彼との結婚、迷ってます。

そうですねぇ。貴女があげた彼のいいところは、一言にまとめると「貴女の思う通りに出来る」であり、不安なところは「楽しくない、尊敬できない」というところでしょうか。

結婚の場合、トキメキなんてのは生活のなかで失われていくものですから、そういうものはなくてもいいのですが、相手のことが尊敬できるか、いとおしく思えるか、お互いの価値観を大切に認めあい人生を共に歩んでいけるか、ということが大切かと思います。

そういう意味では、優しいはずの彼が、子供に転けろと言ったりするなど、貴女が嫌だなと思うことがたくさんあるのは、望ましくないと思います。
生活のなかで、いちいち引っ掛かるのは不幸なことですよ。子供も含めての家族団らんのなかで、きっと引っ掛かります。
また、こういうところは、子供の頃からの本人の性格なので、直ることはないとも。
本性ですから。

貴女には、もっと男らしい方がいいのではないかと、勝手ながら思います。

今の状態を、安定期ではなく、既に倦怠期と捉える時点で、ふたりの今後はつまらないものになりそうに思えます。

悩みながら妥協することはありません。

> No.44169のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます。
私が上げた長所、短所についてまさにその通りだと反省しました。
私自身、精神的に幼くて自分の考えを曲げない頑固な所があります。
それを自覚しているため、前に付き合った彼の前では、いつも我慢して
しまっていて、自分の意見をちゃんと伝えることができませんでした。

確かに、トキメキなんてものはいつか無くなっていく物ですし、
結婚生活にそれを求めても仕方ないですね。
ずっとトキメクには常に新しい恋愛が必要ですもんね。

私が悩んでいるのは、もう一方の「尊敬できない」という点です。
仕事を辛い環境で頑張ったり、私にはできないような、コツコツ努力を続けられる
という長所が、彼にも沢山あるんですが、
それよりも短所が目についてしまう現状があります。
だけどそれでも、
一緒に居て良い意味で気を使わないし、イラッとしても突っ込みを入れたり、
「それ止めて」と伝えて話しをすることができます。
そんな素敵な彼なのに、付き合い始めた時は本当に大好きだったのに、
彼の短所ばかりに目が行ってしまうのが辛いです…。

メイさん

迷っているということは、結婚しない選択肢もあるということですよね。
それならば、やめておいたらいいと思います。
というか、やめてほしいです。
そんな気持ちで結婚しても、幸せになれないと思うからです。

会話も楽しくないし、一緒に家デートするのがつまらないのですよね？！
尊敬できる人がいいようですが、具体的にどういったことでしょう？
メイさんにとってどういう人が尊敬に値する人なのでしょう？
短所が目につくのは、彼が完全に手に入った距離にいるからだと思います。

正直言って、結婚したい28歳の地方公務員だったら、メイさんよりもよっぽど「居心地のいい」、そして「自分が幸せになりたい」とだけ思っている人ではなく「彼を幸せにしてあげたい」と思える人に、いっくらでも、そしてすぐにでも出会えると思います。
優しくて穏やか、努力家で柔軟性がある、愛してくれる、ちゃんと働いている、結婚を考えてくれる人を探している女性はたくさんいますしね。
むしろ、他は我慢するから、それだけは譲れない点として探している人すらいると思います。

＞・代わり映えのないデートに飽きた。
メイさんは変わり映えすようにデートの提案ができますか？

＞・毎週土日に必ず会わなければいけないのが負担になった。
結婚したら、毎日一緒ですよ？

＞・土日に用事が入っていると伝えると不機嫌になる。
彼に愛されていると思うのですが。

＞・田舎好き。山登りが特に好きですが、私は特に好きではありません。
趣味は一緒にできると楽しめると思いますが、何もかも全て一緒にする必要はないと思います。

＞・小食。空腹になるタイミングが合わない。
そこまでタイミングが一緒じゃないとダメなんですか？！

＞大盛を自分から頼んで残す、頼みすぎる、などがある。
結婚して生活をしだすと、何が無駄かはわかってくると思いますし、きちんと言い方を考えれば伝えることもできると思います。
ですが男の人はこういう頼み方をする人は多い気がします。

