ユキコ道実践1年半。強がることに疲れました。

こんばんは、
ユキコ先生には叱られちゃいますが、
「ほどほどユキコ道」ではダメでしょうか？

ユキコ先生は、3桁の男性と出会いなさいとおっしゃっています。
999人までです。
妥協して打算で不幸せになりたくなければそこまでやる覚悟。
しかも、それで徹底してユキコ道してうまくいかなかった場合は、一生独身の覚悟です。
これは「道」とついてるように「修行」です。
どんどん出会ってどんどん好きにさせ、見切っていく…。

体験談を聞かせて欲しい！とのことですので、
わたしの場合は「ほどほどユキコ道」です。
簡単にいうと、
ポジティブ・凪・フェザー・凛をできるだけ身に付けたうえで、（絶対じゃなく）
男性に対しての具体的考え方や対応としては、博士プロトコルです。

ユキコ道、
お住まいの地域や状況によって、なまなか巧いこと即適用できないのが現実では？
自分の都合の良いように、「いいとこどり」「勝手な解釈」はマズイですが、
上記は現実的で無難だと感じます。

こんばんは、なんでもいいので意見が聞きたいとのことなので、思ったことを言わせていただきます。

私はユキコ道について詳しくないので、らいむさんの文面からしか情報が取れないことをご了承下さい。

＞「男性に媚びたりご機嫌伺いをしないと続かない恋愛では女性は幸せになれない」
この考えはとても正しいと思います。ただ、らいむさんの中でこの文章は「恋愛は媚びたりご機嫌伺いをするものだから、恋愛なんかしない」と言う解釈になっているのかなーと思いました。
違ったらすいません。
うまくいくカップルは媚びもご機嫌伺いもしません。空気は読みますが、男性を立てても決して男性の下にはなりません。そういう関係のことを指しているのではないかな、と思いました。
頼り頼られ、与え受け取り、対等な関係のことです。
恋愛依存をなさっていたということですから、きっとどちらかに天秤が傾きすぎる恋愛をされてこられたのかなと感じました。

らいむさんは体目当てばかりだったと仰られているので、容姿がいい方なのだと思います。
ということは、上手く立ち回れば誠実で素敵な彼をゲットする確率も高いということです。
らいむさんの考える「妥協」ってなんなのでしょう？体目当てでもいいってことですか？文面から見て、「妥協しないとは体目当てでない」という印象を受けるのですが、その辺が知りたいなと思いました。
また、現在メールをしている相手はどこで知り合われたのでしょう？
もしもネットなら、元々体目当ての人ばかりなので、友人の紹介など、実際に会ってから発展する恋愛にシフトチェンジした方が安全そうだなあと感じました。

楽しい恋愛をしている人は、総じて明るい人が多いです。ネガティヴな人はどうしても悪い方悪い方に考えるため、喧嘩の種が増えます。喧嘩は居心地が悪いので別れたいと思われます。しかしポジティブなら、そもそも別れたくなる理由が(少なくとも二人の間では)発生しないのです。
らいむさんはいい方向に考える努力をされているとのことなので、とてもいいことだと思いますよ！

らいむさんはご自分のためにとても努力なさっていると感じました。凄いです。
私生活が充実するって、とても素晴らしいです。その生活のバランスを崩さないよう恋愛をコントロールできたら最高だとは思いませんか？
このまま、いい彼が見つかるといいですね、応援しています。

らいむさん

はじめまして。

ユキコ道は知らないのですが、ルールズの日本版のような感じでしょうか。女性からは電話しないとか、好き好きオーラを出さないとか、クールビューティとしてふるまうような？

ジャクリーンケネディとかキャロリン・ベセットとか絶世の美人ではないけどパッケージとしてとびっきり魅力的な女性やグレースケリーのような美貌の淑女が使うならいい方法だと思います。肉食系で自信過剰なまぬけに星の数ほど言い寄られてもうっとおしいだけでしょうから。でも、彼女たちも気にいった男性には「あなただけにはこうしてあげるのよ」とばかりに優しく微笑んだり、話しかけられれば楽しい会話を心がていたのではないかと。ぶーたれた美人でも押せ押せ！って、素敵な男性はやらないですものね。らいむさんも少しは良いなと思えるタイプの男性であれば、媚びるのではなく優しく楽しく対応してあげれば連絡も長続きするのでは？

