１年半前に別れた彼との復縁について

初めまして(^^)

彼の気持ちは少しずつ、みほさんに決めつつあるんじゃないかなと文面から思います。

ただ、やはりみほさんからの告白はやめた方がいいかと。
男の時間の流れは緩やかなので、みほさんの焦りや気持ちがバレバレになって、追ってもらえる可能性が低くなると思います。

せっかく優しさアピール出来て、居心地がいいと思われているのですから、追わせる方向へ向けて、みほさん無しではムリだと言わせてみてはどうですか？

ここまで来て、自分の気持ち押し付けて、妥協されたり、都合のいい女扱いされるのは悲しいだけだと思いますよ(^^)

私も復縁狙いなので、お互い頑張りましょう。

みほさん

こんにちは、相談文拝見しました。別れて１年半経った現在も元彼と薄く繋がっているとのこと。あなたは33才ということですが、このまま結果の分からないプラトニックな関係を続けたくはないですよね。はっきりさせたいのは当然だと思います。

ただ、元彼は貴女と復縁したがっていない。これは文章を読む限りはっきりしています。

男性はもてていたい生き物なので、たまに連絡して気軽に食事をする、辛いときは話を聞いてくれて、おまけに差し入れもしてくれる（これは正直怖いです）。彼は貴女に甘えて自信を取り戻しているとしか思えません。

もともと貴女の居心地が悪くて振られているのですよね。残念ですが、貴女は彼の一生のパートナーになるには想像を絶する努力と運が必要だと思います。今の貴女にそのような関係修復を図っていく時間はもうないと私は思います。

貴女から行動を起こしてはいけません。恋愛で付き合い始め、復縁時は彼が最初に動かなければだめなのです。告白なんぞもってのほかです。

貴女のことを本当に取り戻したければモーションをかけてくるはずです。出会った時のようにテンションが高いはずです。そして本当に大切な相手であれば結婚もしてくれます。

私だったらここ一年で婚約してくれそうな男性を必死で探します。実際30代前半私は色んな男性と出会っており、その中から最愛の彼、今の主人と出会うことができました。

あなたの市場価値は日々低下しているので、不毛な恋愛にいつまでも儚い夢は見ないと思います。結局は彼は数ヶ月に一度しか連絡をしてこない、社交辞令しか言わない関係なのです。

いつまでも待っている時間はもうありません。貴女の未来はご自分で切り開けます。新しい一歩を踏み出されるほうがいいかと思います。

陰ながら応援しています。

みほさんこんばんわ

厳しい意見になりますが、復縁は難しいかもしれません。
また子供が欲しいとのことなので、あまり淡い期待を抱き続けて、この彼に執着するのは得策ではないです。その点から、都合の良さを省いた回答をさせて頂きます。一可能性として捉えてもらえると幸いです。

＞俺（彼）は、仲がいいときよりも、いざ喧嘩したときに２人の関係がどうか、お互いの姿勢がどうかを重視する。
彼の重視するポイントを外していたために、別れることになったのですよね？
でしたら、つぎ彼がみほさんに対して魅力を感じ、好きだと思い直すとすれば、また喧嘩をした時にどう対応するかだと思います。まだ別れてから彼と大きな喧嘩はしていらっしゃらないようなので、彼の中でみほさんはまだ友達の域であると推測します。

また、友達に戻るというのがみほさんにとって辛いことであるにも関わらずお願いしているので、みほさんはただのファンでいて欲しいのかもしれないですね。

＞２度ほど私から誘って飲みに行った
＞なかなか死因が自殺であるということは言いづらいらしく、心にたまった辛さを誰かに聞いて欲しかったのだと思います。
自ら誘ってしまっているので、彼にはみほさんの好意がバレバレです。復縁に際してそれは非常にまずいです。
また、ご両親の死というのはとても辛いこと。彼はみほさんが自分に好意を持っていることを知っているので、100%慰めてくれる確信があったはず。
ですから、弱ったときに電話をかけてきたという可能性も強いです。

＞そして今週食事に誘われて、昨日久々に会いました。
非常に辛い時、差し入れをくれた。だからそのお礼をした。というギブアンドテイクかもしれません。
ここで重要なのは、彼からまた次会う取り決めをされたかです。されていないのならば、期待せずただのお礼だと思っていた方が気が楽です。

最後に告白ですが、「彼との関係を白黒つけたくて、玉砕しても全く未練がない」ならしてもいいと思います。
ただ、復縁が捨てきれないのであるならするべきではないです。
例え、成功したとしても彼は「復縁してあげた」側なので、あまりうまくいくとは思えません。