＞・マイナス思考
＞仕事の愚痴、～しなきゃいけないから嫌、という話が多い。
これも比較的多くの人が言うと思います。

＞・時々人を見下した発言をする。
＞ドラマ等で病んでいる人に対して、「病んでるね」と笑う。
事実を言っているだけで見下しているとは私は思いませんが。

＞テレビで子供に対して「そのままこけろ」と発言する。
テレビに対してですよね。それが見下しているとも、悪意があるとも思えませんが。

＞・会いたい、声を聞きたいと現状で私があまり思わない。
彼が完全に手に入った距離にいるからだと思います。

＞・束縛が強い。くっつき虫。
＞一緒にテレビを見ていると、必ず密着されます。
スキンシップは結婚してからも大切だと思います。
それはスキンシップがなくなった時に気付くと思います。
それに、毎日一緒にいれば、落ち着くとは思うんですけどね。

今は彼が愛してくれているから、なんでも彼は受け入れてくれているように思いますが（それが彼が手に入った距離になっていてメイさんの気持ちが冷めているとも思います）
結婚したら、自分の気持ちを抑えたり、我慢してでも、彼のことを気遣ってあげないといけない時も出てくると思います。
「居心地のよさ」を提供することができなければ、今メイさんが思っている彼の好きな点もなくなると思います。
彼にそれを提供できますか？提供しようと思えますか？

＞精神的に幼くて自分の考えを曲げない頑固な所がある
これでは、彼でなくても「居心地のよさ」を提供できません。
結婚生活には、お互いの歩み寄りが不可欠だと思います。

そして彼以外の「自分がときめく人」とうまくいくかといったら、
＞いつも我慢してしまっていて、自分の意見をちゃんと伝えることができませんでした。
それも疑問です。結婚までたどりつきますでしょうか？！

彼と結婚するにしても、彼に対して「居心地のよさ」を自分がきちんと提供できるのか、
彼以外を探すにしても「ベストパートナーとなるために」等を読むなど、どちらにしろメイさんには勉強が必要だと思います。
でないと、幸せな結婚生活は送れないと私は思います。

そして考えられることは、今は彼が手に入った距離にいるので彼の短所ばかり目につくと思いますが、彼と別れて彼以外の人とうまくいかなくなったら(上記のとおり、うまくいかなくなる要素がありそうでしたが)やっぱり彼が良かったと思うんだろうなーと思います。

> No.44228のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。
勿論結婚しない選択も考えています。
ただ、私も適齢期ですし、彼の時間も無駄にはしたくないので早めに結論を出したいと思い、今回質問を投稿しました。

会話は確かに盛り上がりに欠けますし、寒いギャグはいいますが、
穏やかさと安心感があります。
すいません、これをちゃんと書いておくべきでした。
ですが、家デートはあまり好きではありません。

彼は性欲が強く、毎週土日に必ず会っていた時は家デート→エッチ→私が夕食を作るというデートをしていて、「ご飯を作ってもらえて、エッチができればそれで良いのでは…？」と思ったのが倦怠期の始まりです。
彼は当時仕事が忙しかったので、私も特に何処かに連れて行って欲しいとは言いませんでした。
そんなデートを続けていても、私が「今週の土曜日髪切に行ってきてもいい？？」と聞くと、「えーじゃあ日曜からしか会えないじゃん」と言われ不機嫌になります。
結婚したらしたで、ずっと一緒に暮らす訳ですから割り切れるのですが、交際している段階でこの束縛の強さに、少し疲れてしまいました。
現在は彼の仕事も落ち着いてきているので、体調や天気に応じて外でデートをしたり、家デートをしたりしています。
話が前後しますが、彼にとって「居心地のよさ」は、私なりにですが提供できていたと思います。
だからこそ、付き合ってもうすぐ5年になりますし、彼からも
「結婚したいと思ってる」と言ってもらえたんだと思っています。
彼が結婚に焦っているならともかく、honeyさんに指摘して頂いた通り、彼の立場で性格なら引く手数多だと思います。
そんな彼が、居心地が悪いと思っている相手と結婚したいとは思いませんよね…？

