同棲しなければ別れる

こんにちは。

＞「寂しい」「毎日一緒でないと辛い」
だったら、妙齢の主さんと1年も交際しているのですから
プロポーズすればいいだけですよね。
それとも、結婚はしないつもりのお付き合いということで始まったのでしょうか？

普段どちらが会いにに行ってるのかわかりませんが、
彼が主さんのところに足を運んでいるのであれば
それが面倒になった可能性があると思います。
手に入った距離ということです。

博士の理論では同棲はお勧めされていません。
主さんの年齢からもこのままなしくずしに同棲してしまうと
彼がバツイチと言うこともあり、いたずらに年数を過ごしてしまうことになりかねません。

結婚についてどう考えているのか、話し合ってみるいい機会だと思います。

> No.44776のコメントへの返信

あいももさん
早速のコメントありがとうございます。
私が実家で彼が一人暮らしなので、いつも私が彼の方に会いに行っています。彼が出不精なのもありますが、私の家の方面にはなかなか出向いてくれません。手に入った距離にいるのは間違いないと思います。

確かに会いたいならば結婚すれば良いだけですよね。私に対する気持ちが結婚を即決する程ではないという事だと思います。

しかし、結婚の話をすると、博士の理論でいうと結婚のプレッシャーをかけるという事ですよね。やはりこの段階にきてしまうとそれが最善策でしょうか？
結婚の話はせず、徐々に彼のテンションを上げるのは難しいでしょうか。
今までもこの様なやりとりが繰り返されていて、結局彼は戻ってきています。

>たよ(投稿者)さん

わたしも実家で彼が一人暮らしでしたが
いつも彼から会いに来てくれていました。
環境によらず、行動を見れば彼の自分に対する気持ちがよくわかると思います。

＞しかし、結婚の話をすると、博士の理論でいうと結婚のプレッシャーをかけるという事ですよね。
＞やはりこの段階にきてしまうとそれが最善策でしょうか？

うーん、そうでなければ同棲を受け入れるか、別れを受け入れるかどちらかになりますね。
七つのスイッチはどうなっていますか？

＞結婚の話はせず、徐々に彼のテンションを上げるのは難しいでしょうか。
28歳の女性と1年付き合って、会いに来ることもしない、同棲しないと別れるなどと言う
彼のテンションを上げるのは今からではむずかしいでしょうし、時間もかなりかかると思います。

主さんが彼でなくてもいいから結婚をしたいのか
どうしても彼がいいので時間がかかっても努力したいのか
決める時期に来ているのではないでしょうか
それが中途半端だと女性の時間はあっという間ですよ。

連投のため削除しました

コメント失礼いたします

同棲はすべきではないと思います
バツイチの彼なら尚更です

寂しいだの同棲しないなら別れる
だのアラフォー男が言う事とは思えないですよ

寂しけりゃ会いにくれば言いわけですし
毎日一緒にいたけりゃ結婚すればいいわけです

行動しないで口だけの男性の言う通りにしても何一つ良いことないですよ

あいももさんも仰ってるよう
結婚について切り出すいいチャンスだと思います

くれぐれも彼のいいなりで同棲なんかしないよう
きちんと話してみてはどうでしょう

失礼いたしました

> No.44779のコメントへの返信

あいももさんコメントありがとうございます。

7つのスイッチは
⚫︎居心地のよさ
ダメ出しはせず破壊行為もしていません。いつもニコニコを心がけているので居心地は良いと思われます。
⚫︎私の市場価値
正直よく分からないです。
歳が10も離れていて彼は私の見た目が好きだと思うので低くはないはずです。
⚫︎彼の市場価値
バツイチに負い目はあるようだけれど自分のセンスや見た目には比較的自信があり、まだ相手は見つかるという考えだと思います。
⚫︎彼の仕事
定職についています。今の会社に多少不満はあるようですが、今すぐ転職する程ではなさそうです。
⚫︎彼のアイデンティティ
やりたい仕事に就いて長く勤めている。これから人生の舵を大きく切るようなことはなさそうです。
⚫︎彼の周囲の状況
バツイチという事もあり彼の家族は結婚の話題は出さないそうです。
最近彼の職場の後輩がバツイチの彼と長い同棲の末結婚したそうです。
他の同僚の男性もバツイチですが、彼女と同棲中みたいです。
⚫︎私に対する恋愛感情
こちらも正直よく分かりません。可もなく不可もなしという感じです。

