男性はいると思います。
自分に自信を持って
必ずいい人に出会えると思って
気持ちを切り替えてみてはどうかと思います。



いつも楽しいばかりでは付き合っていけないし
時には相手を思いやって、待つことも大事だとは思います。

でも楽しいことがほとんどないという関係なら
どれだけ彼のことが好きでも、
じゅんさんにとって良くない相手なのかもしれません。

二人の関係は今どっちでしょう。
それを考えてみたら、別れるべきかどうかの
少し助けになるのではと思います。

追記していいでしょうか・・・

好きにさせておきたいだけ？というのも感じました。

こんにちは。私もゲイか既婚者か、しか思いつきません。
独身というのは確かですか？
付き合ってから今まで一度も肉体関係なしですか？主さんから誘うこともなかったのですか？

それと、capさん同様、私も仕事を失敗して無視された、というのが気になりました。それって厳しいというより、性格が悪いだけなのでは…？？

そんなお付き合いでも、主さんが楽しければ良いのですが、全然楽しそうではないですよね。別れも視野に入っているなら、他の方も仰るように、気になることを率直に聞いてみても良いと思います。
まあ、「別れ」と言っても、そもそも付き合ってるかどうかも怪しい状況なんですが(^^;;

じゅんさん、はじめまして。

＞初めの１年程はミスをする度に無視をされるような状態。
＞怒られ続けているうちに意見や案をはっきり言うようになり、話す機会が増え、仕事の相談と言う名目で食事に誘われるようになり、好意を持つようになりました。彼の異動が決まり告白され、付き合い始め、1年3ヵ月経過しました。
＞彼は絶対に泊まることはなく実家へ帰ります。行為も一度もありません。
＞ただ毎日連絡をとる友人状態です。

彼、仕事熱心（熱心ではなく忙しいだけ？どちらでしょう？！）なんですね。そしてけっこう厳しい上司という印象です。
そして性格的に、たくさんの人にはなかなかわかってもらえなさそうにも感じます。
そんな自分のことを理解して尊敬してくれたじゅんさんのことを好きになったのかもと思いました。
仕事熱心？な彼ですが、彼は今までちゃんとおつきあいした人はいるのでしょうか？！
彼に過去の恋愛遍歴は聞いたことがありますか？

＞ 同じ会社に勤めていたので忙しいのは承知しています、しかし休日は重なります。

彼、休日は何をしてるのでしょう？！何か趣味に没頭していたりするんでしょうか？

＞このまま続けていっていいのか悩んでおります。
＞別れるべきか真剣に悩んでおります。
＞怒られ続けているうちに意見や案をはっきり言うようになり、話す機会が増え、
＞彼女なんですか？と聞いたら、彼女だと思ってるけどと答えられました。
＞昨年の夏から付き合い始め、連絡はLINEでほぼ毎日とります。

今の彼の付き合いだと、いくら好きな人でも、幸せと感じれませんよね。
別れることに未練がないのなら、幸せと感じれないと思うので別れてしまったほうがいいかもですね。
でも、別れることに少しでもひっかかりがあるのなら
どうせ別れを考えているのだから、彼と真剣に向き合ってみてもいいかもです。
毎日連絡はとるし、彼女として認めているんですよね？
私はここがひっかかります。
体の関係はデリケートな問題でもあると思うのでまずは恋愛遍歴で考えてみるとして
もっとストレートに、
「どうして会えないのか」「休日何をしているのか」など、疑問に思っている事
どんどん聞いてみたらどうでしょう？
つきあう時も、意見をはっきり言うようになって仲良くなれたのですよね？
彼を知って、わかりあっていくことも、必要かなと思います。
自分が見当もつかなかった彼の悩みや事情等、何かがあるかもしれないです。
仕事ではわかりあえるようになったのだから、プライベートも同じように試してみてはどうでしょう？
それで理不尽だったり納得いかない答えだったのであれば、こここで相談しなくてもきっぱり別れられそうな気がします。

１年３ヶ月付き合って、休日に会ったのが二回だけ。それもランチまで…。
貴女の行きたいと思うところに、連れていってあげようとも、一緒に行きたいとも思わないのですね。

体の関係もないのですか？貴女の独り住まいのところではないというだけですかね。

お互いの年令からすると、結婚の話が出ると思うのですが、それはどうなんでしょうか。

彼は、休日に何か他に夢中になることがあるのでしょうか？

彼にダメだしなど、彼にとって居心地が悪かったりするのでしょうか？

わからないことが多くて、本当に付き合ってるのかどうかもわかりません。

ただ、職場で最初の１年は、貴方が仕事で失敗したら無視してた…というのは気になります。上司なら、本来は指導したりフォローし、貴女を育成しようとするのご普通で、無視するというのは論外です。

もしかして、モラハラなど精神的に少し問題があるのかもしれないとも感じます。
或いは、同性愛者で、それをカムフラージュするために付き合ってるとか…。

あまり、近づかない方がいいように思います。

それは付き合っているとは言えませんね。恋人ではなく、キープでさえありません。
この人に関わる事さえ、あなたにとっては無駄な時間です。
今までありがとうございました、と1言メールを送り、この人は切り捨てましょう。
あとは沈黙です。こちらから連絡してはいけないし、LINEも既読にさえしてはいけません。

つらいですが、次の恋がその人を忘れさせてくれますよ。新しい出会いを探しましょう！
頑張って下さいね。