不倫の彼の気持ちについて相談させてください。

お辛いとは思いますが、沈黙をきっかけにして、恋愛回路を小さくして他の人に目を向けてはいかがですか？

子供が産まれたから合わなくなったと言うより、妊娠中奥さんと夜の生活が持てなかったからセフレをキープしたかっただけだと思います。

子供が産まれて、奥さんとの性生活が元に戻ったから不要になったんですよ。

でも男性は所有欲が強いから、あなたを他の男に取られるのは我慢ならないんです。

結局、身体の関係から始まった不倫相手には、本当の愛情など感じていないってことです。

みきさん、目を覚ましましょうよ。
彼と結婚したら幸せだろうなって思うってことは、いずれ結婚はしたいんですよね？

だったら先のない男に入れ込んでる時間なんてありませんよ。

あなたの幸せをジャマするような男は忘れて、あなただけを愛してくれる男性を見つけてください。

みきさん
とてもお辛い気持ちよく分かります。私も今みきさんとほぼ同じ状況なのです。
違うのは私は素直に不満をぶつけてしまっているということ…。
でも、みきさんの投稿を読んでやっぱり不倫すると多かれ少なかれこのような状況になってしまうんだなと自分を客観視する事が出来ました。
私の彼もこちらが辛い状況を分かっているのに、軽く流してしまいます。
多分いつでもヤらせてくれる(言葉が悪くてすみません。)都合のいい女を自ら手放すのは惜しくのらりくらりとかわしているのだと思います。
でも、すっかり恋愛回路が出来上がっている私達は別れを切り出すことが出来ないのですよね。
私も全く同じ状況なゆえ良いアドバイスする事は出来ませんが、
私も、みきさんももう潮時なのだと思います。
沈黙を期に恋愛回路を小さくして別れるしか道はないのかなと。
私もみきさんと同い年です。ただ私はこの先結婚は出来ればいいかな程度にしか思っていないのですが…
でも自分だけを愛してくれる男性を探すのが1番だと思います。
ただ共感する事しか出来ませんが、他人事のようには思えずコメントしました。

こんばんは、
セフレは所詮セフレなんです。
最初から既婚者という立場を明かして、出産や誕生も伝えています。
「だから僕の状況はわかるよね」ということです。
「それでもいいならセフレとして関係する」という以上の何物でもない。

沈黙しようと何しようと、あなたの望んでいるものは手に入りません。
彼がたとえ離婚しても手に入りません。
彼は妻の妊娠中の「性欲処理」と「非日常のトキメキ」であなたと関わっただけですから、
奥さんと別れても、また他に同様のことをしますよ。

みきさん

彼とは早急に離れるべきです。

いちばん辛いのは今。

執着しているから彼を求めているけれど
実際に本当に離れて冷静になったとき

逆に、

なんて気楽なのだろうと驚くはずです。

不倫をしていること
ないがしろにされていること

みきさんにとって大きな負担でありストレスです。
疲れているはず。


実は、不倫反対派を自称している私ですが、

過去に2回も不倫経験あります。

ひとりは4年
もうひとりとは1年
（追いかけまわされた期間も入れると3年くらい）

両方とも私には結婚していることを隠していました。
週末もほとんど一緒だったからまさかと思いました。
一方は彼の子供がうまれた当日に既婚であることを知りました。

分かったときには時すでに遅しで
恋愛回路が大きくなっていたので
すごく辛かったです。

毛布にくるまって、何度も泣いたこと、
今でも思い出します。

だから、みきさんの気持ちは分かります。

このまま沈黙を続行させた方がいいです。
そうすることにより彼がすごく小さい男に見えてきます。

エゴにより不倫をしている男が
つまらないものに思えてくるときが、本当にくる。


彼は、みきさんのことを愛しているわけではないです。
軽く扱っているのです。

愛していたら一生面倒を見る覚悟をしますが
彼が背負っているのはみきさんではないのです。
責任を一切問われない彼にとって、なんて気楽な関係でしょう。
この不倫という関係で損をするのは女性。
口では良いこと言うでしょうが、、
この現実に、沈黙しているあいだしっかり目を向けてください。