私は若い頃から悪気無く好きなように男性を振り回すタイプでした。が、博士に出会って心を入れ替え、幸せに結婚しています。現在は趣味でお見合いおばちゃんと化してるのですが、活動中に気がついたことがあります。美人で遊ばれたくないと思っているマジメな女性ほど、押せ押せの口のうまい肉食にコロリと引っかかちゃうんです。「この私にふさわしい男でないと！」って限定して探しているせいなのか、普通のスペックの男性だと誘ってもそもそも来ないです。だけど、若くして洋酒の輸出入の会社を経営している男性とか、丸の内で活躍中の弁護士とか、はたまた韓流アイドルくずれ君とか、口がうまく職業も魅力的、もしくは男性としても魅力がめちゃくちゃ高い人なら、会ったその日に誘われて「私、そんな女じゃないから」なーんて言ってはみるものの、「君は俺がそんな男だって言おうとしてるの？俺はそんな男じゃないよ。」などと言われた日にはコロリです。お見合いおばちゃんがこれはまずいと気がついてそっと彼女の服を引っ張ってみても、ことごとく無視され夜の街に二人で消えてしまい、単なる知り合い程度の男性を紹介したおばちゃんが悪かったと反省することしきり。。。なぜなら彼女たちが長期間に渡り、その男性たちから大切にされているところを見たことが無いからです。何が言いたいかと言うと、クールビューティとして振舞ってるのに猪突猛進の男性は危険なのではないかと。冷たくされても押せ押せって、、、なぜでしょうね？何か目的があるのだと思いませんか。

体目当ての男性がいやなら、ユキコ道だろうが、博士の理論だろうが、簡単です。出会ってすぐに誘ってくる男性なら二度と連絡は取らない。付き合ってくださいと言われようが、彼の友達に恋人として紹介されようが、付き合って1ヵ月や2ヵ月でカレと寝なければいいんです。最低でも3ヵ月は待ってもらいましょ。体目当てなら時間やデート代が無駄だと感じてむこうからさっさといなくなってくれることでしょう。　

ユキコ道を知らないので、友達が増えたり前より仲良くなれたり、仕事も順調で、精神的にも経済的にも安定というのが、クールビューティとして振舞うこととリンクしないのですが、自信を持って振舞うってことでしょうか？方法がよくわからないのですが、何らかのメソッドで友達が増えたり仕事も順調なら、らいむさんにはメソッドを理解し、実行できる頭のよさと精神力があると思います。最初はおっしゃるように弱い部分を隠していただけかもしれませんが、ずっと実行できているので、結果がついてきているのですよ。らいむさんはご本人も気がつかない間に実力を身につけているんです。であれば、誰かと付き合ってさっさとベッドに行ってしまってカレにメロメロ、挙句の果てに捨てられるなんて場面は避けられるのではないかと思いますが、いかがかしら。まずは連絡をくれる男性や、出会った男性に今より少しだけ明るく楽しく優しくしてみることからはじめて様子をみてはいかがでしょう。

Good luck,

Beth

「身体目当て」に関して思ったのですが、男性は程度の差はあっても、みんな結局は身体目当てなのではないでしょうか。

身体のみ目当てでポイとか、極端な男性は論外ですが、身体と心がどっちがメインだかよくコントロールできないのが男性(特に若い人)のように思います。

そこを温かく受け止めつつ、心と身体と両方を欲してもらうようにこちらがうまく道をつくっていくのが博士のプロトコルかなあと思います。

ダブりましたので削除します。

らいむさん、こんにちは。

まず、ライムさんはなぜこのサイトでユキコ道を質問しようと思ったのでしょうか？
ぐっどうぃる博士の恋愛ユニバーシティーと、ユキコ道を執筆していらっしゃる方には何の関係もございません。
勿論、ここには様々な恋愛理論を勉強した方がいますから、ユキコ道を知っている方もいるかもしれませんが、このサイトでユキコ道を尋ねるよりは、ユキコ道を執筆してらっしゃる本人様のサイトなどから問われた方が良いのではないでしょうか。

さて、私がこの質問をしたのは、べつにらいむさんの質問内容に対してケチをつけようとしているのではありません。この行動と、ライムさんの文章を読み、ライムさんは、※認知バイアスの入った事実をとても強く信じ込み、それを永遠に考え込むがあまり突破口を失ってしまううタイプの人ではないかと思ったからです。

（※認知バイアスについては風の旅人さんの記事を参照下さい：http://u-rennai.jp/contents/report/19）

例えば、自分が信じているユキコ道を、多くの人も知っているだろうという認知バイアスと同様に、私はらいむさんを取り巻く環境には、ライムさんの認知バイアスが多く潜んでいると思います。

人が何かを理解し、感じる時、バイアスは必ず生まれます。
私は認知バイアスを無くせというよりは、自分が生きやすいよう、社会で上手く生きていけるよう、周囲と自分を上手くチューニングしていく事をお勧めいたします。