私個人としては、次を探された方が堅実かと思います。
みほさんが幸せになれますように。

> No.44633のコメントへの返信

ちゅるりさん

ご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。

おっしゃるように、彼の私への気持ちが少しづつこちらへ向いてくれているといいのですが....。

1年半の付き合いの中で彼の性格は律儀で誠実、女性に遊び慣れているタイプではなく、駆け引きなどは苦手なタイプなので、私をとりあえずキープしておきたいとか、そういう考えではないだろうと思っており、
だからこそこちらも変な駆け引き無しで、いちど告白しようかと思ったのですが....
皆さん告白はやめた方がとのご意見なので迷います。

お互い幸せになれますことを祈って。
本当にありがとうございました。

> No.44635のコメントへの返信

>tineebearさん

ご意見ありがとうございます。
とても参考になります。

おっしゃる通り、自分には年齢的にもあまり時間がないことは承知しています。
別れてからの１年半、自分なりに前を向いて、新たな出会いを探そうとやってみたものの
彼のことがどうしても心の中から拭えず。。。
こんなことなら、別れ際に『友達になんてなれない』とはっきり言っていた方が
よかったのかも知れないと考えたりしてしまいます。

ご意見を参考に、今後の自分の身の振りかたを考えてみます。
ありがとうございました。

> No.44636のコメントへの返信

>ときさささん

ご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。

おととい食事に行った際に、彼が１人でとあるライブイベントに参加しようかなと思っている
と話していたので、『おもしろそうだね』と反応すると、『一緒に行く？』という流れになりました。ただし、せっかくだから共通の友人も何人か誘ってみるよ、とのことでしたが・・・。

彼と別れてからの１年半、なかなか彼以外の男性にも目が向けられず、正直辛い毎日でした。
年齢的なこともあるし、将来はやっぱり子供だって欲しい。
自分が心から安らげて、愛せる家庭を持ちたいと思っています。

このまま彼が心の中にいる限りは、自分もなかなか前に進めないなと思い、
玉砕して、今の関係が壊れても構わないから、自分の正直な気持ちを彼に伝えようと
思っていた今日このごろでした。

彼の返事がどうであれ、彼がどのように考えているかは白黒はっきりつくわけなので、
このもやもやした気持ちからもけじめがつけられるかと。

頂いたご意見をふまえて、もう一度考えてみます。
ありがとうございました。

みほさん

はじめまして。私も復縁狙いなので
ちゅるりさんの意見と全く同じです。

たしかに他の男性を探す手もありますが、
１年以上も他の男性に目をくれれない気持ち、すごくわかります。
くれれないものはくれれないのです。

玉砕したい気持ちもとても、わかります。
ただ、博士の論に従えば、自分からはなにかしらのアクションを起こさない事が良いのではないでしょうか。
なのでもう少し気のない素振りをすることを頑張ってみるのが良いのかなと思います。

玉砕したらもう彼とは友人にも戻れなくなるのではと思います。
薄くつながっていた方がいずれかはチャンスがあるのではないでしょうか・・・。

みほさんが幸せになれますように。

「自分の気持ちがどうなるかわからないので友達でいて欲しい」と、振られた側の気持ちも考えずに言うのですよね。
いくら誠実な男性だとしても、この点で言えば、キープしておきたい、自分のファンでいて欲しいという一般的な例にあてはまってると思いますよ。

また、彼は自分の気持ちが貴女に向けば、自分から誘うなど行動を起こすと思います。一度、食事に誘ってくれたのは、辛いときに支えてくれたから…と、明らかに「それだけ」だと伝えてますよね。
彼には、まだ貴女との復縁の気持ちはないと思います。

彼は、喧嘩などもめた時の貴女の言動に冷めたのでしたよね。このように別れてる状態も、喧嘩と同じ状態なんですよ。そこで、貴女が、彼の気持ちを感じとりそれを優先するか、貴女の復縁への気持ちを押し付けてくるのか…。そこを誤ると、彼の別れの時の言葉を理解してないと思われてしまうのでは。

彼から復縁へ向けたお誘いや告白があるまでに、貴女から告白するのは玉砕すると思いますよ。彼にその気があれば、彼から動きますよ。それがないというのは、そういうことなんです。

1か０に区別してしまうのではなく、曖昧な状態のなかで待ち続けることが必要です。それが辛いなら、自分のなかでけじめをつけませんか。
再告白されて振ることは、彼にとっても重いことですよ。