今まで私が押せ押せというか、彼に追わせる様な状況を作れなかったのもあり、これから立場を逆転させるのは大変な事だと自負してます。
別れを受け入れるしかないのかなぁと思いはじめてます。。

私は最高で32までには結婚したいです。出来れば彼が良いけれど絶対ではないです。

>たよ(投稿者)さん

七つのスイッチ、ほぼONとは言えない状態ですね。
彼はまだ再婚する気ないと思います。

主さんが妥協して同棲をうけいれるなら
交際は継続できるでしょうが
結婚に結びつくかどうかは難しいと思います。

主さんの年齢でしたら、バツイチで自分のために行動してくれない彼ではなく
もっといい人いると思いますよ。
もったいない。

> No.44784のコメントへの返信

あーりんさんコメントありがとうございます。

彼が私を遠ざけるために言っているのか思い通りコントロールするために言っているのか真意はよく分かりませんが、確かに付き合っていて不安定な人ではあります。私の付き合い方にも問題があったと思いますが。

同棲に関してはこの様な流れで親にも説明がつかないし、聞き入れたとしてもこの先色々な場面で同じような事が起こると思うので、おそらくしないと思います。

少し気持ちが落ち着きました。貴重なコメントありがとうございます。

> No.44788のコメントへの返信

あいももさん度々コメントありがとうございます。助かります。

ご指摘のとおり彼はまだ再婚する気はないと思います。それは一緒にいてすごく感じるから、結婚について話すの怖いというのもあります。

何度も振り回されて少し疲れたところもあるので、結婚の意思をとりあえず確認して、だめな様なら諦めようかなと思っています。
急に一人になるのが寂しいし、出会いが少ない方なので別れたくない気持ちはありますが、私にもこれから先チャンスはあると思っています。

あれから、彼に親に挨拶するなりきちんとしないと同棲は出来ないと返信したところ既読のまま返ってきていません。
彼からの同棲云々のメッセージを既読放置している間に「たよは若いからまだいい人みつかると思う。お互いがんばろう。」という内容のメッセージが追撃できていたので、このままフェードアウトなんでしょうか。よく分かりませんが、とりあえずそっとしておくつもりです。

たよさん、こんにちは。
横レス失礼致します。

>あれから、彼に親に挨拶するなりきちんとしないと同棲は出来ないと返信したところ既読のまま返ってきていません。
> 彼からの同棲云々のメッセージを既読放置している間に「たよは若いからまだいい人みつかると思う。お互いがんばろう。」という内容のメッセージが追撃できていたので、このままフェードアウトなんでしょうか。よく分かりませんが、とりあえずそっとしておくつもりです。

同棲はするつもりはないのですし、当然そっとしておくのが良いかと思います。
彼の本心を見るいい機会かと思います。
だいたい「同棲できないなら別れる」なんて、自分勝手で上から目線すぎます。
「あなたのことは好きだけれど、できないことはできない」ときちんと伝えないと、対等の付き合いができず、それではいずれまたどこかでぶつかり合いになると思います。
たよさんができないことを受け入れないなら別れるような彼ならば、たとえ彼と結婚しても、今後も彼の都合で何もかもコントロールされるようになるかと思います。

> No.44831のコメントへの返信

honeyさんコメントありがとうございます。
彼は寂しいのを解消したいという欲求が第一みたいです。つまり『私だから一緒にいたい』ではなく『ずっと一緒にいてくれる誰か』を求めてる様に感じます。私に対するテンションが下がっているから余計にかもしれません。

正直彼は私に執着ないと思います。
期待しないで放置したいと思います。。

> No.44834のコメントへの返信

彼から連絡があったので上げます。
急に「仕事を辞めるかも」というのから始まりしばらくやりとりしましたが、「たよはちゃんと働いてる人を見つけな」「しばらく働かないかも」「金持ちの人に養ってもらう」など支離滅裂で混乱してます。。
前から彼はたまにネガティブが爆発する事があり(私見ですが離婚がきっかけ？)、「死にたい」「もう死ぬからいいんだ」等言ったりします。離婚した際もうつ状態になり引きこもっていた時期があったそうです。

今日のやりとりの内容が嘘か本当か分かりませんが、これを機に危ない行動に出ないかが心配です。また、彼が私を遠ざけたいのか引き寄せたいのか判断がつきません。どう対応すれば良いでしょうか？