彼に好きな人ができました。

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20代後半 復縁の相談

公開日:2014-10-27 10:45

彼に好きな人ができました。

▼ コメントを見る(10)

  • 27歳
  • ゆず


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
27歳
■相手の年齢
24歳
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚




■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
復縁したい
失恋から立ち直りたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年1月に後輩の紹介で出会い、3月頃に彼からの告白で付き合いました。
なかなか告白してくれず、しばらく友達以上恋人未満の関係(体の関係はありませんでした)が続いており、もう連絡をとるのをやめようと思っていた矢先の告白で、付き合っている間とても幸せでした。
彼は相手の気持ちを第一に考え、思いやりがあるとても優しい人です。それがゆえになかなか自分の気持ちを表に出しません。察する能力がとても高い人です。
それでも、出会ってから、毎日朝から夜までLINEのやりとり。私の返事が遅れると心配のLINEをくれることもありました。
仕事が忙しい中も、週に2回は会いに来てくれ、週に一度の休みも、私と予定が合えば遠出をしてくれていました。

数年前から、このサイトを知っていたため、できる限り、いい関係を続けようと、駄目出しをせず、会った時は思い切り笑顔で楽しみ、仕事を一生懸命頑張る彼の癒しになれればと、行動してきたつもりです。

彼も、ゆずといると落ち着くし、ほんとに楽しい。癒されるからまた仕事頑張るよ。と話してくれることがありました。

しかし、昨日突然、彼から「いきなりごめん。他に好きな人ができた」とのLINEがはいりました。
別れの際は縋ってはいけないと思い、「わかったよ。あなたといれて本当に楽しかったし、幸せでした。今までありがとう」と連絡を返し、
彼からの「ごめんね。どちらにも中途半端なことはできないと思い、自分の気持ちを整理することにした。ゆずといれて成長できたし、本当に楽しかった。ありがとう」
との連絡から沈黙をしています。


■具体的な相談
優しくて、誰隔てなく人を大切にし、思いやりと常識がある彼が本当に好きでした。
好きだからこそ、彼に好きな人ができたなら、もうきっぱり諦め、自分も前に進もう。と思う気持ちもあるのですが、やっぱり彼が好きだ。と思う気持ちが交差し、食事も喉を通らない状態です。
彼はまだ24歳なこともあり、結婚のプレッシャーはかけたことはないですが、私の年齢から無言のプレッシャーがかかっていたのかもしれません。

今はとても辛く、彼しか見えていない状態で、客観的に物事が見えていたいため、不安と孤独に押しつぶされそうです。

またお別れがくるなら、もう恋愛したくない。そんな気持ちもあります。

復縁を強く望むわけではないですが、彼との関係をこれ以上悪くしないようは、沈黙を貫くのが一番でしょうか。
(彼が1週間前に私の家に泊まっていった時の衣類があります)
色んな意味で、前に進むには、どんな心の持ちようで、どう行動したらいいでしょうか。

長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。
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  • 桃さん
    コメントありがうございます。


    刺激は与えられてなかったかもしれません。
    それに、彼から誘いがあった時は、ごく稀に、自分の予定で断ることがあっても、会いたいがために大抵断ることなく、逢っていました。
    今思うと、完全に手に入った距離になっていたなぁと感じます。


    なんだか考えていると、彼にとって私はLINEの一言で別れを告げる程度の相手だったんだなぁ。
    短時間で新しい人に目移りしてしまう程度の相手だったんだなぁ。
    とちょっとバカバカしく思えてきました…

    私が大好きな、私や周りを大切にしてくれる彼は今どこにもいないんだと自覚してきました。

    きっと気持ちのムラはまだあるだろうけど、彼に愛されなくなっても、価値がなくなったわけじゃない。

    彼を好きになって、彼を一生懸命思ったこの数ヶ月を無駄だとは思いませんが、自分に自信をもち、相手の気持ちを考え、優しくおおらかにいつも笑ってられる凛とした女性でありたいと思います。

