ダブル不倫です。ダブルなのに、すみません。

こんばんは。

なぜ以前の相談で、きっぱりと別れる決断をしたのに、また元の木阿弥になってるのですか?
こんなババア、ダブル不倫でみじめ、愚かな自分、と卑下しながら、どこかでその自分に酔っていませんか?
不倫をするのは勝手ですが、あなたが一番大切なものは何ですか?
家族ですか?彼ですか?
もしも家族が大事なら、彼を断ち切って家族の方を向きましょう。
もしも家族より彼だというのなら、自分の逃げ帰る場所を確保するような、ずるいことなどせず、おひとりになって彼にぶつかりなさい。
でも、彼に受け止めてもらえる自信もないし、所詮帰る場所があるからできるお遊びなのでしょう?
だとしたら、レジャーだと割り切ってしまったら?
彼からドタキャンされたら、レジャー施設が悪天候で臨時休業したと思えばいいじゃないですか。
レジャー施設に本気で住む人なんかいません。
レジャーはたまにだから楽しいんです。
大体女を公衆便所くらいにしか思ってない男ですよ。
彼はあなたに一時的な体の快楽しかもたらさない薄っぺらい男なのですよ。
彼があなたの穴を埋めたって、心の隙間は埋まりませんよ。
もしも彼と不倫でない付き合いをしても、あちこちで女をとっかえひっかえしてる男を一途に愛せるんですか?
個人的には不倫であろうがなかろうが、こんな男は別れた方がいいと思いますけどね。
辛かろうが何だろうが、薬物中毒の禁断症状だと思って、きっぱりと断ち切るか、そうでなければ、割り切ってリアルラブドールだとでも思って付き合うかじゃないですか?

年上の方にお下品な物言いをして、失礼しました。

http://u-rennai.jp/consult/comment/44340/
上記で相談なさった方ですよね。

おそらくそれ以上の回答は得られないと思いますが。
選択肢としては
１続ける
２関係を絶つ
のどちらかです。
１の場合は、遊びとして割り切るか、恋愛回路に、のた打ち回りながら続けるか、どちらかでしょうか。

２の場合は、相手から連絡が来てももう返信しない、あったとしてもあいさつ程度。でもこれっていわゆる「沈黙」状態になるわけですから、相手の執着が激しくなるかもしれません。うまくいけば、そのまま相手からの連絡がなくなるとも思いますが・・・

博士の理論ではありませんが、仏教の言葉で「四苦八苦」は人生における苦しいこと。「四苦」は「生・老・病・死」。いわゆる「生まれる苦しみ・老いる苦しみ・病む苦しみ・死ぬ苦しみ」。
「八苦」は「怨憎会苦、愛別離苦・求不得苦・五蘊盛苦」というものがあります。

まさにこの中の「愛別離苦・求不得苦」すなわち「愛する者と別れる苦しみ」「求めるものが得られない苦しみ」の中でもがいているのではないででしょうか。

釈迦は執着こそが苦しみの原因と語っています。そして、執着の原因とは距離を置くべきであるとも。

まずは彼と距離をおき、これから自分がどうしたいのかを考えるのかもいいと思います。

そのまま煩悩の世界に身を投じてみるのも、現代ではあり、かとは思いますが、いずれ終わりはきます。そのときにもまた同じように苦しまれるでしょう。ウツ状態になるかもしれません。それを覚悟なさって、愛欲の世界を覗くのも一手段です。

sachiさん、コメントありがとうございます。
自分を客観視出来ました。
頭では分かっているのですが、なかなか吹っ切れず寝込んでいます。
勿論、離婚する気はさらさらないですので、割り切れたら良かったんですが…
相手から連絡はきていません。
私は以前探偵雇う程に執着した事があって、相手はそれを知っているので、ひょっとしたら忘れた頃に連絡あるかも知れませんが、もうお終いですよね。

sachiさんのコメント有難かったです。
感謝致します。

> No.44625のコメントへの返信

前回もコメント頂いてましたのに、ありがとうございます。
天命を待つ年になって、こんな相談しまして、情けなくなりました。
いずれ終わると言う佐東さまのコメントに救われました。
もう連絡もなくなり、寝込んではいますが、時間薬を待つのみです。
みじめですよね、思い知らされました。相手は、楽しくやって腹が立ちますが、
私は罪を一生背負って生きていきます。自業自得ですよね。
ありがとうございました。

とうこさん、はじめまして。

前回の相談も含め、こちらでどれだけ的確なコメントをいただいても、それを実践しなければ現状から抜け出すことはできません。

不倫は恋愛とは違い、禁じられた関係です。いけない事をすると、スリルと快感というものを脳が記憶するのです。この快感はとても強いため、その後の喪失感もそれと比例して強く残るのです。そうしてどんどん深みにはまる。不倫は麻薬、と言われるのは、このように薬物と同様な過程になっているからです。

とうこさんは、吹っ切りたいのですよね。
では、具体的にどのように行動しようと考えていらっしゃるのでしょうか!?