・小食
食事のタイミングについてですが、デートの時、
彼と空腹になるタイミングが合わず、私が1時間～1時間半我慢をして、
彼が少し無理をして食事を取る、といった状態です。
それはそれで痩せましたが、今後、子供ができて空腹を訴えたりした際や、家族で食事を取ることができるのか不安です。

・大盛り
大盛りを頼んで残す件にしては、一人暮らしを9年していても、やっぱり治らないんですね…。
私の方は「食べれる分だけ頼みなさい、残しちゃだめ」と躾けられて育ったため、気になってしまいます。
これに関しては、ちょっとずつですが彼に伝えてみます。
ありがとうございます＾＾

・人を見下した発言をする。
＞＞テレビで子供に対して「そのままこけろ」と発言する。
＞テレビに対してですよね。それが見下しているとも、悪意があるとも思えませんが。
私の周りには、そう思ったとしても口には出さない人が多いです。
口に出すのと出さないのとでは、小さいですけど、思いやりという点において大きな差があると思います。
思うのは個人の自由ですけど、口から出た言葉は撤回できないからです。
彼の全てを理解するなんて無理な話ですけど、例えば子供ができた時や、その子供や他の子と競争をしている時なんか、そんな発言をしないで欲しいと思います。

＞スキンシップは結婚してからも大切だと思います。
＞それはスキンシップがなくなった時に気付くと思います。
＞それに、毎日一緒にいれば、落ち着くとは思うんですけどね。
なるほど…それを聞いて安心しました。
彼の家に泊まりに行くと、食器を洗っている最中もくっつかれ、テレビや食事中も密着されるので少し困ってましたが。
毎日一緒に居て自然と落ち着くなら大丈夫です。
ありがとうございます！

今の彼は「手に入った距離」に居るため短所が目立つのは分かりました。
一つ教えて頂きたいんですが、この状態で、彼が「手に入っていない距離」になるためには、どうしたらいいのでしょうか？
このサイトのコラムも読みましたが、
自分が手に入った距離になるのを脱却＆回避する為の方法はありましたが、
相手が手に入った距離になった際の、自分でできるマンネリ防止等についてのコラムが見つけられませんでした…。
探し方が悪いのでしょうか…？

今まで交際してきた人とは皆、年単位でお付き合いをしています。
ただ今までの人は、自分の言いたい事を言えず我慢してきた所がありました。
彼と結婚するにしろ、自分の性格は自覚しているので、自分の思った事は少しずつ相手に言わなきゃダメだなと考え方を変えました。
今の彼も、「その方が嬉しい」と言ってくれています。

相談に乗って頂いていたら、彼との結婚を前向きに考えることができるようになってきました。
明日本屋さんに行って、「ベストパートナーになるために」を
買って読んでみようと思います！
色々とご指摘頂いてありがとうございます。

>メイ(投稿者)さん

相談文拝見しました。既にいい意見が出ていると思いますが、結婚している者としてコメントさせていただきます。

ざっと読んで感じたのはどれも彼が貴女のことを愛しているからとる行動で、常識はずれな方ではないということです。小食とか、テレビでの発言とか、性欲が強いなど完璧な人間はいないということで流してあげませんか。セックスレスになるよいずっとましで、円満の証ですから。

他人の不幸を願うような小言が気になるのであれば、彼の自信のなさが出ている現われですので、自信を持ってもらうようにいい相談相手になってあげる、とか、潜在的な彼の欲求に答えてあげるのもいいパートナーの条件だと思います。みな、誰でも劣等感はあるので、ポジティブに成長できるようにしてあげるのです。

彼が手に入らない距離にすることはできますが、貴女が傷つく可能性がありますよ？彼が浮気をするとか、遠距離になるとか、彼の身の回りにに不確定要素を盛りこめばいいのです。