    ゆず(投稿者) 2014-10-30 00:54
  • はじめまして。
    相談を読んで私と似た女性だなと感じたので、コメントさせて頂きました。

    彼と過ごした日々が居心地よかったのなら、いつかはわからないですが、また彼から連絡があるかもしれないですね。二人が過ごした日々は間違えじゃなかったと思いますよ。

    無理に彼を忘れようとせず、好きな人は好きでいいと思いますよ。好きになること自体が素晴らしいことですから。

    彼のことで気になるのは、察する能力が高いが上に、自分をゆずさんに見せてなかったのかなと感じます。がんばってたのかな…と。
    落ち着くのは褒め言葉にもなりますが、刺激がなかったのかも…とも感じます。

    男の人と付き合うには、遊び心が必要です。一緒に楽しめる相手を男の人は選んでます。彼の楽しかったことって何だったんでしょうか?そのコアに近づけると結びつきが強くなります。

    ゆずさんは女の子らしい、優しい女性だと感じます。きっと今のままで充分だと思いますが…。わかってくれる人はわかってくれますしね。

    彼が戻ってくるかもしれないし、他の男性と恋に落ちるかもしれない。今のこの経験が必ずこれからの人生に生きてきます。人の気持ちを考えられる、人の痛みがわかることは、人に優しくなれる一つのステップです。包容力がある女性は男性がほっておかないですからね。
    応援していますね。

  • > No.44336のコメントへの返信

    ちえはなさん
    コメントありがうございます。
    昔同じような経験をされたんですね。共感していただき心強いです。

    失恋は初めてなわけじゃないのに、毎回どうやって立ち直ってきたか忘れてしまいます…
    ご飯が食べられなくなったり、眠れなかったり。情けないですね…

    ゆず(投稿者) 2014-10-29 12:49
  • > No.44335のコメントへの返信

    もじじさん
    返信ありがとうございます。
    とんでもないです。すごく気持ちが楽になりました。コメントを下さったこともとても嬉しく思っています。

    冷静に自分のトラウマとかを自分の中で昇華して、前に進まなくてはと思えました。

    とりあえず、彼に対しては、今の自分に出来ることはしたんだし、精一杯の愛情で接したんだし、それでもダメだったなら仕方がなかったんだな。縁がなかったんだな。と思えてきました。(まだまだ好きなのですが…苦笑)

    ゆず(投稿者) 2014-10-29 12:41
  • ゆずさん、はじめまして。中年女性です。
    今の心中お察しします。
    お辛いですね、私も独身の時、ゆずさんと同じ経験をしました。
    ほんとに辛かったです。けれど、時間薬が気持ちを癒してくれましたよ。
    ゆずさんから、連絡しないでおけば、又ご縁があるかも知れないし、どうかがんばりすぎすに、ゆずさん自身を大切にして下さいね!
    応援していますよ!

  • > No.44334のコメントへの返信

    ゆずさん

    返信ありがとうございます。
    見当違いなことを想像で長々と書いてしまってすみません…

    今までの恋愛でダメだったところを反省して
    自分のネガティブな感情をコントロールして
    態度や行動に気をつけていたというのは
    本当にすごいことだなと思います。

    頭でわかってても、なかなかできることじゃないですし、
    実際に彼にも「癒やされる」と感じさせていたのだから
    これ以上、原因を自分の中に探さずに
    しばらくゆっくりしてていいんじゃないでしょうか。

    どこまでが許される可愛いワガママだとか
    どこまでが居心地良いかとか
    それはお互いの相性の部分も多いと思いますし
    ゆずさんがしてきたことに
    間違いはなかったんじゃないかと私は思います。

    次またきっと出会いはあると思うので
    そのときに、いろんな気持ちを抑えすぎたり
    考えすぎて身動きが取れなくなってしまったりしないように
    頑張った自分のことをいたわって
    楽になれるようなことをたくさんしてあげてください。