やめたい・・やめなければ・・ただ、そう思うだけでは前進しません。

先ずは、絶対に不倫をやめる、と強く決心することです。

不倫相手と同市内在住で子供も同級生・・
これが露見した時のことを、よりリアルにイメージしてください。
お子さんはどうなるか・・
あなたの家庭は・・
そして自分自身は・・


このことを心の底にしっかりと落とし込んでください。
それができると、かなり理性が働くようになるはずです。でも、前述したように不倫は麻薬同様ですから、甘い気持ちでは抜け出せませんよ。

そして、連絡手段は全て削除しましょう。
できるなら、携帯を変えてしまいましょう。様々な不便もあるかもしれませんが、今のとうこさんの最優先は、不倫を止めることなのでそれぐらいした方が心のケジメもつけやすいと思います。

同時に、セルフケアをしていくことです。
今回の不倫は軽い気持ちをで始まったのかもしれませんが、そうなるにはそれなりの心の問題が何かしらあったはずです。
その事と向き合うのは辛いことかもしれませんが、そこをご自身で癒し満たしていくことがこの問題を解決するための大切な鍵になると私は思います。

そして、できればカウンセリングや心療内科等の専門家の力をかりましょう。というのは
今のとうこさんは、ご自身の気持ちをアウトプット、つまり吐き出すことが必要だからです。不倫がダメな理由や、気持ちを説得してもらうインプットよりも、あなたの想いを話し聴いてもらいながらアドバイスを受ける方が効果が高いと思われます。

この時、身近な人に絶対に相談してはいけません。人の口に戸はたてられませんから、ハイリスクになるようなことは、どんなに辛くても絶対にしてはいけません。

取り組みながらも、時々、フラッシュバックという衝動にかられることもあるでしょう。でも、上記を実践していけば、必ず気持ちは軽くなり安定しやすくなるし、理性的、現実的思考が回復してくると思うので、それも乗り越えることができると思います。


何度も言いますが、全て実践ありきでの話です。

とうこさんには、大切な家族がいます。
そして、最愛の子供達がいます。

やるしかありませんよ！
強くなって!!

女は追われてナンボです。

こんなババアが…とご自分で連呼されていますが、年齢なんて関係ないと思います。
卑下するという行為は何もかっこよくありません。

何歳だろうが、既婚だろうが、女は追われてナンボ。

胸をはって自信を持って生きることが一番大事だと思います。

全てはそこから始まるのでは。

「ダブルですみません」って、誰に対して詫びてるのですか？ 詫びる相手を間違えてませんか？

前回、「助けて…なんて、何を寝ぼけたこと言ってるのか」とコメントしたものです。

不倫以前の問題として、自立した大人の取るべき責任について、考えてみてください。
貴女の取る行動の結果、誰を苦しめることになるのか、そこをよく考えてみてください。

自分が倫理から外れるようなことをして、そのお相手からも冷たくされ他人に助けを求めるのはおかしいでしょう。
また、どうすべきか尋ねなくともわかるのではないでしょうか。

わかってはいるが行動出来ないので、背中を押して欲しいということなら、過去の分も含めみなさんからのコメントを読み直してください。

家族を失う覚悟もなく、貴女のことを愛していない相手に対しすがる姿はみっともないですよ。

自分の姿を鏡でよく見て、自分とよく話をしてみてください。

> No.44634のコメントへの返信

>とうこ(投稿者)さん

ちなみにこういう男は、流されて簡単に寝てしまう女を嗅ぎつける能力があるんですよ。
冗談や比喩ではなく本当です。
あなたはいわば、簡単に玉の出そうなパチンコ台で、彼はそれを見てあなたの前に座っただけの男です。
あなたでなければいけないわけでなく、ただ単に、こいつは簡単に流されて股を開く女だなと嗅ぎつけられただけです。
で、彼の予想通り簡単に体を許してしまった。
あなたは彼女ですらないんだから彼に何か要求すればめんどくさがられるに決まってるじゃないですか。
パチンコ台に、毎回私に座ってよと要求されて喜ぶ人はいませんよ。
この台つまんねえ、って思えば他の台に移るだけです。

もがけ…
苦しめ…
そして…一緒に短歌やりませんか？


前回もコメントさせて貰ったacoです


どうしちゃたのお…
本気…？
本気ってなんだろう？
本気で好き…？
女って…遊び出来ない動物だから
最初から本気だったんですよ…たぶん…



私も…
あの頃から相当状況変化しちゃいましたよ(((^^;)
チョッと…
飽きられてるかなあ？って…
おんなじですよ…

でもね…
私…今…短歌やってます
超自己流ですが…


今は、何にもしない…
それがいいよ…
今の私達が動いても
悪いこと続くだけだよ…きっとね


３１文字に思いを込める…
よかったら…一度やってみて♪


忘れてた…
今…一瞬忘れてた…
これが続けば
思い出に変わる…

皆様、コメントありがとうございます。
連絡が来ず、全て終わったと思います。
今は精神的に参ってしまい、吐いたり
寝込んでしまい、食事も取れません。自業自得ですよね。