不倫ではなく、堂々と付き合える男性と出会ったら
サラッと忘れられますから。

綺麗に立ち去ることができるなら
男のほうが未練タラタラで追いかけてきますから。
そうなるには、少なくとも3カ月は時が必要ですけど。

私が不倫していた2人の男性。
両方とも付き合っていたときには蔑にしていたくせに
三行半を突き付けた後から、物凄い追いかけてきました。

花束、プレゼント攻撃。
ストーカー。
マンションの階段で待ち伏せ。
道路の真ん中で土下座。

立場逆転です。
そうなってくると執着する気持ちも消えうせて
疲れてウザくなってきます。

ここで縋らず離れてしまったほうがいいです。

寂しくなったら連絡来るでしょうが
冷たく突き放しましょう。

本心ではないにしろ
そうすることによって見えてくる現実があります。
これはやってみた人にしか分からないこと。
騙されたと思ってやってみてください。

あぁ、こういうことだったのね。

って、何かが見えてきます。


彼の考えていることを本当に知りたいなら
沈黙してみれば分かります。

彼の

卑怯さだったり
狡さだったり
関係性の不毛さだったり

サーっと気持ちも冷めてきまますよ。


このまま彼のコントロール下に入っていたら
どんどん惨めになっていくだけです。

不倫をする男性なんて無責任なだけです。

恋したい気持ちは分からなくもないけど
相手の女性のことを本気で考えているなら
むしろ逆に不倫で縛りつけることはできません。
それが誠実な男性の考えです。
相手の将来や年齢を考えることができる頭脳を持っていたら
できないです。

一時の火遊びならまだしも・・・

＞彼は上機嫌で２年目もよろしく~と楽しそうに帰って行って、
＞私はなんだか急に虚しくなりました。

この言動を考えるにつけ
みきさんのことは本気で考えてません。

沈黙して、よくよく現実と向き合ってみてください。

(+。+)あちゃー
もう…辞める方向で行った方がいいよ…

イヤ…
主様がそれでもいい…ってなら
話は別ですよ…


この男は、ダメだわ

主様が独身なのに…
愛情無さすぎ…
人間としてどうなのかしら？

私なら、独身じゃなくても
ポイします…


男なんてのは…
自分の物(ごめんなさい…)取られんのイヤな動物なんだよ…


繁殖能力使わせないくせに
自分の物…って
動物より劣る…

ごめんね…
人の彼氏に酷い言い方
とても失礼な事充分分かって言ってます
ダブル不倫ならいざ知らず…


一番綺麗な時を捧げるに値しない男だと
思いますよ…


もっといい男いるよ…
優しい男いるよ…


ましてや、子供が女の子なら
絶対にすぐやめなはれ…
辛いけど…


腐った物…取り払わないと
自分まで腐るよ…


ここまで…腐った男
たくさん知ってるけど…
餌食になるなあ!!

「子供が生まれたけど気持ちは変わらない。でも子供はかわいいし、かまってあげたいのででも会う回数は少なくなると思う。
俺ではお前を幸せにはできない。本当は独身の人と付き合って結婚して幸せになってほしい。お前の幸せに俺は邪魔になっているのかもしれない。でも別れたくないし他の男にも取られたくない。わがままでごめん。」

この言葉に、すべて彼の気持ちが表れてると思いますよ。

いろんな解釈をしないで、そのまま素直に受け取って下さい。
彼はあなたをキープしたいと思ってないと思います。自分から振れないだけ。わがままだから。自分が幸せだから、あなたにも幸せになってほしい。
彼があなたにやさしくいられるのは・・・あなたに責任がないからです。
あなたに責任が持てないと言っているのです。ある意味、正直で誠実な男ですよ。
「終わりにしよう」って優しく言ってるように聞こえます・・。

この関係がずるずるしているのは、ご自分のせいだと気付いて下さい。
当初の関係に引き戻すって・・・何のために？
相手の幸せを願えないような、あなたがいつまでたっても幸せになれないような恋愛に、何の価値があるんですか？目標を間違えてる気がします。
新しい何かを得るためには、時には手放すことも重要ですよ。

皆さんがおっしゃるように、奥様が妊娠中のセフレだった可能性もありますが、
相手の幸せを願っていられるうちに去るのが大人のマナーじゃないでしょうか。。
一度は愛した男でしょう。
相手のせいだけにして終わる恋、カッコ悪いですよ。

幸いなことに、あなたはまだ若い独身です。幸せになれる道は他にもあります。

色んな楽しい思い出があるうちに、感謝して、さよならされるのが一番いいと思います。

こんにちは。

こんなこと言うのは酷かもしれませんが、不倫してる人は誰にも相談なんてできないという自覚を持たれた方が良いと思います。
言えるのはそれだけです。
加害者に悩みの解決法なんてありません。
辛いなら辞めたらいいだけです。
追伸。私は言葉が通じる人にしか厳しく言いません。

みきさん

相談文拝見しました。

貴女のことを思っての厳しいご意見が山ほど出ていると思います。私も皆さんと同感です。

みきさんは結婚願望はある（？）と思われるのに、何故自ら茨の道を「知りながら」選ばれたのか、私には不可解です。みきさんはあまり恋愛経験はないのでしょうか。長期的な目標（結婚、出産など）はお持ちですか。