    それと、レポートを読んでいただいてありがとうございます。
    こちらこそとても嬉しかったです。

    気持ちが軽くなるようなことが言えないのに
    コメントしてしまったのですが

    彼との良い関係のためにゆずさんが努力したことは
    いつかちゃんと生きてくると思うので
    元気になったら自信を持って
    楽しい恋に出会えるように、祈ってます。


  • もじじさん
    コメントありがうございます。

    過去に自分のわがまま、不安感をぶつけで恋愛がダメになったことがある。
    まさにその通りです…
    前の彼もその前の彼も、不安をぶつけ感情的になったことがきっかけで、お別れになりました。
    一度7年付き合った元彼がいたのですが、その時はわがままの言いたい放題。元彼はそれを困りながらも受け入れてくれる人でした。
    本を読み、サイトを知り、今までの行動がダメなことばかりだったことを学びました。

    だから、感情的にならないように。わがままを言いすぎないように。穏やかに穏やかに…ひたすら笑顔を心がけ付き合っていました。

    たしかに、彼は人の役に立ちたい願望が強い人だったように思います。

    私は長女ではあるものの、しっかり者とは程遠く、どちらかと言うと友達にも親にも彼にも「まったくゆずは仕方ないな」と笑われるくらいのおっちょこちょいです…(職場では異動がある仕事で、部署内で年数が1番長いこともあり、ある程度頼られる存在ではあります)
    彼と付き合っていた時も、どっちが年上かわからないくらいだね。と話をしたことがあり、彼も「俺がしっかりしてるから大丈夫だよ」と言ってくれたことがありました。

    プリン食べたいな。一緒にどこどこにいきたいな。
    疲れてるのに会いにくてくれて、本当に嬉しかった。幸せだったよ。など要求しない程度に、素直に伝えているつもりでした…
    もともとは、不安になったり気に入らないと感情的になってしまう性格ですが、嬉しい感情は表にだしても、負や怒りの感情はださないようしていました。
    ただ、態度や行動に気をつけられていても、性格自体はなかなか変えられず…

    逆に年上なのに、しっかりできず、そんな所が、いけなかったかなと、想像したりもしていました…


    話を変えてすいません…
    実は、以前より、もじじさんのレポートやコメントを拝見していました。
    トラウマや、隠れた想いを読み取ることができるすごい方だなぁと、尊敬していました。
    親身に考えて下さり、本当にありがうございます。


    ゆず(投稿者) 2014-10-28 21:28
  • ゆずさん こんにちは。

    突然の失恋で辛いことと思います。

    ゆずさんはもしかしたら
    過去に自分のわがままや不安から
    恋愛関係がこじれてしまったようなことがあって
    今回こそはと、いろいろ努力されたんですよね。

    >できる限り、いい関係を続けようと、駄目出しをせず、
    >会った時は思い切り笑顔で楽しみ、
    >仕事を一生懸命頑張る彼の癒しになれればと、
    >行動してきたつもりです。

    そういうゆずさんの努力に彼も

    >ゆずといると落ち着くし、ほんとに楽しい。
    >癒されるからまた仕事頑張るよ。

    と言ってくれたりしていた。
    なのに、突然彼が心変わりしてしまって
    なぜだか理由がわからず
    やっぱり自分は愛されないんだって
    自信がなくなってしまっているんですよね。



    一方で、ゆずさんの彼は
    仕事に一生懸命で
    自分の気持ちを表に出さず、
    自分より相手を思いやる男性だということ。

    こういう男性は
    「人に与えたい」と思う気持ちが強い人が多いです。

    してもらうよりもしてあげたい、
    励ましてもらうより力になりたい、
    もらうよりも与えたい、という人です。
    仕事に一生懸命なのも
    「人や社会に貢献したい」という動機からだったりします。

    24歳という若さなら
    彼が実際にこういう人ではなくても
    彼が「そうありたい」と理想とする人なのかもしれません。



    ゆずさんと過ごす時間は
    彼にとって心地良く
    癒されたことは間違いないと思います。

    でももしかしたら彼は
    もっともっとゆずさんに自分が
    「与えたかった」のかもしれない、と私は感じました。
    与えられる自分になりたかったというか。