少し落ち着きましたら、お礼を書かせて頂きます。


時間薬は過酷です。
ありがとうございます。

> No.44666のコメントへの返信

とうこです。相手から、二時間前にLINEが来て動揺しています。
今日はどうやって過ごしたかの差し障りがない内容ですので、皆に送っていると思います。
相手はマメで、LINEばかり送ってきていたので、私はLINE依存症になっています。
携帯変える勇気もありません。
いい年こいたおばはんが、何言ってるんだか…
無視しようと思います。

> No.44666のコメントへの返信

とうこです。相手から、二時間前にLINEが来て動揺しています。
今日はどうやって過ごしたかの差し障りがない内容ですので、皆に送っていると思います。
相手はマメで、LINEばかり送ってきていたので、私はLINE依存症になっています。
携帯変える勇気もありません。
いい年こいたおばはんが、何言ってるんだか…
無視しようと思います。
が、何も手に着きません。

> No.44669のコメントへの返信

>とうこさん
一呼吸してください。感情的になっているときは、まずは何もしないことです。

> No.44670のコメントへの返信

佐東さま、ありがとうございます。
会えないなら、メル友になろうかなとか考えております。

こんばんは。ご相談拝読しておりました。

「いい年こいたおばばん」
「こんな年寄りのババアに」

まず、こういう物言いや考えをやめましょう。
女性は女性です。年齢は関係ありません。
それに、恋愛に年齢は関係ありません。

不倫したしないはとりあえず別として。
あなたは恋愛をして、お別れをした。
そのことは事実として受け止めてください。

今まで恋愛してきた中で、お別れをしたときに、あなたはどうしていましたか？
どのように心を落ち着けていましたか？
そのことを思い出してください。その時と全く変わりません。
その時と違うのは、あなたには家族がいるということ。
でも今のあなたには家族がいるとかいないとかは関係ないみたいですよね。
じゃあ、以前あなたが恋を失ったときに、どうしていたかと言うことです。

会えないならメル友って…
メル友になってどうするんですか？
メールして返信なかったら、また悩むんじゃないですか？

今は、一つの恋を失った。
そのことを自分で認めてください。
そうしなければ何も始まりませんし、あなたは変われません。
一つの恋を失うだけで済んだのだから良しとしませんか？
もっとたくさんのものを失う可能性だってあったんですよ？
辛いのは今だけです。

厳しい意見でも可とのことなので、
とても簡潔に。

ダブル不倫なら、あなたにも旦那さんがいるのですよね？

恋愛ぶるなら、まず旦那様と離婚されて
身軽になってから相談されては？

私には、どうしても、旦那がいるのに不倫をする人の気持ちが理解できません。

> No.44671のコメントへの返信

>とうこ(投稿者)さん
どこかでまたもとの関係に戻れるという期待がそこにあると思いませんか？
自分のことだから客観的に見られないと思います。
ではとうこ様の親友が、「不倫相手が忘れられない。体調も崩した。（とうこ様の状態は、あと数ヶ月も続けばウツ状態と診断される状態ですよ。）でもどうしてもつながっていたい。メル友になりたい。」と言われたら、なんと答えますか？

私は気がすむまでずーっと話を聞きますよ。
「辛かったね、寂しかったんだね。私はあなたの結婚生活知ってるもの。でも、不倫相手だったメル友って何の意味があるの？相手と体の関係が復活するよ。しても辛いだけじゃない？今切れたら切れたでいいじゃない？時間が解決してくれるよ。」

最後に。ぐっどうぃる博士の理論は不倫の相談には応じませんよ。不倫を断ち切る相談なら受け付けてくださいますが。
まず、誘惑の原因から身を遠ざけること。ＬＩＮＥのアプリも削除しましょう。
彼からのメールも電話も着信拒否です。

しばらくは体調不良が続くと思います。どうぞお体大切に。

> No.44672のコメントへの返信

あやなみさま、ありがとうございます。年下の相手なので、どうしても
ひがんでしまい、自分を卑下する言葉を言ってしまっておりました。
大人ですのに、完全に自分を見失いっています。
相手から、LINEがくるのは、たぶん粘着気質の私の復讐が怖いからだと思います。なので、2回送られてきましたが、既読無視しました。
もう、送ってくる事はないと思います。メル友ダメですよね！ただ、
喪失感が半端ではなく、辛い気持ちですが、元の通り、普通の母親になり、
自分を大切にしていきたいと思います。ありがとうございました。

> No.44676のコメントへの返信

コトぶき隊さま、ありがとうございます。主人はマザコンで、嫁の私より自分の母親を優先しますが、
それでも離婚する気はありません。
遊びのつもりが本気になり、自分でもびっくりしております。主人と話し合って、夫婦の亀裂を埋めて行きたいと思います。ありがとうございました。

> No.44677のコメントへの返信

佐東さま、幼児の様にアタフタする私は身に余るものがありますよね！
度々私の為に本当にありがとうございます。
LINEが2回来ましたが、無視しましたので、もう来ないと思います。
まだ少し未練があって、着信拒否がなかなかできません。
メンタルが弱い人間です（≧∇≦）