何を考えているのでしょうか…

まちゃさん、こんにちは。

＞これはお互い様なのですが「会いたい」「会いたかった」「好き」…などの愛情表現がほぼ皆無です。
＞私がそういったことを相手に伝え辛いのは、単にシャイということもありますが「相手が遊びかもしれない」「重い女になりたくない」…という気持ちからなのですが、彼が言ってくれない理由は…正直よくわかりません。

お互い様なら、彼もシャイなだけじゃないでしょうか？
そんなの言わない人、たくさんいると思いますが。
それを言ったとして、嘘な場合や本当の気持ちから出てない言葉もたくさんあると思います。
「言葉より、行動」を見ればいいと思います。

そしてこれは私の体験談で個人的な意見ですが
ごにょごにょ会話になるのはバツイチ子持ち男性に多い気がします。
というのも、子供がいるのに離婚するって、相当な自信をなくすと思うんです。
自信のなさからか、会話がごにょごにょしたり、どもったりする人を何人か見ました。

＞それは、子供は親だけでなく、社会全体で育てるものであり、私自身、そうやって成長したのだと改めて思ったからです。
このご意見、心に響きました。

そしてまちゃさんは３５歳ですよね。

＞彼に結婚とか迫る気はないのですが、遊びで付き合っているのだとしたら悲しいですしお互い時間のムダかな…と。彼のことが大好きで大好きで仕方なくなる前に何とかしなきゃ…と思っています。

結婚しない人生をお考えでないのなら、もう３５歳、
遊びとか遊びじゃないじゃなく、彼にそもそも結婚願望があるのかを確認したほうがよくないですか？
(結婚がしたいと言うことではないです)
結婚願望がないのに付き合っていることほど、３５歳にとって無駄な時間はないと思います。

つい最近、既婚男性が言っていた話ですが、その彼は、
「もし僕が離婚したら、子供もいるしもう結婚はしない」とのことでした。
相続問題で子供がかわいそうだし、結婚しなくても恋愛はできると。

> No.44716のコメントへの返信

>honeyさん
貴重なご意見、ありがとうございます。

＞お互い様なら、彼もシャイなだけじゃないでしょうか？
＞そんなの言わない人、たくさんいると思いますが。
＞それを言ったとして、嘘な場合や本当の気持ちから出てない言葉もたくさんあると思います。
＞「言葉より、行動」を見ればいいと思います。
付き合う前は遠まわしではありましたが言ってくれたので、心境の変化があったのかな…と思ったのです。
言葉より行動、過去より今ですよね。確かにその通りだと思います。

＞そしてこれは私の体験談で個人的な意見ですが
＞ごにょごにょ会話になるのはバツイチ子持ち男性に多い気がします。
＞というのも、子供がいるのに離婚するって、相当な自信をなくすと思うんです。
＞自信のなさからか、会話がごにょごにょしたり、どもったりする人を何人か見ました。
なるほど…離婚、しかも大好きな子供たちと離れ離れになる覚悟を持っての上ですからね。
私が想像する以上に大変なことだったと思いますし、それによって自信がなくなってしまうことはあるでしょうね。余計傷つきやすくなっているのかもしれませんね。

＞そしてまちゃさんは３５歳ですよね。
＞結婚しない人生をお考えでないのなら、もう３５歳、
＞遊びとか遊びじゃないじゃなく、彼にそもそも結婚願望があるのかを確認したほうがよくないですか？
＞(結婚がしたいと言うことではないです)
＞結婚願望がないのに付き合っていることほど、３５歳にとって無駄な時間はないと思います。
結婚願望については、前述のドタキャン事件の際に相手の方から少し話してくれました。
「再婚して、また家に帰ったら誰かがいるという生活をしてみたいなとは思っている」と。
たった一言でしたが、その時は私はそれを前向きにとらえました。
ただ、その後はまたおちゃらけた話題しか上がらない日々が続いています…