    ゆずさんは
    職場や友人関係においてはまあまあしっかり者だったり
    相談を持ちかけられて力になってあげたりする一方で、
    甘えるのがヘタだったり
    人に弱い部分を見せるのが苦手だったりしませんか。

    そして付き合った相手に対しては
    感情の爆発が止められないことがあったり
    寂しさや不安な気持ちや、もっともっとと求める気持ちを
    上手にコントロールできないということが
    もしかしたらあったでしょうか。

    だからこそ、本などを読んで
    居心地良いベストパートナーであろうと
    努力されたのかなと想像しました。



    女の子は誰しも
    「好きな人の特別、一番でいたい」と思うものです。

    良い関係を築いたから愛されるというのではなく、
    ただただ特別な存在でいたいという本能的な欲求です。

    ゆずさんにも本心の中にそういう欲求があって
    だけど以前の恋愛の失敗もあり
    今度こそという前向きな気持ちと努力で
    あえてその気持ちをしっかり封印していたとしたら

    彼にその無理は伝わっていたかもしれないと思います。

    >できる限り、いい関係を続けようと、
    >駄目出しをせず、会った時は思い切り笑顔で楽しみ、

    永く関係を続けるためにはとても大切なことですが
    もし彼が、私が想像するような
    「人に与えたい」という気持ちが強い人なら

    時には甘えたりわがまま言ったり、
    ゆずさんの本心の欲求を思いきってぶつけても
    良かったのかもしれません。

    それに応えることで
    彼は何より歓びを感じられるし
    自信がついていくということはよくあります。

    >ゆずといると落ち着くし、ほんとに楽しい。
    >癒されるからまた仕事頑張るよ。

    彼のこの気持ちは、
    「ゆずさんが与えてくれた居心地」への感謝です。
    自分が与えることができたという満足感ではなく。

    仕事で疲れている男性にはありがたいことですが
    そればかりになってしまうと
    「自分は役に立てていないのに」という気持ちが大きくなって
    付き合うことに少し疲れてしまう男性もいます。

    ゆずさんが彼より少し年上で
    もしも私が想像するようなしっかり者なイメージの女性なら
    なおさら彼は

    ゆずさんから与えられる以上に、ゆずさんの役に立ちたい
    わがままに応えられる懐の深さを持ちたい
    もっと与えられる男になりたい

    と考えることがあったかもしれないし、
    それが自分を歯がゆく思うことにつながることも
    もしかしたらあったかもしれません。




    そして交際半年過ぎたくらいなら
    ちょうど、恋愛初期のホルモンが減ってきた頃です。
    彼自身もなぜかわからないけれど
    ゆずさんに対しての強い気持ちがおさまってきて、
    さらに与えられるだけの関係に疲れていたとしたら、

    自分を慕ってきた別の女性に
    ふと心を動かされることもあったのかもしれません。
    たとえば彼を頼るような形で仲良くなったりすればなおさら。

    ゆずさんに何が非があったと言いたいわけではないんです。

    居心地よく過ごせる関係だけでは
    彼にとってもの足りなかったかもしれないし、
    かといってわがままや要求が度を超したら
    それもそれで別れの原因になってしまう。

    じゃあどうしたらいいの?って思いますよね。
    だからこそ
    また恋をするのが怖くなってしまっているんですよね。

    きっとどちらが正しい付き合い方というわけではなくて
    彼とゆずさんとのあいだでバランスよく
    与えたり与えられたりを繰り返していくことが
    本当にお互いに心地よくいられる関係なのではないかと
    私は思います。

    そのためには
    ゆずさんが一人で頑張って関係を築くのではなくて
    もう少お互いにわがままや要求をぶつけあっても
    良かったのかもしれないと思います。