タイムリーなことに博士が「未来のない不毛な恋愛・不倫・浮気をしないための７つのルール」というコンテンツを掲載されています。
http://u-rennai.jp/contents/course/619

ご自分がどうしてこのような状況に陥ったか、客観的にみてはいかがでしょうか。そもそも選ぶ相手が間違っていて、そのような人を身近に置いてしまった理由が何だったのか、考えてみてください。

今は恋愛回路が出来ていて辛くても、いつの日かあなたを一番大切にしてくれる誠実な男性と一緒に生きていかれる日が訪れることを願っています。

> No.44388のコメントへの返信

lunaさん
コメントありがとうございました。
おっしゃる通り、この沈黙をきっかけにして恋愛回路を小さくして、他の男性に目を向けるようにしたいと思います。

私もいずれは結婚したいと思っています。
最初は本当に好きな人が現れるまで遊びと割り切って付き合おうと思っていたのですが（この発想の時点で最低だと今は反省しています。）結果彼を好きになってしまい、ご覧の有様で自分でも自分に失望しています。

あまりに優しくて彼に愛されているように錯覚してしまっていましたが、lunaさんのおっしゃる通り彼にとっては私はただのセフレだったのでしょう。

不倫は最初は楽しいけど、どんどん虚しくなり、最後には自分が大嫌いになるということがわかりました。彼のことを憎む気持ちはありませんが、自分で自分が嫌いになりました。

これ以上ボロボロになる前に、私を本当に好きになってくれる人に出会えるように努力したいと思います。

ありがとうございました

> No.44390のコメントへの返信

メロディさん
コメントありがとうございました。
メロディさんも私と似たような状況とのことで、お辛い気持ち分かります。
不倫は最初は楽しいけど、だんだん苦しく虚しくなるものだ本当にと実感しました。どれだけ愛されているように感じても所詮、擬似恋愛なのでしょうね。

私は沈黙して連絡を取らなくなってから２週間が経とうとしています。
今でも彼から連絡がないか毎日携帯を気にしてしまいますが、ここで皆さんの意見を拝見したこともあり、沈黙をはじめる前よりは冷静にこの関係を考えられるようになりました。彼に対する気持ちも徐々にですが、冷めてきていると実感しています。沈黙は彼以前に、私に効果がありました。
メロディさんにも私にもいつか自分だけを愛してくれる男性が現れるといいですね。
一緒にがんばりましょう。

ありがとうございました。

> No.44393のコメントへの返信

mamiさん
コメントありがとうございました。

全てmamiさんのおっしゃる通りだと思います。
私はただのセフレだったのでしょう。
やっと目が覚めることができそうです。

ありがとうございました。

> No.44394のコメントへの返信

In Love Againさん
コメントありがとうございます。
ご自身の経験を踏まえた親身なご意見に本当に感謝しています。
In Love Againさんのコメントを何度も何度も読み返しました。すごくすごく共感できましたし、的確なアドバイスに目が覚める思いです。本当にありがとうございました。

おっしゃる通り、今はストレスで疲れ果てています。
気持ちはもちろんのこと、毎日胃は痛いし、綺麗だった顔の肌も吹き出物だらけで荒れまくり、心身共にズタボロです。最悪です。
In Love Againさんの、離れたらなんて気楽なのだろうと思う。というのが本当にそのとおりなのだろうなと思います。
沈黙を続けることにより、少しづつですが気持ちが冷静になってきました。
不倫する男性は無責任、その通りですよね。
なんの責任もないからひたすら優しかったのでしょう。
彼を責める気持ちはありませんが、冷静になってきて、彼との関係の不毛さを実感しています。
愛されていると錯覚してしまいましたが、やっと目が覚めることが出来そうです。

In Love Againさんさんのアドバイスの通りにこのまま沈黙を続け、現実と向き合おうと思います。
そしてもし彼が、In Love Againさんの昔の彼達のような行動に彼が出たとしても、流されずに毅然とした態度を取れるように気持ちを強く持ちたいと思います。
In Love Againさんのコメントで頑張る気持ちがぐんと芽生えました。

本当にありがとうございました。

> No.44397のコメントへの返信

acoさん
コメントありがとうございます。
acoさんのおっしゃる通り、辞める方向で行こうと思います。
今が一番綺麗な時と言ってもらえて嬉しかったです。何気ない一言かもしれませんが、とても勇気がわきました。
これ以上餌食にならないようにがんばります。
ありがとうございました。