例えば、元彼は全て体目当てだった。

これは、らいむさんが潜在的に男性に対してマイナスイメージを抱いているために、そうだと感じただけかもしれません。らいむさんには信じられない事かもしれませんが、意外と『体目当て』の男性は少ないです。セックスを非常に重要視している男性は多いですが、それでも

『とりあえず多くの女とやり捨てしたいぜ！！！』

…というような意思を強くもっている男性はそんなにいません。もしそういった男性ばかりに出会ってしまうのでしたら、生活環境がよほどまずいのだと思います。

殆どの男性は、あわよくばという気持ちはありますが、もし女性が魅力的であれば、体を重ねた後も、その女性との関係を築いて行きたいと思うものです。ただ、男性というのは、女性を守りたい、尽くしたいヒーローの一面と、自分より弱いものを蹂躙したいという悪党の側面を持つ生き物です。

その悪党の側面をいつも見せられてしまう女性の多くは

１．自信が無い
２．信念が無い。
３．女性が捨てられまいと媚びる、尽くす

という習性がありますので、ユキコ道をする事で、これを回避する事は勿論可能ですが、それでは男性のヒーローの一面を見る事もかなわないでしょう。男性が本当にヒーローの一面を見せるのは、信頼している女性、エゴを撫でてくれる女性です。

媚びるのではなく、褒める、感謝する。
ご機嫌伺いをするのではなく、相手の気持ちを考える。

そうして、男性と接してみてください。彼らはけして悪ではありません。
ただ、メリットデメリットを非常に冷静に考えて行動する生き物ではありますし、女性と行動原理が違います。

ユキコ道よりも、らいむさんには、ジョン・グレイ博士のベストパートナーになるためにをお勧めします。
男性と女性の考え方や行動原理の違いが良く解り、男性の理不尽だと思える行動の数々が許せるようになるでしょう。男性の考え方を知らずに一つ覚えのように行動すれば、感情の生き物である女性が苦しむのは当然かと思います。

さらに、ユキコ道が通用するのは、極めて特定の外見的魅力を持った一部の女性だけです。
らいむさんがそうでないとは申しませんし、一年間どれだけの活動をしたのか解らないので断言はいたしませんが、一年半に１０人にしか連絡先を聞かれていないなら、らいむさんの良さは、黙ってにこにこするだけでは発揮できないという事です。

今一度、自分を振り返り、自分の※因果律を理解する必要があると思います。

※因果律とは：http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%9B%A0%E6%9E%9C%E5%BE%8B/

健闘お祈りします。

> No.44560のコメントへの返信

>mamiさん
ご回答ありがとうございます。

ほどほどユキコ道、確かに現実的ですね。
ユキコ道を実践しつつ博士の理論も生かしたいと思います。
慣れるまでさじ加減が難しそうですが挑戦してみます。
ひたすら見切る覚悟が足りていなかったかもしれません。
具体的な案と体験談をお聞かせいただき助かりました。ありがとうございました。

私はユキコ道はわからないので、相談を読んで感じたことを書きますね。

男性も一人の人間なので、見切るという言い方はしない方がよいと思います。見極めるということはあると思うのですが…なんというか、人はものではないのです。そういったいつかは捨てられるかもという不安感を男性が感じて逃げていくのではないかと思います。心理学では投影というのですが、自分が思っていることは相手に伝わる、また相手にそうさせるといった具合です。

私は人間関係は絆だと思うのです。
完璧な糸などないのですが、編み込むことで強い絆ができます。
手間を惜しんではダメです。
簡単に与えられるものは手応えがないものです。
特に25歳を過ぎたら、内からあふれ出す魅力を磨くことを勧めます。

人生の8割が失敗するものだと言います。成功例は2割を書いたものです。少しくらい恋愛で失敗してもいいじゃありませんか。その失敗の経験が、次に体験する幸せにつながるのです。

私も恋愛には依存しがちですが、ここで学びながら、男心を理解し、大好きな人の気持ちがわかる人になりたいと思っています。

基本的に女性より男性の方が優しいです。自分らしくいられる男性との出会いを願ってみて下さい。
ちなみにですが、私も気が落ちたら神社に行きます。邪念を祓うと本当にすがすがしい気持ちになれるので、オススメです。
とにかく自分の好きなことをして、笑顔になれる時間をたくさん作っていると素敵な人を引き寄せますよ‼︎ がんばってくださいね。

ルールズに従って行動していた20代の頃を思い出します。男性に追いかけさせる、というよりは追いかけてこない男性を相手にしないために、ふるいをかけるという点でユキコ道とルールズは共通していますね。