    もし私が想像したことで
    ゆずさんの状況に何か当てはまることがあれば

    職場や友達、ご家族に対して
    ●今までより甘えてみる
    ●弱い部分を見せる
    ●自分だけ頑張らず人に頼ってみる
    ということを少しずつ無理のない範囲で
    やってみるといいのではないかと思います。

    感情的に行動しないことは大事なことですが
    素直さや率直さをもって
    豊かに感情表現をすることは
    男性にはない、女の子らしい魅力のひとつです。

    それはダメ出しや要求とは全く別のもので、
    男性にとってはそれがあるからこそ
    女の子と一緒に過ごしたいなと思えたりもします。

    普段からそういう部分を人に見せることに慣れておくと
    大好きな人の前でも、自然体でバランス良く
    気持ちを出せるようになってくると思います。

    「ベストパートナーでいなければ」と肩に力を入れずに。

    バランスさえ取り戻せれば
    ゆずさんにもちゃんとできるようになります。
    女の子だから。



    復縁についてのアドバイスは何もできないのですが
    ただ別れてしまった原因を考えてみることで
    ゆずさんの気持ちが楽になればと思いました。

    前に反省した部分を変えようと努力して
    今回はそれができただけでも、すごいことだと思います。

    でも私が想像するゆずさんだとしたら
    これからしばらくは頑張ることよりも
    リラックスする方を意識してみると
    いろいろ変わってくるんじゃないかと思いました。

    気持ちを切り替えるには時間がかかるでしょうけど
    また良い縁に出会うことができたらそのときは
    ゆずさんが女の子らしく心からリラックスして
    その人と過ごすことを楽しめればいいなと思います。

    相談文に書かれていることから
    私が勝手に想像したことを元にしているので
    「…かもしれない」の話ばっかりになってしまいました。
    まったく見当外れの回答だったら本当にすみません。

    あまり自信をなくすことなく
    少しずつでも前向きになれるように、応援してます。


  • reoさんコメントありがうございます。
    まず現実をしっかり受け入れること。大切ですね。



    あまりに突然な出来事で彼の優しい思い出や、楽しかった思い出ばかりが蘇って、寂しくなったり、やっぱり彼が好きという思いが強くなってしまっていました。
    いざ冷静に現実を受け止めると、別れを言った相手。私以外の人に気持ちが傾いた相手。それまでだったんだなとも思えてきます。

    縁がなかった。本当にそうですよね。苦しいくらいにまだ彼が大好きだけど、しっかり受け止めようと思います。
    大丈夫ですの言葉に救われました。
    本当に優しいコメントありがうございます。

    たぶん自分の中で、博士理論やベストパートナーなどを読み込み、接し大切にしてきたのに、やっぱりまたダメで、自分に自信がなくなっているのかもしれません…

    ゆず(投稿者) 2014-10-27 16:52
  • ゆずさん、初めまして。ゆずさんもご存知の通り、復縁の可能性を高めるにはとにかく沈黙しかないと思います。最低半年です。しかも相手に彼女ができた場合はさらにもう半年、1年の沈黙期間が必要です。それが出来ますか?

    ただ、博士もおっしゃていますが、復縁は非常に困難な事が多く、新たに相手を探したほうが、現実的だとは思います。

    今は別れたばかりで前を向けないと思いますが、最終的に結ばれる相手というのは、縁だと個人的には思います。というのは、別れたというのはすなわち、縁が無かったと思いませんか?たとえ復縁できた所で、まだ24歳の彼との結婚は非現実的ですよね。

    私がゆずさんなら、辛いけど諦めます。大丈夫です、きっと時間が癒してくれます。下手に期待して、セフレなんかになってしまうより、彼とは縁が無かったと思って諦めたほうがずっと良いと思いますよ。必ず、もっとご自分に相応しいお相手に会えると思いますよ。だから、一歩ずつでいいので、彼のこと諦める努力をしませんか。愛しているという気持ちは所詮執着にすぎないと、博士も書いてますが、相手はもう、新しい彼女とうまくいっているかもしれないのです。辛くても現実を受け入れることから始めましょうよ。

    reo  2014-10-27 14:25


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