でもそうなってもいいのですか。今の彼氏さんの行動を見ていて十分幸せにしてもらると思います。地方公務員で安定していて、多くの女性が結婚したい相手だとは思いますが。

一度彼のプロポーズを断るともう元には戻れない可能性は大です。メイさんが彼のような方に巡り合うまでに10年かるかもしれないし、そのころには私のようなおばさんになっていて、選択肢は殆どないかもしれませんよ（笑）。結婚は一種の賭けだと言われるが所以です。

もしご自身が今の状況をつまらないと思っているのであれば旅行に行かれてはいかがですか。いっそ海外とかにいって、他の価値観を持った人がいることを目の当たりにするのも新鮮かと思います。

彼の愛情表現に感謝し、一緒に成長するんだと思えるまでは主さんも幸せではないでしょうから、よく考えられたほうがいいと思います。

応援しています。

メイさん、ふたたびこんにちは。

＞「ご飯を作ってもらえて、エッチができればそれで良いのでは…？」と思ったのが倦怠期の始まりです。
メイさんの後の記述で、それはメイさんの思い違いだったと思いました。

＞私が「今週の土曜日髪切に行ってきてもいい？？」と聞くと、「えーじゃあ日曜からしか会えないじゃん」と言われ不機嫌になります。
たいていの人は愛されていていいなと思うでしょうし、
好きな人なら、不機嫌になられてもなーと思いつつも、そんなに困る点でもないと思うのですが
いつも不機嫌になるということですよね？
メイさんはその時、どういう対応をするのでしょう？！
メイさんが不安な点に挙げていらっしゃるそういった類の悩みは、ジョングレイ氏の何冊かの本を読めば、上手に解決できる方法が見つけられると思うのですが。
彼の不安な点に挙げられている多くは「自分の対応次第で、変えられることがある」と思います。

ただ、それが愛されているがゆえからくるものであれば、
それがなくなったら、それはそれでさみしいと思うんですけどね。
そういうふうに愛されている人に限って、スキンシップに関してもそうですが
実際それがなくなった時、「私のこと好きじゃないの？！」となりそうです。
「なくなってから気づく」ってよく聞きますよね。

また、そんなこと意図的になくそうとしなくても、なっていくものだと思います。
だから世間で「新婚さんはいいな～」なんて言われたりするんだと思います。
そのうちなくなることのほうが多いのだから、今は愛されていることを楽しめばいいと思うんですがね。

＞彼にとって「居心地のよさ」は、私なりにですが提供できていたと思います。
＞だからこそ、付き合ってもうすぐ5年になりますし、彼からも「結婚したいと思ってる」と言ってもらえたんだと思っています。
＞そんな彼が、居心地が悪いと思っている相手と結婚したいとは思いませんよね…？
彼にとっては「ずっと片思いしていてやっと手に入れた彼女」ですし
メイさんは上手に交際をし、執着をつくったのですから、彼にとって「居心地がいい「彼女」」だと思います。
そして彼にとってメイさんはまだ、「手に入りそうで入らない距離」にいるのだと思います。
それは彼に会いたい、声を聞きたいと思わないとメイさんが思っていることなどから
おそらく行動に出ていると思うので、それを作り続けていると思います。

ですが結婚してもしばらくは、今の「手に入りそうで入らない距離」でいられるかもしれませんが
何年かすれば、彼にとってメイさんは「手に入った距離」に変わると思います。
（結婚しても「手に入った距離」にならない（なりにくくする）方法は以前博士の相談で見かけたような気がしますが）
そうなった時にも、彼に居心地のよさを提供できますかね？
「彼女でいる時の居心地のよさ」と「奥さんになった時の居心地のよさ」は違うと思います。
だから結婚して１年で離婚したりする夫婦がいるんだと思います。

＞・小食
＞食事のタイミングについてですが、デートの時、
＞彼と空腹になるタイミングが合わず、私が1時間～1時間半我慢をして、
＞彼が少し無理をして食事を取る、といった状態です。
＞それはそれで痩せましたが、今後、子供ができて空腹を訴えたりした際や、家族で食事を取ることができるのか不安です。
毎日一緒に生活するようになって、同じ生活リズムになれば、タイミングも少しは合うようになるとは思いますがね。