また、男性や同性も含めた他人に依存しない訓練としても、ある程度意味があると思います。らいむさんの交友関係が良くなったのは、もしかすると以前のらいむさんが少し人に依存しがちだったからなのかもしれません。

さて、ユキコ道やルールズを実行して得られる男性は限られます。少し乱暴な分け方ですが、男性を、
（1） セックス至上主義で誠実
（2） セックス至上主義で不誠実
（3） 非セックス至上主義で誠実
（4） 非セックス主義で不誠実
の4種類に分けた場合、残るのは（1）と、空気の読めない無神経男だけということになります（若い時の私に寄ってくるのがまさにそういう男性でした）。

傾向として（3）非セックス至上主義で誠実タイプの男性は、女性をオンナ（というモノやサーヴィス）としてではなく、人として交流や信頼を深めてからパートナーシップを作りたがります。アプローチは控えめなので、派手な尽くし方はしてくれない場合が多いのですが、穏やかに長く付き合うにはお勧めです。でも入り口の時点で、スムーズにコミュニケーションが取れない女性と見れば、さっさと撤退してしまいます。

従って、らいむさんが交際したいタイプの男性が（1）でない限り、なかなか思うような恋人を得るのが難しくなります。もし（3）が好みなら、せめてもらったメールぐらいは返信しましょう。

精神的にも経済的にも自立した上でなら、もっと自由に男性と交流していいと思いますし、聡明で仕事のできる男性とも対等に付き合えると思います。ご機嫌伺いをする必要はありません。安易に体の関係を持つのは良くない、互いに人として尊敬しあえる関係を作りたいと考える女性を求める男性はたくさんいます。

なので、らいむさんが好む男性や恋愛の形など、指針を何となくでも整理してから、もう少し気楽に色んな男性と交流するところから始めればいいのではないでしょうか。向こうからメールがきたら、即レスや長文にならなければ、普通に返信をして良いと思いますよ。

> No.44561のコメントへの返信

>ときさささん
ご回答ありがとうございます。

うまくいくカップルは媚びもご機嫌伺いもしないとの事、本当にそうですよね…
機嫌を損ねたり愛想を尽かされるのが怖くて、無意識にご機嫌伺いをしている気がします。

私の考える妥協とは「溺愛じゃないけど、この人でいいか」と考えることです。
溺愛と思えるほど押されないということは、相手がそこまで私を思っていないことだと判断し、少し気になっていてもすぐに「ただの友達」と無理矢理頭を切り替えていました。

メールの相手とは、習い事で知り合いました。
連絡を絞ったところ連絡が途切れたままなので、今まではそこで終了でしたが、皆さんのコメントを読み、もっと相手に優しい気持ちを持とうと思いました。

恋愛もコントロールできたら、本当に素晴らしいですね。
ときさささんのコメントを読み、失いかけていた自信を取り戻すことができました。
ありがとうございました。

> No.44661のコメントへの返信

＞らいむさん
返信ありがとうございます。

機嫌を損ねられるのは、やはり怖いですよね。そこは相手に合わせるのもアリですし、話術を磨くのが一番だと思います。
個人的に媚びる、ご機嫌伺いは◯◯しようか？などの「尽くす」行為だと思っています。

そこは妥協しないほうが良いかと思いますよ。勿論、満足できるけど、もう少し愛情をくれる人も世の中にはいるかな？程度の妥協ならよいのですが、無理に妥協すれば愛情が足りないとまた不安になり依存傾向になりそうです。
らいむさんの依存はここがネックになっている気がしました。
それ程押されないから切るのではなく、押されるようにコントロールし、駆け引きをされて「溺愛にさせる」のはどうでしょう？
初めから押せ押せの人はセックス至上主義か、見た目がよほどストライクかのどちらかです。
ですから、体目当ての押せ押せが溺愛に感じ、結果付き合ってもうまくいかなかったのではないでしょうか？

これは実体験ですが、男性って不思議なもので初め全く押す気配が無くても、博士の駆け引きなどを使って惚れさせてしまえば押せ押せになります。
ここのプロトコルをよく勉強なさって、いいなと感じる男性に実践なさってみてください。

博士がよくおっしゃっていますが、男性が求めるのは居心地の良さです。勿論、優しさ、思いやりが大部分を占めるでしょう。
今までらいむさんは自分に厳しく、相手に厳しくでしたので、どちらにも少し優しくなってみたらいいと思いますよ！

厳しいユキコ道を実践されたらいむさんですから、博士の好きバレしない、体を許さないプロトコルもきっとできると思います。
自信を持って頑張ってください！