> No.44413のコメントへの返信

momongさん
コメントありがとうございます。
momongさんさんの真摯なご意見、目が覚める思いでした。
momongさんさんのコメントを読み返しては涙を流しました。今も泣いています。
なんて私は幼稚で自分勝手で馬鹿なんだろうとほんとに思いました。
自分勝手なのは彼だけじゃなくて、私もだったんだと、今更ですが目が覚めました。
彼は自分で私の幸せを邪魔していると言っていましたが、私も彼の幸せを邪魔しているのだと気づきました･･･
momongさんさんのおっしゃる通り、彼の気持ちは彼の言葉通り、その通りなのかもしれません。
皆さんがおっしゃるように、私はセフレだったのかもしれませんし、遊びだったのかもしれませんが、いつも彼は純粋で正直な人でした。
妊娠がわかり別れ話になった時も、情緒不安な私が心配だと言って、彼は別れを決められませんでした。この時に別れていたら、彼にとっても私にとってもどんなに良かったか･･･momongさんのおっしゃる通り、この関係がズルズルしているのは私のせいかもしれません。私の甘えです。
私がさみしいと泣くと、私の気持ちに共感して涙を流してくれるような人でした。
そんなところが好きでした。
不倫しといて何が･･そんなの嘘の涙だ･･その場限りの感情だ、と思う人もいるかもしれませんし、それが事実かもしれませんが、彼を愛していた私の気持ちは本当です。
momongさんの言う通り、好きな人の幸せも願えない恋愛にしがみついても、関わった人全てが不幸せになるだけだと心から思いました。
思い出は心にしまって、彼とは別れようと思います。
本当にありがとうございました。

> No.44432のコメントへの返信

なすちさとさん
コメントありがとうございました。
誰にも相談できず、たまらなくてここに相談してしまいました･･･加害者でありながら自分勝手な相談でみなさんに不快な思いをさせてしまったこと、反省しております。
申し訳ありませんでした。
厳しいご意見ありがとうございました。

> No.44441のコメントへの返信

tineebearさん
コメントありがとうございました。
私を思ってのみなさんの厳しいコメントに目が覚める思いで、自分の愚かさも自覚することができて、本当に感謝しています。

結婚願望があるのに、このような結果になってしまったのは、ひとえに私の心が弱かったのだと思います。
お察しの通り、恋愛経験は少ないです。
恋愛経験が少なく未熟でありながら、結婚したいと思える本当に好きな人が現れるまでの遊びでいいやと、今回の彼と出会った時に、最低にも考えていました。結果彼を好きになってしまい、ご覧の有様です。
自分の考えの甘さ、身勝手さには自分自身で失望しています。

教えて頂いた、博士のコラムを読みました。当てはまること、考えさせられることが多く自問自答させていただきました。

今後はこのようなことがないように、努力したいと思います。
見ず知らずの私に対して親身なアドバイス、幸せまで願って頂いて感謝しています。
ありがとうございました。

> No.44443のコメントへの返信

みきさん

返信は不要かとも思ったのですが、どうしても伝えたいので書かせて頂きます。

ご自分を嫌いにならないでください。

人を愛するのは自然なことです。
きっかけは確かに良くなかったと思いますけど、真剣だった自分のことを否定しないで。

もちろん不倫を肯定するつもりはありません。
奥さんの立場で考えたら、きっと許せないですからね。

私も若い頃、職場の既婚者や飲み屋であった男性に口説かれたことも何度もありました。
でも、奥さんや彼女がいる人とわかった時点で、キッパリ会うのを止めてました。

それは、自分を守るためでもあるし、自分が奥さんや彼女の立場だったら…と考えたからです。

好きになってしまってから、相手がいるとわかった時は辛かったです。
でもがんばって諦めました。
それ以上好きになったら、もっと辛いのはわかってましたから。（ヤキモチ焼きなので、相手がいるなんて耐えられません）

でも、好きになった自分の気持ちは否定しなくていいんです。

彼のことを悪く言いたくないみきさんの気持ちも理解できます。
一度は本当に愛した人ですもんね。
でも、結婚してるのに奥さん以外の女性に手を出したという事実があります。しかも妊娠中。最低じゃないですか。

だから、ご自分のことを嫌いになんてならないでください。

私はモラハラ男と付き合ったことがあって、すごく傷ついて別れてからも、自分を責め続けて、立ち直るのに５年位かかりました。

自分を否定し続けて、死にたくなりました。でも、友達が何度も肯定してくれたり、ネットの情報でモラハラのことを知って、徐々に自分を否定しなくなりました。

立ち直るまでの間、もう恋愛なんてしたくないと思ってましたから、婚期も大幅に遅れました。すごく時間を無駄にしたと思います。もう子供は諦めてます。

長々ととりとめなく書いてしまって、ごめんなさい。
上手く伝わらないかもしれないですね…;^_^A


自分を否定してしまうと、いい恋愛ができなくなってしまいます。
だから、どうか自分を嫌いにならないでください。