＞・人を見下した発言をする。
＞＞テレビで子供に対して「そのままこけろ」と発言する。
＞テレビに対してですよね。それが見下しているとも、悪意があるとも思えませんが。
＞私の周りには、そう思ったとしても口には出さない人が多いです。
＞口に出すのと出さないのとでは、小さいですけど、思いやりという点において大きな差があると思います。
＞ 思うのは個人の自由ですけど、口から出た言葉は撤回できないからです。
どんなテレビ番組かは知りませんが、そのテレビ内容にもよりませんか？！
そのままこけたほうがおもしろくなる内容なら、そう言うかもしれないと思うのですが。
それがどうしても耐え難いのなら、冷静に彼に言えばいいでしょうし、
それで「思いやりがないと判断」するなら、やっぱり結婚はやめといたらいいんじゃないですか？

＞彼の全てを理解するなんて無理な話ですけど、例えば子供ができた時や、その子供や他の子と競争をしている時なんか、そんな発言をしないで欲しいと思います。
まだ、するかわからないですよね？！しないようにあらかじめするようにもできると思いますし、そんなするかしないかわからない心配しても仕方ないと思います。

＞一つ教えて頂きたいんですが、この状態で、彼が「手に入っていない距離」になるためには、どうしたらいいのでしょうか？
＞探し方が悪いのでしょうか…？
私もそのような相談は見かけた記憶がありません。
博士に相談されてみてはどうですか？

＞相手が手に入った距離になった際の、自分でできるマンネリ防止等についてのコラムが見つけられませんでした…。
これは、前述しましたとおり、見かけた記憶があります。
相談文、探しにくいですよね。がんばって探してみてください♪
もしくは博士に相談してみては？

＞今まで交際してきた人とは皆、年単位でお付き合いをしています。
＞ただ今までの人は、自分の言いたい事を言えず我慢してきた所がありました。
今までの人は、彼のように「完全に手に入った距離」ではなかったのでは？

私が思うに、メイさんも、なんだかんだ言って
「手に入った距離」にいる彼に冷めつつも「居心地のよさ」を十分に感じていますよね。
結婚する時に、結婚しようと思える「トキメキ」はあったほうがいいと思いますが
それはいずれ消えるもの、
結婚生活に必要なのは「「お互い」の居心地のよさ」だと思うんです。
どっちが大切ですかね。

＞相談に乗って頂いていたら、彼との結婚を前向きに考えることができるようになってきました。
私はまだ、「そこまで嫌なところがあるんだったらやめといたら？」って思ってます。
結婚を決める時って、「結婚しよう」って確信すると思います。
だから、迷っているうちは、やめたほうがいいと思います。
結婚してから後悔すると思います。気づいていたのに。って。
相手の不満な点も含めて、結婚しようって思うか、思わないかだと思います。

そして、相手の細かい部分を挙げて見繕っているうちは、
まだ「自分の幸せしか考えていない」と思います。
それでは、幸せな結婚生活はないと思います。
彼は今、メイさんを愛していますから、恋は盲目で何も見えてないでしょうけど
メイさんが「手に入った距離」になったら、いろいろ見えてくるでしょうしね。
今メイさんが彼に思っているような、こまごましたことを色々言われるかもですね。

上記の疑問点、メイさんの幸せな結婚生活にも役立ちそうだし、ぜひ博士に質問してみてくださいっ
メイさんのその疑問、私も気になります。

> No.44249のコメントへの返信

>tineebearさん

コメントありがとうございます。
彼はタバコもギャンブルもしませんし、常識外れな人間ではないと私も認識しています。
ただその認識をした上で、粗を探すように彼の欠点ばかり目につき、流せない現状では
結婚は難しいのではと思っています。
結婚するのであれば幸せになりたいですし、相手も幸せにして、
相手の幸せが自分の幸せだと思えるような人と結婚をしたいです。
今の彼に対して、少なくとも今そう思うことができるか、という所ですよね？

この相談と投稿させて頂いたお陰で、小食と性欲についてはそんなに深く考えなくても
大丈夫だと分かりましたし、以前より前向きに捉えることができるようになりました。
体が弱いので日に3回は流石に辛いのですが、求めてもらえるうちが花だと思うことにします。
それと……すいません、私、食べることがかなり好きなんです＾＾；