＞つい最近、既婚男性が言っていた話ですが、その彼は、
＞「もし僕が離婚したら、子供もいるしもう結婚はしない」とのことでした。
＞相続問題で子供がかわいそうだし、結婚しなくても恋愛はできると。
そうそう、そこなんです。結婚という形ではなくても、真剣に恋愛してくれさえすればまだ救われるというか…
私は持病のため子供が恐らくできにくい体質だと思うので、子供は大好きですしとても欲しいですが、自分の人生を豊かにしたいという気持ちの方が強いと今は思っています（両親は違うでしょうが）。
とは言え、遊びのような軽い気持ちで人と付き合うようなことはしたくないですし、そういう人は正直苦手です。

彼を失いたくないがゆえに、また彼が傷心していることが分かっているからこれ以上傷つけたくない、自分も傷つきたくない…という気持ちが強くあり、あまり確信をついた質問ができない自分に悶々としています…

まちゃさん初めまして。まちゃさんの相談文を読んだ限りでは、彼なりにまちゃさんの事が好きだと思いますよ。まず、付き合っているという事実、そしてデートも定期的に前もって決めて子供達の事以外ではドタキャンは無いようですし。

私もバツイチなのでわかるのですが、多くの離婚経験者は深い傷を負っています。離婚は恋愛で別れるより何倍も疲労します。ですから、付き合ってまだ数ヶ月ですし彼と真剣な話をする関係になるには時間がかかると思います。

できれば、彼の事を信じて、白黒をはっきりさせるのではなく、そっと見守って欲しいと思います。そして彼にしてもらったこと全てに感謝を持って接すれば、彼の傷ついた心も少しづつ、癒されていくのではないでしょうか。

この彼に関しては、駆け引きより、無償の愛が一番効果的だと思います。

愛されたければ、まず愛することですよね(自分にも言い聞かせています)。

> No.44760のコメントへの返信

>reoさん
貴重なご意見、有難うございます。

＞まちゃさんの相談文を読んだ限りでは、彼なりにまちゃさんの事が好きだと思いますよ。まず、付き
＞合っているという事実、そしてデートも定期的に前もって決めて子供達の事以外ではドタキャンは無＞いようですし。
そうですね…ほぼ毎週会っています。
ただ、何となくですが、最初の頃と比べて相手が受け身になっているような印象は受けます。
以前はデートに誘うのは彼の方からばかりでしたが、今は彼：私＝7：3くらいになってきました。
私も変に気を遣う方ですが、つい先週、彼が誘ってくれるのを待っていたらなかなか声がかからないので、しびれを切らして私から声をかけたら普通に「いいよー」と。
デートの最中、「週末予定大丈夫だったの？忙しかったら悪いなーと思ってたんだけど」と聞いたら
「（私）と会うつもりだったから」と。（じゃあ誘ってよ）と心の中で突っ込みましたが、なかなか奥手なのか、慎重なのか、受け身すぎてよく分かりません。

＞私もバツイチなのでわかるのですが、多くの離婚経験者は深い傷を負っています。離婚は恋愛で別＞れるより何倍も疲労します。ですから、付き合ってまだ数ヶ月ですし彼と真剣な話をする関係になるに＞は時間がかかると思います。
何かとてもよく分かります…
彼自身、時間をかけて（私に限らず誰かと）付き合っていきたい…という心境かも知れないとは感じています。

＞できれば、彼の事を信じて、白黒をはっきりさせるのではなく、そっと見守って欲しいと思います。そし＞て彼にしてもらったこと全てに感謝を持って接すれば、彼の傷ついた心も少しづつ、癒されていくので＞はないでしょうか。
そうですね…たぶん普通の恋愛より時間がかかるかも知れませんね。
私は白黒はっきりさせたがる方ですが、…我慢しますね。

＞この彼に関しては、駆け引きより、無償の愛が一番効果的だと思います。
これも何となく分かります。
時々、私のことを試しているのかな…と感じることがあります。
自分からどっぷり愛することを恐れていて（もう傷つきたくないため）、相手からの愛が本物と分かるまでは心が開けないのかな…と感じることがあります。

＞愛されたければ、まず愛することですよね(自分にも言い聞かせています)。
女性は愛されて幸せになる…と今まで信じてきましたが、彼の場合はちょっと考え方を変えなければならないようですね。私も慎重な方で、私のことを愛してくれる人に対しては献身的に尽くす方なので、何だか似たような人を好きになってしまったな…と今は感じています。

とても参考になりました！
どうも有難うございますｍ(＿ ＿)ｍ