＞他人の不当を願うような小言が気になるのであれば、彼の自信のなさが出ている現われ
この文章を読んで、はっとしました。確かに、彼には自信が無いです。
繊細で奥手な性格ですし、おそらく、私が初めて付き合った彼女だと思います。
また、年収も私より低いためそれを気にしている素振りも見られます。
私は派遣社員から転職し、今は彼と同業者です。
そのため、お互いの懐事情は把握しているつもりで気にしていないのですが…。
年収に関わらず、思えばそう言った事を彼にちゃんと伝えたことがありませんでした。

派遣社員から転職する際、約１年間ですが彼と遠距離になったことがあります。
付き合って１年半が経ったぐらいの時です。
勉強をしながら貯金を使って彼に会いに行ったり、彼が会いに来たりをしていましたが、
その時は彼とどうしても、ただ一緒に居たくて地元から今の転職先を志望しました。
その後、
転職に成功し、良い意味で仕事も軌道に乗って落ち着き、安心し過ぎたというか、
「”手に入った距離”に居る彼は私から離れていかないだろう」という甘えがあるんだと思います。

彼からは、「メイの嫌いな所だってある。でもそれはお互い様だし、一緒に居て癒されるし、
おじいちゃんになっても、おばあちゃんになっても一緒に居たい人だから」と言葉をもらっています。
もう少し考えてみて、
彼と同じように、相手の嫌なところも受け入れようと言った姿勢になったり、
彼と一緒に成長していきたいと思えるようにならなければ、今回のお話はお断りしようと思います。

応援ありがとうございます！＾＾
コメントありがとうございました。

> No.44250のコメントへの返信

>honeyさん

今回も丁寧なコメントをありがとうございます。
博士の理論はまだまだ初心者なので、勉強になります。

＞たいていの人は愛されていていいなと思うでしょうし、
こればかりはすみません、考え方の違いなので人それぞれだと思います。
そうやって「毎週会いたい！」と思う人も居れば、「自分の時間だって大事にしたい」と
思う人も居ますし、かと言って「自分の時間を大事にしたい」人が相手を愛していないかと言うと、
そうではないと思います。
彼とはもうすぐ5年になりますが、
隣県１年半→約遠距離１年→同じ県に居住2年と過ごしてきています。
遠距離でなかった約3年半の中で、髪を切りに行くことも「えー」と言われたり、
「その日は他の友達と先約があるって、先週伝えたよね？」と言っても「えー」、
「来週の三連休は実家に帰りたいんだけど…」「えー」と言われ続けるのは、
少なくとも私にとっては負担でした。
毎週彼以外との予定が入る訳ではありませんが、ずっと家デートでご飯とエッチだけの彼に対して、
倦怠期というか、毎週会う事が辛かった時期があったのも事実です。

＞いつも不機嫌になるということですよね？
＞メイさんはその時、どういう対応をするのでしょうか？！
この件に関しては今はもう解決をしていますが、5回ぐらい話して分かってもらいました。
私の対応としては、
「友達付き合いや自分の時間も大切にしたい。彼が嫌いなのではない」と伝えるのを
繰り返しました。
以前のような、言ってしまえば束縛から彼も私も良い意味で落ち着いて、今はほっとしています。
もともと恋愛に対してはかなりドライな方で、母と友人に今回の件を相談した時も、
私「プロポーズされる時って、友達の話を聞くと、
　　嬉しい！わー！！ってなる気がすると思うんだけど…」
母「…前に付き合ってた人とか見てても、あんたの場合そんな風にならないでしょ」
私「”え？そう？結婚するの？じゃあするか”みたいな感じ？」
母「そうそう！絶対それ！」
と、私を一番よく知る母と友人に返されるぐらい、
恋愛、仕事においてはおそらくかなり男性的な考え方をする方です。

＞彼の不安な点に挙げられている多くは「自分の対応次第で、変えられることがある」
それを聞いて安心しました。彼に変わってもらうより自分が変わる方が手っ取り早いので。
あ、今日、「ベストパートナーになるために」を早速買ってきました！
これから熟読したいと思います♪

＞小食
これに関しては気にしない事にしました。
私自身が食べるのが好きすぎて…すいません。

＞見下した発言
テレビの内容自体はバラエティー等ではなく、ニュース番組や感動系のドキュメンタリーです。
「他の子供と競争～」のくだりは、例え話です。
いくら私でも、そんな先まで仔細に想像して心配をしている訳ではありません。

＞そして彼にとってメイさんはまだ、「手に入りそうで入らない距離」に居るのだと思います。
＞それは彼に会いたい、声を聞きたいと思わないとメイさんが思っていることなどから、
＞おそらく行動に出ていると思うので、それを作り続けていると思います。
私から見て、彼にとって私が「手に入りそうで入らない距離」に居るのか少し疑問があります。
彼からは、「メイの～な所は嫌いだし、直して欲しいと思う」と指摘を何回か受けています。
また、遠距離が終了してすぐの頃は彼から毎日のように電話やメールがありましたが、
遠距離が終わって2年が経ち、今はもうそれもありません。
前述の発言や、その後の連絡頻度なんかを見ても、
恋は盲目期間は終了していると思うのですが、どうなんでしょうか…？
恐らく彼にとっても私は「手に入った距離」に居ると思うので、その状態で彼から
「メイの嫌いな所だってある。だけどそれはお互い様だし、これからもずっと一緒に居たい」と
言ってもらえたという事は、恐らく、「手に入った距離」でも居心地は良いんだと判断しました。

honeyさんにご指摘頂いた通り、
＞相手の不満な点も含めて、結婚しようって思うか、思わないかだと思います。
これが本当に全てだと思います。

＞そして、相手の細かい部分を挙げて見繕っているうちは、
＞まだ「自分の幸せしか考えていない」と思います。
これは私の話というよりは、私の結婚に対する考え方です。

怒られそうですが、自分の幸せを考えることこそ大事だと思います。
結婚は人生の一大事ですし、何より私の人生です。
結婚するなら幸せになりたいですし、「幸せにしたい」と思えるような人を選びたいです。
自分がまず幸せでなければ、相手を幸せにすることはできないと思っています。
恋愛に対してはドライな方ですし、些細な事でも毎日充実していると思える人間ですから、
「彼が居ないと生きていけない！」という心理にはなった事がありません。

相手を幸せにするために、相手に対して不満に思うこと、
将来考えられる可能性を考慮し細かい部分まで見繕っておくことは、
必要な過程だと私は思っています。
honeyさんにもご指摘頂いた通り、
その上で、そうして自覚した不満点を含めても相手と結婚したいかどうかが大切だと思います。

で、ここから私の話に戻しますが、
今回は前述した倦怠期でプロポーズされた時に迷ってしまい、私の中で彼の気になる部分や、
将来考えられる可能性などを書き出していった結果です。
その上で、今回は相談を投稿させて頂きました。
honeyさんにも相談に乗って頂き、小食な事と性欲については特に気にしなくても大丈夫そうだと
判断したので、相談前より前向きに彼との結婚について考えられるようになったと、
前回の返信では記載しました。
こうして相談に乗って頂いたお陰で目の前の靄が晴れたので、やっと、
何より大切な「彼を幸せにしたいかどうか」について、焦点を当てて考えていくことができそうです。

また、遠距離恋愛も終了し、同じ県に居住するようになってもうすぐ２年になります。
転職活動も成功し、仕事も良い意味で軌道に乗ってきました。
そんな中で、私は彼に対して
「”手に入った距離”居る彼は、私から離れていかないだろう」という甘えがあるんだと思います。
相談に乗って頂いたお陰で、目の前を覆っていた靄が晴れたので、
彼からの愛情を当たり前に思っている点、彼を幸せにしたいと思えるかどうか、
もう一度ちゃんと考えて結論を出したいと思います。
あ、博士に対しては、もう少し自分の心の中を整理して聞いてみたいと思います！
今だと、とても纏まりのない相談になってしまうと思うので＾＾；

長くなりましたが、本当にありがとうございました！